...про Призрака Оперы, ясен перец.))
Собсна, начну издалека. В далеком 1997 году меня ушибло кином с Инглундом (ну, клевый там Эрик, просто клевый, и ваще - первая лубофф, хуе-мае, туда-сюда), потом я почитала книгу (и очень удивилась), потом мне подарили немецкий каст мюзикла, который я в упор не помню.
Еще позже я, как те мыши, пробовала жевать лондонский каст с Кроуфордом, но словила бурную идиосинкразию на его голос и физию (реальное такое буэ было). И финалом стало кино Дарио Ардженте с нежно любимым мною Джулианом Сендзом (к слову, кино мне вполне понравилось, особенно если учесть, что Ардженте его снимал сильно "по мотивам" и даже назвать хотел просто "Опера", но ему не дали - это если я правильно помню).
Короче, все поняли, что я - еретик от ПО, да?
Так что к фильму 2004 года я подходила, подготовленная весьма экстравагантно. И то, что после него я не стала гуру сетевых срачей, можно объяснить только тем, что я на тот момент зафанатела от БИ-2, а с фанфиков по ПО переключилась на ГП, гы. Фанатством, кстати, можно объяснить и пролетевшего мимо кассы Батлера (западала я тогда на неправильных мужчин, хе-хе).
Теперь про третье, ткскть, пришествие.
После недавнего фоллоу ин лов с ПО-2004 (моск женщины после интоксикации ЛТГ - видимо, какая-то особая субстанция), я решила расширить и углубить познания в предмете.
Я честно попробовала смотреть фильм с Чейни - меня пробило на хи-хи, потому что его ПО реально похож на помесь орангутана и свиньи (мы, ветеринары, простые - что видим, то поем), и еще очень меня возмутил финал в духе взятия Зимнего.
От мультфильма я открестилась нафиг. Фильм 1943 года меня не соблазнил. А вот экранизация 1990 года - там, где ПО - результат попытки спровоцировать выкидыш, меня зацепил (но какая-то сволочь не дает мне докачать жалкие 13%, поэтому 2 серия недоступна для просмотра) - слезы на глаза вполне наворачивались, несмотря на отсутствие перевода (чего там, в принципе, сложного-то).
Недавно до меня, как до главного латышского тормоза, дошла информация о продолжении мюзикла, сделанном по фанфику книге Форсайта, и вроде как музыка там ничего, а сюжет явно сбацан по большой укурке. И хрен бы с ним, но я же, блядь, ценитель, ёпт. И шоб оценить, скачала бутлег исходного ПО с тем самым Каримлу (вроде так), которого задействовали в продолжении.
И только что я это отсмотрела.
длинная простыня по сабжу
Я долго думала об этом. Целую неделю. И, наконец, сформулировала для себя.
Каждой замужней женщине хоть раз в жизни хочется своих "Мостов округа Мэдисон".
Это просто, на самом деле. Когда "стихают свадебные колокола" и "в глазах перестает крутится счетчик" (как говаривала моя учительница литературы), наступает период покоя. И, как правило, мужчина на этом успокаивается - ну, как: дом, работа, дети, хобби - все, он доказал свою состоятельность (нет, я не буду говорить о кризисах среднего возраста и обмене одной по 40 на двух по 20, речь не о том, да и не о мужчине, в конце концов; о мужчине я поговорю потом, может быть, если возьму за труд обдумать). А женщина, даже самая практичная/развратная/алчная - нужное подчеркнуть, недостающее вписать, - так вот, повторюсь, каждая мечтает о принце на белом коне. Понятно, что принц и конь у всех разные, не суть. Правда в том, что даже в мечтах женщина не продвигается дальше свадебных колоколов. Да, я Кэп Очевидность, но это так. Как принц живет со своей принцессой после свадьбы, и насколько счастлива такая жизнь - эти банальные подробности мудрые сказочники всегда опускают, оставляя героев на пике торжества и упоения. А мы все - продукт этих сказок и романтических историй, поэтому замужество рисуется все-таки в розовато-золотистой дымке. Даже те, кто имеет перед глазами неудачный пример родителей, все равно думают: "Нет, уж я ТАК не ошибусь, у меня все будет по-другому, мы будем жить долго и счастливо".
А потом начинается... Муж на работе, а женщина либо крутится дома и воспитывает детей, либо пашет так же, как муж, попутно пытаясь следить за домом и воспитывать детей (да, я считаю, что детские сады не приносят никакой пользы, и если есть возможность воспитывать ребенка в семье, то женщине не стоит выходить на работу только потому, что сейчас так принято). Детали не важны. Итак, дом, дети, работа, престарелые родичи, по выходным - кино, ресторан или отдых по интересам. И так год за годом - отпуск в рамках бюджета, все безумства спланированы, и даже отвязная поездка на рок-фестиваль невозможна без предварительной подготовки под лозунгом "Куда деть ребенка/кота/герань на подоконнике". Все такое тягучее, и ты прилипаешь, как бабочка на липучку, барахтаешься, но приклеиваешься еще сильнее. И уже нет сил бороться, и клей набивается в горло, и кажется, что сейчас задохнешься от безвкусной картонной рутины (моя самая большая страшилка, приходящяя только во время лихорадки - картонный торт из сна сеньора Помидора, кому надо, пусть обратятся к Родари).
И вдруг... И вдруг семейство уезжает, а ты остаешься одна на несколько дней. Несколько благословенных дней. Или наоборот, ты уезжаешь в другой город на несколько дней (вспомним "Три тополя на Плющихе" - я считаю, что герои не встретились исключительно потому, что "в СССР секса нет", да и аморалку никто не отменял). Но даже теперь ты не можешь расслабиться и пожить в свое удовольствие - ты все равно тянешь лямку или бегаешь в поисках подарков. Все равно в мозгу горит лампочка "Семья. Семья. Семья". Так продолжается до тех пор, пока не появляется ОН. ОН может быть каким угодно. Главное, он заставил тебя встряхнуться и вырубить чертову лампу. И ты влюбляешься, и уже не помнишь ни о чем. Крылья твои расправлены, клей оказался безобидным дождиком, который высох на солнце, и ты летишь к небу, и окунаешься в него, как в счастье. Ты вспоминаешь себя, возвращаешь себя. Возвращаешься к себе. И эти дни ты живешь так, как не снилось ни одному романтическому писателю, ни одному режиссеру. Ты живешь с обнаженным сердцем, и это так остро и больно, и ты понимаешь, что все однажды кончится, но ты ведь не можешь все бросить, тут ведь твоя жизнь, твои дети, кредит на новую машину/плазменную панель/загородный дом. Тут муж, человек, которого ты когда за что-то ведь полюбила. Ведь полюбила же? Значит, не просто так все эти годы. И ты ждешь, с ужасом ждешь последней встречи, и стараешься не думать, нет не думать, но не думать ты не можешь, и боишься, боишься, боишься... Боишься все разрушить, разрушить сказку, не понимая, что именно страхом ее разрушаешь, разъедаешь, как ядом. И в последний день становится особенно ярко и больно, и ты уже всерьез выбираешь между тем и этим, но нельзя все бросить и перечеркнуть, и, может быть, с мужем получится не хуже, думаешь ты, и можно снова испытать страсть и влюбленность, и будут счетчики в глазах и розовато-золотистое марево. И стоишь на перепутье, делая выбор, балансируя на острой проволоке в хрупком равновесии, не зная, что выбрать - страсть или постоянство. И ты не думаешь, не беспокоишься о НЕМ или о муже, все твои мысли - только о себе, потому что ты снова начала думать о себе. Ты вернулась. Ты вспомнила, кто ты.
И ты останешься. Потому что ты не только жена, но и мать, и дочь, и ты не переставала любить мужа. Просто ты привыкла, что он всегда рядом, как любимые разношенные кроссовки, которые и не замечаешь, пока не приходит пора их выкинуть, и ты их не выкидываешь, даже когда
Просто так. Без цели. Чтоб было.