Анекдотец:
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло...
Некоторые картинки уже были, но для общей картины оставил...)))
Для всех, кто увлекается йогой! Зайдя на сайт сможете почитать обо всем в книгах о йоге. Одухотворяемся, нажав на ссылку!
[показать]Пожилая женщина просила возле кафе милостыню. На просьбу удалиться она ответила отказом. В ход пошли более весомые доводы... (Обратите внимание на георгиевскую ленточку на груди у молодой женщины)
Анекдотец:
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"
[показать]Анекдотец:
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
Или просто и наглядно о том,сколько содержат Сахара наиболее или часто употребляемые Нами продукты ,овощи и фрукты!!!
[показать]Анекдотец:
На западной Украине наводнение. У реки (вышедшей из берегов) выпивают два кума.
1-й: - Ой куме, погляньте, шляпа Петра пливе...
2-й: - Та давайте куме вип`єм!
1-й: - Ой куме, погляньте, знову Петрова шляпа пливе, але вже проти течії...
2-й: - Тож давайте куме, вип`єм за Петра!
1-й: - Куме, погляньте, знову шляпа Петра пливе, але вже по течії...
2-й (в сторону проплывающей шляпы): - Пе-е-етро-о-о-о...
Из под воды высовывается голова Петра, на которой шляпа...
2-й: - Петро, а шо це ти там робиш?!?
Петро: - Наводнєніє-наводнєнієм, а пахать треба!...
[показать]Анекдотец:
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!
Местом обитания молоха являются полупустыни и пустыни центральных и западных районов Австралии. Оно обильно покрыто множеством коротких и изогнутых роговых шипов, которые принимают облик рогов над глазами и над шейным выростом, похожим на подушку.
Может менять цвет кожи и пить кожей!!!
[показать]Анекдотец:
Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'
[показать]Анекдотец: Понимаю, что сегодня анеки может и не в тему, но блог у меня развлекательно-юмористический. Поэтому стараюсь не отступать от цели))) Кстати, иду на Парад! Возможно, за последние 5 лет, он (Парад), как обещают, будет настоящим!
"Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то лишь запятая, а насколько меняет смысл!
[показать]Конечно, многие видели этот ролик! Но сегодня он ,как нельзя, кстати! Я поздравляю всех ветеранов ВОВ и всех защитников Родины с этим великим праздником! Наши деды, родители, прадеды победили эту самую жестокую и трудную войну! Будем ровняться на них! И тогда не один гад, ни одна сволочь не посягнется нас покорить! А если и посягнется, то будь они с пулеметами, пушками, ракетами, но даже если мы будем с копьями и топорами - все равно МЫ выиграем! Победители ВОВ - я горжусь Вами! Всегда Ваш Иксяра!
Анекдотец:
_ Витек, ты че плачешь?
_Из института поперли.
_ Не плачь! Солдаты не плачут!
[показать]Анекдотец:
В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
- Мой папа был танкистом.
- Хорошо.
Второй:
- Артиллеристом.
- Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
- Мой папа был электриком.
Воспитательница:
- Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
- Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.
[показать]Анекдотец:
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
[показать]Анекдотец:
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? "
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
[показать]Анекдотец:
xxx: ты когда в последний раз ел?
yyy: никогда
xxx: ???
yyy: я не ем в последний раз. Примета плохая...
[показать]Анекдотец:
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи&дюком не называете!!!
[показать]Анекдотец:
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...все в ах*йке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиз*ец... Е*анутая рыба...
[показать]Анекдотец:
В школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то, что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"
[показать]Довольно креативная и красивая, на мой взгляд, тема! Кликаем мышой "НАЖАТЬ PLAY", ждем полной загрузки! А потом водим мышкой по экрану, вытворяя свои "ПА", и при этом слушаем хорошую композишку! Кстати,оставте в комментах свои впечатления об увиденном)))
[600x288]
НАЖАТЬ PLAY