Полное отсутствие эмоций. Сны вздрагивают от усталости. Пулей в стволе. Разгон по темноте до самого упора по спирали. Нарезной ствол. Пружиной. Прыжком дальше. Без фальши и сожаления. Мир давно достиг точки кипения. Мир давно достиг состояния безвыходности, замкнувшись в себе. Как часовая бомба тикает. Это где то за грудиной. Льдиной. Апатия в тротиловом эквиваленте. Ложись. Сейчас рванёт. Лёг? Теперь спать. На всё насрать. Я каждый день присутствую при конце света, когда солнце прячется за дома. Привык. Словно солдат в окоп. Зимняя блокада. Блок ада. Один его маленький кирпич. В аду нет огня, мы приносим его с собой. Гори-гори ясно. Это безопасно. Это так забавно. Мы плавимся, как свечи. Плавно. И не торопясь стекая на пол. Гадание на воске. Странные знаки. И-Цзин из душ. Бесконечностью смыслов. Толкователи теней обзавидуются. Мы танцуем при свете чужих свечей Танцуем себя. Мы играем роли. Те что дали себе сами. Среди тех, кто играет лучше нас, и тех, что хуже. Тени внутри отражение теней снаружи. Есть абсолютные бездарности на которые скучно смотреть. Они вызывают зевоту и рвоту. Есть те, глядя на которых, хочется улететь. Или хотя бы попытаться. Если как следует разогнаться в судороге секунд можно набрать ускорение. Достаточное для взлёта. И точно достаточное для падения. Полёт в обратную сторону. Падение может быть парением. Зависит от скорости спуска. И от времени полёта. Ещё от степени собственного охуения. И от точки зрения Те кто ниже думают, что мы летим. Те кто сверху жалеют, что не дали в зубы парашют. В небе неспешно пролетал ебанутый во всю голову шут. Летел себе на свою внутреннюю войну. Без сложностей. Война противоположностей. Как и каждая война она приносит прибыль. Ах ну да…. Потери. В основном среди мирного населения. Бестолковых мыслей. Их просто выкашивает в такие моменты. Расставляя акценты и ценности словно войска на карте. Жизнь это такая пока не проигранная партия. Которую не хочется сдавать. Даже самому себе. Бесконечный шахматный этюд. Обыграй себя. Я вам говорил что я шут?)))

Из кошмарных снов клеил радугу. Загодя. Дорогой. Сквозь однообразия заразу. Через две ступеньки прыжками сразу. Через уложенные под ноги силуэты. Сквозь чужие сюжеты. Назло приметам, с чёрными кошками на брудершафт. Дороги, с перепугу, меняли ландшафт. Убегали в стороны пытаясь сохранить направление. Навстречу тебе. Минуя мобильный. По магнитным линиям. Притяжение. До момента сближения. Что бы склеиться, слипнуться. Не разорвать. Держи меня за руку. Счастье пахнет никотином на кухне, кошками в коридоре, твоими волосами. Оно звучит иногда матами, иногда хохотом, телефонными звонками. Иногда валится с грохотом, иногда просто тихо сопит, на кровати рядом. Оно, даже, может прятаться в пустом холодильнике (этот такое голодное счастье). Хотя удобней, наверное, в полном. Счастьем весь этот мир заполнен. Соприкосновение. Сквозь циферблат рабочей недели. Солнце рисует пальцами в облаках. Наверное оно порезалось об лёд. Жалея тех кто не смог сегодня вернуться. Пальцы закатом кровят. Нет возможности оглянуться, и сделать то что не успел. Следующий день взят на прицел. С поправкой на ветер. Отмечен крестиком в календаре. Дни короткого солнца. Я что-то хотел сказать тебе, но опять не успел. Я попробую повториться во сне. Среди кошмаров о недорисованной радуге иду к тебе. Притяжение. Линии счастья.

Путаю дни недели дни превращаются в варево, в этом странном вареве, как не странно, спокойно плаваю. Под ноги плачут оттепелью дома, На календаре осень, которая, по умолчанию зима. Сошедший с ума календарь. А может он просто издевается хитрая тварь. Мир вокруг болен отражениями одинакового. Планово приходящий бред и лихорадка. Миру наверное совсем не сладко. Свиной грипп на фоне всемирного кризиса, в 2012 году внезапное окончание всего на свете. Бред. Бредни. Ещё бредни. Давай ещё на гора. Вчера приходили те, что умерли позавчера. Заминка. Равнодушие, как прививка. Похуизм, как тезис. Личный кризис гораздо важнее мирового. Но им всё равно. Их ангелы хранители стоят, с глазами полными добра с ружьями наперевес. Добро готово идти в атаку. Кто-то удерживает равновесие. Кто лезет в драку. А дни по-прежнему одинаковыми белыми рядами. Как на параде. Вдохновляя светом. Словно в коробке несладкий рафинад. У каждого в кармане припрятан свой маленький карманный ад. Мой называется «одинаковость». А пока я лишён одиночества. Невозможность спрятаться, как приговор. Мимикрия и имитация единственные средства защиты. Проверка на вшивость. Врастаю в серость. Но твои глаза, как запасные батарейки. Может быть мы не сойдём с ума вместе с этим миром. Кто-то ведь должен будет снова раскрасить потом? Если не мы, то кто? Есть идеи? Нет есть проблемы. Нет проблем только с красным. На каждом перекрёстке кровью светофоров глобальная остановка. Тела врастают в асфальт и лёд на переполненных перекрёстках. «Очередь за солнцем на холодном углу(С)». Остановившиеся мгновения не имеют ничего общего с прекрасным. И не совсем ясно, когда будет зелёный. Опасно подходить ближе. Можно порезаться о добрые взгляды. Хищники глубины охотятся на огоньки. Выстрелы в висок это всего лишь чей-то фальстарт. Не выдержали нервы. За его спиной только смешки. Здесь не место истерикам, выходным и везению. Без сожаления вперёд. Шаг за шагом. В сторону иллюзии. В качестве выходного. Давит. Взлетай. Неважно вниз или вверх. В аду черти с удивлением смотрят на пролетающих вниз. Мимо заветной черты. Для них ад конечная точка, а для нас просто точка маршрута. С ускорением 9 и 8 Же. Мы на контрольный облёт.

На пальцах мел. Крестики нолики. Непрерывным выбором рай для сумасшедших. Бесконечность неопределённости. Партия на износ. Графика чёрно-белого мира. Хорошо или плохо. Крестик или кружок. В поисках лучшего из вариантов. Учитывая нюансы. Я играю в догонялки с мыслями. Маюсь, не получается догнать. На пальцах мел. Чужими знаниями вцепляясь в реальность. От проблемы к проблеме. Свободное соло. Отсутствие страховки. Мы можем быть дьявольски ловкими. Пробираясь к цели. Мы уцелели и уцелеем. На пальцах мел… Словно у школьной доски, полный тоски, пытаешься расставить правильные запятые. Те что меняют смысл на противоположный. Когда ты понимаешь это, это не сложно. Сложно только одно. Как бы это понять. Имея возможность изменить сможешь ли ты повторить? И будешь ли ты повторять? Я до последней секунды. Может у меня с воображением скудно, но я ничего не хочу менять. Хавали знаем, хотелось, как лучше получилось, как всегда. На пальцах мел… Словно в казаки разбойники, по определённому кем-то маршруту. Такая игра, какие тут шутки? Ты убегаешь я догоняю. Знаки читаю. Бег по кругу, детское счастье. Часто меняясь ролями. Я не буду ставить на лидера, в этой игре его нет. На пальцах мел… И события, шарами. В угол от двух бортов. Неожиданно получилось. Красивый удар. Кием сопернику в голову. Искры из чужих глаз. Кто сказал, что играли по правилам? Ну что давай ещё раз? Разбивай пирамидку. На пальцах мел… И слово «хуй» на заборе от жажды самовыразиться. Когда больше ничего не получается. Когда хоть как-нибудь. Но что бы заметили. Слышите меня? Слышим заткнись урод, помолчи немного. Смотри солнце встаёт. А не то, что на заборе написано. На пальцах мел… И тельце обведено на асфальте. Он сказал что с него хватит. И улетел. А точнее пытался. Получилось вниз, а сказали - сорвался. Но он действительно недолго летел. Сквозь собственную глупость, к чему-то другому, но наверное не успел. На пальцах мел… И граффити на стене, целый мир. Твой рисунок похож на паранойю. Цветные полосы пересекают чужие жизни. Росчерками счастья, с улыбкой Будды, закрыв глаза, не проходи мимо. На сером бетоне танцуют мимы. Играя любовь. На пальцах мел… а на черной доске кто-то решает уравнение с семью миллиардами неизвестных. Наверное он упрощает эти формулы. Белые перечёркивания. Мел снегом падает вниз. Не тает, кому-то серебрит виски. Кого-то звёздами тянет вверх кого-то пеплом вниз. На пальцах мел.

Кусочки света вмёрзшие в глаза, на перекрёстке взглядов, мыслей, улиц, Смотрю на этот мир чуть-чуть зажмурясь, как в небо на последнем этаже. Седьмое небо? Адский круг? Не получается определиться. Бываю что червём глодаю труп, бывает в небо улетаю птицей или бреду по улице бездумным муравьём. Автобусам назло, героем комиксов из жизни насекомых. Не желая знакомиться, не желая общаться. Реальность не чаты. Не подпускать близко. Как в сказках. Не высоко не низко. На бреющем по времени. События как шестёрёнки крутят безумный двигатель он кровью стучит в висках От тоски два шага. От счастья вытянутая рука. Держим строй. Волчьим скоком по жизни. Пятьдесят шагов пешком, пятьдесят беги. Рассчитывая свои шаги, не тратя сил. Беги. Беги. Беги… Хищником за флажки. От ограничений, от чужой веры, от своей тоски. Те кто едят мясо тоже иногда убегают. Я знаю. А ещё воют на луну. Среди снов. Наверное о тех кто остался внутри флажков. О тех кто не смог, или не захотел. Санитары леса или городских стен? Мы умеем питаться падалью, дышать ядами, прятать глаза, нападать стаей, бить из засад, защищать своих, мы можем любить, можем убить, и каждый из нас псих. Только у некоторых это более ярко выражено. Есть конечно овцы, но в массе хищники. Кто из нас не готов сожрать ближнего? Я не имею в виду котлеты. Мы же не папуасы. Нам интересно не это.) По сути, я, к примеру, люблю копчённую колбасу. А из ближнего её делать, я как-то су. Но в рожу могу дать с удовольствием. Белое снаружи, тушит белое изнутри холодом и спокойствием. Словно о пепельницу окурки. Сжигаю память, пытаясь согреться трением о сердце. Душа пытается натянуть на себя шкурку. Наверное что бы не замёрзнуть. Феникс возрождался из пепла, когда сгорал мне придётся размораживаться. А я так устал. Мне бы воткнуться в подушку. Где-нибудь недалеко от сна. Сказать самому себе «весна». И отключить мозг до потепления. Хотя будет обидно до помутнения пропустить время рядом с тобой. Я и так не самый лучший из ближних. Но по крайней мере живой. Так много шедших рядом осталось позади или ушло в другую сторону. А казалось нам всю жизнь по пути, с ними было здорово. А с тобой как-то срослись. И даже размножились. У нас теперь есть связующее звено. То есть она, а не оно. Одна очень хитрая рожица. Надо отметить не без обаяния. И не без умения этим пользоваться. Генетически заложенное. Способна пробить стену, вынуть душу, что-то разрушить, и даже уже немного создать, способный любить и способный летать. Хищник по умолчанию. Крадущиеся шаги. Беги….

И запутался страх в снах. С перепугу по извилинам понёс на износ. Не найдя выхода тикало, стучало, начинало сначала, билось в сеть, хотелось всё сожрать, или хотя бы поесть, но отказано в доступе. Только для друзей. Никого не жалей. Отличить возможности от причин. Новый почин, несколько личин выброшено в мусорное ведро. По течению несло, смывало грим, вместе с проблемами, казалось бременем времени прошедшее. Прожитые личности. В тупик зашедшие. Маски прошлого. Ушедшие, изношенные. С кожицей в парашу. Радуга раскрашена во все оттенки чёрного вмёрзшего в окно. Луна за окном. А в твоей ночи бывает радуга, холодная как лёд? Или в ней только темно? В принципе не ебёт. В принципе мне и одной достаточно. Всё схвачено, совестью заплачено. Счастье процентами. Ад в кредит. В аду сейчас тепло, значит ад не повредит. Как бы это перемешать? Дьявол с богом, как мальчишки играют мной в пристенок. Убейсибяапстену. Но мне всё равно хочется с ними сыграть. Опять и опять… В перевёрнутой реальности завтра лето украденное с детских рисунков. Возьму с собой чемодан и сумку, принесу сюда немного солнца из тёплой травы. Я иду на вы. «Кандалы закованы. Раскуйте нас. Кем из нас?». Чьей дурной головой? Эй ты в зеркале постой! Не торопись. Может есть и другие желающие. И не надо лаяться. Ты забыл что мы одинаковы? У нас с тобой дырки в сердцах в одних и тех же местах. Одинаково заклепаны. Нужно ли быть добрым в недобром мире? Местами? Свет зажигают за бронелистами. Заботливо берегут, что бы не сгорел. А тьму хранить ваще никаких дел. Но мы ведь не ищем лёгких путей? По нам заросшие тропы, ветра шёпот, тени за углом, то обрыв то бурелом, дождь тяжёлый как ртуть. У меня такой путь. Я его себе таким нарисовал. Нафига? Наверное заебали розовые слюни, плюшевые мишки, добрые книжки, поцелуи с улыбкой, правильное снаружи. Зыбкое. У меня не соответствие образов от розовой картинки. У меня другая, где люди это льдинки, в которых где-то внутри заморожен свет. Который видно когда льдинка не облита сиропом. Вот и топаю по тёмной стороне невдалеке от света. В полумраке, около рассвета. Своей дорогой.

Эта реальность отравлена проблемами. Хочу в другую. Ту, которая с цветными картинками, а не с чёрно белым текстом. В этом мире становится тесно, неинтересно. Слишком лаконично, цинично, скучно, просчитанный на дни мир. С учётом погрешностей. Солнце повешалось. Пока плело удавку из лучей, могло бы и повыше вбить себе крючок. С приходом холодов готов взорваться, разлететься, потеряться, нажать на спусковой крючок. Где-то внутри даёт сбои термоядерный реактор. Устрою отражению маленький Чернобыль. А скорее Хиросиму. Если не застыну. Разум выжженный изнутри. Протезы из логики. Почти, как Мересьв. «Я буду летать». Угу. По радиоактивной пустыне, на которой не осталось даже извилин. Мозг раскатанный асфальтоукладчиком. Под крыльями только асфальт. Фальшстарт. Слишком короткая эта взлётная полоса. Город бросается под ноги проспектами. Трётся спиной улиц о ботинки, словно бродячая собака готовая попрошайничать и кусать. В надежде на лучшее и желанием жрать. Я не люблю бродячих собак и бомжей, они вызывают у меня сожаление пополам с омерзением. Неправильное чувство с запятой из «невозможно исправить». Жизни оттенки на расстрельной стенке. Привкус крови во рту. Прививка от переизбытка собственных проблем. Что-то подкатывает к горлу, превращаясь в улыбку. Вдох и выдох воздух пьянит свежестью и недостатком кислорода. В автобусе шоу уродов, проще пешком. Наращивая темп. Танцуя мимо прохожих. Встречные рожи и рожицы. Я с ними одинаково безразличен. Безличен. Упрощён, в уравнении и признан погрешностью которой можно пренебречь. Не угадали. Я, Мы, Ты то, что срывает эксперименты. Эффект бабочки. Случайных выдох вызывающий цунами. Твой удар сердца может вызвать землетрясения. Или пусть оно бьётся правильно или пусть мне это понравится. Желание разрушения. Где то неподалёку на улице танцует Шива, запинаясь о встречные лица в поисках одиночества.

Осень это жёлтые листья вчерашних цветов на бульварах. Зомби на стеблях. Уценённые товары. Гогеновский жёлтый. Недаром он свалил на Таити. Ещё бы. Мир вечного лета, прибоев плети. Вот бы туда нам. Если есть вход в рай, это возможно там. Спрятанный за волной цунами несущейся к берегу. Берегу в себе лето, только для себя, от заката и до рассвета. НЗ. Как у Тарантино, только во сне. А бабье лето мимо. Стыну. Холод и паранойя. С ними меня трое. Приступы паранойи притягивают конфликты, ухожу юзом. Чёрными полосами. Взглядом вцепившись в асфальт. Сердце колотит марш. Чувствую фальш. Не желая исправить. Кто ты идущий навстречу. Не нужно и не вовремя. Чьё желание исполнено, или исполнено зря? Мимо короткой полосы дня. Секунды словно тля пожирают свет. Несу тепло в кармане, вместе с кукишем в другом. Странный дуэт. Кукиш как оружие против обстоятельств - кольтом. Великим уравнителем. Сомнительное преимущество, но иногда лучшее. Лучшее чем желание прощать, хотя… как знать. Ветер чешет за ушами тучи, они мурлычут громом. Чёрные кошки над горизонтом, перебегают дорогу солнцу. По улице дорожка из их следов. Из зонтов. Ностальгия и лень расположились на кухне с сигаретой и кофе. Жирные тётки в моей голове. От размышлений, как похудеть толстеют больше. Пухнут. Занимают всё место и скоро лопнут освободив место новому. Основа Фундамента новой майи темнота. Вынырну. Чуть выше должен быть свет. Шаг вперёд воспоминаниями о будущей весне. Спирально закрученное действие. Пока не кончится завод.

Охота на собственные слабости, с помповым ружьём, без особой радости. На собственном отражении мишень на спине. Пиздец мне. Это однозначный вариант. На данный момент я пьян, зол, в поисках выхода из лабиринта проблем, мозг в состоянии разноса, я не Хабард, и точно не Оша. Давай наливай. Алкоголь яд? Ладно, я очень рад. Зато я могу выпить, с десятком тех, что живут во мне. Они сейчас спина к спине охраняют мозг. В связи с отключением. Маленькое развлеченье. Господи если дьявол скупает души почему ты нет? Нечего предложить? Только эту жизнь? И всё? Ну хотя бы по дешёвке. Купи мою, дабы я избежал соблазнов. Разных. Блядки, пьянки, наркота. Весело же. Хотя и не всегда. Ой блин ну как же я забыл, не оправдал ожидания. Добрые самаритяне могут начинать рвать волосы на жопе, ну либо в ладоши хлопать. От радости, что кто-то хуже них. Я псих? А вы не знали? Так вот повторяюсь. Я конченный псих. Более того заразен. Я знаю мне говорили. Хорошо не убили что бы избежать эпидемии. Пандемия неудовлетворённости ценностями. Слишком мало. Желание большего. Хочется света. Ну так создавай из темноты. Здесь слишком мало света тебе придётся изобрести метод его получения. Трением от траха. Или другими развлечениями. В пизду и на хуй моральные проблемы. Это не тема. Кому не нравится валите по холодку. Отражению в зеркале сказать ку-ку. И прыгнуть в инореальность с сотого этажа. Оставив позади седьмое небо, нырнуть в твои глаза. И заснуть в полёте. Пусть приснятся красивые сиськи. Мне нравится почему нет? Я предупреждал что часто несу бред? Ну а нахуй ты тогда полез читать? Или полезла? Какая разница твою мать. Почему иногда мне кажется, что мы живём в аду? Я что-то перепутал? Я не туда иду. Но приду в итоге видимо туда. Не большая беда. Завтра можно будет достать крылья из под кровати. Пристегнуть трясущимися руками попытаться определить их цвет, потом сказать: а и по хую. Сунуть обратно. Вынырнуть в свет, скурить сигарету возле подъезда. И снова впереди жизнь, как бездна. Бездна это значит без дна. Можно падать без страха ушибиться. Значит просто лететь или лететь пытаться. Главное от страха не обосраться. Не обломаться, не сдаваться. Гордыня мой любимый грех.

Жизнь в состоянии перепрошивки, глючно полно ошибок, зато новый интерфейс. Но в зеркале по-прежнему уставший фейс. По тонкой грани между усталостью и счастьем. На зло обстоятельствам. Меняются масти. С чёрных на красные. Или на белые? Радуга проблем. Переулками встречных тем прохожие, Тёмные и светлые перемешанными потоками. Знакомыми рожами. Странными токами. Задевают. Чужие жизни похожи на мою, я их узнаю. Шрамами проблем в глазах, чуть выше улыбок. Особые приметы. На выбор. Осознанный выбор и осознанный не всегда. Не беда. Это ничего не меняет. Здесь давно смешались падшие с теми, кто поднимался. Ангелами с демонами едут в одних автобусах иногда обнимаются. Улыбаются, плодятся и размножаются. Смешанные браки. Дети света и темноты. Те которые с жизнью на ты. Хотя с ней на «ты» не получится это понты. Моя жизнь эксперимент, по получению безграничного счастья, а твоя незаконченные мемуары, его жизнь это телепьеса со скучным сюжетом, а вон у того вся жизнь нарыв, а может быть не нарыв а нары. Некоторые проживают жизнь навзрыд, а некоторые выпивают её в запой. Я сейчас не про алкоголь. Мы разыгрываем партии между плохо и хорошо, между адом и раем, между хочу счастья и хочу чая. Вечная ничья. Ну, по крайней мере, так получается у меня. В отсутствии принципов и совести. Воспитание жестокости. Приручение к свету чёрного зверька. Улыбаясь при необходимости, добиваться нужного наверняка. Наплевав на цену. В цене только ценности. Когда мы не платили по счетам? Кто-то душами, кто-то головой, кто-то пытался из кошелька. Чем заплатишь ты? За счастье. Или как скупой рыцарь? Правда жалко в этой игре нет кнопочки «за чужой счёт»? В этой игре такая фишка не пройдёт. Даже за то, что казалось подарком. На халяву только религиозные контрамарки. Многократный пропуск в рай, как в кино на отменённый сеанс. Не мой вариант. Я пас. Кто-то давно уронил рай на эту планету, но забыл отдать нам ключи. И мы теперь кто с отмычками, кто с монтировкой пытаемся найти вход. Скажи где двери если повезёт. Или дайте ссылку на новую прошивку.)

Капли в лужах, блюз промокших ног, никотиновая пустота внутри. Не наполнишь, кури не кури. Лужи как вино, вышибают остатки разума. Болен во всю голову. Тени сквозь призму воды тают. Тёмный спектр. Мы привыкаем к боли, к проблемам, к скучным темам. Не о чем говорить. И тенью, ночной птицей не приглядываясь к встречным лицам, на бесшумных крыльях. Лечу рядом с ангелами где-то в миллиарде мыслей от себя, где то в одном измерении от тебя. Не дотянуться до нужных слов. Здесь только звёзды и лампа луна. Сбросить балласт тепла в ад. Что бы не остыл. Про запас. Демоны обещали присмотреть. Ангелы обещали подождать. Мне сейчас не хочется ни петь, ни петь, и уже не хочется спать. Отказавшие тормоза. Никотин и музыка за окном. От никотина щиплет глаза. Пепельница, как решение всех проблем. Лучшие мысли истлевшими окурками. Смяты. Тлеют остатки тем и снов. Вата. Роза осенних ветров, вытянулась в стебель. Направление тоска. Зеркало прячет пустые глаза и седину в висках. Не хочу здорового оптимизма надоело. Он синонимом садизма сейчас. Нырок в темноту. Затаится и ждать. Думай. На заход час. Это вам только кажется что вы можете этого избежать. Долбанное равновесие не обмануть и не обломать. Сломанный путь Вместо указателя пути флюгер. Тайна пути. Это не моя война, не моя цена и не моя жизнь. Мне просто надо идти. Выбор направления через отражения. Странные состояния. Предчувствие ожидания. Рядом с тобой мимо пустых глаз, на полных сочувствия лицах. Здесь можно просто идти, здесь нет необходимости торопиться. На ладонь шаг внутрь груди. Налево и сразу прямо. Замерев от кофейных мелодий на миг выпрямившейся кардиограммой. Очнуться во вздрогнувшее от страха зеркало, табачным дымом заполненное. «Добрым» словам вспомнить прошлое, ближнего, настоящее и что-то потом. Просил? Исполнено. Ломануть напролом к нарисованной цели. Слалом между флажками приоритетов. На языке одни эпитеты нецензурного содержания. Отсутствие лета внутри снов. Угроза морали смешна, непозволительной роскошью. А Карфаген должен быть разрушен.

Устал, как загнанная лошадь. Обещаю быть хорошим. За десять часов здорового сна. Несбыточная мечта. Сон будет потом, когда всё закончится. А пока, милая улыбка на лице и дежурная фраза «всё в порядке» в конце. Всё замечательно, всё хорошо, всё лучше всех. Дежурные фразы, дежурные рукопожатия, дежурные улыбки на лице, и дежурный смех. Встречные и встречи, уходящие в сторону рикошетом. Словно меня здесь нету, или как там правильней? Меня здесь нет. Не читайте дальше, я, просто, снова несу бред. Мозг отключен, наверное за неуплату. Внутри головы вата. Внутри меня злоба разбавленная усталостью, жуткий тёмный коктейль от запаха которого сносит крышу. Не дыши. Выплеском агрессии разукрашенная реальность. Потом снова пассивность или лояльность? Чёрный квадрат Малевича это тоже искусство. Даже когда на картинке пусто, кто-то в ней, что-нибудь найдёт. А время идёт. А точнее уходит. У меня от этого что-то сводит. То-ли зубы, то-ли душу. Время это противоположность счастья, его антипод. Придушить бы его. Прострелит насквозь в лёт. Но на самом деле скорее оно меня. Да и ладно фигня. «Не относитесь к жизни слишком серьёзно, вам всё равно не уйти из неё живым.(с)» Аффтор неизвестен фраза его бессмертна. Спёрта. Мысль припахивает братской могилой. А может силой. Окопаться и держать оборону. Отступать некуда, позади только я да минные поля. Гыыыыы))), и заградительные пулемёты. Чувства в перекрестье прицела у разума. Скучно до рвоты. Контролируй ситуацию. Врастаем в бетон корнями. Мы повелика реальности. Живя в ней, мы её – реальность, таки доконаем. Я знаю. А значит мы снова победим. Даже когда нет сил. Осень сняла с людей цветное. В моде чёрный гардероб. С оттенком коричневого. С тёмно синим отливом. Вам ничего не напоминает цветовая гамма в нашей одежде? Мы стынем. Толпа вокруг цвета воронового крыла. Достало. Две гаммы спорят друг с другом. Золото и темнота. Всё это подстава. Суета. Исход игры предрешён, чёрное победит. И уступит белому. Это та истина которая не видна. Белое оплатило этот матч. Не сы и не плачь. Так есть. Мы играем на его стороне. В особой цене умение не замечать. Легче с водкой, но можно и так торчать. Время полумрака, Закрыв глаза ладошками. Как дети, мир понарошку. Всё хорошо всё замечательно. Всё просто обалдеть. Надо себя убедить. Просто перетерпеть, просто не умереть. Хотя пожалуй «умереть» это для красивого словца. Прорвёмся. Главное не сать. До логического конца. Или со щитом, или на щите. Проигрыши это не для нас, Я умею реагировать на Фу и на Фас. Действие. Лежать и сидеть - ложные команды они не к чему. В этой жизни лежащий и сидящий просто труп. Поэтому ползём вперёд. Будь что будет.

Выдох куда-то в строну. Наверное всё будет здорово. Пеной проблем отмытая до чиста реальность, вычищенный холодильник, опустошённый мозг и опустевший кошелёк. Вдох. Бросок в бытовуху. Падаю словно от хука в ухо. Целую каменный пол. Здравствуй земля. Это я. Скучала? Начнём сначала? Выше рожу от земли. Сфотографируй своё плечо и опирайся. Упирайся. Держись изо всех сил. По минному полю с букетом идей на свидание с мечтой. Нет крыльев танцуй. Надеюсь не оторвёт жопу случайным взрывом. Жопу отрывает обычно вместе с головой. Мозг взятый на болевой мигренью. Нервы натянутые на дыбу. А может на какую-нибудь ангельскую гитарку. Или что там у ангелов? Арфы? Не стреляйте в тапёра он играет, как может. Три дня отсутствия сознания, В стадии просветления в голове мат, на стенах он же. На зеркале записка. Счастье обещало зайти попозже к готовому результату. Вокруг реальность превращенная в вату. Вата из горелого матраса. Пока не зальешь, дымит и щиплет глаза. В небе то ли рок-н-ролл, то ли марсельеза. Мы наш мы новый мир построим, на игральных костях. Я у неба бывал в гостях. Небо это забавная игра. Небо это совсем не метафора. А то голубое, что над головой. А сегодня там не небо, а полный отстой. Ангелы ушедшие в отгулы. Сегодня облака магией вуду. Тёмными переплясами. Ещё припахивает готикой, и горелыми листьями. Небо расписанное дебилами, кистями снятыми с гробов. У которых была только серая краска цвета железобетона и совершенно не было мозгов. Да и ладно. Заложим фундамент для новой майи. Составьте приемлемую смету будущего счастья. Официант счёт! Офигеть. А нет случайно желающих оплатить? Требуется время, деньги, здоровье. Иначе не прожить. Хотя придётся. Мир не сдаётся, мы тоже у нас, как всегда, ничья. Затянувшаяся партия. Меняющиеся правила. Приближение розыгрыша. Повышение ставок. И следующий виток. Прыг-скок. Босичком по углям. Под весёлый тарарам вокруг. Наверное не хило смотрится со стороны. Надо бы посмотреть потом. А пока танцуй. Танцуют все. Вальс, брейк, танго или фоктрот. Какая разница? Как попрёт. Лишь бы не спалить пятки на этом празднике жизни. В зеркале масок карнавал. Устал. И совершенно сносит крышу. А небо…. Небо становистя выше. И по ночам видно звёзды над головой. Но не всегда. Вот сегодня в небе отстой. Хотя я про это уже говорил. Пора спать. угу…. Набираться сил.
[424x600]

Словно сорвавшийся с цепи барбос, где бы приткнуться и что бы сожрать. Так не хочется снова на поводок, но там ведь кормят и есть где лежать. А пока по лужам застывшими лапами, свобода, гавкай пока не охрипнешь, бегай пока не свалишься, небо серое липкое прямо в рожу скалится. От обязательств, хотя бы на час. Музыка ветра в водосточных трубах. Афишные тумбы мой унитаз, уличные бляди подруги. Толку-то от этой свободы, куда хочешь туда беги, когда ты никому не нужен. Нет цепи, но и миски нет. А вон там за окном кто-то жрёт ужин. Пора возращаться, потому что продрог, потому что осенью лучше в конуре на сене. А у меня сейчас просто сезон, своенравия, а может своеверия.
Хочется цапнуть кого-нибудь за ногу, обгавкать или что бы, почесали за ухом, это называется - не знаю, чего хочу. Буду, как великий нехочуха. С таким настроением вобщем-то легче всего нарваться на пинок в брюхо. Вон та сука просто течёт, за ней кобелей толпа, но на голодный желудок и с мокрой шкурой не до неё пока. Что толку что всех её кавалеров я могу один, как газеты порвать? Суке нужно обожание, а его не могу дать. Не получится из меня бродяга, я слишком злобная цепная тварь, не могу чужих, за своих принять, и не хочется привыкать. Да и кто подойдёт к цепному псу? Есть идиоты которым это надо? Разве что какой-нибудь мазохист. Или кто-то с бронированным задом. Орать про свободу может любой в отсутствии поводка на шее. Даже те козлы, которых ведут на убой, с гордо поднятой головой идут на фарш и тефтели. А я вернусь в рамки ворот залезу в конуру и буду грызть кость. Или миской греметь жратвы ожидая. Свобода она внутри, а не в в отсутствии поводка. Только не все знают.

Давай уже не парь нам голову, одевай уже свои свинцовые ботинки обязательств. Вон там под кроватью. Хватит спать. Нефига вампирить по ночам. Иди к врачам, крылья ненужный рудимент, ботинки придадут больше устойчивости, прояви настойчивость в достижении наших целей и приближению к нашему идеалу. Заебало…. А казалось что это очевидно. Обидно. Мне не нравится тот идеал, потому что он не мой. Я не сказал вам, что это отстой, наверное потому что забыл. А может забил. Или просто не хотелось никого обижать. Недостаточно зол наверное. Могу наверстать. Но не хочется. Вдруг понравившийся огненный морок, над золотом улетающей по ветру пустыни. Небо сзади, которое стынет и ложное обещание тепла впереди. Солнце тот Карлосон, что «улетел, но обещал вернуться». Сиди и жди. День вот-вот должен загнуться, уступив ещё немного следующей зиме. Он ляжет в третьем раунде. Это купленный бой. Беги я догоню попозже. Я не с тобой. Я на контрольный облёт пальцами по траве, а ты на контрольный заход с бомбами и в пике. Хроники пикирующего бомбардировщика. Ты не устаёшь от вечного падения в реал? Я тебе завидую, но ты всё равно достал. А истина как обычно где-то по середине. В приграничьи. Подземный переход на личности. Готовы стреляться, сверим часы. Ваши отстали на вечность. Я буду ждать в моём вчера. Уставших отражений легион плетётся следом набиваясь в секунданты. Верните мне дуэльный пулемёт и выдайте повязку камикадзе. Да…. связочку осколочных гранат. Вернёмся к крайностям. Сегодня странная игра розыгрыш реальностей. Крути свою рулетку. Красное и чёрное. А выпадает в сотый раз зеро. Статистика, как лженаука. Кому-то снова повезло. Не нам. У вас слезится третий глаз, косит в себя. Зато не видно слёз о уходящем лете. Лукавая улыбка мертвеца в провалах туч. И солнечные зайчики вокруг, из золота вдруг превратились в медь. Сменив достоинство на маску шутовскую. И каплями дождя смывает грим. Старуха осень.

Всё пройдёт. Иншала. И усталость сменить на нирвану возможно. Но только потом. Пока продолжаем игру. Узкий круг, вокруг развалины да разгром. Не хватает подтёков напалма на стенах, пулемётных точек, да грохота за окном. Остановившиеся часы. Обманутое время обидевшись ушло хлопнув дверью, оставив на память обрывки. Всё успеть. Никого не убить, хотя временами хочется. Осень морщит небо. Мордами корчится. Тучи морщинами, да солнце исподлобья. На нас злиться - время терять. Злиться мы сами умеем. Глазами стрелять. Это мы умеем лучше всего, совершенно естественно и не напрягаясь. Каюсь.) На небо хоть заматерись, бесполезно. Можно даже ныть слёзно. Можно разбивать лоб ставить свечки. Зима всё равно придёт. Зелень увечить. Мой летний кошмар станет реальностью. С фатальностью несущегося навстречу электровоза, в узком туннеле метро. Меня на все сто размажет по январю. Остаётся одно прижаться к стенке. Стать тенью. Перейти на двухмерный режим. А лучше на цифровой, двоичный. И фиг с ним с электровозом. Можно в сеть с головой. Виртуально-информационный запой. Он уже начинается по вечерам, снова стекаю в сеть. Необратимо. Подключится и улететь. Меняем счастье лета на информационную булимию зимы. Столько не сожрать, но очень хочется. Получится? Всегда же получалось? Ну так что изменилось? Сбылась мечта идиота. Жрать новости до икоты, блоги до комы, до отключения мозга. Мать ети… Здорово! Счастье вампира посреди атомной войны. Вбейте мне пожалуйста в голову гвоздь. Я к нему примотаю парочку мыслей о ремонте дома, на скотч, а ну да … не забыть про дочь. Хотя про это не забудешь. Как можно забыть про то, что в данный момент сидит на шее и ногой тычет в клавиатуру. С дуру. Бедная клава для неё ноги отрава. Кто не знает: клава это пушной зверёк с квадратным мехом, который приятно гладить, долгими зимним вечерами. Я точно знаю.

Неприятие действительности. Попытки нарисовать рай в пыли на полу отломленной стрелкой часов. Законсервировать бы время. Дней так примерно сто. Фальшивое золото осени на летний депозит. Не повредит. Или хотя бы настроение в морозилку на Новый год. Замороженная жизнь не горит… но ведь и не гниёт. Пусть лежит, потом прожить. Угу. Закатай губу. Да и пофигу. Кувыркает проблемами инь-ян. То радость, то чувствую дело дрянь. Сквозь необходимости. Осенью неизбежностью по последнему теплу. Карандаш дня скоро сточит до грифеля. Иду ко дну. А скорей по дну. Ныряльщик за жемчугом. Омммм… Вдох на поверхности, и за раковинами вниз. В тёмное потом. На удачу и почти в слепую. Ныряю. Часто трудно дышать. В поисках перламутра по дну пальцами. По стеклу окна когтями. Расцарапать тучи. Подбрасывая в руках жемчужины счастья. Плету ожерелье сомнений, встреч, ожиданий, радостей. Всего понемногу. Возьму в дорогу чётки летних дней. Перебирать зимой и греть пальцы. Небо растянутое на пяльцах вышитое золото на фоне серой подосновы. Иллюзия радости, или радость? А есть разница? Мысли дразнятся. Зеркало корчит морды, пока никто не видит. Оно бредит. Отражение усталости молчаливая маска. Чужие глаза субтитрами, сурдопереводом, нас много меняющих смысл. Читающих по своему. По желанию, по щучьему велению изменяющих отражения. Словно это не земля, а «Хроники янтаря.» Те отражения где нет меня. Те из которых я уже ушёл. Те в которых тебя не нашёл. И те в которые приду. Может на радость, может на беду. Отсутствие скуки бонусом. Вся наша жизнь игра с интуитивно понятным интерфейсом. За ошибки прохождения платим разбитым фейсом. Пройдёшь на ура, не увидишь сюжет. Которого, к стати, в общем-то нет. Зато какая графика. Перехожу в жёлтый уровень. Жёлтый это значит внимание. Только бы не «гейм овер» в конце.

Что-то происходит, кто-то уходит, кто-то насовсем, а кто-то в магазин за хлебом. Кто-то ныряет в небо, а кто-то в землю. А мы меряем время сначала днями, потом числами, потом датами. Событиями. Жёлтыми и зелёными листьями. Исписанными листками и неисписанными. Затёртыми до дыр истинами. И глотками воспоминания. До разрушения. До окончания. До следующего витка. Почти 100%, это значит наверняка. Жизнь в режиме перемотки. Улыбки на фотках. Зарубки на душах. Глушит. Из них можно сделать гравюру, а можно, как следует шлифануть водкой. По пятьдесят в подъезде и дома по сотке. Потихоньку истоньшая душу до состояния туалетной бумаги, которой в итоге и подтереться. Хотелось бы в районе сердца, а получается в районе жопы. Жизнь пропитая зря. Не жизнь, а почти вопль. Этим людям жалко себя до слезливых сопель. Видимо это вечная аллергия. На спиртное. Ну куда меня опять понесло? Ведь хотелось, что-то про конец лета. Про лето которое было не таким, про август который должен был быть другим. А кому должен? Мне? Дело только в цене. А на самом деле плыву поверху, спрятаны крылья расслаблены плавники. Тянет то-ли на слёзы, то-ли на хи-хи. Поминки чередуются с днями рождения. Память работает на опережение, в попытках уследить за датами. Даты солдатами на параде скользят мимо. Хочется взять плазмомёт и выстрелить осени прямо в живот. В крайнем случае в морду прикладом. За холода. На падла, потом ещё раз На. И в районе копчика, а может мозжечка одни эмоции и нет смысла. Просто пугающее состояние выхода из летней нирваны. SOSтояние. Когда кажется, что спьяну, когда вроде бы почти не курил. Просто то-ли нырнул то-ли всплыл. И люди которые раньше вызывали только ненависть вдруг вызывают сожаление. В связи с отсутствием? Растворение в свете или в темноте. Тёмное и светлое. Штопор, а может быть пике. Укачало до одури переходами. То ли лицами , то ли мордами. Разрушение или созидание. Непонимание или незнание? Тону. Пересев на ледокол не нашёл льда. Тишина. Тихий час в сумасшедшем доме. В котором всё такое родное. Впереди есть жизнь которую мы не видим. Позади, есть память, которую мы за собой тянем. Запас топлива или лишний груз? В надежде на первое иду в глубину. Тону? Лечу? Плыву?

Точки умеют пересекаться если их растянуть. Макраме секунд, узелки, узоры. Они умеют превращаться в заборы. Холодный лабиринт в стенах дождя. В небе ангелы разливали по стаканам день со льдом. Проливали в облака, шло дождём. А я пытался разложить на составляющие формулу небесного спиртного. А разлагалась только мораль. Жаль. На цифры, на буквы на слова. Получалось плохо и не всегда. Эти три верные буквы. На заборах и стенах. С частицами «да и по…» иногда с частицей «на». Медитация. Городской и-цзин. Задайте вопрос и читайте стены. Оммммм…. Время шло заканчиваясь, как и всё хорошее. Нужно куда-то сваливать. Ход лошадью. В Шамбалу или Эльдорадо или прямо в ад? Мысли горчат, как неспелый огурец зеленью тоски. Ломит виски. Что-то меняется. Внутри? Снаружи? Жизнь становится уже. Течение усиливается, несёт. Окончание постоянства. Хаос, как точка отсчёта. Укачало мельканием, почти до рвоты. Мысли, как хронический Вавилон, нестыковка понятий и образов. Кто ты? И зачем? А за головой облака смыслами множатся. Небесные смайлы мне корчат рожицы. Всегда забавные, но не всегда понятные. Небо хочет нам что-то сказать. А может ему насрать, что мы думаем, делаем, пишем, говорим. Мы его просто коптим. Нет проблем позади, только синий след включённого форсажа. Да и впереди, наверное, проблем нет тоже. Знать бы ещё этот хитрый маршрут до цели, в этом запутанном лабиринте многоточий и точек. Когда не знаешь куда вынесет кривая. Хотя…. Самое обидное, что я это знаю. Мне просто надо свернуть, вот здесь, вот в эту реальность. И взять билет, кредит или что-то ещё. Мы просто номера на небесных купюрах и наше сознание платит ими за вход, с трудом определяя достоинство. Небесное воинство в должности кассиров. В башке сыро и только пули свистят. Точки умеют пересекаться если их растянуть.

…Сумбурно всё как-то. Война и мир, конец лета. Цветы в руках скелета. Дождь, солнце, Отпуск и ремонт. Дом на слом. Ощущение разрушения. Начало чего-то другого. Строим лестницу на небеса? Или всё-таки лифт? На небеса или вниз? Да и пох. Как получится. Хуже не будет. Опять, мать её, необходимость нырять. Лови последний свет. Почти блесну. Пока по поверхности. Потом в глубину. То-ли плыву то-ли тону. Точно одно впереди погружение. По темноте скольжение. Рядом с тобой. Мы как всегда потом снова всплывём. Любой ценой. Когда мы не всплывали? Если искать глазами свет то ты в нём и окажешься. От этого не отпрыгнешь и не отмажешься. Нет в зоне видимости? Можно внутри. Куда не смотри, а что-нибудь найдётся. Время над нами смеётся, а мы пытаемся его убить. Мало выжить, хочется жить. Мы как акулы живём только если плывём. Остановка это смерть. Рано. Мы не умрём. До нашей конечной ещё, как до Кубы, на карачках. Рок записанный на небесных бумажках. На папирусе облаков. На камнях туч. Неподалёку от солнца. Что может быть лучше? Только автограф главного сценариста. Это я размечтался немного цинично. Для того сценариста мы наверное просто массовка. Хорошо если во время съёмок принесут обед. Нет? Ну тогда просто так. На голом энтузиазме. Зато принимаем участие в действе. Немного ангелы, немного злодеи. Кино про другой мир. Я с этого сюжета обычно балдею. И никак не могу определиться с жанром. Это комедия господи? Или мелодрама? Или трагикомедия пополам с мистикой. А может всем просто по хую? И это новый жанр похуистика? Я знаю что не всем и не всё. И не всё понятно. Но всё равно занятно….