Фотографии CrazyBoy : Чёрно-белый мир...

Я не хочу быть твоим парнем... Я не хочу быть кем то для тебя... Я просто хочу быть с тобой... Разве это должно так наказываться... Я бы предпочёл смертную казнь, чем смотря на тебя испытывать эту пытку...
Даже поцеловать нельзя... А всё из за того что ты вбила себе стереотипы в виде "больно"... Где больно? Чем? Я хочу стать счастливым... Быть с тобой... И давно этого жду... Не теряя ни единой надежды... А ты рубишь с плеча даже не коснувшись того что сама хочешь взять...
Это невыносимо даже для меня...

Сменил ник. Думаю, так позитивней звучит. Лучше буду сумасшедшим, чем отчаянным...

Кстати, думаю, пора наконец-то показать вам как я выгляжу? Если кому-то интересно..
Хотя, наверное, это неважно...просто покажу вам себя смешного. я тут кушаю.
[397x281]

В моей жизни я встречался с тремя основными типами любви к девушкам...Первая: ё я жутко любил и люблю до сих похоже. Была моей девушкой. Три с половиной месяца. Потом мне пришлось уехать на 10 недель в Россию (дело было в Казахстане, в моём любимом городе Алматы)...а когда вернулся, она стала меня избегать. Просто пряталась при первых трёх встречах и потом на полгода пропала. Потом я её лишь случайно встретил в городе. И мы провели часа два в одной компании. Я был счастлив хотя старался это не показывать. Это была просто безумная любовь. И до сих пор ещё не прошла. Я скучаю по ней. После расставания она только через полтора года позволила её ещё раз (пятый раз после разрыва отношений) увидеть. В тот день я мог к ней прикоснуться. Я её обнимал...Целовал...всё было как раньше..я видел и понимал, что она всё это время тоже думала обо мне...это был единственный раз, а после...она снова начала избегать встреч...поэтому я и уехал из того города....
Это первая любовь...
Вторая, это здесь, в виртуале...девушка, которая очень мне дорога....это тоже своеобразная любовь, но не такая как её принято считать...дружеская, братская. хотя, сексуальность и флирт в наших отшениях часто проскальзывает, что собственно приносит нам удовольствие. Но преде всего мы друзья. и я очень её уважаю. В реальности я её ни разу не видел. Наше общение - полностью противоположность того общения что в первом случае...
Третья любовь - это просто увлечения..они редки...это девушки, которые чем-то привлекают, но надолго не задерживаю...прихрдяще-уходящие объекты в общем...их я тоже люблю и рад что они были в моей жизни...каждой такой я благодарен..но ни одну не любил сердцем....
Вот такие вот мои три любви.

Не могу понять что происходит в мире. Все знакомые девчёнки резко начали влюбляться последний месяц. Болезнь массовая что ли? я в шоке. Кого не спросишь, все отвечают "а я вот влюбилась, а вот он такой классный, ой, я так хочу к нему"....странные вы, девушки..)

Жизнь идёт своим чередом...я распиздяйничаю...жизнь налаживается....работа, клубы, развлечение...музыка....любимое занятие..хотя иногда устаю.
хочу к одному человеку..увидеть. мечтаю прикоснуться, просто дотронуться, что бы убедиться что это не сон. Интересно, это когда-нибудь осуществится? и всего-то надо собрать вещи, взять деньги и проехать границу между двумя странами...
но..это не всё. нужно набраться смелости. а я боюсь. встреча может перевернуть всё.

А вы когда-нибудь любили на расстоянии, ни разу не видев человека в реальности?

Ами, вот ты единственный дорогой для меня человек. Хотя, по иронии судьбы, мы ни разу в реале не виделись. Говорят, что виртуальное общение обманчиво. Плевать на это, в тебе я уверен. Надеюсь, я не ошибаюсь. Не можешь же ты меня так обманывать всё это время. И хотя мы долго не общались с тобой ты не изменилась. Хотя, стала грустнее. Это я пронаблюдал по общению. И это меня расстраивает...
Честно, я бы всё отдал за тебя и ради тебя. Милая моя Ами, боюсь признаться, что я сам смущён тем, что я к тебе чувствую. Странные чувства. Я бы не сказал что люблю, это больше ощущение необходимости общения. Я переживаю за тебя, как будто ты часть меня самого. Я жутко хоту тебя увидеть, но...боюсь...Я дорожу тобой как сестрой, как другом, как кем-то большим.. но это не влюблённость..я не знаю что это...и я не знаю что было бы если бы мы общались в реале. Наверное поэтому я не приезжаю к тебе, хотя возможность у меня есть. Я тебе вру, что нет денег, что мне нужно тут работать, что нужно пробиваться, что у меня своя жизнь тут, что я хочу быть ближе к матери. Я тут одинок. Абсолютно одинок. И только ты иногда даёшь свет мне. Жаль что только в инэте. Но боюсь с тобой встречи. Ты странный человек. Ребёнок, милый и чудесный, который однако в душе вызывает боязнь встречи. Что это, сам не понимаю. Ты не человек, ты что-то сверхестесственное.

Я вот часто стал задумываться. зачем мы живём? наверное, каждый с возрастом приходит к такому моменту то начинает об этом думать. Вот рождаемся, растём, гадим в пелёнки, тянем деньги с родителей, учимся, влюбляемся, ебёмся, работаем, рожаем, растим, разочаровываемся, не всегда осмеливаясь себе в этом однако признаться даже и сдыхаем.. зачем? тупо.
"Жизнь - это скачок из пизды в могилу!"
(с) Амалия

Вот грустит, дурочка, любит его. Мучается. Да и он дурак. Могли бы быть вместе. Он ведь её любит. Хотя, даже я его не понимаю, хотя вроде оба пацаны, должны одинаково мыслить. Вот она его любит, и он её, так нет, встречается он с другой. Хотя, если так посудить, то с обеими. Бесит меня это. Нет, если бы не была она мне так дорога, то было бы пофиг, может и поддержал бы его даж в этом, типа правильно, чем больше девчонок, тем лучше. Но так... Нет, это неправильно. И оба мучаются. Я его не понимаю. Зачем мутить с другой если она его любит и готова быть с ним, простить всё? Идиот!! Если обе стервы, то лучше выбрать ту, что тебя любит и которую ты любишь. Другая зачем? Не понимаю я, не понимаю... За неё обидно. Жутко обидно. Эх, Ами, ну что ж так...

Ну вот я и снова здесь..давно не заходил..и ещё потом долго не зайду...)

Ей больно...она устала от всего этого....слёзы....пустота.....воспоминанья...она лежит на кровати, где ещё прошлой ночью они лежали вдвоём...он обнимал её....сначала нежно, потом со страстью целовал её....а дальше их тела расплывались в ощущениях эйфории обладания друг другом...затем он одевался и шёл покурить...а она лежала, счастливая внешне, но с некоторой грустью внутри...она чувствовала что что-то не так....её интуиция никогда её не подводила...
Утро...разговор.....и он ушёл......как парень, навсегда....как друг, на время.....потом бесконечный день.....и вот эта ночь...одиночество....и боль...он ушёл в очередной раз...она больше этого не допустит..она устала...она больше его не простит...надоело ей быть его игрушкой.....

Вот была любовь...потом её не стало...была боль.....потом её не стало....была пустота...потом и её не стало...а теперь...а что теперь? поздравте меня, у меня есть девушка!!!))

ну, круто...меня удалить хотели...точней, меня удалили....я чо, виноват, что мне неоткуда лазить в нэт? и некогда? но ничё, я всё равно вредный чулавег, я снова тут..)

Она часто говорила когда мы встречались, что это мы....вместе, за руки, но смотрим по жизни в разные стороны......была права....так и получилось....только за руки больше не держимся.....если только в мечтах, мыслях, снах.........
[500x433]

бесит факт, что и Она по мне скучает....я знаю это из слов общих знакомых...да и при последних встречах Она говорила сама, что всё время сильно скучала....но почему-то думала что я её забыл и уже даже не помню....глупая, как я мог Её забыть?....такого ангела....нет, этого я никогда не забуду....Её руки на моём лице.....Её взгляд, полный радости встречи....какую-то скрытую печаль и грусть в глазах при этом...Её глаза как зеркало, показывали всё, что творится в Её душе и чувствах....я всегда знал, что Она чувствует, чего хочет...знал по Её глазам...Она чудо.....повезло Её парню....они уже давно вместе....очень рад за них....искренне рад Её счастью.....но всё же скучаю по Её рукам.....а губы.....нежные поцелуи....воспоминания вызывают улыбку....и прилив нежности.....а Её ресницы, щекочущие мою щёку, когда она прижималась ко мне...столько воспоминаний, столько мелочей, которые я не могу забыть....на которые я обратил столь сильное внимание.....никогда ничего так не запоминал детально...так, как Её....

она не знает, что группу я создал не только из своих личных желаний как-то себя реализовать.....группа была создана из-за Неё.....Она была стимулом для создания группы....большая часть песен о Ней и посвящены Ей.....Она этого не знает.....Она вообще не знает, где я и что я, чем я занимаюсь и как....ха-ха....какие пошлые мысли при этом полезли в голову...))
.....может кто и подумает что я гей или импотент, но на девушек меня не тянет....хотя, после расставания с Ней я встречался ещё с несколькими......но потом надоело......заебало просто цеплять тёлок чтоб было с кем поебаться и кого показать пацанам....чтоб....да непонятно для чего я ваще встречался с ними.....чувства были только к Ней.....до Неё канечно, было пару девчёнок, "первая любовь" типа....но не то всё это.....
а теперь что?....теперь меня эти девчёнки заебали......всего себя посвящаю музыке.....если и думаю о девушках, то не в том плане, что большинство......если и думаю о ком-то как о желанной девушке, то это только о Ней.....блядь, и когда я Её забуду???.....

репетиции, репетиции, репетиции.....и ничего больше кроме них.....и меньше тоже....сигареты, кофе, сигареты, сигареты, целый день сигареты и кофе.....и ничего больше....нет, конечно, я ем, пища тоже присутствует в моей жизни....это естесственно....ха-ха...как всё естесственно.....тянется время, дни повторяются, всё похоже, снова и снова одно и то же....скучаю по Ней.....Интересен факт, что Она не знает ,что я здесь, в том же городе что и Она сама...думает, что я в России.....как я Её обманул.....нехорошо, но единственный выход....как я скучаю....но видеться не можем....у Неё своя жизнь, я понял что не стоит лезть туда, у Неё есть парень, который любит Её, которого любит Она....я лишний.....при последних наших встречах я понял, что даже несмотря на столь долгое прошедшее время после нашей разлуки Она всё же ещё испытывает определённые чувства ко мне....но не судьба нам быть вместе, увы....слишком разные мы люди.....слишком разного хотим от жизни.....мы могли бы быть с Ней лучшими друзьями, ибо не умеем ссориться....но чувства препятствуют этому.....друзьями мы быть не можем.....а встречаться.....нет, это нереально.....мы не можем быть парой...и единственный выход был - перестать видеться....2 года не виделись после расставания.....и чувства не прошли....ха-ха......как печально и романтично, сказала бы Она.....интересно теперь, если за два года не прошла любовь(слишком громкое слово конечно, я образно, иронично выражаюсь), то сколько потребуется ещё не видеться, что нас не тянуло друг ко другу?....всю жизнь?....не хотел бы......но видимо, так оно и будет....

В зубах сигарета, вечная подруга моей жизни. Мысли ни о чём в общем-то, но довольно печальные. Странное состояние потерянности. Кто я? Зачем я? Что делать? Особых мыслей по этим поводам нет. Сигарета. Дымится. Вредная привычка, от которой я уже никогда не избавлюсь.

Моя подруга сейчас вдохновила меня на этот пост. В общем, девушка симпотичная, многие парни просто мечтают быть с такой как она, а она сама зациклена на одном парне, который, да, без спору, вроде как любит её, но в тоже время не ценит так, как она этого заслуживает. За время, которое она с ним (около года уже) она стала очень нервной и вреврятилась в слезливую истеричку. Раньше же была вполне уверееная в себе девушка, которая никогда не позволяла обтирать об себя ноги. Почему же позволяет ему? Она его любит. Но правильно ли она делает? Сомневаюсь. Я очень переживаю за неё, она близкий очень мне человек, а то что этот пип с ней делает, меня возмущает! Девушка страдает, плачет, у неё постоянные истерики и слёзы! Раньше этого не было! Я не против того, чтобы они встречались, я рад был бы а них, но то, что он просто над ней издевается, хотя она всячески и пытается его покрывать перед общими друзьями, меня возмущает. Я хочу что бы она была счастлива, и не хер мотать её нервы.... Надеюсь, когда нибудь этот парень поймёт, что он творит и образумится. Хотя, скорее он её потеряет. Чего я собственно не хочу, так как знаю ,что она так будет страдать. Глупая..
Коть, не злись, что я пишу тут о тебе и твоих взаимоотношениях с парнем. Просто высказываю своё мнение. Знаю что ты это прочитаешь. Не злись. Пойми правильно мои переживания. И подумай сама над своей жизнью..