Я недавно поняла одну вещь.
Мечты - это боль, которую мы создаем сами для себя, чтобы чувствовать, что мы живем. Чтобы приблизится к мученеству. Так легче. Некоторых эта боль утешает, а некоторых убивает. Стремление к ней - бесполезно. Глупо и бессмысленно. Кто не слышал фразы: Мысль материальна. Но даже если я всей душой захочу 100 000р, даже если они мне будут очень нужны, они не упадут с неба. А то, что сбывается - совпадения. Не больше.
Но все мы мечтаем. Будет не менее глупо пытатся не мечтать. Это не реально. Ведь так? Пока есть мысль будет и мечта.
Но мечта также свет в нашей жизни, так же как и любовь.
Можно подобрать сотни определений, и каждое будет по своему верно. ещё один закон жизни...

Настроение сейчас - Дипрессняк... Нормальное для меня состояние...

Так... Копец... Я ещё и эмо!..
Нееет... Этого не может быть...
Да, я слушаю эмо-кор, до, я очень эмоциональный человек, да, в моем гардеробе есть черные, розовые и черно-розовые вещи, которые я комбинирую... Пусть, это одни из моих самых любимых цветов...
Но есть и другие цвета..
Чтобы вот так... Ну, не знаю...
Хотя если так смотреть то что тут плохого, быть ЭМО?
Нет... Это не мое... Наверно...
Не знаю...
Уже человек от десяти слышала - "Ты - ЭМО внешне, и внутренне..."
А что я такого делаю, чтобы быть эмо?
Плачу когда грустно, смеюсь, когда смешно, кричу, когда больно.... Могу накричать, но вскоре извинится... И этот чертов гнев... Я перестала с ним справлятся... Но такое бывает не только с эмо...
Люблю, ненавижу.... Отдаю чувствам всю себя... Плыву по течению эмоций... А разве бывает иначе? Да, бывают люди, которые прячут чувства, но разве это правильно?.. Мне кажется нет...
Опять же я делаю, как считаю нужным...
А ещё мне нравятся эмобои... Не знаю почему, но они в основном такие лапочки...
И все же... Я такая, какая я есть...


PS: Фотка - я! Решайте сами, эмо я или нет...

[604x453]

Я запуталась. Окончательно и безвозвратно. Из-за чего? А вот из-за этой вечной проблемы... Смысл жизни. Согласитесь: так глупо жить без цели и смысла в жизни, идти, не зная куда. Идти и спотыкаться во тьме, врезаться в стены и падать на асфальт. Знаю, не моего это ума дело, но я не могу жить вот так. В какой-то момент мне показалась, что я поняла... Но секундное прозрение оказалось обманчивым...
Смысл жизни – это то, к чему ведут все дороги, то, к чему мы всегда стремимся, то, что нам необходимо больше всего. Смысл жизни – ответ на все вопросы. И я думала, что это счастье. Судите сами: все, что мы делаем в жизни, мы делаем, чтобы добиться счастья. Все наши действия – звенья в одной цепи, и все они взаимосвязаны. Возьмем простой пример: еда. Если мы не поедим. То будем голодны, то есть несчастны. Если мы не поедим, то не сможем жить, чтобы добиться счастья. Любовь. Любим мы, чтобы быть счастливыми и дарить счастье любимому. Ведь счастье других – тоже счастье. Страдаем, чтобы кто-то был счастлив от этого. Можно приводить сотни примеров, и все они будут вести к одному. К счастью. НО...
Недавно я поняла, что смысл – это не конец дороги! Все в жизни взаимосвязано. Жизнь – это цикл. Постоянно идет по кругу. И именно смысл должен замыкать этот круг. Последнее звено должно снова оказаться последним, а для этого стать первым. Иначе цикл разомкнется и прервется жизнь. А в моей теории счастье может занимать только последнюю позицию. И выходит я ошибалась... Как наивно, думать что я, тринадцатилетняя девочка, вот так просто разгадала загадку, над которой бьются уже сотни тысяч лет лучшие умы человечества. Но тут я подумала ещё кое о чем.
Многие говорят, что нам, людям, не дано постичь смысл. С этим ещё можно согласиться. Но так, же эти многие говорят, что смысл понятен лишь одному Создателю. Но вот тут наши мнения и расходятся. А может быть и так, что смысл не известен и Ему? Он Никому не известен! И тогда выходит...
Никто не говорил, что он есть. А может быть цель жизни – искать смысл? А может все, что мы искали, было ложью, иллюзией? Невозможно, чтобы столь долгие поиски ни к чему не привели. Но это так. Дак, может его не существует? Этого смысла, которого никто не видел и никто о нем не знает? Если смысл – это ответ на вопрос "Зачем?", то выходит... Этот вопрос не имеет ответа. Но вопрос без ответа – бессмысленный. Зачем мы живем?..
А ни зачем!
Тогда зачем жить, если это бессмысленно…
Эх, жизнь – это вопрос, не имеющий ответа.

Так.. Перекур... Отхожу от дел...
Устала... Ех, все достали...
Не хочу вас всех видеть...
Устала... Зачем было меня оскорблять?..
Хочу забыть все хоть на секунду...
Как глупо... Вам ведь все ровно...
Не ваше же здоровье...
Вам просто не понять...
Когда мир сходит с ума...
Просто стоять... Глупо...
А главное глупо ругать человеа за его поступки...
Если не разделяешь моего мнения - меня это не волнует...
Ладно... Не важно.. Я пошла...
Покурю и станет легче... Хоть чуть чуть... Хоть на мгновенье...
Блин.. Надо бросать.. Наверно...

Назавем это маленькой историей...
Жила на свете одна девушка. Она была всегда очень веселой, позитивной, постоянно шутила... даже немного сумашедшй. В хорошем смысле. в её маленьком мире всегда светило солнце, но вот однажды его скрыло бооольшой тучей проливного дождя...
Сначало все началось наивно хорошо. Она влюбилась. Этот парень был не красив, не умен, полноват, не особо одарен и вообще как бы обычный, ничем не примечательный парень. Но что то такое в нем было, что в сердце этой девушки что то перевернулось. Для счастья ей хватало его улыбки, свет его серо-зеленых глаз заменял ей свет солнца, она дышала одной только мыслью, что на светеесть такой человек, как Он. По ночам ей снились чудесные сны, а днем она могла хотя бы раз взгянуть на него, и это уже было чудом для неё... Но им никогда не быть вместе. она это прекрасно осозновала. Этому мешало многое: то, что они даже не общались, то, что у них были разные положния в классе(она - никто, а его уважали), то, что их бы засмеяли, и главное то, что она понемала, что она ему даром не нужна, что он не будет с ней счастлив, что она ему не ровня... Но все же она любила. Исскренне и бескорысно. И так продолжалось целую четверть. И вот наконец наступили каникулы, а с ними и беды...
У девушки был отец-инженер. Но он не так давно уволился. Он был проффисионалом, мастером своего дела. Но вот случилось так, что на его бывшем участке случился несчастный случай. не будем вникать в подробности, но умерло несколько человек. Кто то сказал, что это он виновен, что не предусмотрел, хотя это было не так, и отца вызвали в суд. Естественно, он не хотел расстраивать семью, и ничего не рассказал. Но есть такие люди, как журналисты, и именно они со скоростью молнии написали обо всем в газетах и сняли репортажи. Однажды, прийдя домой с прогулки, девушка застала свою мать на кухне. вроде бы ничего странного в этом нет, но по её лицу читалось: что то слчилось. Она была очень бледной, и это не хороший признак. На вопрос: что случилось? она ответила: твоего отца могут посадить. Она рассказала все дочери. Сами понимаете, какая на это у неё была реакция...
И вот каникулы прошли, и все подростки, дети пошли в школ. Девушка тоже пошла, никуда от этого не деться. первый урок был музыка. И именно на нем в класс вошла их классная руководительница, и обычным голосом сообщила кого нет. Когда учительница музыки прошлась по списку, то обнаружила, что в классе не хватает ещё одного ученика. И это был именно ОН! Сердце девушки екнуло, почувствовав беду. "А ОН больше не прийдет" - сказала классная руководительница - "он "выбыл" из нашего строя". И потом пояснила, что ОН ушол в другую школу... В другом городе. Это был удар ниже пояса... но на этом шутница-судьба не остановилась.
Прошла ещё неделя в дипрессии. ночью девушка решительно не плакала, а вот днем изображала из себя прежнею. Хотя уже ничего не было как раньше.. Это была среда. У девушки по средам есть кружок в школе. и там она остается с трех и до пяти. Бывало заканчивали раньше, но обычно так. Но вдруг, когда их "главная" пыталась зайти в интернет через ноутбук, что бы найти кое-какю информацию, раздался звонок сотового телефона. Это звонила мать. Она дрожжащим голосом сообщила: я в больнице. Твоего брата увезли на Скорой... Дальше она мало слушала, и мало помнила... Она не помнила как вышла из школы, добралась до дома, как села за стол... Память прояснилась, когда рдом уже сидел отец, и успакаивающее гладил её по спине. Она рыдала, как никогда, в захлеб, как ребенок.. Тогда она вспомнила все: ЕГО лицо, представила отца за решоткой, брата на больничной койке... Тогда все, вся её спакойная жизнь сломалась. Дни стали серыми, и похожими друг на друга, как две капли воды. Ночью она плакала, и слышала как тихо плачет мама, а днем смеялась, чтобы не рыдать. Она стало чаще ссориться с подругами, закурила... Последнее было только её решением. Как то она просто зашла в магазин и попрасила пачку сигарет, а явно не рсская продавщица протянула её ей. Это стало приносить хоть какое то успокоение... каждый день происходило хоть что нибудь, да плохое.
Она наивно пыталась хотя бы забыть ЕГО, но её сердце только ещё больше понимало, как ОН ему нужен...
И вот её душа просто устала все это терпеть. все копилось, как воздух в шарике. И как и следовало ожидать, шарик лопнул. Она слишком устала.
Тогда она села на подаконник и посматрела в низ с высоты седьмого этажа, на безразличных прохожих. Всем пофиг. всем.
Пожалуйста, напишите в коментах чтобы вы сделали на её месте, или чем ей можно помочь... эта история имеет реальную почу, и я хотела бы знать, как помочь человеку...

в тот день они гуляли. он и она. Она вела его, а он держал её за руку. при этом сжимал её ладонь так, как будто это была хрупкая стеклянная роза. В её глазах он видел свет. Ведь она его солнце, и так и должно быть. Она освещала его путь. такая прекрасная и такая далекая...Но они скоро будут вместе. Они шли молча, наслаждаясь тишиной, объеденявшей их. Вдруг она остановилась, отпустила его руку и отошла вперед. Ах, как она прекрасно смотрелась... Под ней была земля, суетливые люди, живущие без смысла и принципов. А над ней звезды, теплые, восхитительно красивые звезды. Они смотрели на него, звали его.. "Пошли" - сказала она своим мягким, но удивительно звонким голосом. На её лице отразилась нежная улыбка, выражающая безмерное счастье... Она тоже рада. Он сделал сначала маленький, робкий шаг, а затем один, но благодаря которому они стали близки как никогда. Зазвучал тонкий радостный смех. Они вместе. Он обнял и поцеловал её. В далеке послышался звук разбившегося об асфальт тела, чей то плачь..
А на следующее утро все газеты сообщали о парне, скинувшегося с девятиэтажки, после недавней кончины его девушки...

И вот случилось то, чего никто не ожидал...
Я люблю! Ах, как я его люблю... Я отдавала любви все чувства, всю радость. Все! Каждая частичка меня любила. И вот... Моя любовь ушла. А точнее уехала. В Ульяновск. И весну затянула серыми тучами... На душе сейчас как то.... Пусто. Да-да. Сначала было больно-больно, буд-то из тебя вырвали, именно вырвали, какую то важную часть тебя. Но рана зажила, и на том месте, где раньше была любовь, наполняющая смыслом эту пустую жизнь, теперь нет ничего. И именно это Ничего пожирает меня изнутри. Нет, я все ещё люблю! Ещё сильней чем прежде. Просто раньше эта любовь была, не скажу счастливой, "обоснованной", но теперь она стала пуста. А он был молим светом. Светом, который освещал дорогу моей жизни. Свет, который давал тепло. Свет, который давал смысл. Смысл идти дальше. Согласитесь, не обязательно держать свет в руках! И мне хватало его лучей-улыбок и тепла его серо-зеленых глаз. А теперь мой свет погас. А точнее просто светит уже не мне.. И нету смысла идти дальше. Но стоять нельзя. Такова жизнь. И я иду, спотыкаясь о каждый камень и врезаясь в каждую стену. Вот так всегда... Все дни стали серыми.
Любовь как наркотик. Сначала хорошо и весело, а потом все ужасно. Но ты не можешь жить без новой порции ужаса и счастья... Конечно у кого как, но именно так у меня.
И вот теперь я искренне надеюсь, что все это сон. И когда я проснусь ничего этого не будет, Я все забуду... Ведь мне так надоело спать. Какой то умный человек сказал что я : "Потерялась во времени". Умные слова. Я правда не знаю точно какой день недели, сколько времени, какой сейчас по счету месяц и ещё какой год. Может я просто не нуждаюсь в этом? В этих серых днях меня это волнует меньше всего. Хотя меня сейчас вообще мало что волнует. Я перестала чувствовать. Просто живу. Ночью плачу без повода. Потом засыпаю и просыпаюсь все в том же состоянии. Утром навешиваю на лицо жалкое подобие улыбки и ржу. Смеюсь чтобы не плакать. Каждый день повторяет предыдущий. Только мелкие детали изредка меняют свое положение. Это приносит редкий смех или мелкие грусти.
Так надоело все это. Так надоела эта пустая жизнь. Ведь так глупо жить без смысла. Не знаю...
Ещё один умный человек сказал что у меня Депрессия. Это так? Надеюсь. Надеюсь, что это скоро пройдет. Иначе я сойду с ума, если уже не сошла...

Вы видели нашу страну со стороны? Иногда мне кажется, что даже Америка лучше! Нет, не говорите, что я не Патриот. Я говорю так, только по тому, что люблю свою страну.
Нам говорят, что в стране демократия. Извините, но в каком месте у нас демократия? Покажите мне! Тыкнете пальцем! Выборы. Там все продажно, и если какому то влиятельному человеку понадобиться, то он тут же окажется на главном месте, даже если в политике он ничего не смыслит. Финансирование. Где? Это те жалкие два-три миллиона, которые они выдают реже, чем солнечные затмения? Да они каждый месяц ложат себе в карман раз в десять больше, когда для наших же пенсионеров, героев Великой Отечественной Войны, сто рублей - уже большие деньги.Рушатся школы, умирают больные, из за недостатка оборудования. Правительство же только разводит руками, мол ничего нельзя сделать. А сколько в стране бездомных и безработных? Разве нельзя с этим справиться? Не верю, что нельзя! Можно! А войны? Чеще всего они происходят из за разногласия кого-то Оттуда, Сверху, и потом из за их гордыни гибнут неповинные люди. "Независемый" суд. Если в беду попал сынок какого нибудь олигарха или в этом роде, то его без проблем отмажут. А если вдруг попался обычный человек, то даже, если он не виновен, никто не будет разбираться, в чем его обвиняют, пусть даже если это несчастный случай. Посадили и все довольны, нашли виноватого. И опять в выйграше наше правительствою. Взяточники. как редко в нашей стране встречаются независимые сотрудники милиции и ГАИ. А сколько взяток в школах и институтах? На Красный Диплом может выйти как простой,умный отличник, который всего добился сам, так и глупый сынок богатых родителей.
Все это больше похоже на абсолютную монархию.
Как мало людей, видящих реальную ситуацию в стране. А тех, кто видит начинают травить. Взять в пример тех же панков! Разве они были неправы, когда выступали против единой советской власти? А как к ним обращались? Не смотря на некоторые перемены, ситуация не так уж и на много улучшилось. Убрали основные проблемы, но мелкие остались, и именно они разрушают нашу страну изнутри.
К современным протестам мало прислушиваються. Хотя многие говорят дельные вещи. Даже простой рабочий сделал для страны больше, чем наше правительство.
Не говорите, что я не права. Я и так это знаю...

Настроение сейчас - Бредовое.

Мое сердце бьется. Тук-тук-тук... какой приятный звук. Ровно, ритмично. Когда я танцую, а танцую я часто, так как занимаюсь танцами, я считаю про себя удары. Тук-тук-тук... Этот звук преследует меня по всей жизни. Слышишь его, и знаешь, что жив. Тук-тук-тук... Это звук жизни. Засыпаешь с ним, просыпаешься с ним. Он может подсказать ответ, в трудной ситуации, и просто помочь. Тук-тук-тук.. кажется, что он вечен, хотя это не так. Тук-тук-тук... Это не просто звук. Это целая жизнь. И когда он прекратится закончиться и жизнь, последние в которой мы услышим: Тук-тук-тук...

Я просыпаюсь. Каждый день одно и тоже. Уснуть и проснуться в новом дне. Хотя он не будет новым, ведь все события повторяются. Пусть не точь-в-точь, но повторяются. Проснувшись обнаруживаешь, что в жизни ничего не изменилось: все та же комната, все то же тело, все тот же голос... Все то же ощущение пустоты и одновременно чего-то переполняющего сердце и душу. Все та же боль. та же душевная и физическая боль. Мелкая, но всеобъемлющая боль. Просто боль.
Но вдруг приходит понимание, что физической боли не существует. Просто нам говорят, что если ударить, будет больно и мы это чувствуем, хотя в реальности этого нет. Мне кажется, что большинство, как бы сказать, "реального" и "физического" - это просто мелочь, которая изредка заменяет нам пустоту на душе. Взять те же деньги. все их хотят, мечтают но их всегда не хватает. На них молятся и о них мечтают. А что такое по сути деньги? деньги - это сего лишь бумага, или маленькие кусочки железа. Мелочь, а добилась такого расположения в жизни. Ведь пока на Земле есть люди, будут и деньги. Так же секс стал заменять настоящую любовь, знание стало заменять понимание. Появилась такая вещь, как слава. Маленькая или большая, но все к ней стремятся. хотя слава - дело наживное. Разве не так?
такое ощущение, что в мире совсем исчезли чувства и такое понятие, как Душа. Все стало вертеться вокруг "физического" и "реального", и не кто не понимает, что все "физическое" и "реальное" не вечно. А все "душевное" - в большинстве случаев остается навсегда.

Я люблю ветер, который уносит всю боль и ненависть прочь. Люблю мечтать, сидя у открытого окна. Люблю этот чудесный мир и, несмотря на то, что часто он делает нам так больно, доставляет маленькие радости.
Люблю немного погрустить,
Люблю молчать,
Люблю любить…
Совсем немного боли,
Слез и крови…
Люблю секунды молчания и легкое смущение. Люблю слушать музыку, которая иногда уносит нас от всех проблем, куда-то далеко…
Люблю слезы, не только слезы радости, но и редкие слезы грусти… Люблю небо, люблю быть ближе к небу. Люблю весну, но больше люблю зиму. Она как и я: вроде бы холодная и недоступная, а на самом деле одинокая и хрупая, и первый же неаккуратный луч может разрушит все… Но в то же время как и лето: яркая и солнечная, несущая тепло, доброту и радость всем, кому удалось попасть в это лето…
Люблю, когда читают по глазам,
Люблю писать грустнее стихи, короткие рассказы, в которых обычно философский конец, и не каждый может увидеть в черном конце проблески белого начала…
Люблю дороги, маленькие тропинки и огромные проходы. Люблю тех, кто всегда со мной идет по этим дорогам. Люблю находить те места, в которых тихо и одиноко, как в моей душе…
И никто не замечает, как по ночам плачет та, которая идет по жизни с улыбкой… (с)
А так же я люблю в шутку ударить по плечу, смеяться и улыбаться… Шутить, и когда смеются над шутками. Вообще когда смеются. Люблю ярких людей, которые не стесняются быть собой. Люблю людей с чувством юмора, когда с ними можно нормально поговорить или раздуть на какую-нибудь тему))) Люблю гулять. Гулять везде, гулять в парках, гулять по городу, гулять одной, гулять с друзьями, гулять с дорогим мне человеком… Люблю сидеть Вконтакте и вообще на интересных сайтах. Люблю хорошую погоду, когда светит солнце, а небо лазурно – голубое... Но так же люблю дожди и грозы! Люблю животных, а больше всего собак. Золотистых ретриверов. Очь хочу завести собачку, но… Любимые цвета: белый и голубой.
Вот в общем-то и все)))