Вписываюсь в очередной поворот. Течение несёт. Это только в чужих мыслях твоя дорога прямая линия. А на самом деле - нитка лабиринта. Лента. Наверное Мебиуса. Я не знаю что за следующим углом. Бывают углы в открытом пространстве? Думать в лом. Делаю шаг. Под ногами дерьмо, над головой небо. До звона в ушах задирая голову. Здорово. Смотреть хочется наверх в облака. Но чревато, у ангелов наверное уже закончилась туалетная бумага. Не наверное, наверняка. Или это удобрения для следующих поколений. Следующее поколение идёт рядом и думает так же. Не важно. Такая забавная жизнь. Вокруг красота если не смотреть слишком близко. Мысли летят не высоко не низко. Наперегонки с секундами. И так же безвозвратно. Занятно. Выбор сделанный за меня. Линейность сюжета это не иллюзия. Рекламный слоган. «Реальность для нас». Иногда так хочется проснуться. Не выйдет, в отсутствии сна. Я просто тихо схожу с ума. Сердце умеет биться навылет. Слишком много кофе. В общем неплохо. Но небо стынет по ночам. Лето прощай. Я буду ждать. Здравствуй сеть. Кофеиново-никотиновое безумие. Дрейф и драйв. Путешествие, в котором не надо шевелиться, можно не потеть. В котором светлые лица, меняют тёмные лица. Галогеновые нимбы, и плащи смётанные из темноты, и с теми и другими можно на ты. Двигаясь параллельно, бесцельно. Броуновское движение. Внутри паутины. А небо стынет, стынет, стынет. Становится холодно внутри и по ночам. Время коротких дней, мелькающих, как вспышки стробоскопа. Заменой немеркнущий монитор. Светящаяся жопа. Я играю в скорлупку на секунды с железным мошенником. Выиграть не получится. Только помучиться и заняться чем-то до следующего тепла. Лето сгорает жёлтым, холодным пламенем. Прямо у меня на глазах. Осень получила команду «фас». Скоро с неба посыплется белая зола. Отгоревших за лето эмоций. А впереди очередной поворот. У штурвала пьяный безумный лоцман. И шум порогов вдалеке. Налегке, без лишнего шмутья. Ты мой спас жилет. Пороги по большому счёту фигня, если не думать о них. Господи пронеси меня сквозь них. Сквозь остывшее небо, сквозь отсутствие денег, минуя берег. Мимо фальшивого золота, мимо седины. Эй там наверху…. Меня снова дущат сны. Бесконечно летним теплом. Просыпаешься, а там облом. Словно из термометров во всём мире демоны слили спирт. И они уже не смогут вернуться к жаре. Лето во сне. И красочный мир который теперь в сети. Паутина открывает новые пути.

В ненужном месте в ненужное время, бывало? А если при этом всё в порядке, но ты должен быть не здесь? Возможность быть, возможность есть. Другие ходы. Кроме тех, которые идут к выигрышу. Что бы подольше к финишу. Вместо гонки прогулка на выживание. Лабиринты сознания. Постдепрессивное счастье. Почти передозировка. Праздничная упаковка. Жизнь любит фантики и финты. Время как серпантин раскручивается дальше ощущением праздника. Переходит на ты. Маски и фальшь только в плохих спектаклях. В этом всё настоящее. Настоящая правда и настоящая ложь. Лучше не тронь, то, о что ты сможешь порезать душу. Наслаждайся настоящим. Пока не оглушит сотнями децибел. Убавьте пожалуйста громкость. Я верю, что это на самом деле. На громкости взлетающего в небо самолёта жизнь играет вальс. Тот который Бостон. Соблюдая ритм мир танцует на лезвии бритвы между осенью и весельем. Всё так похоже на этот долбанный сон. Летнее похмелье без права на опохмел. Словно мне подарили картинку не моего мира. Я снова ныряю в свет. Зная что ненадолго. Это не навсегда. Словно поддели крючком с блестящей приманкой. Я снова лечу к солнцу. Оно серебрит виски и бока. Главное не долететь до этого рыбака. Не сейчас. Срываешься вниз и снова падаешь в вальс. Который кружит стрелки сошедших с ума часов. Казалось стрелки не должны танцевать. Они должны идти. Сыпать секунд песок. Но эти стрелки забыли правильные пути и просто танцуют по кругу. Им наплевать на вьюгу событий которые произойдут. Там впереди путь, который за праздниками. Путь бывает сер. Но я буду смешить бога и буду строить планы. Мысли как конфетти. Я буду клоуном в ваших отражениях. Скольжение по размазанному на полу торту. К следующему лету. Догоняя солнце. Или дожидаясь его отсиживаясь с пивом в виртуальной гримёрке. Примеряя круглый нос. И корча рожи отражениям. Здесь всё по-настоящему. Где во снах есть май.

Растворяюсь в ситуации, словно сахар в чае. Не печалит, не тревожит. В общем-то не скучаю. Не выпадаю в осадок. Нечаянно слышу, как жизнь сверху кружит ложечкой в своём стакане. Иногда постукивает ложечкой по его краю. От этого постукивания реальность вздрагивает, но продолжает кружить по кругу. Из секунд вьюга, из лет вода. Миллиарды лет. Медленно не торопясь безумная воронка. Всегда. Всегда очень страшное слово. Внешне всё ново, бестолково, но на самом деле всё по-старому. Но неизменно не всё. Где-то внизу калейдоскоп чаинок, мечтаний, слов, душ. Счастье и ложь. С долькой лимона - луны. Там прячутся сны, от лучей которые за стеклом. Где-то там прячется осень. С ворохом желтых листьев, с ворохом кислых мыслей. Время похожее на облом. Осень тоже хочет любви и тепла, но прячет в карманах нож дождя. И я ей не верю. Точка отсутствия доверия. Финиш. За фальшивое золото листьев не купишь счастья. Разве что, только в них плыть, а потом тонуть. Доплыв до ненастья. Не дождавшись когда мир станет цвета гранита. Бабье лето, как взятка, за то, что сдались календарю. Вместо нимба тень. Я словно библию читаю твои глаза, весь день, пытаюсь понять за, что ты любишь осень. А детям и вовсе пофиг. В детстве кажется, что впереди ещё миллион лет, и лет. Впереди ещё очень много «завтра», и очень мало «вчера» прилипло к ногам. Детская любовь, которая, как бабл-гам. Сначала маленьким кусочком для мамы, потом огромным пузырём для всех. Пока не лопнет. Кто-то надует ещё, а кто-то будет всю жизнь отлеплять от одежды. Одни не теряют надежды, а другие находят свой маленький карманный ад. И пропадают в нём. Давай забьём, что ты тоже его однажды найдёшь? Попробовать пройти мимо? Это ложь. Мы с любопытством Пандоры открываем коробку. Потом как-то морщимся неловко, стесняясь того, что там оказалось. А там такая малость, кусочек тёмного я, которое тоже хочет жить. А может выжить. Что-то им тоже движет. Моё например переполнено желанием одиночества, вплетается в неподвижность дивана, стекает ядом в монитор, хамит в ответ, расщепляет свет, на кайф и любовь, думает что светлого нет и ненавидит. Ну да ладно я привык с ним дружить. Мы вместе способны выжить, даже там где воздуха нет. И мне уже не страшно, кто вылезет из этой шкатулки. Гашу свет. Ага привет. Я спать. Сегодня тебе выживать в этом мире.

[670x473]

Да бесполезно скулить. Всё равно, каждое утро просыпаешься с мыслью: «Опять, бля». И продолжаешь эту игру с богом. До конца светового дня. Попробуй выжить в сумасшедшем мире. Слышишь Бог? Я бот… вот…. В забавной игре. Эй там наверху пропишите мне пару читов. Любых, похую. Мне надоело всегда по честному. Слишком много правил. Господи давай исправим? Мне надоел телефон, который звонит только когда проблемы. Чужие чувства превратились в слова, которые совершенно не в тему. Потому что всего лишь слова. Реальность мертва. Не болит голова, не о чем наверное. Или просто ни о чём. Господи подари немного счастья. Только скажи оно о чём? Потеря приоритетов. Которых просто нет. Не жизнь хорошо упорядоченный бред. Я не знаю к чему стремиться, я буду стремиться к концу рабочего дня. Потому что в конце дня свет заканчивается и начинается сумрак. Красивая иллюзия Время зажженных по дню свечей. Когда день остаётся не чей. Не работодателя. У конца дня нет правообладателя. Разрушение психики возможностями. Со словами «Ну на хуя…» возможность повторять старые ошибки. Это не сложно. Это такая дежурная шутка, которая всегда потом вызывает смех. Я буду смеяться за всех тех, которые живут внутри, и знают, что так не надо. Становясь каждый вечер улыбкой чеширского кота, блуждая по отражениям дневного ада. Не придавая значения прошлому. Наслаждаясь картинкой вечного сейчас. Завтра которое по фигу. Сращивая счастье разбитое за день. Оно неплохо регенерирует от крика детей. И бурчанья Машки. И мурлыканья кошки. То ли из зазеркалья, то ли из под стола. Вот такие дела. Эй, господи, нафиг читы. И так сойдёт. Пойдём по кофе? Спать не прёт…. Я пока не хочу завтра. Пусть лучше утром. Внезапным укусом будильника прямо в шею за ухом. Доброе утро, это почти как добрая змея. Ну и дальше по тексту… «Опять бля….»

 

Абсолютное желание не деяния. Попросту лень. Целый день. Ничего не хочется. День? Да уже наверное неделю. Боевые действия надоели. Мир, как бесконечный цирк, тоже Вокруг клоуны, гимнасты и акробаты. Чьи-то размалёванные рожи. Вата. Дрессировщики так и вовсе козлы. Дрессировщикам по большому счёту часто хочется дать пизды. За то, что глумятся над зверушками. Надоело. Парочка гимнастов играет с жизнью на высоте. По тонкой проволоке, между лезвиями софитов, наверное за адреналином, А я снова залёг в темноте. Здесь уютно, иногда жутко, но я привык здесь. Я не плохой, я, наверное, просто не хороший, но я есть. Получаю удовольствие. Тёмное спокойствие. Исчезаю из поля зрения, летнее безделье, вызовом суете. Самые интересные сны всегда в темноте. Которой, внезапно, оказалось мало. Меня спутали с ангелом, захлебнулся от света. Вынесло вверх по какой-то немыслимой траектории. То ли с разбега, то ли с налёта. Наверное, снизу в челюсть, саданули кастетом. Летел к небесам. Казалось сам. Но оказалось, что нужно было вниз. На секунду я завис. Почесал за ухом облака. Хмыкнул, и ушёл в пике. Посмотрел на себя издалека. Рисунок не совпадал с действительностью. Слегка. Пришлось взять напалм и цветные мелки. Нанести мелкие штрихи. Где то на горизонте огненный апельсин. Праздник который надоел. Праздник, на котором я был официантом, а может швейцаром, или стоял за стойкой бара. Открывал кому-то дверь. Говорил, здравствуйте, разрешите ваш зонт. Извольте сесть. Не праздник…. Понт…. Лето состояло только из выходных. Да и то не из всех. Было тепло иногда жарко. Получалось ужасно. Зелёный огонь на фоне асфальта. Море, которое менее реально чем мираж. Не лето а шарж. Говорят оно есть, но сейчас не для нас. Обладатели летнего отпуска, спешили в другой мир. Я кис здесь. Может не кис а вис. Это не имело никакого значения. Попытки создать исключения, приводили к плачевным результатам. Превращался в ебнутого во всю голову акробата балансирующего на плечах у ситуации. Грёбанный цирк. Лето идёт к концу. Медленно но верно одеваясь в дожди. Скоро оно начнёт стриптиз. А потом и вовсе снимет кожу до самого скелета. Вот такое блин хреновое лето. Как в анекдоте. Только он не смешной. Очень хочется верить, что август не превратится в отстой.) Запись в еженедельнике не забудь весело похоронить лето.

[450x600]

Будильник, почти, как Иисус. «Встань и иди. Спасёт вера…» В то что это кому-то нужно. Если звёзды кто-то зажигает…. То почему бы и нам не отжечь? По команде монстра со стрелками встать. По команде лечь. Как миллионы тех, кто верит в бога, но подчиняется часам. Эй там наверху… Давайте лучше я сам? Высплюсь да как заработаю все рубли. Сверху улыбаются. Говорят: «Слышь, ты, не гони. Встань и иди….» В зеркале кажется не я. Какая-то непонятная фигня. Не могу же я быть этим заспанным чудовищем? Модификация. Или могу? Угу. Ну я тогда пошёл? Дорога до работы укол отравы прямо в кардиограмму. Надо прикупить электрошок. Сойдёт для дефибриляции. Почти новация. Плеер может превращаться в наркоз. Выдохни. Только не «Омммм», а «Ос». Про работу бесполезно. Это бездна. В которую просто свалившись однажды выбираешься только в отпуска. Забираешься на облака. А потом башкой, в конце отпуска, вниз. Бывало, что в полёте вис. Но чаще тупое ощущение дна, которого нет. Захлёбываешься в сером и кажется, что ещё немного и оно, дно. А на нём, омлет. Чем-то напоминающий меня. Но на самом деле, это всё фигня. Потому что, так падает половина населения. А трупы хоть и есть, но не часто. Это не смертельно, это не опастно. У кого-то сдельно, у кого-то по часам. Слушай ты который в зеркале - заткнись. Сказал же, разберусь сам. Мне бы добраться до темноты. До привкуса кофе. Неплохо бы с коньяком. Что бы комп мурлыкал о чём-то неважном. Завтра оставленное на потом. Больше половины пути к концу лета. Виртуальная точка. Полночь. Спящая дочка, жена, соседи. Тени опоздавших прохожих уходят в завтра. Время - дым, дым уползает в окно с кончика сигареты. В соседних окнах, догоревший день. Кто ты такой же как я? Где ты? Ночные окна тлеют телепрограммами. Виртуальные драмы не отличаются от соседских. «Катя, сука, открой!» - гораздо реальней, чем мелодрамы с сексом. Мир пахнет усталостью. Не важно…. Завтра снова – Эй! Вставай!…… Иди….

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

• Misha Gordin - фото-арт

Миша Гордин родился в 1946 году в Риге. Фотографией занялся в 19 лет, в 1965 г. В те годы, по словам Гордина, наибольшее влияние на него оказали Достоевский и Булгаков в литературе, и Тарковский и Параджанов в кинематографе. В 1974 году, из-за разногласий с официальной культурой, он покидает СССР и обосновывается в Нью-Йорке. Стоит отметить, что значительная часть его фотоманипуляций была сделана еще в дофотошопную эпоху.  

Читать далее...

Интересно если у механизмов есть физическая усталость то наша моральная идёт в зачёт? Начинаю отсчёт. Выпрямите мои мысли. Слишком извилисты пути. По лабиринтам сознания беги, лети. Забавная компьютерная игра. Нарушая физику падаем ниже дна. И летаем выше неба и выше звёзд. Какой хрен нас туда понёс? Но лабиринты повсюду. Где-то в небе реклама жизни. От создателей этого мира. «Угадай зачем ты здесь. Если ты есть». Вопрос превращённый в пиар. Нелинейный сюжет. Ищем свет. Ответом философскорелигиозный бред. Не вызывающий доверия. Славно. Пойдёшь направо запутаешься. Пойдёшь налево, придёшь направо. Да и прямо не выход право. Остаётся внутрь, а после вниз или вверх. Не имеет значения. Плыву по течению. В зеркале кто-то временами дразнится, временами скалится. Послушай псих, скажи Оммммм и выдохни в небеса. Ангелы поморщившись от перегара. Сказали: «Вали, явим тебе чудеса.» Чудеса блин. Внизу человеческая колбаса. Встречные как гусеницы танка, гусеницы которые хотят превратиться в бабочек. С крыльями из нержавеющей стали. А пока месят встречных, по тротуарам, автобусным маршрутам, расползаясь по домам. Место нехитрых домашних драм, комедий, водевилей. Вилы. Коконы из колючей проволки. Хочется взвыть. От усталости. Начинаю завидовать волкам. Глазами ищу луну. Медленно иду ко дну в надежде оттолкнуться. Но под ногами облака. Страшно запнуться. Страшно выпасть из реала. Но в реале достало. В реале сегодня ад. Даже если завтра по другому, сегодня так. И снова чудеса Солнце плазмомётом выжигает небеса, превращая город в локализованный ад. Город пахнущий потом. Город гад. Ангелы, что-то перепутали. Я же вроде с ними не про это. Так получилось. Наслаждаюсь сюжетом. Оммм. На самом деле пофиг. Забавные как комиксы чужие настроения. Не весёлые картинки. Скиньте сверху следующий бред. Я человек невидимка. Меня здесь нет. Организм требует действа. Словно в детстве. Есть другое настоящее, нарисованное, блестящее, то которое на рекламе. Которая, бывает даже у конфликтов. Даже у тех, которые с собой. Просто, мне в нём не уютно. У меня от него от него изжога, инфаркт, программный сбой. Ухожу в сторону. Радости виртуала. Временно залёг в окоп. А потом топ-топ по миру не имеющему запаха. Спасаюсь в сумраке сети. Выпрямите мне мысли. Слишком извилисты пути. И снова как в реале беги-лети…. Где твои крылья из нержавеющей стали? Слушай, а давай сегодня не увидим никого? Достали. Будем только мы. Я буду падать в завтрашний горизонт, а ты догоняй. Ныряй. Завтра снова придётся не быть собой. А сегодня купание при свете сети. Угу…. В душевой…. Спасёт холодный душ и ты.

Небо, в котором отражаются лужи. Полное отсутствие жары. Психоделические сны, в запахе сосен. Крышу сносит. От времени кружится голова не поспевая за секундной стрелкой. Белкой верчусь в колесе, завожу механизм. А потом тону в закате, что бы вынырнуть в ночь. В угли костра. Прочь уносит из городских проблем. Ночь тем, повисших в ароматах парной. Даты проматываются назад. Я помню рай я помню ад, тебя и там и там, и себя неподалёку. Ку-ку… Я здесь. Растворяюсь в прошлом, возвращаюсь в будущее. Смайл с довольной рожей. А тож…. Считай, что однажды выиграл в лотерею…. Млею, стекаю с полка. Пива, как странная река спрятанная в стекло. Она медленно стекает в меня. Пиво это генномодифицированная амброзия. Я снова где-то в одном из районов рая. Под пиво и шашлычёк. Ещё есть сумасшедшая парная украденная из ада, приятным дополнением. Но мы вместе и не одни. Ночь превращается в течение. От которого несёт в завтра. Пересечение. Отсчитанные назад дни. Забавная игра. Гранями добра и зла, будущее, как игральный кубик. Давай сыграем в завтра? В котором будем. Мы обречены выиграть. Такая игра. Радоваться жизни, это как верить в бога. Бесполезно если ждать только чудес. Это либо есть, либо нет. Пиздец. Играть приходиться с самим собой. Можешь считать себя победителем либо проигравшим. Что тебе симпатичней. А дальше…, программный сбой, и понедельник скальпелем по живому. Здравствуй снова серое. Будни. Я умею выживать. Как ныряльщик за жемчугом ищу капли света в окружающей темноте. Пора нырять. Светлое вытянутое из темноты бесценно. Ожерелье подаренное самому себе, а может тебе. Да даже им. Не жалко……..

Сидеть не делать ничего, чесать за ухом кошку, строить планы, которые строиться совершенно не хотят, топить мысли в пиве, как слепых котят. Ещё немножко жизни понарошку. С надеждой поглядывать на телефон, вдруг позвонят и скажут: «- Иди за белым кроликом…», цветной сон…, ожидание чуда…. Медитация на рабочий стол. Бля буду, буду Буддой. Дочка занимается альпинизмом на моей спине. Представляю что я Эверест, и сохраняю невозмутимость. Ушёл во вне. Растворился в нереальности, в другом мире, в гомеопатических дозах, незаметен. Не тёмен, не светел. Мы не замечаем, что мы незаметны. Я примерно одна семимиллиардная вас. Можно расслабиться. Я пас. Класс. Наши шансы найти своих скоро будут стремиться к нулю. Да и по хую. Это такой вечер. С сыром «Чечел», с пивом и с музыкой, которая фоном, которая «я» разбивает на отдельные куски. Нет радости и нет тоски. И совершенно не хочется изменить, измениться, забыться, накуриться, не хочется ничего. Самодостаточность, как синоним, счастья это обман. Ну и ладно. Зато я пьян, устал, и теперь ужё всё равно, какое по телевизору кино, что делают алкобыдлоиды во дворе, и что завтра будет в цене. Вечер превращенный в гавно, в навоз, в удобрения. Примерно так отдыхает половина населения. В этом есть что-то от гниения, что-то от гения, что-то завтрашнего похмелья. Которого, видимо, не избежать. Ну и пусть. Где то неподалёку призраком выходные. Дни которые не такие как все, дни которые иные, которые позволяют использовать себя. Но чаще за деньги. Дни проститутки. Очень дорогие проститутки. У меня впереди сутки. А может двое. Попытайся узнать себя в другой форме, которая значительно темней той, которая в зеркале. Разглядывать себя чужими глазами…. Буду…. Завтра снова будет лето. И я в нём буду.

У сегодняшнего мира грустная ухмылка. Словно у обмылка возле бельевой верёвки. То ли стирали. То ли вешали. Осколки вечности в калейдоскопе забыли сложиться в узор. С отражением на спор. Я это снова переживу, на плаву. Бесполезные сны, царапают ночь, прячутся убегая, тают, возвращаются снова. Бессонница, она не нова. В спящем доме. Это такая игра, в догонялки с самим собой, с разумом, слова поставленные на паузу, а может быть взяты на болевой. За моим окном иногда идёт дождь. Как и за миллионом других. За моим окном ночь. Как и у всех у них. У всех тех, кто смотрит сейчас в окно. Морфею назло, обходясь без димедрола. Бессонница как естественный отсев. Загрунтованное полотно. И баллон с краской. Игры в разум. Мысли рассыпанные, как пазлы. Завтра наступившее раньше, чем я предполагал. Не успел нырнуть в другой мир, и остался в этом. Утонув в лете. В ночи за окном, и в дожде, в тёплой темноте, лишённой сна. Смывает дождём остатки настроения. Превращение в никак. Точка зрения отсутствует. Тление. Заведомо скучное завтра в котором хочется спать. А пока можно зайти в чат. И молча посмотреть нарисованные кем-то мысли. Если пантомима это театр без слов, то чат это роли без лиц. Анатомия бреда. Меняю сны на бред. Дёшево отдам, бред на вынос. Смотрю в окно, а оно сука - Windows. Синтетика. Пойло для мозга с энергетиками. Как здорово, что все мы здесь…. Мы есть, есмь. Или аз? Наверное где-то в сети уже есть рассвет, прямо сейчас. Ночь это время когда пишутся дыбры. Секунды превращаются в часы, растянутые на дыбе. Скоро наверное будет светать и в моём мире. Наверное слишком много тьмы внутри, когда ложишься спать на рассвете. Пора сбрасывать балласт. Иду на всплытие. Вслед за солнечным поплавком. Будем считать что я просто встретил рассвет. Закрыть это окно? Отмена? Просто смена декораций.

Теперь я знаю, что чувствуют те, кого изгнали из рая. Удивительно, блин, но я это точно знаю. Потому, что я из него эмигрировал добровольно, сел на автобус и ту-ту. Назад в городскую суету. От «шанти», к истории выживания. Ангелы вольно. Можете теперь без меня встречать рассвет. По крайней мере до следующего года. Или пока не испортиться погода. Провалиться в небо вылетев из воды, это снова без меня. И небо перчёное звёздами по ночам, бля…. И воздух такой, что его можно пить как водку, до полной отключки. Небо, на котором не тучки. Вода, которая уничтожает приступы немотивированной агрессии, неврастении, и паранойи. Цветущие ели. Детские крики, от которых становится весело, и даже пыль, которая не имеет привкуса асфальта. Ветер по вечерам поющий альтом. Всё это сегодня уже не для меня. У меня опять временно тёмная струя, по кругу, до следующего входа в рай. Ныряю в ночь внутри. Разум спи. Баю-бай, временно засыпай. Экономичный режим. Работа, дом, сеть, сон. На износ, даже когда в лом. Разгоняться раскручивая витки. Пока от дикой карусели не заломит виски. Потом снова прыжок полёт и снова на полную катушку. Я умею так же и внутри. Но…, в реале гораздо приятней. В реале лучше. Когда пахнет «О» три, а не «О» два. Когда цветут сосны, когда кружится голова от городской суеты. Затылком врываешься в песок, и понимаешь, что всё это сзади - корявые понты. Которые нужны только для того, что бы здесь оказаться. С морем на «ты». Небо сливается с водой после заката. И всё что не в раю превращается в вату. На которой всё это и построено. За удовольствия, блин, надо платить, и хорошо бы если бы только деньгами. Да и по фигу. Я это точно знаю…. Мне срочно нужно вернуться и придётся ускоряться. На износ. Не вопрос, Легко. В пике. Небо, как жизнь, жизнь, как молоко. Ничего не видно. Но я знаю куда нужно падать, что бы оказаться в нужной точке в нужное время. - Эй братан будешь? - Буду. Наливай…. Я скоро. Я только погуляю под дождём, и заработаю денег....

Устал до состояния отупения. Набросок карандашом. Не узнать. Из серого выбираться труднее, чем из темноты. Кто ты? Исчадие света? Срывает дыхание, ловлю воздух ртом. Ловлю себя на том, что временами ненавижу людей, себя, вообще всё и вся. Это останется на потом. Царапаюсь, царапаюсь по каким-то стенам, лабиринтам, полам, выступам, потолкам. По кем-то нарисованным стрелкам. Мелькая в отражениях. С опережением. Постоянно находя выход из ситуации, а он всё время оказывается не тот. И снова открывается другая дверь. Которая не выход, а вход. Просто верь. Можно и туда. Наверное можно и так. От возможности до возможности. Всегда собирая бонусы. Успевая к сладкому. Но ё моё, как иногда надоедает. Гадское нудное тик-так. Не дающее уснуть. Светло-темно, светло-темно. Стоит замереть и становится никак. Они так долго твердили про кризис, что он всё-таки наступил, зацепил, высосал до дна. Где-то рядом прошла весна, и уже прошло немного лета. Не хватает разгона. Не хватает какой-то детали. Гона, бреда, сорванной крыши. Не дыши. Затаив дыхание. Что-то внутри. Но там, похоже, всё тоже, нудное тик-так. Задолбавшее мать его так. Выливаю ненависть вёдрами в бездонную глотку монитора. Словно жертва каким-то тёмным богам, жизни ботов из Квейк. И собственная прицепом в чужом прицеле. Я же вроде бы не за этим. Хотя кому я вру, именно за этим. Мочи от души. Чтобы не унесло выше. Что бы не вынести в реал то, чему там не место. От серого месива вокруг тесно. В груди, в голове в отдельно взятой квартире, в городе, в стране, в целом мире. Ещё немного. Ещё чуть-чуть и должна начаться цепная реакция. Вспышкой. Хотя бы на секунду. Если никто не забудет, что она должна быть. Хочется быть Будой. Нырнуть куда-нибудь в великолепное похуй. Никого не спасая, не пытаясь ничего изменить. Просто пожить для души, не ища причину, повод, мотивацию выход. Найти просто брод. Просто жить. Слишком много говорили о духовности и возвращению к истокам. У истоков устроили пляж и пятизвёздочный отель. Для избранных, правильных без затей. А здесь всё проще, жёстче, и значительно больней. Кто-то торопится на небеса, у кого-то идеи возникают в трусах, кто-то ищет смысл, кто-то просто растит детей. А счастливых можно найти в основном среди дебилов, улыбчивых, милых, совершенно не возможных в общении. Которые всегда говорят, что всё будет хорошо, потерпи ещё, ещё, ещё…, ещё немного нагрузи сверху, и лети. Этим ребятам счастливого пути. И попутного ветра в спину на светлой дороге к небесам. А я, как-нибудь сам. По однажды выбранному пути, на котором летать получается гораздо реже чем ползти. Наслаждаясь прелестями индустриального пейзажа. Жара и усталость - привычно даже. И задолбавшее до одури тик-так. Которое, всё-таки, лучше чем никак. Гори - гори ясно. Хотя бы на секунду. Я там буду. Я постараюсь не опоздать. Цепная реакция……

Это цитата сообщения BarmaG Оригинальное сообщение

Непохуй Замесить (с) BG

Когда я занимался реабилитацией и соцадаптацией бывших уголовников, одним из моих "кролей, был карманный вор. Жизнь его сложилась не сладко и это создало предпосылки для того чтобы он смог начать с чистого листа. Так вот.. Он рассказал мне, чего они - карманники больше всего бояться. Угадаете??Читать далее...

Из осколков случайных встреч, из воды которой некуда течь, из утреннего кошмара, из гнилого базара, из вычеркнутого из времени дня, слепить кусочек счастья. Определить цели, нарисовать мишень и ебнуть по ней гранатой что бы не промахнуться. Успеть нагнуться. Пожалеть разбитое отражение. Вызвать собственное раздражение. Заметить закат и дождь над горизонтом. Умыться последним солнцем захлебнуться в вечере от безвыходности. А на следующий день увидеть весну. Она проснулась, потянулась лужами, отряхнулась стайками воробьёв, мяукнула кошками под окном, и выгнув спину начала облизывать крыши оранжевым языком. Устав поиграла солнечными зайчиками в витринах. Снова выгнула небо, принялась за подшёрсток. Жёстко. Тщательно слизала с улиц шубы и пуховики. Распустилась юбками на стеблях женских ног. Дед Мороз сдох от зависти глядя на это изобилие. Я сунул в уши дебильник и утонул в весне. Танцуя между луж. На какой-то безумной пёстрой волне. Словно по небу, по отражениям облаков. На зависть ангелам, не знающим, что такое секс. На зависть демонам которые не знают, что такое любовь. Где то внутри в районе рёбер долбит волшебным ритмом. Режет как бритвой. Угу. Ну низя же так… По живой депрессии. В общем-то не жалко. Даже весело. Выдержал бы мотор. Выживание, как спорт. Я в нём мастер спорта, не меньше. Живём дальше. От первых почек, до последних листьев…. До последнего глотка пить тепло.

Ставки сделаны ставок больше нет. Ставили на жизнь проиграли время. Ставили на смерть, проиграли вдвое. Играем дальше. Свои роли. Шарик по кругу. Кружит удача. Делайте ваши ставки, господа. На вашу жизнь ставки больше не принимаются. Мелькают цифры и даты. Меняются. Корчатся, ухмыляются. В зеркалах глаз - атас. Сорванный банк остался не нам. И шарик забыв остановиться летит по кругу. То ли с испугу, то ли слишком велика инерция наших поступков. Интересно демонам бывает жутко, от нас? От чьих-то в момент опустевших глаз. Закрытых от обиды когда руками, а когда медными пятаками. Мутные зеркала, отражающие хаос действительности. Точка пересечения миров. В этом Каин дружит с Каем. Герда ушла в запой. У Евы и снежной королевы лесбийская любовь. Герда покупает у Кая лёд что бы охладить виски. Герда Кая не узнаёт. Впрочем как и он её. Авель жарит на барбекю сосиски и пытается трахнуть Герду на шезлонге посреди вечного льда, как следует нанюхавшись кокаина. А Герде абсолютно по херу от бухла. Бредятина. Но по сравнению с нашим миром почти логическая цепочка. Это по сравнению с миром просто цветочки. Просто детский лепет. Я повторяю как мантру. Мир светел. Мир светел. Мир светел. Я незаметен, и незаметно сползаю с ума, в сторону от реала. Достало переизбытком идиотизма, здорового цинизма, нездорового похуизма, борьбой за свет, и отключением его за неуплату. В этом лучшем из миров похоже сломалась какая-то деталька. Ответственная за свет внутри. Он остался только снаружи. В стужу и жару. Навязчивый, как реклама. Состоящий из религиозных учений и неона, канонов, и чего-то неопределимого. Липкого. Борьбы за чужое счастье мудрыми советами. И ещё в детских глазах. Там его невозможно отключить пока не кончатся батарейки наивности. Наши глаза слишком быстро умеют накапливать тьму. И слишком плохо умеют от неё избавляться. Я буду стараться пока окончательно не сломается этот долбанный мир. Только не надо тянуть меня на свет. Я от него слепну, я ночной зверёк. Жрущий светлячков для подзарядки. Мне почти не бывает страшно и почти не бывает гадко. Привыкший ко всему, и ничему не удивляющийся. Перед зеркалом скалящийся. Наверно это смех. Смеха пока хватает на всех. Защитная реакция организма от похуизма у отражения в глазах. Смех, защитная реакция. И совсем не похож на улыбку. Мы смеёмся в основном там, где чувствуем себя зыбко. Смейтесь. Может это хоть что-то исправит. Нет, не может, а наверняка.

Сидеть перед монитором так долго что бы потерять в нём своё отражение. Выстрелить на опережение. И поставить точку на сегодняшний день. 23.40. День который стремился к нулю. Это почти классика, Если слишком долго заглядывать в бездну, она посмотрит в тебя. Вот такие дела. А может это любовь с первого взгляда? Шаг вперёд и полетели. Дна нет и крылья не нужны. Времени хватит до самой смерти. Нескончаемый полёт. Пёстрые сны. В рай или в ад. Кто его разберёт. И кто будет разбирать? Кто нас сможет догнать? Узнаем в конце полёта падали или летели с ангелами наперегонки. Безумно легки. Сквозь твой сон поцарапав сердце. Не успев оглядеться. Не успев задержаться. Успев восхититься тобой. Небо прямо над головой, в окне автобуса, в глазах встречных, в лужах под ногами. Вы всё равно не поймёте если не летали. А если летали, то незачем объяснять зря. Небо моего города, как напалм. Оно может сжигать время и меня. А может просто течь жидким киселём. Моя иллюзия, сон, майя. Сны беззащитны перед логикой мира. Он собирает их в мешок и топит в реальности, как котят. Сны этого не хотят. Прячутся в зеркалах в тенях, в сумасшедших взглядах. Мелькают рядом. Галлюциногенное настроение. Ночные бдения. Музыка и депрессия с чашкой чая. Блюз под потрескивание клавиатуры. Словно в костре мыслей потрескивают пластмассовые дрова. Не спасает высушенная трава, спиртное, никотин, кофеин, музыка, телефон, чужие слова. Жажда одиночества в переполненном мире. Ночь. Тишина - упакованная в отдельно взятой квартире. Тишина сконцентрированная в точке. Вот в этой - «.» Наверное той, к которой я когда-то долечу или доползу. Змеёй по времени в песочных часах. Мне снятся странные сны, но не дай вам бог заглянуть в них. Сны психа. Придурок слишком часто пытался заглянуть в бездну…, там так красиво…. Там так много тебя и меня. А день всё также стремиться к нулю….

Мы прыгали по лужам, и пальцами тыкали в небо. С разбега, по касательной к облакам. Валяли дурака. Но они говорят, что надо быть серьёзней, стабильней, предсказуемей, что нельзя всю жизнь клоуном. Нельзя шутить с хаосом. Они считают, что нелогично любить Бродского и не любить Мандельштама. И нужно читать классику, на худой конец Кастанеду или Оша, или хотя бы Хаяма, а не рваные в клочья чужие мысли, мысли на грани полураспада личности. Словами шурша, цитируют неторопливо философов. Они всегда точно знают, что такое счастье, а потом умирают от инфарктов. Совершенно неожиданно. Непринуждённо. Люди которые знают о том, как надо делать правильно. Люди умеющие делать больно. Никогда не рисующие на замёрзших стёклах трамваев. Но…. Дающие советы, как надо писать стихи. Совершенно уверенные в нормальности своей психики. Те, кто с чистой совестью ходит в церковь. Посмотреть на портреты святых. Стоя там обдумывает акустику купола. И вспоминает номер телефона подруги. Те, которые всё, всегда, делают наверняка. Очень, хорошие правильные люди, не знающие, что такое царапать пальцами облака, в момент рывка. С которыми, я никогда не буду. Потому что их песни наполнены логикой. Они наверное по вечерам танцуют мазурку. А может фокстрот. А у меня где то между рёбрами вставлен бубен, который гудит и лупит. И под него мазурка не прёт. Мой метроном не попадает в такт. Факт. Я, как мантру распеваю терпение. Они правы. Они всегда правы. Это только для меня такая жизнь является отравой. Я так не умею. Мне так не интересно. Чрезмерно пресно. Как тесто, которое раскатано по столу. На котором хочется что-то написать. И в данном случае. Блядь! Что бы увеличить количество инфарктов на квадратный километр. В голове ветер. На знамени из смирительной рубашки пляшет костёр. Череп я стёр. А у них белый стяг. На нём написаны правила жизни. Совершенно безжизненные. Абсолютно логичные. Их любовь, как устав. Их жизнь длинное табу. Видал я если честно его в гробу. Совесть начищенная до блеска. Скукота. Это если и жизнь, то не та. И не то, что нравится мне. Другая линейка ценностей. Другой мир. Слишком стабильный, лишённый динамики, расчерченный таблично.Мир разложенный постранично. А мой, больше похож на кардиограмму. Не мою личную, а вообще. Прыгает и качает, сначала под облака потом мордой по грязи потом плющит где-то на глубине. Наверное ищу глубинные связи, знать бы ещё что это такое. Угу, что бы понять каким х… здесь оказался. Заблудившись между раем и адом, сел в засаду, что бы подглядеть маршрут. Но ничего не понял. В ту сторону прут, и в эту сторону прут. Весеннее небо способно творить чудеса. Иногда на годы. Иногда на пол часа. Улыбка в автобусе может превратится в кольцо. А может остаться улыбкой Чеширского кота. С растворившимся в улыбке человеком. Потерявшемся где-то в тени песочных часов. Счастье не написанное на скрижалях, а состоящее из моментов. Из миллиона сейчас. Из света и экскрементов. Словно тонкую нить сплели из чёрных и белых волосков. И дали клубок что бы ты не заблудился в этом непонятном лабиринте. Который у некоторых путь, а у некоторых просто жизнь. Чаще разматывай клубок.

Стоит попытаться принять позу, жизнь обязательно поставит раком. Кошмар зафиксированных положений. Может мне поэтому больше нравится скольжение. Вдоль времени. Под стук метронома внутри. Периодически сменяя темп. На зло тем, кто не верит в изменчивость тем, кто верит в надёжность своего положения. Снова и снова ухожу в скольжение. По воспоминаниям, о вчера и завтра. Сумерки. В колонках надрывается джаз. В который раз не взятый телефон. Не взятым языком. Без разведки в скучноватое потом. Апатия, почти, как асфиксия. Я могу накапливать не только тепло, но и яд. Хотите поделюсь? Аффтар выпей йаду. По возможности своего. От него не бывает иммунитета. Кто ты. Где ты? Тот который завис в зеркале с пустыми глазами? Почему ты не с ними? По ту сторону отражения. А почему ты не с нами? Я присутствую при своём перерождении. И каждый раз пугаюсь того, что могу увидеть там. Часто совсем не то, что хотелось бы вам. И не то что хотелось бы мне. Что чужое рвётся вовне. Его, как не странно, удерживают внутри те, кого со мной нет. Возможно и бред…. Но…. То строят клетки, то почесываю за ухом моего тёмного зверька. Замедляя метроном. Колыбельной разума. Тонкими светлыми нитями плетут сеть. Говорят Эй! Фу! Лежать! Сидеть! Потом говорят: На! Метод внутреннего кнута и пряника. Какой мудак сказал, что время лечит? Время просто прячет от нас болячки. Что бы потом ткнуть в них побольней, когда момент неподходящий. Но не сейчас. Мне снятся чужие сны, наполненные теми, кто их не досмотрел. Весна. Земля меняет шкуру, обнажёнными нервами наружу. Поёживаясь от ветра. Почёсывая спину о дождевые тучи. Что может быть лучше? Чужие сны на грани весны. И джаз сошедший с ума в моих колонках. Про что ты поёшь? Спой ещё раз для меня, про тех кого с нами нет. Тихо-тихо. Растворяясь к шуме кулера. Тише. Ещё тише. Засыпая внутри мурлычет тёмный зверёк. Прячет свои когти. Ярость останется на потом. Почти как варенье на завтра. Спокойной ночи…. Спой мне ещё раз…..

Вышел из себя потерявшись в отражениях. Совершая бессмысленные движения. Среди себе подобных, со снесённой крышей с пробоиной в днище, идущих ко дну, всплывающих в вверх. Некоторые тельцами, без эмоций, разбухшими, от долгого лежания на дне. Трупы которые ищут свет. Хотя это бессмысленный бред. Такие уже не утонут. Вехи и поплавки. Зато близко к свету, всегда легки. Правильны и не весомы. Как один известный конденсат. Ассоциация – «зад». Мои заморочки весят тонну, или сто пятьдесят. Я пока пешком по дну. Не торопясь. На ощупь. Может на закат. Бреду. Не известно в какую сторону. Среди затонувших коряг труб и арматуры. Пускай с дуру. Есть ласты, но отсутствует акваланг. Делаю шаг, потом ещё один шаг. И в общем и целом, я дурак. Которым, как известно, везёт просто так. Себе не враг, точно не друг. Ага…. И не друг и не враг а так…. Человек косяк. Не так, не сяк. Время течёт, стекает в непонятную дыру. В прорву. Из жопы вроде должно вытекать. Значит я пока не до конца тону. Можно выжить, а можно выживать. Я пока могу плыть. А точнее всплывать. Не навсегда, а на время. Наверное против течения. Обстоятельств пересечения. Где-то наверху кто-то улыбается. Ку-ку. Не занимайся, говорит, самоизвлечением. Хватайся за руку. Протягивает спасательный круг, говорит: - Давай цепляйся. Не стесняйся. Не кривляйся. Лови конец. «Конец» ассоциация с «пиздец». Круг на верёвке. А мне увы со спасательным кругом плавать не ловко. Мне уютней пускай по собачьи, барахтаясь, но без него. Может и не доплыву. И наверное гордыня зло. Но я всегда всплывал с лозунгом: - А, и по хуй. Течением сносит. В сторону тёплых источников. Тепло - это свет или ад? Как бы с этим, со всем разобраться, и не получить мат или пинок под зад. В конце истории все умерли, а он остался. И сдох от тоски. Пришибает на хи-хи, от того, что без проблем становится скучно, с ними душно, а без них, не как. Выше уже сказано, что я дурак. Тик-так в глупой башке. Время часто превращает нас в пешки, в своей непонятной игре. Сколько их становится проходными? Есть статистика? Это просто мистика. Проход на следующий уровень был открыт, но засран, миллионами страждущих его найти. Они всегда срали на своём пути и постепенно превратили райские врата, в залежи гуано. Самое оно. Потом монахи изобрели селитру и порох. И мир разорвало на куски. Рай остался в осколках зеркал догорая от тоски. В глазах отражений твоей заражённой бредом психики. Спрятанный под слоем цинизма, замаскированный похуизмом. Где-то в землянках ангелы пели гимны, шёпотом что бы не слышал никто. А мимо шли люди в серых пальто, в поисках добра с миноискателями на изготовку. Люди несли снаряды и винтовки. Люди готовились биться за рай. Это было глупо край. Что бы добро победило нужно было убить всех плохих. Сатана самоудалился сказал, что в аду и так достаточно психов. Короче было лихо, но каждый думал что он просто живёт. Творит добро. И никогда не срёт у входа в рай.