Со счётом три – ноль, победила скука. Незаметно подползла и вцепилась в глотку, не оторвать. Не хочется даже спать. Впереди нудное ожидание светлого. Которое конечно придёт, но как всегда опаздывает. Весна, как женщина знающая себе цену. Ныряю в будни. Выхода нет. Точнее, он есть всегда, но никак не хочется называть выходом, это отверстие в заднице времени. Это когда надо просто ждать и наслаждаться вяло текущим пейзажем. Первые подтёки на асфальте отскобленном дворниками в районе входов в магазины. Скоро весна. Значит начнёт уменьшаться вес сна, зимняя спячка превращается в похмельное пробуждение. Вот так всегда с этим днями рождением. Так наотмечаешься, что думаешь лучше сдохнуть, чем так родиться. Мозг дымится головной болью, погода сходит с ума. Разгон от плюс пяти, до метели в лицо за одну автобусную остановку. Ловко. Спустя три часа снова возврат весны. Солнечный опохмел виден в сосульках янтарём. Словно сейчас прямо в берлогу подадут светлое пиво в хитром ледяном стакане. Угу размечтался. Вместо солнечного опохмела роба на тщедушное тело. И давай…, работай негра. Солнце ещё высоко. Да в принципе знаете… ЛЕГКО. Время имеет тенденцию к ускорению в ожидании зарплаты. Далеко…, но так хочется грозы. Что бы дикие раскаты, с молниями, по полной программе. Что бы от ветра рвало тучи, к такой-то маме…. Обязательно ночью на фоне светящихся окон. Стробоском. Мир на изнанку. Гроза это мир у которого начинает биться сердце. И то время когда мы слышим его удары в полную силу. Вообще это если честно не мысли а силос. Законсервированный наверное со времени прошлой весны. Главное не сы. Прорвёмся. Пойду с дочкой гулять под дождь. Если не будет спать.) Потому, что ночь. Всем, кто ложится спать, пусть приснится немного весны. А я пополз в тот сон, где находится дочь.

Одиночество случайным стечением, несёт по течению. Я вызываю возмущение, своим перемещением. Тишина шевелится вокруг. Пустая квартира берёт на испуг, отсутствием движения. Выключен свет, я просто тень меня сейчас нет. Точнее нет здесь. А вообще-то я есть, потому что хочется есть, но лень победила. Лень сила. Энергия которая, не теряется, а переходит в другую форму. Например форму дивана. Вот она. Вселенная отталкивающих мысли пружин. Взгляд петляет по комнате. Узлами кружит. Мысли связаны. Но не связны. Сижу в голове собираю пазлы завтрашнего дня. Получается всякая фигня. Надо двигаться вперёд, или хотя бы в магазин. Но магазин в соседней реальности, а в этой я один. Сплин. Время приступами. Вздрагивая от собственной значимости. Рекламными щитами - циферблатами. Словно социальная реклама. Слоган – почти, драма. «Встань и иди». В соседнюю реальность. Где половина населения в поисках рая, ничего о нём о рае этом не зная, а вторая половина в поисках еды, о первой половине даже не подозревая, ей первая половина до пизды. Броуновское движение телец. Тени бродят по улице стирая друг за другом следы. В хаосе противоречий мозг увеча, в надежде на точный ответ с координатами бесконечного счастья. Угроза передозировки крайностями. Впасть в кому, от радости, и пролежать в ней примерно тысячу лет. Аннигилировав тело, оставить скелет, светящийся от положительных эмоций. Выдай господи этим людям лоцию, к счастью, бесконечному счастью. И не жди их обратно. Занятно, смогут ли они поменять рай на рай? Я половину увижу в аду завтра. Тех, что искали край. Не скучай. Тебе не будет их не хватать. А я пока хочу ещё кем-то быть. Знать бы только кем. Знать бы куда рыть. А на стуле рядом сидит бог, улыбается, наверное, без слов. Наблюдая нашу игру, и наверное где-то морщится, когда мотив врут. Ускоряет иногда ритм часов. Когда сильно скучно становится от мелодий и слов. Чьи-то жизни и вовсе в режиме перемотки. От таких на памятниках фотки, с короткими датами. Где-то сфальшивил, и можешь считать себя солдатом, на чужой войне. Где остаётся только ползти, где свинец не в цене. И воспроизведение на всю катушку. Хард рок. Тот на стуле не любит металл перематывает без жалости. Он бог. Который наверное есть? Интересно…, от тоже хочет есть? И ему тоже надо в какой-то небесный магазин? Мы же по образу и подобию? И значит он тоже бывает один? И тоже слушает тишину? Интересны он может идти ко дну? Или он тонет только в небесах? Стрелка снова начинает шевелиться на часах. Видимо его уже задолбали такими вопросами. Из вселенных отталкивающих мысли. Всё в принципе совсем не кисло. Но нужна встать и идти… пока не перемотка, и не режим «на паузе».

Первый день весны, странные сны пахнут мёдом. Календарь не может ошибаться. Ему по фигу мороз. Он просто не смотрит метеопрогноз. По его мнению пора, и ему плевать, что зима ещё не начала лить с крыш свои слёзы. Деревья принимают эротичные позы. Краснеют ветками на закате, в предчувствии весеннего стриптиза. Я вслед за ангелами, снизу, ухожу на контрольный облёт. От весны прёт. Оттаивает даже сеть. Сугробы сменяются на подснежники. В коментах к женским фотографиям неприкрытая лесть имитация нежности. Стерильная и одинаково глянцевая. Всё-таки мужики засранцы. Я не исключение. Где то под снегом начинается течение, возможно жизни возможно грязи. Границей между тёмным и светлым являемся мы сами. Выбор точки от счёта иногда надоедает до рвоты, иногда дарит надежду. Я просто иду. Изо дня в другой день. Кто-то видит грязь кто-то ручьи в ней. Ещё немного ожидание воды вместо хрустящей мерзости под ногами. Потом неделя потопа. Шаги сменяться прыжками через лужи. Воспоминания почти библейские про всемирный потоп и бла-бла-бла. Такие дела. Время готовит баллоны с закисью азота. Стартовая отмашка зеленью. Время полёта. Когда от ускорения вжимает в кресло. Когда на улицах становится тесно и жизнь приобретает цвет, в нагрузку к всеобщему хаосу. Дни взрываются мыльными пузырями, искристой радугой, по выходным. Угу… И килограммами дерьма по будням. Ладно пока про это забудем. В приступе щенячьего восторга, от слова март на календаре. Весна это слово кайф, только написанное с пятью ошибками.) Я дождался.

В твоих снах обломки вечности, в моих снах остатки вчерашнего пива. Я слишком близко прилип к поверхности, здесь нет философии. Здесь всё просто и не очень красиво. Незатейливые способы выживания. День и деньги поделены на порции. Где то за углом чужое отчаяние, а у меня дома всё нормально. Лень, компьютер, Маха и хихиканье дочери. Я могу конечно что-нибудь такое, что бы за душу, до слёз жалостливое, и на потребу читающим. Только что-то, если честно, не хочется, а хочется в сети, в покер, по маленькой. Хочется простого и не затейливого, Например что бы завтра не на работу, что бы отменили понедельники, что бы денег хватало не только на пельмени и водку. Часто хочется просто с кем-нибудь встретится, не всегда возможно и не всегда получается. А иногда хочется что бы всё закончилось. Всё. Вооооооообще. Но это, наверное, от отчаяния. А скорее от скуки, зимнее времяпрепровождение с расстрелом времени. Ночь, словно в монастыре ночные бдения. До полного бреда, до полного охренения. Почти религия. А может времени истребление. Моя заутренняя заканчивается чатами. Моя заутренняя написана смайлами. Знаками, не всегда точными, мыслями не всегда связными. У нас с этим богом отношения сложные. То ли он меня жрет, то ли я его пережевываю. У меня с богами вообще не всё гладко и сладко. Отношения неровные. Я их пытаюсь не напрягать просьбами, а они не слишком надоедают мне с откровениями и любовью. И повиснув на плечах отражения, то ли в конец обленившись, то ли смертельно пьяный, доползаю до кровати под утро. В сон как в вату. Сны как вагоны метро. Мимо. Что бы утром начать новое движение… Виртуальное похмелье. Оно может медленно приближать весну. Сквозь сон. В котором я иду ко дну, что бы взять разгон. Выпрыгнув из мутной жижи, как летучая рыба. Плавниками расцарапав до заката облака, семья, друзья, отблески солнца на чешуе. А потом снова плюхнутся в компьютерное кресло, когда мир вокруг заснёт и тыкать пластиковые квадратики в поисках бога внутри, погружаясь глубже.... Наверное рыбы не могут тонуть…..

Где эта легендарная светлая полоса? Что-то приблудился, забылся, растворился. Чудится тишина, Комком стоит в ушах. Словно кто-то внезапно отключил слух. Вдруг мир превратился в сурдопереводчика. Только вместо знаков, пинки и затрещины. Лупит прямо в рожу, что бы понятней, непрерывно, местами сильно. Я понял, понял. Дальше можно не объяснять. Встань и иди…. Твою мать! Как скажете. Я уже иду, иду туда куда сам себя в общем-то и послал. В общем-то наплевать. Барабан на шею не забыть. Не забыть, что надо никого не убить, Попытаться ничего не просить. Не забыть не выть, не скулить, не плакать. Не забыть позвонить и пообщаться с автоответчиком, когда делать нечего. Не забыть экономить тепло, деньги и остатки души. Попытаться сэкономить для чего-нибудь вечер. Сумасшествие обеспеченно. Гарантировано. Вымолено. В горле першит. От придушенных фраз, от ненужных мыслей. Зеркало пугает соответствием образа. Образу так же всё по хую. Когда-нибудь в потом я зависну, а пока, как скажете. Хоть по дороге с облаками, хоть с кулаками, в сторону весны. Я видел первые лужи. Значит прыжок близок. Значит скоро размазня из снега. Солнце и мороз играют в лего собирая фигурки сосулек, метящихся в зимние головы проходящих. Скользящей походкой кошки к записной книжке. Не забыть про оплату нэта, вчера мне было не до этого. Как впрочем и позавчера. Вечера выгоревшие дотла. Не забыть простить, не забыть припомнить, вспомнить продолжительность рассвета, который зимой видишь только из окна. Где-то на подходе, где-то неподалёку шумит весна, но тишина пока комом стоит в ушах. И давит горло, и не даёт дышать. Не забыть включить музыку по приходу домой, не убавлять громкость детей. Не забыть убить тишину. Не забыть затонуть в ванной, и в виртуале пойти ко дну. В какое-нибудь виртуальное подземелье. Под пенье компьютера и сопенье кошек кого-то мочим. Насмерть. Почти не на шутку. Когда становится слишком жутко, не забыть со стола вытереть крошки, позвонить маме, посидеть с дочкой, посмотреть фильму с Машкой, написать пару строчек. Точка. Или три точки три тире три точки? Проходя мимо дать зеркалу в рыло. За бардак в душе и бардак в квартире. Не забыть убраться на выходные, вспомнить про прошлогодние обещания. Утопить в чашке с водкой чужое отчаяние. Нечаянно уронив взгляд на пол, уронить рейтинг на каком-то сайте. Не забыть потом поднять, не забыть заварить чаю. Не забыть про счастье которое где-то там же где и весна. Не забыть про……………….

День как пластилин, только он замёрз и нефига слепить не получилось. Хотя хотелось. Но события безвкусны, как картошка из микроволновки. День течёт в вечность, но как-то не ловко. Все «Я» в спячке. Наружу выглядывает только то, что способно к выживанию в любых условиях. То, которое настроено мочь, и не может значить. Тот кто значит, тихо дрыхнет внутри. Зимняя спячка. Лето неизбежно. Главное доползти. Проползли уже пол пути. Я и ещё половина населения, ненавидящая мороз, кризисы, и маленькие зарплаты. На мыслях заплаты из равнодушия. Приступами удушье…, от смеха, на почве идиотизма. Термометр оказывается похож на клизму. Которую засунули поглубже в задницу моего города и резко опустили температуру. Видимо с дуру. Отморозило мозги. В киселе тумана не видно не зги. Нет далёких перспектив. Только серогородской массив, и люди инстинктивно сбивающиеся в кучу. Отчего-то людям кучками лучше. Толи готовность к нападению, толи к самозащите. Победа над реальностью. Либо на щите, либо со щитом. Нам не оставили вариантов. Ладно хрен с ним, из щита получатся нефиговые санки. На щите ведь можно и так. Скользим вниз. Дно ледяного ада, короткий разбег, мимо задумчивого Харона, перемёрзший Стикс. Дальше вниз. До ближайшего подъёмника в сторону лета. Пока остальные ползут, можно долететь. Должна же быть хоть в аду оттепель? Где эти ихние печки. Должны же быть, раз в раю свечки? «Эй, птичка, полетели там много вкусного(С).» В аду мы можем из пепла. Если вдруг придётся им стать наплевать. На не гнущихся от холода ногах туда где теплее сквозь рабочее время. Страшное сочетание. Время которое работает.) Ну почему блин не на меня, хотя, вряд ли я обеспечу разумную зарплату. Вата. Угу и пита, и капха. Доши и души. Хотят выжить.)))

Пятница бим-бом, колоколом, ударом в печень, отключение сознания в ожидании весны. Оглохнув от выходных Прячусь в подушку, в надежде, что сегодня не понедельник. Понедельник - звенит в ушах. Запрограммированный в мобиле первый шаг. Трель будильника. Не трель, а дрель сверлит мозг. Насквозь почти болезненно. А как спалось…. С корнем вырывая меня, как зуб, из пасти одеяла. Мне будет его не хватать. А и насрать. Кофеиновое безумие разрешённым допингом, пинком под зад выбрасывает в новую струю. Соцсоревнование по плаванию в реальности. Почти, как в серной кислоте. Я снова как все. Глаза встречных наполнены мутным, то ли мечтами о зарплате, то ли надеждой на опохмел. Автобусно-трамвайная упаковка тел. Будильник, время и подъём в 6 утра придумал садист. Время которое саднит. Лишённое любви, наполненное ожиданием обеда, утреннее время. Это точно про меня. Моя навязчивая иллюзия. Справочник по способам выживания до конца рабочего дня. Это целая энциклопедия. Я её скурил. Лет пятнадцать назад, полный сил и здорового оптимизма. А теперь инъекция здорового похуизма. И тупое ожидание стартовой отмашки часов. Низкий старт на проходной и другая жизнь. Вечер целует меня в засос. Держись. Изменение обмена веществ, подключение мозга. Боевая машина для охоты за ощущениями. Неважно какими. Лишь бы отличными от работы. Отключение первой половины дня от второй. Словно отделилась ступень несущая усталость. Значит ещё парочка в запасе осталась. На вечер с семьёй и на половину ночИ. А что нам ночь? Сиди в клавиатуру стучи. Делай умную мордочку, или морду тяпкой. От этого никому не холодно и не жарко. Третья жизнь. Морфеус он гадёныш ошибался. Лучше быть батарейкой, чем совковой лопатой. Лопата прекрасно уживается с матом, и плохо с комфортом. Да и мой отдых, это такой вид спорта, по истреблению ресурсов организма. Мне не выжить без здорового похуизма. Я просто сойду с ума. Или уже сошёл? Про что я тут писал? Какой смысл в этом нашёл? Неважно. Главное висеть в сети. Никуда не идти жрать кофе, и не думать о этой, как её…? О работе.

. …Ё моё ну сколько можно? Чёрное белое просто сложно. Оставьте меня на сумрачной стороне. Не угадал. Не ждал, не гадал. Думал, что такой умный и можешь угадать, что дальше? Без фальши. Даже несколько реальностей. Реальность посаженная на поводок? Реальность на задних лапках прыг-скок. Учёл всё, и всё рассчитал? Снова не угадал. Это такой зверёк который в случае одевания поводка, превращается в весьма злобного зверька. Размером в мир. С зубами и шипами. Не признающий управления. Моментально достигнув точки кипения кусает в лицо. Я,- говорит,- вам любезнейший, лицо обглодаю. Не успел залечь считай могилка с левого края. И ,словно, осколочным над головой проблемы. С воем. Во все стороны. Лови по полной. Желали экстрима? Бабах пригнулся. Кровавыми подтёками на стенах те, кто не увернулся. Кто-то сдулся. А кто проснулся. От грохота. Забавная штучка, шутка, из забытого прошлого, от воспоминаний тошно, но пройдено знаем. Мы выживаем мы всегда выживаем. И везде. Главное не сдуться в самом начале. А потом впрягайся и тащи. Сначала за щи, потом за предметы роскоши. Заебало и тошно. Но всё, как всегда. Бурлаки на Волге. Сзади лямка впереди еда. Я уже говорил, что это, как всегда? Не демонам не ангелам это не по нраву. Они, по законному праву, сваливают в отпуска. Вместе с наворотами виртуала. Впереди шахматная доска. У вас, любезнейший, проблемы, вам шах. Чем будете жертвовать? Кого сожрать? Это не шахматы а классическое троеборие, твою мать…. Давай запасайся терпеньем и не чувствительностью к боли. Три дисциплины, выживание терпение и любовь. Равнодушие арбитром. На старт. Отмашка. Поехали. Закись азота в сердце. Нам не отвертеться, не увернуться. Ага, всё как всегда. Пригнуться. И рывком дальше. До финиша. В общем-то не спеша. Побеждают все, кто до него дойдёт и не сойдёт с дистанции. А пока ползём можно и танцы, и гульбище, и ритуальный костёр. Воспоминаниями о тех, кто завтра не доползёт….

Город вяжет макраме, твоими маршрутами, узелками пересечениями. Мы для города просто ниточки, развлечение, переплетения. А мы идём ни о чём не догадываясь, по снегу или асфальту. Толи макраме, толи вышивка, воспоминания. Где-то уже вышито крестиком. Вычеркнуто. Где-то пока только контуром. Вычерчено. Рвётся нить. Потерянные в городе. Не найтись. Не хочется. Не сейчас. Незнакомые улицы, запутанными петельками, в сотый раз. Я здесь был когда-то давно. Немое кино. Чёрно белое «давным-давно». Не мной связанный узор. Любуюсь, как вор на чужое солнце, которое у всех одно. Просто у некоторых его больше, а у кого-то поближе дно. У кого-то небо, у кого-то деньги, у кого-то счастье, что лучше? Выбирай. Сможешь забрать всё и не поломаться? Не перельёшь через край? Будем стараться. Забирай рай. Хапнешь много сорвёшь душу. Передозировка и всем привет. Жадный был, теперь его нет. А меня так и сейчас нет. Но придётся возвращаться. На знакомый маршрут. Там нас ждут. Необходимость соответствовать ожиданиям. Жалко… А нужно ли? Будем наполнять действительность своим присутствием, и надеяться, что действительность не получит отравления. Будем надеяться, что наше присутствие не вызовет у действительности нагноения. Мы станем умными и сильными, мы станем ловкими и быстрыми, вплетёмся в кружева нервами, вплетёмся в кружева мыслями. С миром переплелись, перекрутились, склеились. Гордиев узел реальностей. Где взять меч? От слишком нормального мира крыша даёт течь. Но иногда рвётся нить… И мы убегаем в сторону чужими улицами, в чужое небо. Туда где бога нет и нет того, который за плечом слева. Где только ты и твоё совершенно сумасшедшее солнце, и совершенно ненормальное небо. Где можно искать себя до потери пульса. Находить и терять снова на пустых улицах, незнакомых районов. Натыкаясь на нелюбимых себеподобных. Потерянных в сейчас. Но придётся возвращаться, вплетаться в кружево, очередной раз.
Девушка, а какой автобус идёт в центр? В какой центр? В центр вселеннй как минимум.

Воздух который скрипит. Цепляется в лицо, кусает глаза. Лица спрятанные в воротники. Обморожение как, реальная угроза. Кто там говорил о глобальном потеплении? В 40 мороза в это верится с трудом. На автобусных остановках натуральный дурдом. Люди разучились быть в неподвижности, они танцуют непонятные танцы, в ритме приблизительно вальса. А может это чечётка, видоизменившаяся до шаманских плясок? Образ нечёток. Бубнами красные рожи. Сквозь непрозрачные окна не видно тоску во взглядах тех, чей автобус придёт позже. Праздники заканчиваются, Дальше нырок до лета, со всплытием в март. А пока окна покрытые белым бодиартом, и термометр - сволочь и злобный гад. Гад это значит змей. Змей, распугавший по норам холодным дыханием, и злых, и добрых людей. Холод рождающий тишину. Вязну в белой пустоте. Снежная слепота в голове, переизбытком празднично белого. Неясность светлых образов. Новая религия. Культ пледов и шерстяных носков. Алтари батарей. Лучшие мысли приносим в жертву тёплым ваннам. Оттаивая в любовь. Мир внезапно сузившийся до размеров квартиры, сжимается ещё больше. Жизнь упакована в монитор, мир упакованный в пост, в несколько строк, в вэб страницу, ужатый под кат. Консервы ощущений. Коллапс. Бесконечная масса сжатая в точку. Сейчас рванёт и Хиросима покажется цветочками. Критическая масса ощущений, которыми хочется поделиться. Делимся клетками. Расползаясь дублями. Персонажами понедельников. Тех, которые начинаются в субботу. Это значит, что всё равно придётся ползти на работу. Уменьшая критическую массу в сети. На радость провайдерам буду с рожей бубном на остановках плясать, мать ети. Расходуя тепло отогревать воздух. Значит приближать лето. Мучительно медленно, до заката. И снова к алтарю батареи. Пальцы, как жертва клавиатуре. Она наверное тоже ищет тепло. Иней букв на чёрной клавиатуре.

Это цитата сообщения BarmaG Оригинальное сообщение

Чревоугодие



[468x698]
К моему глубокому сожалению русская речь деградировала в язык, который естественно без костей и поэтому не может передать сущность явления. Смысл слова «чревоугодие» настолько размазан им, что сложно сказать о чем вообще идет речь. «Вышел из чрева матери», «это чрева_то последствиями» и пр.. Я не удивляюсь, если в комментариях объявиться какой нибудь очередной комнатный этимолог и скажет, что чревоугодник это никто иной как дамский угодник))

Поэтому мы будем использовать слово обжорство. Часто говорят: «на меня напал жор» Что это за птиц и на кого он напал, мы сегодня с вами и разберемся Читать далее...

Это цитата сообщения BarmaG Оригинальное сообщение

Семь светлых греков



[400x341]
Открываю серию постов посвященных основным мифологическим уловкам препятствующим развитию человечества.

Про семь смертных грехов не слышал только ленивый..
На самом деле с точки зрения христианства существует только один смертный грех - хула на Духа Святого, именно этот проступок не может быть искуплен посредством веры в Иисуса, ибо на Него, этот грех не был возложен на Голгофе, по причине парадоксальности. Согрешить этим грехом может только рожденный свыше христианин, принявший участие в основных таинствах, жизнь которого сопровождают знамения Силы Божьей и самое главное согрешить этим грехом он должен осознанно, то есть - именно сознательно возжелать и совершить хулу на Духа Святого. Это вам так, для развития, все остальное фантазии католиков на почве сексуального воздержания, православные в силу скудоумия своей доктрины многое заимствовали у тех же католиков, что в принципе характерно для русских как нации, постоянно у кого то что то заимствовать, кого то зачем то догонять, в ущерб собственной древнейшей духовной традиции.

Итак Следующий пост будет про Чревоугодие

Это цитата сообщения Allois Оригинальное сообщение

Chinese Painting

Китайская живопись, часть 1
[показать]

4.35Mb / фрыхх...

Антиподом Алисы в стране чудес. В нечудесный будней край, бурелом, лес. Противоположность рая. В переполненные автобусы упакованный. Пожизненный цик с гвоздями. Кин-дза-дза. Навсегда. Реальная кроличья нора. В мыслях дыра. Я превращаюсь в ячейку общества. Законопочтипослушен. Соблюдать правила уличного движения, выполнять начальственные распоряжения, улыбаться телефонной трубке, не нарушать технику безопасности, исполнять инструкции, следовать полученной программе. Ну я же говорю полная противоположность рая. Чередование зарплаты и неприятностей. Пытаться ничего не делать. Безуспешно. Потешно смотреть на часы в надежде что мозг снова включится к концу дня. Хотя какая здесь может быть гарантия? Погружение в день. Всплытие в закат. День как убийца времени. День это маленький карманный ад. Вечер приближением иного. Кто говорил что в раю светло? Может, как раз света, там и немного. В небе наверное вечное «после работы», темно и не нужно ничего делать. Получается снова какая-то гадость. Наверное я двинусь, не делая ничего. Можно сойти с ума в раю? Вооот, это я уже гоню. Съехавшая крыша, всё равно лучше чем скука. Мир пожалуйста сойди с ума. Возьми меня с собой? В рай для сумасшедших. Впаяны в мир. Мир трещит по нашим сварочным швам. Скрипит но держится. Мы напрягаемся, сдерживаясь. За руки, душами, абордажными крючьями сцеплены. Разные. Небо бесится. Звеньями цепи жизнь крутится. Приближая закат. Зубчаткой лучей вытянет ночь. Сказки и сны. Спящая дочь, и не спящие в сети. Я не пытаюсь никуда уйти. Сварочным швом прилепил себя к монитору. Пускай на время. Которое и трачу. На удачу. От сна на сдачу секунды. Морфею на чай. Или лучше на кофе? При его весёлой ночной работе . Ассенизация сном. Всё в лом. Никуда не идти. Висну в сети. Город спрятанный в снегопад за окном спит. Сеть это города сон.

Как использованный фейерверк, воткнутый в снег. Расход тепла закончен. Возращение откуда-то из мира вечного карнавала, в хижину дяди Тома. Было красиво, праздником месило, кулинарными изысками, алкогольными выплесками, пьяными лицами, телефонными звонками. Снегом в лицо. В небе, кто-то дёрнул кольцо, и мир превратился в огромный фейерверк. Детский смех, взрослый хохот, Абсолютный тарарам. Шампанское по стенам, (нахрена его так газировать?) Темнота исчезла во вспышке. Солнечные зайчики будут плавать в глазах ещё целый год. Тише. Да нафига же тише? А потом день полный гостей, водки, тостов. Опять хохот детей. Кошки которые уже не могут жрать колбасу. И наконец пьяные организмы начинают сдавать. Залегают в окопы постелей. Включают телек и абсолютно не важно, что там идёт. Замечательно встреченный Новый год наглухо отключает мозг, и переводит организм в режим перезагрузки. В голове пусто, в голове начисто отформатированный чистый диск. Выжатая губка. Чистый лист. Можно начинать строить планы. Не хуже Наполеона, Кстати он ещё остался в холодильнике. Одетый, почему-то в шубу от селёдки. Рядом с недопитой бутылкой водки. Точнее с тремя…, Вот бля, кто-то ведь решится это допить. И снова телек. Золушки, Джентльмены удачи, вампиры, Задорнов и Мартирасян. Хуже был только Петросян. Одинаково не смешно. Унылое гавно. В полукоме подключение мозга в сеть. Нафик куда-то торопиться, если можно в сети висеть? Есть возможность стучать шариками бильярда по виртуальному столу. Постепенно закапываясь в фантики от конфет. Идти ко дну… дня. Передозировка праздником не вызывает ломки. Она вызывает лень. Мысли превращаются в обломки. Время превращается в оливье. Целый день дивана, и неторопливого телевизионного бреда. Головой еду. Плавно меняющиеся кадры. Какая часть мозга работает как виртуальная печень? Очистка мыслей. Немного нирваны, на неудобном диване.

Между снами, крадучись по тонкой полосе сумерек, не оглядываясь, не скуля, не задумываясь. Что там сбудется, что не сбудется ворожить. От идеи до идеала поле минное, не паханное - жизнь прожить. От «не хватит», до «надоело» - летопись. Загадай. И стирается где-то в небе ночном росчерки. Падшим звёздам воздадут желаниями почести. Падшим ангелам воздадут искрами. Тем кто скуден умом мыслями. И сомнениями гениям – домысливай. И толи кровь внутри кипит, то ли бродит брага. Можно трусом выживать, можно с флагом. Где-то бубнами стучат шаманы севера. На снегу рисуют пальцами листья клевера. На снегу рисуют радугу расставаниями. Солнце, дождь и трава три желания. Прямо в солнце стучать не дотянешься. На углях танцевать время тянется. Время тянется ниткой длинной, Небо вяжет из неё сеть старинную. Попадают в неё звери разные, мысли всякие и слова. Слова заразные. И не важно от обезьяны ты или от Адама. Небо будет впереди или просто яма. По понятиям ты там или по заповедям, Всем достанется одинаково. Немного света, немного тьмы для любого. Где стоишь то имеешь. Одним словом: Что посеешь… Сеяли всё подряд не всё всходило. То что было цветным зимой побило. А у нас народ лихой всё по барабану. Или бубну? Угу. Стучат шаманы… А пока сиди рисуй на замёрзшем стекле солнышко. И не надо не тоскуй. Вот ещё… Ты пляши, пляши огнепляс. На свечах огонь танцует для нас. На свечах огонь танцует в ночи. Он про факелы поёт и лучи. И про то, что темнота, она не всегда. И про то, что не любая беда - беда. И про то, что посеешь, то и пожнёшь. И про то, что ты имеешь то, что несёшь. И про то что счастье это тоже не всегда легко. И про то, что бывает тащить далеко. А ваще, честно говоря, всё достало. И в висках, на износ, стучат шаманы. И рисуют на снегу листья клевера. Странные они шаманы севера.

«Вы не в церкви, вас не обманут…» До последнего многоточия проверенные счета. «Оплачено» и уже ничего не вернуть назад. «Оплачено» и чеки листков календарных отправлены в мусорное ведро. На три жизни вперёд, на четыре на пять не важно. Чеки за место под солнцем, билеты в чужое кино. В котором играли роли, часто второго плана. Кушать подано. Возьмите пожалуйста плащ. После премьеры в сопли. А за главные роли кого-то пытались вытащить, а кого-то поглубже вкопать. «Оплачено» за тех с кого нечего взять. И вмерзает ночь в глазницы в зеркале. Не глазницы бойницы, в которых не мысли не строчки. Словно где-то внутри прикован на цепь пулемётчик. Которому, дали приказ, не отступать. Не жалей патронов, расстреливая время, пленных не брать. До последнего патрона. Последний для себя. В надежде на вечность. Плевать. Пора всплывать. Что дальше. Жизнь умеет кипеть в венах, до пузырьков, до выброса пара. Нам наверное осталось мало. Не избежать кессонной болезни. Как говорят водолазы: «Всплывёшь кричи». Что бы не лопнуло сердце, не затуманило разум, и не сойти с ума. Не молчи. Хотя наверное мы уже заебали даже собственное отражение воплями с самоопровержением, самоуспокоением, и жалобами на жизнь. Отражение сначала говорило: держись. Потом говорило: вот блять! А потом ему стало скучно, и стало на всё насрать. Оборотнем по жизни ударяясь о землю, спотыкаясь о чувства. Кресты в крови идолами. Вера, как высокое искусство, ничего не замечать. На этом тоже можно торчать. Не хуже чем на героине. Почитывая «Молот ведьм» на досуге, слёзно всех прощать. Особенно тех, кто купил их прощение через аутодафе. Охота за ценностями - иллюзия совершенства. То что вчера было ценным, сегодня всего лишь пыль. Только сегодня быль. Вчера это сказка, а завтра фантастика. Вчера крылья, ракетный ранец завтра, а сегодня ползи. Мордой в пыли. Подпихивая головой ботинки ползущих впереди. В надежде на помощь сзади. А где то сверху, секунд перекрёстный огонь. Долбанный пулемётчик…. Кто там нам что пророчил, если ты многого хочешь многое надо отдать. «Оплачено».

У зимы первый нокдаун. Солнце возьмёт реванш у темноты. Постепенно вгрызаясь в тельце зимы, на несколько секунд глубже каждый день. Через пять дней. Солнцу не лень раньше вставать. Свет и темнота идут воевать. Инь да ян. Впереди синь да пьянь. Под серостью снега где-то вдалеке замаячило, что-то похожее на весну. С привкусом земляники и надежды. В воздухе повисло предощущение праздников. Город меняет одежду. Апельсиновоконфетный рай в кульках на прилавках и ларьках. Мишура. Словно мир сошёл с ума пытаясь стать светлей. Ярче красочней немного сочней. Печень задумчиво пошевеливается где-то справа в предчувствии новогодней комы. Приказано выжить. Дело будет в ночь с четверга на воскресенье. Условно, обжорство с перепою, называется весельем. Демоны потирают ладоши, а ангелы уходят в отгулы. Им хорошо ангелам они на небе кайфуют. Санта Клаус по умолчанию попал под раздачу. Ему за всех ангелов придётся ишачить. Разнося подарки счастливым лицам и пьяным рожам. Пьяные рожи тоже хотят подарков. Конечно. Ещё бы.) В каждой пьяной голове спит ожидание чуда. Я бы вот хотел встретить новый год сидя на верблюде в белой папахе где-нибудь на Бермудах. С пальмой вместо ёлки. Идиотское желание. Зато весело когда просто так без смысла и толка. Напишу Деду Морозу, вдруг съездим туда вместе. Не кисло и весело. С бородатым на пляже. Я за это зрелище доплачу даже. Совестью, или чем ещё. Дедушка мороз дай мне пару штук баксов на путёвку и проживание. Останутся приятные воспоминания. И зимний загар. Я буду круче Бэтмена, я буду супер стар. В своём маленьком мире. Меня сегодня не по детски штырит. Глючит праздником. Вставляет предощущениями. Я начинаю искать течение, что бы идти на всплытие. Май как время прибытия. Иду к цели.

Головная боль взяла мысли на болевой. Остались только ощущения. Программный сбой. Отключение. Искры из глаз. Где-то в придуманном мире короткое замыкание. Прямо сейчас. Небо поставило время на паузу. Мерцание. Солнечный апельсин скоро превратится в дольку лимона. Между тёмным и светлым, только полоска неона в районе заката. Мне кажется завтра будет повторением сегодня. Мне почти не бывает страшно, зато часто бывает скучно. Привыкая к тому чего так боялся, к общению которое начинается со слов: «Как дела». Душно. Ваша взяла. Дела как всегда, лучше всех. Всё прекрасно. В ответ «Ясно» .«Ясно» в аське синонимом «а и по хуй». Не к чему не обязывающие фразы, хуже только виртуальная похоть. Но снова тону в сети. Ломота в затылке почти, как удушие. Иду на всплытие в реал. Но и реал достал. День вычеркнут из календаря зря. Пойти убитьсибяапстену. Мысли играю с пустотой в пристенок. И похоже безвозвратно проёбывают день. Лень. Бывает же так когда ничего не надо. Когда единственное желание задавить в Квейк парочку виртуальных гадов. Поглощение кофеина возведено в культ. Растворимое счастье это такая муть. Но… за неимением горничной дворник сойдёт. Вот и мне синтетика тоже прёт. Правда сегодняшнего дня завтра станет ложью. Буду принимать его. как микстуру осторожно. Прожиг дня завершился не удачей. Вставьте пожалуйста другой диск. Нафик на сегодня я скис. Мозг завис.

Неадекватен. Занятен. Отражение, как диагноз. Выживание в любых условиях. Сны как патология. Отсутствие логики. А что ты собственно хотел от сна? Логической цепочки? Во сне весна, дошедшая до точки. Пускаю в потолок дымные колечки. Наверное это от тоски, так ломит виски. А может от недосыпа. Кто ты? Где ты? Заблудился в ощущениях, плыву по течению горящей внутри реки. Меня доканали телефонные звонки. Вставьте мне в череп кнопку резет или офф. Время истрачено. Будильника звонок. Снова ничего не успел. Засел в окопе, или в колее засел? На самом деле просто остановка. После фальстарта. Что-то наверное поставлено на карту. Ставки сделаны ставок больше нет. Шарик летит по кругу. Земной шарик. Остановите землю на зелёном. Зеро. Ставки уходят в пользу казино. Увеличивая призовой фонд. А потом бинго. Счастье дождём, возьмите зонт. Призовое общение. Право на одиночество - несбыточное желание. Отключить телефон, телевизор, мозг и интернет. Я делаю вид, что меня нет. Тушу в пепельнице мысли вместе с окурками. Пепел, искры, и кофеин. Взрывоопасное сочетание. Вызовите сапёров разминировать душу. Слишком много растяжек. Здесь не пройти разуму. Разорвёт в клочья, на части разрушит. Пьяные пятницы и не менее пьяные субботы. Это зима. Надоело до рвоты. Раскрасить блевотиной белое за окном. Наливай, что бы про это забыть. Можно не пить, но нет смысла не пить. Липкий белый мир. У меня на белое аллергия. Я запутался в сахарной вате чужих стихов и мыслей. А мои, от сладкого, бродят и киснут. Получается бурда. Просто беда. Отвлечься. Заняться математикой, мать её. Количество пролетающих в форточку снежинок умножить на бесполезно истраченные минуты. Получить приблизительную цену собственной глупости. Выводы не заменят выходы. В крайнем случае можно выйти из себя. Или в себя уйти. Мне сегодня с собой не по пути. Меня нет. Я спрятался. Словно в детстве. Я иду искать. Кто не спрятался я не виноват.