Вы наверное уже и забыли меня?
ну я все же отчитаюсь.
У меня все хорошо, простите, я не комментирую вас, у меня катастрофически не хватает время.
Вся эта активная подготовка к ЗНО и конференция, а так же
люди забирают всю меня.
Я чувствую себя лучше. когда я загружена.
Мысли не прорываются.

Я перестала заниматься самообманом
Я стала спокойной
Это 2 главные перемены в моей жизни

Спасибо вам. за то, что интересуетесь моими делами вконтакте.
Это безумно приятно)
Спасибо тем кто помогал мне справиться с осенью
Я действительно вас очень ценю, пусть иногда и вредничаю :*

Простите меня за те психо-посты и гоны на вас.
Мне просто стыдно, я даже не хочу это комментировать.

Я не буду называть имена и ники, ибо я кого-то могу забыть.
Много людей, которых я и не видела сделали огромный вклад в мое
становление на ноги.
Я безумно благодарна, читаю свои посты и понимаю,
что без комментариев, вашей поддержки я бы не стала такой
Люблю вас:*

Мне нравятся его огромные черные ресницы, мн нравятся его черные красивые большие глаза.
Мне нравится его черный-черный отливающие бронзово-коричневым на солнце, волосы.
И все...
Женя красив, он просто бешено красив, но не более. Я бы вышла замуж за его ресницы, не спорю :З

-----------------
Я повзрослела сильно, я знаю что мне нужно сделать - пережить эти 1,5 года ада с одноклассниками, в отсутствии друзей и глупой влюбленности. И я переживу, переживаю уже.
Все будет хорошо.

Я стала слушать совсем другую музыку, мне надоели легкие рок-песенки, да не очень легкие.
Ну в общем...
Нет, я слушаю что-то такое, но что-то оочень с хорошим текстом и с эмоциями *_*
А в основном оперную-естраду. Я люблю старую музыку, ахах) Ну не совсем древнею конечно 90-х и позже :З Прекрасные голоса *_* Волшебные.

Много изменилось, по-моему Новая жизнь для меня настает.
Я так много переосмыслила:
Боль, стресс, страх, Женю, родителей, Алену, Сашу, Костю,музыку, творчество, будущее, проблемы, друзей, общество. себя.
Мне стало ненужно с кем-то сближаться, с кем-то дружить.
Эти люди низкие, они испортят меня, что хоть и очень трудно сделать.
Отныне я не буду заставят себя обобщатся с неприятными, плохими, неравными, обделенными.
Извините, страшно звучит? Ну что ж...
Деградировать в этом обществе, в том обществе где я прожила 15 лет, так где я не испортилась лишь с помощью моих удивительнейших родителей.

А еще я не ною. Еще меня раздражают нытики, нет мне они нравятся, на них я срываю свою злость :З
Если ты слабый плакса, зачем ты всем об этотом говоришь?!
Контрольная, ааа, конец года ААА. Дополнительные уроки ООХ.
Какого хрена ты тогда ходишь в школу?
тебе не нравится школа? Пожалуйста! Иди в землекопы (хотя туда тебя тоже вряд ли возьмут >< )
У тебя болит живот? Иди нажрись но-шпы и нечего здесь реветь и на мозги капать!

Да, я сама была такой ахах. Он это мало что весит.

Но я все так же верю в чудеса, я верю в надежду, я верю в совою любовь, я верю в дух Рождества.
И мне П_О_Х_У_Й, ребятушки, усвойте, что вы думаете б этом!
Я даже не скрываю свою инфантильность. Однако...
Ахах.

Да, возможно будучи такой я останусь совсем одна, но так лучше, так своя так настоящая )

Но я счастлива, господа, сейчас я по настоящему счастлива!
[показать]

Знаете, вчера что-то упало. освободилось и тепло.
Я отпустила, повзрослела, поменялась.
Отпустила Алену.
Будем дружить до поры до времени, но я уже не держусь за это, это невозможно сохранить.

Когда началась осень, я надеялась, что на будет такой же как и лето, нет, лучше чем лето.
Но оказалось. что настоящее счастье принесла зима, как дальше - посмотрим, а пока хорошо.

Я так хотела влюбится и влюбилась Я так хотела не сама зимовать и...
Не получилось и вряд ли получится когда-то.
Я не создана для отношения, по многим причинам.
Я влюбляюсь - правда. но никто не захотел бы посвящать мне время.
Моя самооценка.
Когда кто-то чем-то жертвует ради меня (кроме родителей) это приводит меня в шок реальный и мне становится неудобно.
Когда я что-то для кого-то значу, когда кто-то стремится со мной общаться это чертовски льстит, это вообще...

Я привыкла, что только странные взгляды, глупые расспросы и непонятные мнения, образы и банальные фразы. прозьбы.
Всегда думала, что для других я - кусок говна (не для себя, для них)
А я еще для кого-то человек? Интересна?
Странно.

Я смирилась, я в один миг восстановись. Нельзя восстановится после такой боли? Можно, за несколько минут.
Теперь я готова к новой боли, любви, испытаниям.
А не одно и тоже это все? Для меня одно, одно и тоже.

Спасибо вам, особенно Девушке из Битлз и Жизнь_на_вкус

А зимую как всегда: чай, нитки, семья, дом и блоги.
Мои каникулы лишь мои.
Много думать и анализировать эту кровавую осень
Пошлю любого, кто будет заставлять провести это с друзьями.
Нет, точнее с незнакомыми малоразвитыми людьми.
Это не мои друзья, я их вообще не знаю.
Говорила уже.
Наша песня хорошо, блять...

Закругляюсь. Еще раз спасибо :*
[показать]

ладно, коменты открыты, если вам так нужно Оо
*5 просьб ВК*
В шоке, честно, о и на том спасибо.

Сегодня сумасшествие, я чувствую НГ
Он везде, его запах это все, Просто разрывает.
Знаете, я все же хочу сказать: я не смогу уйти отсюда по крайней мере пока не смогу.. позже. возможно
НЕТ я закрываю каменты.
Идите нах вы все.
Если нет комментариев из-за невозможности их ставить - не так обидно, чем когда знаешь, что на тебя всем плевать.
Нет смысла создавать онл-дневники лишь ради коментов, пора бы уже понять:
Все похуисты!
Все и ты тоже.
Вот...
Обидно, когда я чуть не прыгала с карниза - всем было похуй, когда я чуть не умирала от счастья - всем было похуй.
Когда я сильно запуталась - всем было похуй
Когда я просто хотела сло - всем было так же похуй.

А теперь, у вас наверное, возникло желание написать коментах. как вы ждете НГ тоже.
Пожалуйста, только не здесь. И пусть я не неправильно поступаю Ага, та мне как-то посрать, в принципе.
Коменты закрыты.
Заебитесь!
Еще пара записей и я уйду, смысла нет. ага.

Вывод: вам похуй на меня, мне похуй на вас.
Ололошки. вы мои! Теперь мне по-любе нужно убираться от сюда. потому что я вас обидела, ага хнык-хных

уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууррррррррррууруруру.

знаете, что самое обидное в он-лайн дневниках?
пишешь-пишешь всякие глупости, получаешь по 40 комментариев к каждой записи,
а как только у тебя что-то серьезное,
когда ты выкладываешься, выплакиваешься,
и с надеждой ждешь в комментриях советов и поддержки - никто не напишет.
(с)

опять истерика и опять все карандаши на пол

меня задолбало это
все ты постоянные срывы, слезы, крики в ужасе раскусывание губы, волосы дыбом.
Кажется, я схожу с ума. Это НАСТОЛЬКО БОЛЬНО.
Это как отрывают сердце, с мясом, вырывают забирают.
Тебя
Уже закончилось самообладание
уже просто похуй...

Я ужасна, я мерзкая сопливая сука.
Как это больно это более в двойне.
Осознавать, что на тебя ВСЕМ похуй, что ты говоришь, делаешь, пишешь - в пустоту.
Это более чем может казаться.
Я готова была бы уйти, но я боюсь боли, слишком боюсь.
Еще капля и меня в психушку отправят, я не выдержу еще такого.
Эта осень слишком кровавая, слишком больна
Я никогда столько не...
2 надлома
2 потери Но потери чисто мои к кому-то эти люди ушли там с ними им лучше.
222222 истерики
я уже не человек, я недосущевство.
Я открытая рана, которая постоянно кровоточит.
Не надо мне людей, такой ценой. пусть.
Дайте хоть оправится, я не выдержу, если еще и с бабушкй что-то
А еще бабушка...
Я боюсь подумать что может быть....
Трясет, страшно, я не смогу.
Я убюсь или сойду с ума.

У меня всегда все плохо заметили?
Знаете, я тут не утрирую и никогда не утрировала.
Вряд ли вы поймете, т.к вас окружают ЛЮДИ, они ваши знакомые, им можно позвонить, СМС-переписку устроить,
иногда они вас ценят. Я не говорю, что это ваши главные друзья, но такие люди по - любому есть.
А вы везде ноете, как оди ноки, как вам хреново и вас никто не понимает.

Какого хрена?! У вас есть Л_Ю_Д_И.
Что вам еще нужно?
И не надо говорить, что нет, ЕСТЬ.

Что вы, идиоты, в одиночестве понимание?
А я?
Я сама, у меня нет друзей. Как?
Нет, вы думаете, никто не хочет быть только со мной.
Нет.
Нет друзей - это НЕТ друзей/знакомых/людей, с которыми можно общаться.
У меня есть только говно-одноклассники: а им плевать.
Ах, нет, еще у меня есть Алена, но о ней я писала и так и случилось.
Скоро, очень скоро и это кончится.
Почему? Потому что я своя, вот почему.
Я живу без людей.
Пусть иногда истерики, срывы, суицидальные мысли, но я продолжаю существовать.
А что меня держет? Да ничего. Здесь не за что держатся, я держусь за себя и как-то еще живу.
Еще не было такого, все обо мне одного мнения - неправильного.
Я закрыто-открытая, я открыта только там, где нужно.
Нет, точнее вся моя открытость - кино моей режиссуры. Какая хочу быть - такой я себя и подаю.
Но я уже замечаю, что не хочу быть такой, а привычка, а меняться страшно.
Мне всегда было страшно меняться. Что они скажут? И так же зараз.
В универ, когда поступлю. Я сделаю сумасшествие, или на выпускном.

Зачем эта милейшая "игра" а кому нужна Я?
Сейчас мне куда проще уживаться с мыслю, что они меня не понимают, только потому, что я не даю им себя понять.
А когда я буду как есть - они меня вообще сторонится будут.
Мне осточертело самокопание.
Мне все осточертело.
Скорее всего - это последняя запись, я уйду из ЛиРу,
меня разрывает на пополам от того, что я тут делаю.
Никому не нужна и никому не интересна.
Но без блога не смогу наверн. На Дайри хз хз. Посмотрим.
Возможно еще останусь
И не утрирую. Заебитесь вонючик циники-людоеды!
[показать]

Все хорошо
Я живу дальше, через страх, но живу.
Основной вопрос ваш: как с Женей.
Женей все кончилось, я давно писала, все остальное неважно.
Знаете когда период кончается? Когда музыка, которую ты слушал тогда,
сейчас начинает навевать лишь воспоминания, а не чувства.
У меня так, так было с Костей и всегда так.
Я ленюсь, учусь, разрываюсь, сплю сколько могу и сколько удается.
Я прост загружена.
Спасибо Жене - он сделал меня еще более железной, это просто превосходно, правда.
Так легче жить, а просто Я, я лишь для любимых: Алены, Сашеньки :*, Кости.
3 любымых человека, 3 друга, которых потяряю скоро, но пока так...
Иду.

У меня все более-менее, скучно, но есть.
А пока. нужна ваша помощь.
Мне нужны темы, чем больше, тем лучше.
темы эссе. любые, на конкурс.
Что бы не особо социальные и не банальный и не суто житейские житейские...
Я знаю, вы можете)
На вас последняя надежда, мои хорошие )

Я так жду Нового года. кажется. что это черта. грань, волшебство.
А еще я нашла свой дневник и заново начала там писать все, все подряд, почти то же. что писала здесь!
Несвязная куча дребедени и правд, чистота.
Я не могу рассказывать все тут. Потому что это слишком личное.
Много людей, которые все это читают лезут с расспросами, а я не люблю, когда меня пытаются понять.
там проще.
Тут буду, не волнуйтесь. Мало, но буду.
Будут выводы. новости, но эмоций и ментов - нет.
Я не нужна вам, вы не нужны мне. Давно нужно было это понять.
Приятно, конечно, если вы мной интересуетесь..
Хотите что то знать, можно http://www.formspring.me/okrochka, что хотите спрашивайте)
Спасибо.
[показать]

Ух ты!
Да я совсем уж тупая.
Просмотрев тесты на всеукраинском и международном уровне по биологии, я осознала собственную тупость, ололо)
Столько еще нужно работать ради этой хирургии.
А нужно ли? Мне все чаще кажется, что ничего у меня не получится.
т.к медицина затрагивает математику и химию. Довольно хорошо затрагивает.
А там я дуб дубом.
Зачем мне это надо? Не мое это, не мое, он такое интересное и любимое.
я не хочу быть биологом, интересно, но не так сладостно.
Медицина, хирургия и неврология такое желанное и такое невозможное.
Ужасно.
Я слабая сравнительно, мой уровень - уровень какой-то тупой медсестры.
Боже, боже. что я делаю?
Но ни к чему не тянет больше, ни к чем так сильно.
Я не знаю.
Я боюсь ошибиться, я боюсь, что я не вытяну это все.
Я тупая, это не по моим возможностям.
Но если не хирургия, тогда что?
Ненавистная юриспруденция?
Надоевшая журналистика?
Осточертевшая и изученная до дыр филология?
Ничего больше не хочу...
А что хочу не знаю.
Знаю, но боюсь, боюсь...
Если провалюсь - что дальше? ЧТО ДАЛЬШЕ?
Замуж/дети? Боюсь. буду бежать как от огня. Уж лучше в петлю, чем это. Уж лучше медсестра или санитарка.

мечта, большая светла мечта.
Я мечтала и раньше. но теперь. когда так пусто и душа как воздушный шарик я принялась за дело.
Бесконечные тесты/учебники/словари.
Биология. цитология. генетика, арахнология, биохимия, фармакология и... хирургия.
То к чему я так долго шла, то что я так учила, то, о чем я грезила.
Завтра завтра будет шанс только бы не протыкать, только бы никто первое место не купил, только бы.
Мне нужно нужно для меня. Я стану хирургом.
Иди все В ЗАДНИЦУ,
Я буду хирургом. нейрохирургом, получше чем некоторые дети богатых родителей.
Я стану и докажу, я поступлю я буду учится я из шкуры вылезу. но я буду ТАМ учится БУДУ.
Это сказал Я.
10 класс, только.
гулять/пить/веселится?
Я еще молода и гублю свое детсво?
а если это и ЕСТЬ МОЕ ДЕТСВО?!
Если мне плевать на все эти гребаные стереотипы, если мне просто НАРВИТСЯ этим заниматься, если я
не собираюсь высовывать нос на улицу, что бы вдохнуть очередную дозу табака?
Та нахуй надо!
Я не собираюсь шляться и зажиматься в углу с первым встречными, как ВЫ делаете,
Это никакое не детство. Ахах, глуыпы.
И мне НАСРАТЬ на ваше мнение.
Бухайте, курвы ебаные! Бухайте!
Посмотрим кем вы будите дальше и что с вами будет.
Болтайте, болтайте.
Ахахах.
*извините за маты, ага. просто вывело уже*

Сильная дрянь, ты сильная СИЛЬНАЯ

Последний день, последний день моего самообладания.
Завтра меня опять сломают, растопчу.
Все будет еще хуже.
Завтра все. что я так бережно складывала в сундучек под названием "сила"
убежит, разломится.
Завтра я разломлюсь напополам.
Я не знаю как я вообще еще существую.
Что для меня что?
Я была права. эти каникул полностью меня изменили.
Точнее нет, они меня сломали.
Растоптали, я сама все осмыслила и все поняла. я поняла собственную немощность.
Это уже все мое.
Ну и ч то?
Это еще один уровень, я научусь жить и с этим.
Я ведь железная, господа, верно?
Я научусь и приспособлюсь.
Я все могу. ведь недаром я поставила себе девиз: " Нет ничего невозможно" и пока справляюсь.
Завтра меня развеют по ветру т.к ломать уже нечего.
даже нет, не развеЮТ, а развеИТ.
Сам того не зная.

Завтра все рухнет и я уже готова, морально готова к завтра.

Я все усложняю, на самом деле все просто - я не достойна счастья
Н Е Д О С Т О Й Н А
Я не имею права нить, чедь я не пержила еще сполна то что могу.
Я учусь, это подготовка. Я не ною
Не НЫТБ.
у людей умирают дети, они теряют близких и живут дальше. а я тут распустила нюни из за херни.
Я сильная. железная, холодна и рассудительная Евгения.
Я большой буквы.
Так надо.
Шагай дальше, сука!
[показать]

Все каникулы я посвятила себе, себе просто...
Я забила на школу. я забила на литературу, я забила на обязанности/
друзей/родных/сестру.
В эту неделю я сделалась сплошной эгоисткой.
Мне стало себя жаль.
Так жаль, как жалеют маленьких детей, что разбили коленку.
Я жалела себя, я любила себя, себя.
Я была полной эгоисткой.
Я покупала себе чипсы, любимую пиццу, я не звонила сестре вот уже неделю,
я сидела все дни а компом, пока трафик почти не кончился.
я ничего не заставляла себя делать.
И мне стало легче.
У меня появиться хоть иллюзия заботы, той заботы, которую мне никто никогда не даст.
Той просто. не какой-то огромной, космической, не заботы о будущем. которую я получаю от родных.
я потакала своим маленьким прихотям.
я плакала по ночам.
за все время я ни разу есказал себя фразу:"Поднимись, сука!"
Мне стало жаль себя
Я жалкая, жалкая слабая малышка.
Я оделась в скафандр безразличия, что бы никто не жалел, что бы никто не знал...
Потому что мне это не нужно.
потому что другие не умеют
Мне проще самой, самой жалеть себя.

И у меня никогда не будет отношений, я не доверяю людям.
Эти каникулы стали для меня периодом... ужасным периодом.
Одну ночь, первую, в пятницу.
когда я поняла что между нами, Жень. огромная неделя...
Я рыдала в подушку, я хотела напиться.
Ночью я не могла заснуть.
ты снился мне.
мне было так плохо, как. казалось бы не было еще никогда.
я поняла - ты мне нужен.
наверное ты единственный человек, которому я б доверилась, доверила свою жизнь.
Я тебя почти не знаю.
Но ты нужен, как воздух.
Я опускаю руки.
делай со мной что хочешь
Убей/зареж/смотри/целуй/ненавидь/люби/проси/защищай/убивай.
Я устала бороться.
Я устала от всего этого бреда.
Я, наверно, прост не достойна
Ты мне нужен.
Я люблю тебя.
И все.
Мне надоело.
делай что хочешь.
я твоя полностью
вся

не нормальная я.
я пытаюсь заглушить собственные крики.
по-моему мой мозг отказывается сотрудничать со мной.
У него свое представление о счастье...
Эти каникулы станут и уже становятся чем то очень важным.
Порой грандиозного одиночества, мыслей и полной перестройки моего понимания.
только б это не переросло в любовь...

мне хреново, мне очень хреново.
И все равнопочему.
Хреново, потому что хреново
потому что я дурочка.

Я не знаю зачем я сегодня скинула твою фото на свой телефон, я не знаю, зачем я сегодня
любовалась тобой около окна.
Я не знаю, зачем я вру себе.
Я не знаю что со мной происходит.
Я не помню что сегодня было.
Я не помню сказал ли ты мне "Женечка",
Я не помню просил ли ты меня не плакать
Я не помню как ты пригласил меня гулять
Я не помню, что ты говорил.
Я не знаю встречаемся ли мы теперь
Я не знаю не ложи ли все это
Я не понимаю что значит твое смс пришедшее минуту назад со словами : "Любимая"
Я не осознаю, что ты делаешь со мной
Я не помню как было до этого
Я не кто все эти люди
Я не уверена. что ты брал меня за руку.
Но я точно знаю, что все это мне приснилось.

Знаете, за всей этой суматохой: школа-любовь-робота-проблемы, я и не заметила как повзрослела.
Я не плачу за детством по ночам, я не хочу вернуться.
А знаете почему? Потому что мне теперь 15.
Не 13, не 14, не 12, а именно 15.
15 лет - это всегда было для меня началом взрослой жизни, 15-летних я считала подростками, с
сформировавшимся целями и взглядами.
Меня как передернуло, когда я действительно осознала. что мне 15.
Теперь, только теперь я действительно поняла как это любить, не совсем любить. конечно...
Но...
Я поняла, что такое симпатия, я сумела заставить себя избавится от этого.
Я заставила себя не бороться в дрожь при знакомстве с новыми людьми.
Я так много научилась. У меня ведь есть люди, которые говорят мне привет, с которыми я перекидываюсь шуткой, наверное, когда Алена окончательно уйдет ( а это будет когда-то), я не останусь одна, я буду на плаву...

Теперь мне не кажется студенческая жизнь такой страшной и злой. мне наоборот даже хочется.
Я стала ответственной.
Я учусь, я не ною, я делаю домашку, я читаю всю литературу. потому что знаю для чего.
Я становлюсь такой, как хотела.
У меня получилось! Представте!
Я столько пережила: комплексы, одиночество. насмешки, злость, страх, стыд, отвергнутось. но теперь я это я.
Я, та... Не идеальная, но хорошая: та, к которой я шла, та, у которой есть люди, у которой есть цель, которая уже действительно следует принципам, которая железная,но которую любят.
К которой обращаются за советом. которую считают самой здравомыслящей в компании :ЗЗ.
Я стала такой, теперь мне нужно плакать.
Да, не забывайте что все еще чувствую и что у мне тоже бывает больно...

Мне 15. действительно 15 уже)
[показать]