Анекдотец:
Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу,
вдруг говорит:
-Мамцю, дивись, яке слово смішне - педераст.Шо це таке?
Мать растерялась:
-Ну це такій чоловік...який чоловіка...який урод...
Муж газету бросает:
-Галя, ты шо, обалдела?! У рот - це мінет, а то у жопу...
[показать]Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с неё толку, лежит, как бревно!
[показать]Анекдотец:
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@няка грозный!
[показать]Анекдотец:
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - в парке скамеек свободных не было!
[показать]Анекдотец:
Вчера я не спала всю ночь, не из за того ,с*ка, что на улице играли на гитаре, а из за того ,с*ка ,что знала все слова и про себя подпевала им.
[показать]Анекдотец:
...по любому! Все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают...
[показать]Анекдотец:
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
[показать]Анекдотец:
Мда, придти к фотографу и сказать: "мне аватарку на паспорт", было слишком!!!
[показать]Анекдотец:
- Как отпраздновал Масленицу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
А Вы с какой начинкой любите?
[показать]Анекдотец:
А вы пробовали кликать левой рукой???
Сука,таким косоруким себя чувствуешь...
[показать]Жмем Смотреть далее, водим мышкой по экрану и угараем!!!)))
По крайней мере, я этой темы не видел!!!
[показать] [показать]Анекдотец:
Как спать со мной на первом свидании, так пожалста,
а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная...
[показать]Анекдотец:
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз
Скоро День Влюбленных! Выбирайте украшения в ювелирном магазине - цепочки, серьги, кольца и многое другое. Порадуйте своих любимых!
[показать]Анекдотец:
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Во мля...Представьте себе... Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
[показать]Анекдотец:
Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
Каково?
[показать]Спокойной всем ночи!!!
Анекдотец:
Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
- Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...
Еще немного фоток...
Анекдотец:
После новогодней пьянки почувствовал себя пилотом «Аватара», подключенного в первый раз: все вокруг плывет, кажется, что рост метра 3, и весь, сцуко, синий!
Серия этих фоток уже была опубликова на куче сайтов, но может кто и не видел!!!
Анекдотец:
пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...