Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Настроение сейчас - Веснааа...

Люблю тебя.. Стекая по щеке и разбиваясь о мокрый асфальт... Люблю тебя, как любит небо звезды... с какой то поразительной нежностью... Аккуратно, ты берешь меня за руку... Банальное сравнение с хрустальной розой будет уместным.. Глубокий вздох и загляну в твои глаза.. Просто я боюсь в них утонуть... твоя улыбка бесценна... А поцелуй подобен легким крыльям бабочки.. Хотелось бы большего, но она уже улетает.. И не важно, что говорят другие... Это зависть, некая обида говорит в них... Но мне все ровно.. Ведь у меня есть ты... И я не хочу тебя никому отдавать.. нет... я просто не могу! Я умру без тебя.. Зачем ты так жесток? Мою зависимость от тебя не описать словами.. Мне трудно дышать, когда тебя нет рядом... Дым от твоих дешевых сигарет заменяет мне воздух... зачем ты так привязал меня к себе? Звонок.. тебе пора? Нет, прошу, умоляю! Побудь со мной ещё немного! Час, минуту, ещё секунду... И тут ты делаешь то, ради чего не жалко и умереть... Ты крепко обнимаешь меня.. Я чувствую твое дыхание в волосах... Стук твоего сердца.. эта прекрасная мелодия.. такая знакомая... Ты шепчешь мне на ушко: " Все хорошо, мое солнце... Мне пора уходить, но завтра будет новый день.. Я люблю тебя.. Я правда тебя люблю... Наверно больше всего в этом мире..." Ты целуешь меня, и я буквально растворяюсь в тебе... Не важно, что будет в будущем.. Если в этом будущем будешь Ты, то тогда я просто счастлива.. Почему нельзя всю жизнь, вот так как сейчас, нежиться в твоих объятьях.. Чувствовать прикосновение прохладных губ... " До завтра. Я буду ждать тебя... Люблю.."

Аня! Извини! Прости меня пожалуйста! Но.. Я не могу...
Почему каждый раз, когда я завожу себе нормальных друзей - надо обязательно влезть.
Извини! Но.. Просто мне правда очень и очень обидно, когда все вот так как есть. Пойми пожалуйста...Прошу, пойми.
Кто он тебе? Никто. Так, левый человек. Никто.
Но просто необходимо.. Молчу. Просто..
Почему теперь Я во всем виновата! Почему теперь МНЕ плохо, и почему Я должна щас рыдать от беспомощности в подушку..
Я разве не имею право на других друзей? Общаться с кем то ещё? Как вижу нет...
Хватит! Я не прошу, я УМОЛЯЮ! Анька.. Пойми.. Извини меня.. Я знаю, я не права. Просто щас реально хреново((

Такая уставшая и такая пьяная она возвращается домой на туфлях со сломанным каблуком в руке... Она плохо стоит на ногах. На её лице размазана помада и растекшаяся тушь. Волосы взъерошены, она не может сфокусировать взгляд. Юбка задрана, а в руке потухшая сигарета. От неё несет дешевым портвейном... Её саму купили не дороже этого пойла. Дешевая шлюха из местной забегаловки. Шаг, ещё один.... И она падает на пол, при этом громко матерясь. Идти дальше она уже не может, а рвотный позыв искажает её и так перекошенное лицо. Секунда, и на полу созерцаемо все то, что было в ней... Отвращение и жалость смешивается во мне. Хочется подбежать, помочь ей... Но что то в глубине души останавливает меня. Но тоже временно...
Ещё минута, и я под руки волоку её в ванную. Умываю... Она пытается протестовать, махать руками, невнятно ругаться. Но я шепчу ей: "Милая, потерпи немного... Эх.. Как ж ты так? Опять за свое..."
Ещё час. Она, свернувшись клубочком, засыпает под махровым пледом. Я сижу рядом и глажу её по волосам. Теперь они пахнут яблоком, а не, так называемым, "Жигулем".
Завтра она проснется, будет извиняться... Конечно же я её прощу. Просто.. На таких как она нельзя сердиться-ругаться. Это просто бесполезно.
И все же ни что на земле не сможет её испортить. Она несомненно прекрасна!

Какое же я ничтожество. Даже Он считает меня Доверчивой дурочкой, без "стального стержня в нутри". Что я прогибаюсь под всех. Наивняк.. А ведь он очень хорошо видит людей... Для меня жалость - смертельное оружие! Кинусь помогать не смотря кому... Вижу в людях только хорошее. Почему? Сколько раз уже было, что это меня жесть как подставляло! Встртив человека после пяти минут разговора назову его Другом. Скорее всего кинусь к первому встречному бомжу на шею, веря что он мой Светлый принц, просто ещё не одет подобным образом... Шлюха. Её все отъебут, и уйдут не отблагодарив.. Здравствуй, мой коллега Егор

Утро. Кофе на молоке. Не ем уже два дня... Думаете худею? Нет.. Просто нет желания. Подходя к холодильнику... Я от него отхожу. Беру яблоко. Ставлю чай. Все.. Даже чай скорее всего остынет на столе.
Опять и опять, снова и снова.. Эта дурацкая привычка курить в окно по вечерам. Одна, давно затерявшаяся сигарета замкнула круг... И снова клубничный дым проникает в мозг. Когда видишь мир через ядовитую пелену становиться легче. Да и уже противно иметь чистые легкие. Не интересно прожить долгую, счастливую жизнь. Просто банально.
Интернет стал вызывать у меня отвращение. Беее
Жду когда приедет из Самары подруга.. Блин! По скорей бы.. Три недели.. Всего три недели... Ксюха! Не дрейфь, прорвемся!
Обломалась. Глупо и странно. И почему предложении: "Сгонять на химмаш на кальянчик" меня так заинтересовало? Наверно меня просто заебала моя жизнь. На столько скучная, тривиальная... Хочеться чего то нового. Неправильного. Выходящего за рамки расписания школа-дом.
Все хорошо. Не страдаю от безответной любви, не имею проблем в школе с учебой, помирилась с СамойЛучшойПодругой, появилась прикольная кампания: Андрей-Егор-Влад-Миша. Хотя последний скорее отдельно. Первые - лучшие друзья, группа.. А он так, левый чувак. Но мы отвлеклись. Хоть все хорошо мня почему то все БЕСИТ! Бесит это спокойствие. Хочу опять психовать, любить, волноваться, плакать, искренне смеяться, сходить с ума... Просто жить. А пока тихо плесневею... Состояние а-ля ОстраяНехваткаСчастья
Хоть чем то себя порадовала. Пена для ванн с ароматом малины, меда и корицы... Ммм... Два часа в воде творят чудеса.
Хочу в кино! Анька обесчала вытащить.. Хочу!!)))

Пока все...

Настроение сейчас - Весенее

Ещё зима. Ещё нам обещают -40 по ночам. Мой кактус ещё не проснулся... Но что то в этом ненавязчивом пении птиц весенние. Или это "что то" во мне? Не знаю.... Внутри как то легко-легко.. хотя везде снег, я чувствую запах первых цветов. И пофиг что он исходит из цветочного ларька.. Или это новые духи моей подруги? Не стоило ими так уливаться... Но это не важно. Настроение какое то весеннее. Хочется тупо всем улыбаться, ходить пританцовывая, слушать веселые песенки из Клиники... У меня вырастают крылья. Знаете, каково ходить, при абсолютном чувстве полета. Или это так новые очки на мой мозг действуют. С ними точно что то не так. Глазом чую...

Стала общаться с прикольным парнишкой. И пох что ему через пару месяцев двадцать стукнет. Все ровно он прикольный. Такой веселый... Помешанный на готовке и футбол. Странное сочетание интересов, но все же. Уверяет меня, что у него уже как 3,5 месяцев нету девушки. А то, что у него в инфе стоит: "У меня есть девушка, её зовут Юля и я люблю её"? Говорит что влом менять. Хочется верить... Он это даже при Егоре сказал. Но вот только странно, что ему его бывшая на стену вконтакте шлет поцелуйчики со стразиками. Блин! Нафиг я лезу в его личную жизнь?.. А вот на фиг! Докопаюсь сегодня... 100грамм валерьянки для смелости и вперед.

Что может быть прекраснее? Вечер... Последние машины проезжают по автомагистрали.. Фигуры брата и его девушки мирно удаляются в глубь ночи... Я одна.. Но это и прекрасно!
На душе полное спокойствие. А в руках любимая гитара. Все-таки я её обожаю... Может быть это глупо, но лишь она меня по настоящему понимает. Она идеально подстроена под ноты моей души...
Можно наиграть какую-нибудь мелодию. Например "Анонимный романс". О, да... Он идеально подойдет под настроение.
Этот вечер навсегда уйдет из моей жизни и останется в лучшем случае где то в глубине сознания..
Но сейчас мне больше ничего не нужно для счастье... Ночь, одиночество и гитара...

...Погода теплая. Даже жарко. Точнее очень и очень жарко. Везде огонь. Бесы. Души грешников под пытками. Им не дают зайти в интернет.... Жестокое зрелище. На рецепшине встретила страшная тетка с перекошенными рогами. мило. В моем строю оказались странные люди. Ко всем вроде бы привязана, а вот по настоящему родная душа отсутствует. Хотя её никогда и не было, так что жаловаться не на что. Так, на будущее: купить крем от загара... Жизнь продолжается. Точнее Смерть

Отлично! Новая жизнь... Будем считать что все те 14 лет были черновиком. Его надо сжечь. Или порвать и выбросить. Преданность? К черту. Хватит быть щенком. Или сукой. В разных случаях... Будем работать на публику. И в актерское... Плевать, на какую роль. Главное играть, одевать маски, костюмы... Остальное неважно.
Буду учиться жить заново. Буду заново открывать простые истины, как воздух. О2.
Кому-нибудь нужна лучшая подруга??? А мне нужен личный киллер...
Есть желающие???
ещё.. Вопрос, над которым я думала.
"... С кем ты хочешь попасть в Ад?..."
Отвечаю: Все дороги ведут в Рай. Если моя в Ад.. То пусть. Значит так надо. Мне. А пусть эти люди летят в Счастливое Завтра. Мое место в Аду. И туда меня послала.......

Отлично! Новая жизнь... Будем считать что все те 14 лет были черновиком. Его надо сжечь. Или порвать и выбросить. Преданность? К черту. Хватит быть щенком. Или сукой. В разных случаях... Будем работать на публику. И в актерское... Плевать, на какую роль. Главное играть, одевать маски, костюмы... Остальное неважно.
Кому-нибудь нужна лучшая подруга??? А мне нужен личный киллер...
Есть желающие???

Она пишет, что ей плевать. Ладно, я поверю... Хотя, не правда ли это слишком наивно с моей стороны? Я знаю её на много больше, чем она думает. Ладно...
Что есть в моей жизни? Настя, у которой есть Маша. Вера (человек, которого я узнала, как человека, неделю назад), у которой есть Кристина. Аня. Она конечно очень преданная, но у неё на первом месте: Сестра, Выпивка, Деревня и Леша. Кто ещё там по списку?.. Наста? Человек которым я дорожила. Но она забыла. Ладно. Смирюсь. Я видела её подруг. Очень хорошие девчонки. Талантливые гитаристки. Отличные подруги. но это её мир.. И мне там не место. Настя с параллели. Охренительно веселый человек. Но.. не близкий. С ней можно поржать, смотаться в Гринвич, послушать музыку... Есть ещё моя Ксю. Но, она так же, как и очень многие, осталась там. В Вечном Лете. Она живет в Самаре, до которой 25 часов на поезде. Ах, о Вечном Лете... Оно столько изменило в моей жизни. Я ,наверно, никогда не смогу забыть их. Я безнадежно в них влюбленна. Они, Те-Кто-Живет-У-Меня-В-Голове. Пышминцы. Мои зайки... Мелкие, тупые долбоебы. Но они Мои Самые Любимые мелкие и тупые долбоебы. Конечно, я могу ездить к ним раз в месяц, но.. надо ли им это? Да врятли думаю. У каждого, из этого Вечного Лета есть свой мир. Наверно все. Хотя нет..
Есть ещё Андрей. Он звонит. Говорит. Но что то не так... Я чувствую.
Теперь точно все.
Ладно. Переживем. Наверно..
Хотя я точно знаю, что мы помиримся. В любом случае. Ну могут две, в прошлом Лучшие Подруги, из-за какой то мелочи, расстаться на всегда. Нет. Не реально. Да и как минимум нам пол года ещё вместе учиться. А там.. Может опять судьба в одном классе сведет. Да и раньше мы тоже ссорились. и тоже бывало очень на долго. И тоже думали, что все, конец.
Честно, иногда возникает непреодолимое желание подойти, просто так: "Забудем? Мир? Лично мне надоела уже вся эта фигня...". Но я знаю её реакцию, даже больше чем она думает. Я уже пробовала мириться.. Ответом послужил смачный хорчок в лицо. Да и я вижу, какими глазами она на меня смотрит. Нет...
Буду продолжать так же ходить с этими пустыми людьми и издавать пародию смеха, радоваться новой челке... Посмотрим, что будет дальше...

Было время.

Мы общаемся по телефону, в аське. Постоянно. Очень и очень много. Больше, чем друг, но меньше чем парень. Гей?.. Совсем нет. Даже наоборот...

Было время.

Он сказал, что любит. Не поверите.. Тогда я правда почувствовала себя особенной. Он говорил такое.. Просто сердце таяло. Как свечка. Таяло и разлагалось. Я не знала, что сказать... Он правда любит! И, о Боже! Как он любил! Вы бы только знали... Сейчас мне кажется, что так меня уже никто любить не будет...


Было время.

...И была боль. Он стал очень и очень дорог. Вспоминается глупый сюжет из "Сумерек". Бональный любовный треугольник. Эдвард-Белла-Джейкоб. .......-Алена-Андрей. Он стал мне дорог, как брат. И... Я сказала "Нет" и ему было больно. Он не показывал. Но я знала. Знала КАК ему было плохо... И от этого мне было ещё хуже. (И ещё парадокс.. Ну где же ты, мой Эдвард!). Он звонил каждый день. Регулярно по 2-3 часа общения... Не осудите. Думаете, все так легко. Я бы согласилась, и была счастлива? Нет... Вы просто знаете НЕ все. И вы не знаете Его. И меня. Мы не сможем быть вместе. На то есть причины.. Просто поверьте и не пытайтесь понять.

Было время.

Он знал мое мнение, но говорил. Говорил о чувствах... А я молчала... И снова семь раз в неделю его голос говорил: "Все будет хорошо!". И я верила...

Было время.

И все стало вроде бы хорошо. Друзья. Общение. Как будто все на своих местах, но...

Пришло время.

И все изменилось. Он звонит раз в неделю, если повезет. И то больше по привычке, чем из интереса. Полчаса. И снова дела-дела-дела...

Я не сужу его. Ведь... Если гангрена распространяется, то ногу нужно резать, дабы спасти жизнь человеку. И он отрезал меня...И это правильно. Возможно я бы сама так и сделала. Но все же... Во время ампутации больно не только человеку, но и самой ноге... приходит время и она остается просто ВЫБРОШЕННОЙ и НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ... И остается только боль. Человеку тоже больно. По началу. Но потом он привыкает. А вот брошенную часть тела сейчас врят ли кому то нужна...

Слушать этот музыкальный файл

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.

В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал ! =)

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработал
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
(c)

Обожаю этот стих!

А вы знаете каково это? Ходить, всем улыбаться, смеяться в тот момент, когда на душе хреново до такой степени, что жить не хочется? А знаете, как прикольно когда самый близкий для вас человек предает тебя? Или когда ты наконец начинаешь осознавать степень своей никчемности? Или когда одиночество неизбежно? Когда кажется, что весь мир против тебя? когда начинаешь привыкать к той постоянной душевной боли? Когда ты живешь без цели и смысла в этой жизни? Когда... Можно перечислять бесконечно. Зачем я это пишу? Да сама не знаю...

Так странно. Такой резкий переход из ярких красок радости в серую обыденность. И банальность. А ведь ещё совсем недавно я была счастлива...
Не так давно в моей жизни появился Он. Человек, который дал мне надежду, веру в светлое. Который из маленькой радости стал огромным счастьем. Влад... Спасибо тебе за то, что ты был со мной. Ведь сейчас только вспоминания о тебе дают мне стимул жить. Но ведь не было слов. Слов любви, признаний... Ничего обязывающего. только ты и я. Помнишь те моменты, когда мы сидели обнявшись на общих диванчиках около телевизора. Все ругались, что мы его не смотрим, а занимаем места... Но нам было все ровно. Нам было плевать на все и на всех. На тех, кто пробегал рядом. На тех, кто смеялся. На тех, кто фотографировал. На тех, кто что то говорил... На тех, кто называл себя моими подругами. Которые постоянно сматывались из комнаты под вымышленными предлогами. Типа "вам надо побыть наедине". А потом докапывались встречаемся ли мы? Целовались мы или нет. я всегда отвечала, что нет. И практически всегда это было правдой. Мы просто молча сидели. Часто смотрели друг другу в глаза. Нам этого хватало. Каждый понимал, что нужно что то говорить. Но мы молчали, боясь разрушить ту незримую связь, возникающую в такие моменты. И было всего лишь три поцелуя. Тогда, когда мне было плохо...
Я плакала, меня все достали. А все приходили и докапывались, что случилось и все ли в порядке. А ты пришел и просто выгнал всех. Закрыл за ними дверь. Сел рядом. Обнял. И все. Я все ещё плакала, положив голову тебе на плечо. Потом... Да не суть важно, что было потом...
самое интересное, что я тебя не люблю. Это не любовь... Просто очень сильная привязка, зависимость, мимолетное счастье.. Любовь - это нечто большее.
Но все ровно сейчас мне тебя очень не хватает. Твоей поддержки. Твоего присутствия. Твоей теплоты. Твоего смеха...
Ты стал частичкой меня. Точнее большой частью. И теперь, без тебя, я неполноценна. Если тогда нас было двое, то сейчас одиночество стало моим диагнозом...
Я очень скучаю по тебе, Влад...

Не хочу, не хочу, не хочу...
Почему все именно так!
Так не чесно! Не чесно!
Не верю! Не хочу верить!
Все!
У меня сейчас истерика начнется!
НЕЕЕТ!!!
Хватит! Прекратите!
За что мне все это?..
Мне очень больно, что все именно так!
Я щас умру! Или сойду с ума, если еще не сошла!
Как же я от всего этого устала!


Я закончила...

И вот, когда вс вроде бы наладилось, когда жизнь начала входить в прежнее русло, когда началась-таки эта белая полоса в жизни и лето, все опять ужасно! И во всем виновата она.. Она, с которой мы знакомы уже семь леть. Она, котороя всегда была рядом. Она, которая всегда поддерживала меня в трудную минуту. Она, которая знала меня лучше чем я сама. Она, которой я доверяла. Она... Моя лучшая подруга. Хотя я сейчас не очень уверена, на счет подруги... Она оскорбила меня, обосрала, и убежала на желтый свет. А я так и осталась на середине дороги, медленно идущая, и в надежде, что меня переедет первоя же машина. Как оказалось, я узнала "правду". А "правда" - это все, что она обо мне думает. Неужели я реально такая? А до этого мы договорились: Не указовать друг другу что делать. Но это вроде бы должно было сделать лучше для всех, но выйграла только она. С этого времени на любую мою прозьбу она отвечала: Не указывай мне что делать, или Не хочу, не буду. А вот если я пыталась отказать сразу совершался наезд, и говорилось: может нам вообще на всегда прекратить общаться? Нормально? вечные условия, требования, указы... Не хочу... Эх... Может я тоже такая? Может я заслужила это? Но... Я даже не помню, чтобы когда-ниудь оскорбила её... Да, было, но только в шутку... Думаю каждый из вас хоть раз в жизни говорил: дура!(дурак), не желая обидеть. а в ответ на это кого назвали смеялся. Или хотя бы улыбался. ведь никто не думал, что ты Спецально так. Что ты правда считаешь его(её) дурой.
Раньше такого никогда не было. Да, были ссоры, разногласия. Нораньше я точно знала, что мы помиримся, что в конце все будет хорошо... Я понимала, что она мне нужна. Мне было скучно, одиноко, плохо без неё. Мне было не с кем поговорить. Я не могла сказать никому то, что говорила ей. Но сейчас все изменилось. И я начила задумыватся, нужно ли мне все это. Я боюсь. Я боюсь ошибится в выборе. Но сейчас от нашей "дружбы" только боль и разочерование. Зачем мне все это? Но если отказаться... у меня есть приятельницы. Просто все давно перестали воспринемать мне как человека. Не куклу, марионетку, рабыню, безприкословно выполняющюю все приказы и терпящею унижения. Той, которой можно требовать все что угодно, и не давать в ответ вообще ничего. Но если же я откажусь, то останусь одна. Собеседником в пустой комнате станет лишь влажный от слез плюшевый медвежонок. А в школе я буду как всегда мило улыбатся... и стоять одна в уголке. Одна. Но я привыкла расчитывать лишь на себя. И от расстования мало что изменится. Но все же... Да. В глубене души я мечтаю, чтобы мы помирились. Чтобы она изменилась. Чтобы меня перестала обсирать. Чтобы прекратила думать, что во всех случаях права. Чтобы её гордыня перестала мешаться в общении. Чтобы я перестала быть НИКЕМ. Да хотя бы.. Я хочу понимания. Я хочу простой настоящей дружбы. Разве это много? Но если все останется как есть. то даже не знаю... То мне будет легче одной. А может и сложнее. Это как посмотреть. Да, я стану одинока, но я буду свободна. Одиночиство и свобода - родные сестры. и они неразделимы..

... Если он у меня есть... Надеюсь...
Ещё одна умная фразочка: Несогласившимся слепнуть добровольно, мир выкалывает глаза. Тех, у кого не сломился дух ищут, гонят и ослепляют. А это, как понимаете очень и очень больно. Но больнее всего тем, кто не ослеп. Кто живет и ВИДЕТ, в мире слепых. Видет их страдания, боль, ощущать свою безнадежность и бесполезность. Но это их дар и их прокльятье - видеть. Они не могут быть КАК ВСЕ. Они не могут сделать не свою, не чужую жизнь хоть на мнгновение легче... Их дар - бесполезен. Их боль - бесценна и бессмысленна. Вообще в этом мире слепых все не имеет цели и смысла. И одиночесто посигает на всех, находящихся в центре общества. Вот....