время никогда не научиться ждать.....
слабость никогда не станет сильнее.....
смерть никогда не сможет дать еще один шанс.....
счастье никогда не будет постоянным......
злость не будет добрее, а любовь не может быть только взаимной....
слезы не бывают сладкими.....
боль не может быть приятной.....
солнце всегда будет меняться с луной местами.....
люди никогда не станут другими....

все так наивно, а ты может считаешь, что еще и глупо...
может быть...
но это мои чувства....
в этом я....
я такая...

если ты тварь, то научи себя ненавидеть, если ты кайф то научи к себе не привыкнуть

Моё сердце бьётся для того, кто способен его услышать, для остальных у меня нет сердца и нет меня вообще...

...Ну вот и все похоже, почему так сложно?
Он, она, они, дожили…
По коже дрожью, хотя все это уже в прошлом,
И теперь мы тоже просто противоположны,
А под ногами земля и асфальт с лужами,
Может быть еще чуть-чуть, да нет, будет только хуже...

...И я честно рад, что дальше не будет хуже,
Да куда уж хуже?...

...А когда он докурит,
Она скажет ему, что больше ничего не будет,
Но просто все, но просто уже поздно,
Говорит все это, а у самой стекают слезы,
А время час ночи на дисплеи телефона,
А у них минута и семь шагов до домофона,
Она уходит и не вернется, врятли,
подождет, зайдет в лифт и нажмет на пятый.

А он один внизу и за спиной лишь правда,
Без планов на сегодня и без планов на завтра,
Одна дорога, но такой короткий путь,
Забудь, их просто уже не вернуть,
Не вернуть их, и не вернуть те поцелуи,
Что останутся в том дождливом июне,
Потом всю осень она будет жалеть об этом...


...И кто-то где-то и не весна и не мы,
Они мечтали и где теперь его мечты,
Их просто нету, просто не позвонит в среду,
Просто забудет, просто так лучше будет,
И все сначала, эти темные будни,
Другие люди, чужие судьбы,
Ну вот и все...

...Бог простит, прощай, я не вернусь туда,
И все останется где-то там у кольца,
Ты помнишь все от начала и до конца,
Поймешь со временем,
слышишь, верь мне… (с)
[500x213]

- Ты расстроена?
- Да, я расстроена. Я расстроена тем, что постоянно думаю о тебе.
Что бы я не делала, где бы ни была...

[378x480]
У нас не будет неловких объятий, поцелуев под дождем и закатов напополам.
Я не буду писать тебе нервно-романтические бумажные письма, в каждом звуке слыша твое имя, а ты не придумаешь десятки неотправленных смс.
И никаких навязчивых снов/мыслей/желаний о тебе, мы не начнем задыхаться после минуты не вместе и не сойдем с ума на пару, не будем часами лежать, встретим дни рождения по разные стороны и не отпразднуем наши даты.
Ты не будешь держать меня за руку.
Праздник на каждый день отменяется.
Зачем?
боль/слезы/срывы
не для тебя.
А я... Я просто люблю тебя...

А меня как будто поставили напротив белой стенки и говорят
"Давай, Кать, рисуй..разноцветными кляксами..раскрась свою жизнь"
А у меня в руке сжат кусочек белого мела и рисуй-не рисуй все равно нихуя видно не будет

[420x420]
Надо же и снова мы ведём себя
как чужие друг другу люди.
Почему?
Да. Я хочу тебя забыть.
Но ведь наперёд знаю,
что ты не дашь мне это сделать.
Потому что это всё не в первый раз.
"Просто уже всё,
просто уже поздно говорить об этом,
а у самой стекают слёзы..."
Почему тебе снова всё равно?
Самому не надоело играть в эту тупую по детски глупую игру,
кто первый сломается и напишет?!.
Но только я не такая.
Я буду любить.. болеть тобой как никем другим.
Но не напишу.
Нет.
Гордость не позволит.
Каждый раз сжимаю кулак и говорю, что смогу.
Да, смогу.
Но только не сейчас.
Уж больно ты мне нужен.
Мне просто без_тебя не жить.

[450x391]
Да, я порой до безумия скучаю по прошлому, буквально до слез. Мне хочется лето, тепло. Я так скучаю иногда, потому что знаю… все что было, уже не повторится. Никогда! Прошлое напомнило о себе. Услышала о нем весточку. Стало не по себе, и все аки еще пока больно.… Но нет, надо вернуться в реальный мир, в нем я живу, а там я умерла…

Она не ждет от него сообщения,
по её коже не ходят мурашки когда он в онлайне,
она перестала смотреть на его фотки,
она перестала ревновать его к пигалицам на его стене...
Почему?..
Её просто больше нет...и не будет...

[480x480]
Не хочу диких приступов ревности
Не хочу смотреть на дисплей телефона и думать почему же он не пишет, может обиделся?
Не хочу не спать всю ночь, потому что он не написал мне \"СПОКОЙНОЙ НОЧИ\", забыл?
Не хочу находить в его телефоне смс странного содержания.
Не хочу засыпать и думать о том, что он кого-то трахает.
Не хочу выслушивать перечень того, что я теперь якобы ДОЛЖНА.
Не хочу обид на пустом месте.
Не хочу, чтобы он звонил мне в 3 часа ночи и говорил, что он в клубе.
Не хочу слушать его бред на вопрос \"а где ты был вчера ночью?\"
Не хочу чтобы за 30 минут до встречи он звонил и говорил \"прости зай, но тут друга хотят отпиздить, я должен его защитить\".
Не хочу переживать и думать где он... В то время как он просто забыл мне позвонить.
Не хочу смотреть в его накуренные глаза и слушать полный бред.
Не хочу думать о том, что всё это когда-то кончится.
Не хочу... надеяться на то, чего никогда не будет.

[369x489]
Одним из признаков взросления, дорогая моя,
является то, что некоторые ощущения, воспоминания и чувства ты прячешь поглубже,
укутываешь потеплее и стараешься не тревожить понапрасну, вместо того, чтобы писать очередной сопливый пост в дневнике.

а ты ведь больше никогда не сможешь так крепко обнимать меня всю ночь... [169x220]

а ты ведь больше никогда не проснешься вместе со мной...


а ты ведь больше никогда не увидишь меня милой...

сонной и домашней...

ходящей по твоей квартире голышом или в твоей рубашке с распущенными волосами...

ведь больше н и к о г д а ....
[590x386]

ДР было отличное, спасибо тебе мой любимый, что ты все-таки приехал и забрал меня с собой!!!!

[320x480]
спасибо тебе, мой дорогой, что все так выходит моим днем рождения.
это ты так пострался
как обычно все, перед днем рождения мы всегда ругаемся, уже 3 раз, уже 3 мой день рождения
в этот раз, получилось все куда намного серьзнее, это большая ссора, а ведь я так хотела чтобы эти выходные мы были вместе, так бы все классно получилось,ведь я же уже все распланировала, и ты просто делаешь такое, что ни в одни рамки не вписывается, и как бы ты это не объяснял мне я все равно не пойму этого,что случилось, я понимаю это все по другому.
спасибо тебе что в мой праздник ты меня оставляешь одну, без тебя, я этого никогда не пойму.

[170x274]
Знаешь, мой дорогой, я бы разбила об твою голову бутылку виски! Истеричка. О да, я бы была рада! Да вот только знаю, что потом сама же сидела бы и перевязывала твои раны, целовала бы в лоб и поила бы чаем. Бесхарактерная. Поэтому я предпочитаю молча смотреть как ты живешь.

Я тебя знаю уже от и до.
знаю твой характер, твое поведение...
в прошлый раз мы с тобой поругались не из-за чего, ты просто целенаправленно выводил меня на конфликт. И все это по этому дурацкому телефону, вся наша жизнь проходит по телефону, все отношения. да, понимаю у тебя сессия и ты нервничаешь, но я же не виновата, что ты весь год прогуливал эту учебу, а сейчас у тебя ничего не получаеся. Начали разговор обо одном закончили совсем другим, впрочем у тебя так всегда. Разговаривали про твою учебу, а ты вдруг начал меня упрекать что я завтрак тебе нехотела готовить. Пипец. Говорил, что мы еще не живем вместе, а я уже ничего не хочу тебе делать.... Вот именно, милый, мы еще не живем вместе..... И это, я была у тебя в гостях, а не ты у меня. Офигенно получается, я тебе столько всего должна.... а ты мне ничего не должен. Я знаю зачем ты так делаешь. Тебе нужно было со мной поругаться, чтобы погулять, наверно какая-нить девочка наклюнулась.... и ты технично развил этот скандал... чтобы я не звонила тебе, чтобы не отвлекала....
А вчера как ни в чем не бывало звонишь, разговариваешь, бесит меня такое отношение....
Сейчас бы вот как сказала бы тебе я все в лицо, если бы увидела... жаль что ты далеко....
[500x347]

[339x450]
как ни странно, но мы опять с тобой вместе....
опять я поддалась тебе, твоим словам, твоим рукам, твоим ласкам...
ты имеешь надо мной власть...
и это притяжение осталось, оно никуда не исчезло...
даже за два с лишним месяца...
решили попробовать еще раз...
начать все сначала...
но в этот раз это точно будет последний.
больше сил у меня не хватит...
попробуем совсем по другому
.....
сейчас....
не скажу что я счастлива и мне все нравится....
да люблю....
да жду....
да терплю....
даже научилась повторять что МНЕ ВСЕ РАВНО....
просто очень напрягае, вот так общаться....
опять телефон, а мне хочется телесного общения, хочется строить совместные планы на будущее, хотя бы не такие далекие. Например что сегодня приготовить на ужин, чтобы ты хотел, куда пойдем в эти выходные... ну все такое.
очень тяжело когда отношения на расстоянии...
я уже и не говорю про свою ревность и недоверие...
я же не знаю что ты сейчас например там делаешь....
с кем проводишь ночи...
тем более у меня есть повод тебе не доверять....
я не знаю кто тебе там названивает, чьи волосы у тебя были по всей квартире, с кем ты общаешься в контакте и почему не хочешь его удалять...
меня очень напрягает что мы стобой по телефону разговариваем только 2 или 3 раза в день.....
мне этого очень мало....
поэтому все и напрягает очень сильно....
а что я?
я никак не могу повлиять на эту ситуацию.....
поэтому остается только повторять про себя что МНЕ ВСЕ РАВНО
хотя ни хрена не все равно.... а как то все очень тяжело...
З.Ы. знаю только одно, что ты меня очень сильно любишь, а я тебя....
вот только странная какя то это любовь твоя...
не раз задавал себе вопрос - почему если я могу тебя любить так что с ума схожу, так что никто мне другой не нужен, так что даже не смотрью на других, не общаюсь и уж тем более никогда не смогу тебе изменить! Почему раз я это все могу, а ты не можешь??????!!!!!

[300x400]
В следующий раз, когда зайдешь сюда и будешь читать мой дневник....
не забудь напомнить себе, что тебе должно быть все равно....