[375x499]
Прости, что не получилось у нас...
Наверное получится у каждого по отдельности...
Ты пытаешься найти любовь, я ее потеряла, поэтому мы оба смотрим вниз.
Я боюсь увидеть твои глаза, потому что там правда.
Когда мне плохо тебе хорошо, когда моя жизнь полна одуванчиков тебе одиноко.
Наши настроения редко совпадают.
Мы приходим к общему в конце разговоров.
Ты - больше оптимист, я - конкретный пессимист.
Я не могу тебя ругать ругать, а ты постоянно это делаешь.
Мне не хватает твоего внимания и активности, тебе ласки и слов.
Я уже реже мечтаю, ты начинаешь этому учиться.
Ты пытаешься меня удержать, а я не хочу уходить.
Ты всегда говорил, что я плохая - ты хороший....
Я рисую мир, а ты вычисляешь.
Я не умела врать, а ты этому научился.
Я начала понимать что в твоей голове, а ты не можешь меня понять
P.S. Мы оба лентяи, и может поэтому нам так плохо.
Всё очень сложно.

Нервные клетки. Почему они нервничают? Наверное, потому что даже клетки понимают, какой пиZдец у меня настал. И даже они предпочитают умереть и больше не восстанавливаться.

[354x500]
я не хочу есть.
я не хочу спать.
пью кофе.
курю.
смотрю в окно.
красивые тучи..
я не могу спать.
что-то ноет внутри.
странно.
жарко..хотя сижу лишь в футболке...
немного кружится голова..
такое ощущение, будто мне очень медленно что-то острое забивают в голову
Корчит от этой боли....
обезболивающие почти не помогают..
еще глоток кофе..
приятно растекается по телу..
холодные пальцы...
нервно листают старые записи..
да..
я была очень мила и наивна..
а превратилась в монстра.
странное ощущение отчужденности....
ничего не хочется.
апатия.
ноль.
лежу вещью, нет овощем на кровати и слушаю сутками музыку.
причем одну-две...редко три песни..
даже не песни.
треки.
музыка глубоко въедается в мозг.
дрожат руки.
слабость.
соберись.
не хочу.
не за чем.

[показать]

[500x487]
Меня бесит этот дурацкий жизненный парадокс -
хотеть именно то, чего нет и никогда не будет.

Хочется сесть на подоконник, закурить и тупо смотреть на этот падающий снег....
Но...
Подоконника нет...
Сигареты закончились..
Снега не падает...
Как всегда, хочется того, чего – нет.
И вообще я больна, да я заболела.... давно. И несу всякий бред…
Я тут вчера ночью думала...
(У меня отвратительная привычка долго не ложится спать думать, анализировать, складывать, крутить, выворачивать, переворачивать, тасовать …… именно по ночам)
Так вот я думала... и я опять ничего не придумала, черт...
[450x322]
Я заболела.... не могу даже слово подобрать, как это назвать, вообще, что это такое...
Я заболела...
______________
Мне сказали, что я изменилась.
Стала еще более жесткой.
Агрессивной.
Невыносимой.
На всех срываюсь.
Какого черта?
А не надо ко мне лезть со своими тупыми вопросами!!!
Я заболела.. (с)

[375x500]Я поняла, что невозможно заставить кого-то любить себя. Все, что я могу сделать - это быть человеком, достойным любви. Остальное зависит от других.
Я поняла, что если кто-то не любит тебя так, как ты бы этого хотел, это еще не значит, что он не любит тебя так, как умеет.
Я поняла, что требуются годы, чтобы завоевать доверие, и всего лишь секунды, чтобы его уничтожить.
Я поняла, что имеет значение не то, ЧТО есть, но то, КТО есть в твоей жизни.
Я поняла, что важно не то, что случается с людьми, а то, как они к этому относятся.
Я поняла, что в одно мгновение можно сделать нечто такое, что будет причинять боль всю оставшуюся жизнь.
Я поняла, что нужно очень много времени, чтобы стать таким человеком, которым я хочу быть.
Я поняла, что на прощанье всегда нужно говорить слова любви дорогим людям. Может быть, это последний раз, когда мы видимся.
Я поняла, что могу продолжать идти гораздо дольше даже после того, как сказала, что больше не могу.
Я поняла, что мы несем ответственность за то, что мы делаем. Не важно, что мы при этом чувствуем.
Я поняла, что должна контролировать свое поведение. Или оно будет контролировать меня.
Я поняла, что какими бы горячими и страстными ни были взаимоотношения вначале, страсть вскоре ослабевает, и хочется, чтобы что-то более постоянное заняло её место.
Я поняла, что есть люди, которые горячо любят тебя, но не знают, как это показать.
Я поняла, что иногда люди, которые, как тебе кажется, должны прогнать тебя, когда тебе плохо, окажутся теми, кто протянет руку и поможет подняться.
Я поняла, что когда я злюсь, я имею право злиться, но я не имею права быть жестокой.
Я поняла, что истинная дружба развивается даже на расстоянии.
Я поняла, что зрелость связана скорее с опытом, который был, и с уроками, которые я из него извлекла, чем с количеством Дней рождения, которые я отпраздновала.
Я поняла, что какими бы хорошими ни были друзья, время от времени они могут больно ранить. Нужно научиться прощать их за это.
Я поняла, что вообще нужно учиться прощать, давать шанс на исправление, ведь все мы люди и каждый имеет право на ошибку, каждый может оступиться.
Я поняла, что не всегда достаточно того, чтобы тебя простили другие. Иногда нужно научиться прощать саму себя.
Я поняла, что два человека могут смотреть на одну и ту же вещь, и видеть совершенно противоположное.
Я поняла, что, независимо от последствий, те, кто честен с самим собой, идут по жизни дальше.
Я поняла, что, сколько бы ни было у меня друзей, бывают времена, когда они больше всего нужны, но их нет рядом.
Я поняла, что трудно провести черту между тем, чтобы не причинять боль людям и тем, чтобы отстоять то, во чтоили в кого я верю, люблю, надеюсь и жду...

[показать]

Знаешь, лучше подыхать от отсутствия тебя,
чем от боли, причиненной твоим круглосуточным безразличием.

[480x451]

[300x394]
она не спит ночами..
мечты ломают ее запястья..
встает, чтобы выкурить еще одну
и снова притвориться спящей..
совсем скоро уже будет утро..
невкусный кофе..
улыбки..
голос в трубке
и жизни пойдем по тому же кругу
сгоревший ужин.....смс подруге
она давно уже не плачет
не верит сплетням..не боится взглядов..
....и совсем...совсем не боится одиночества (с)

[400x600]
Уснуть в твоих руках, чтобы
проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты что-то рассказываешь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев
водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их
погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать
тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что
устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя чем-нибудь вкусненьким с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить
тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он
завибрирует от твоей смс-ки или звонка.
Знать, что в твоем телефоне я записана, как ЛЮБИМАЯ.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не
может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
ХОЧУ!!!
ЧТОБЫ
БЫЛО
ВСЕГДА!!!

[321x379]
Я чувствую, ты думал обо мне,
И запах не её — моих духов
Ты вспоминал и закипала кровь.
Когда её ты за руку держал,
Когда её ты крепко обнимал
И губы пробовал на вкус,
Ты думал обо мне, клянусь!
А у меня к тебе один вопрос:
Скажи, а почему мы врозь?
Ведь чувствую, что я тебе нужна,
Но рядом, к сожалению, она…

[374x499]Как жизнь диктует свои правила - третий раз по-ходу будет последним...
Слишком много в этот раз обид...
слишком много плохого я узнала о тебе в этот раз...
слишком много предательств было от тебя...

мои догадки по поводу твоих похождений в клубы, оказались правдой - спасибо, что есть интернет. на тех фотографиях ты просто в полной красе ...

мои догадки по поводу тебя и марины, тоже - правда, спасибо, что есть твой телефон...
Ты с ней проводил время и в поселке, и в городе.(оказывается и на твой выпускной вы были вместе...) ты развлекался с не й, тем самым пердавал меня...
да, потом она мне и сама в принципе все рассказала, главное ведь правильный психологический подход и человек все говорит сам...

еще раз спасибо, что есть твой телефон, благодаря ему я узнала, что таких телочек как марина там бесконечное множество...

Ответь только на один, вопрос - я была тоже для тебя одной из всех этих???

Тут оказывается дело не в марине
... и даже не во мне ...
дело в тебе...
ты -бабник...

А знаешь, что самое обидное?
Самое обидное - это то, что 9 декабря, когда у меня в семье было горе, про которое ты знал, когда ты делал вид что меня поддерживаешь - ты в это время дарил другое девочке цветы!!!!!! Женя Андреева, так по-моему ее зовут. Ты гулял в это время с ней, ты кактался с неу на коньках...
Это самое настоящее предательство, такого я от тебя никогда не ожидала...
Знать, что у близкого тебе человека несчастье, а в это время развлекаться с другой, дарить цветы какой-то другой...Знать все это очень тяжело...
Ну значит, вывод только один, не настолько я тебе была близка и дорого, не так сильно, ты меня любил, как говорил...
А я ведь верила тебе...
А самое главное что же теперь делать?...
ведь я тебя люблю...
и наверное простила бы...
если бы там сам боролся за нашу любовь....
за наши отношения...
за меня...
а не пускал бы слова на ветер...
надо делать дела...
любовь доказывается поступками, а не словами...
[385x499]И еще этот Новый Год...
Как же я хотела провести его вместе...
как рвалась к тебе...
Все пошло кувырком с самого начала года...
Сань, ты меня ударил...
ударил первый и последний раз...
больше такого не повториться...
в этот раз мы расставались с тобой тихо без скандалов и разборок...
мы договорились больше не созваниваться и не пререписываться с тобой, чтобы не делать друг друнгу еще больнее...
я постараюсь сдержать это слово...
мне будет очень трудно это, ведь я привыкла уже тебе звонить по каждому поводу, привыкла что если, чтото случиться, можно было просто позвонить тебе, поговорить с тобой, и как-то легче становилось...
а нет теперь нельзя...
теперь все сама...
терерь я одна...

Обещала себе, да и тебе тоже что больше не буду звонить и писать первая - не буду! честно, у меня тоже есть гордость. Надеюсь с теми девочками, с которыми, ты развлекаешься там, тебе хорошо.
Но как со мной было хорошо, так тебе ни с кем не будет.
Так любить тебя умею только я, ты ведь и сам это прекрасно понимаешь.
Писать, звонить не буду, ну а поздравить на День Рождения, я обязательно должна...
я думаю тебе понравится то, что я задумала... по крайней мере запомниться точно.
Я у верена, что такого поздравления тебе никто никогда не делал.
Потому что так люблю и буду любить тебя только я... и никто больше...
Знай это, мой Любимый...
До скорой встречи...
_________________________
Желаю тебе счастливого года...
чтобы близкие тебе люди никогда тебя так не предавали... как это сделал ты...

[320x479]
почему все плохое случается именно 8 декабря?
Что это за дата такая!!!!
Да. давольно-таки давно мения здесь не было....
Очень долго, я здесь не писала...
извини...
но на это были свои причины...
(ты их прекрассно знаешь...)
Я не буду здесь их подробно описывать.
Все случилось 8 декабря...
да, именно в этот злосчастный день...
сколько еще горя он мне принесет?!!!...
не стало очень близкого мне человечка, я потяряла свою сестренку...
Почему все так, плохо складывается и за что это все?
Я не знаю, и никто теперь не ответит на это, это знала только ты...
я тебя всегда буду помнить, ты всегда рядом со мной...
_________________________________

Сань, а помнишь, что было год назад, именно в эту дату?...
хотя, наверное, ты по этому поводу не задумываешься и даже не вспоминаешь...
ну конечно, это же не ты переживал...
а я
а я этого никогда не забуду,
все как сейчас, стоит только глаза закрыть и все картинкуи мелькают снова и снова...

Смотрит из-под ресниц густых.
Холодно.
Улыбается редко.
Натянуто.
Идет ровно.
Уверенно.
А сердце так баааах
... и вдребезги

[375x500]
Устал?… слышу, что так…
Чувствую...
Ты сильный, но все таки - лишь человек.
Усталость где-то внутри тебя... от спешки?
От ошибок?
От побед?
От бесконечной необходимости принимать решения?
От чувства одиночества в этой дурацкой ежедневности?
Да, наверное, от всего сразу...
Звук у усталости слабый, но навязчивый и болезненно монотонный.
Не стану спрашивать.
Сяду рядом.
Тихонько положишь голову мне на колени и…
ничего не скажешь.
Почему?
Не знаю.
И не знаю как помочь.
Просто буду перебирать волосы и слушать твое молчание.
..............
Наверное, самое громкое в мире.

посвещается...
Сука...
Ты держишь ее за руку, хотя уверен в том, что она сука. Сука до последнего и ты бы крикнул это ей в лицо, но держишь за руку, потому что боишься ее. Опасная сука. Она не из тех, кто смог бы просто уйти, она хоть и кошка, но только забирает с собой все, что ей принадлежит, а значит уже и ты в ее власти. Сука. Как же приятно было бы сказать ей кто она на самом деле, но только невозможно понять где она сейчас- рядом или нет, это непостижимо даже тебе.
Ты называл ее «своей маленькой девочкой», а она оказалась полной сукой, невыносимой до такой степени, что в голове и внутри все разрывается. Ты спрашиваешь у своего Бога «Господи, почему она? Почему я попался в эти сети, почему я не могу не смотреть, как она извивается, Господи, почему именно я?»
Твой Бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.
Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Сука. Она пленит своим взглядом, манит руками, что даже не вериться… и как она пьет виски и как складывает губы, как развиваются ее волосы, как поднимает свой взор к небу и таинственно улыбается, как любит пройтись после клуба пешком до дома, ведь в центре для нее нет ничего не знакомого. Ее знают все и никто. Она сука. СУКА с большой буквы.
У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.
Ты не можешь отказать ей. После этого ты вновь назовешь ее «своей маленькой девочкой», но про себя ты всегда помнишь, что она Сука.
Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали, что она с ними, но она мысленно с тобой…и ты, глядя на это, все так же отчаянно думаешь, как Эта Сука прекрасна.
Она курит, выпуская кольца дыма, как же прекрасно она выдувает две тонкие струйки дыма. Тянет виски из горла и держит при себе таких же сук. Ты понимаешь, что голова кружиться при виде ее. Ты не можешь не смотреть…она пленит.
Она знает столько вещей, что даже теряешься в ее мыслях. Она бескрайне обаятельна и нравится всем твоим друзья, она душа всех компаний, но без души, ведь она продала ее Дьяволу за туфли Prada. Душа без Души. Сука. Она все и она ничто.
Но на самом же деле, она всего лишь актриса, такая же хорошая, как в Голливуде. Она всего лишь человек, который играет себя. Ведь либо ты себя играешь, либо тебя играют, не так ли?
Она всего лишь девушка, хрупкая и беззащитная,но всемогущая, которая всегда ответит и постоит за себя и если драка-то до последней капли крови, если секс-то до слов любви. Она всегда добивается всего сама. Она часть мира, которую она рисует. Она художница и одиночка. Волк. А ты называешь ее Сукой. Смешно даже. [170x226]
Она всегда ходит одна и все помнит, каждое слово, каждый поступок. Она рисует смешные картины про любовь и море, она любит сигареты и любовь до последней капли крови.
Она видит то, что многим даже не снилось и так красиво поет. А ты вторишь про себя Сука, ведь ты ее совсем не знаешь.
Она выдумала себя, ту себя, которую ты видишь.
Она катается на качелях и когда плачет ее душа- плачет небо, а когда она улыбается, солнышко играет с ее лицом разными бликами и «зайчиками», ведь она улыбается так, как никто не умеет, так искренне и по-детски.
Она всегда будет скрывать другую себя, что ты всегда был с сукой, чтобы ей больше не причиняли боль, чтобы она всегда манипулировала вами, глупыми мужчинами и поедала вас глазами. А на закуску сойдет и виски с сигаретами, ведь так больно курить одну за одной, когда нет сил даже встать и идти. (с)

ты назвал меня... глупой...
не котенком...
не любимой...
и ... даже не твоей...
а просто глупой...
.....
обидно...
...обидно слышать это от тебя...

[показать]