ага
Я делаю успехи.
каникулы.
я думала не переживу. потом думала: "Да пох".
теперь я знаю, что они кончаются и эти каникулы принесли мне больше чем все время
пребывания в школе:
свободу.
свобоlу от этого мудака.
я не хочу в школу, я не хочу его видеть, я не хочу слышать его голос, его замах, его смех,
я не хочу его!
Нет!
Но все будет.
и я опять сойду с умаю
и опять Женя-хуйня будет рыдать и писать сопливые посты.
ХВАТИТ,
я убью это, чего бы мне это не стоило.
Мне заебало постоянно сходить с ума и забывать все. говоря себе единственную фразу "ладно, пох."
Уже не пох!
Совсем. меня достало это глупое сопливое чувство тупой малолетки.
я работаю. я написала 3 работы за каникулы и поняла - я не глупа, так какого хрена я так
убиваюсь по мудаку, который не имеет ни грамма ума?

И которому похуй на меня, а если и не похуй, то похуй уже мне.
мне надоело.
да, я добровольно отказываюсь от шанса приватизировать его ресницы и волосы.
О_Т_К_А_З_Ы_В_А_Ю_С_Ь.
слишком дорого я заплатила за те несколько недель счастья.
мне
НАХУЙ НЕ НУЖНО ВАШЕ ГРЕБАНОЕ СЧАСТЬЕ.
за него я слишко дорого плачу.
мне нормально живеться и без этого.
все о.к
все о.к и мне похуй
я истреблю в себе последние капли нежности и чувств,
хватит.
никакого добра эта любовь это приносит. не в этой жизни, не в этом возросте.
не в 15 гребаных лет.
малолетки НЕ БЫВАЮТ СЧАСТЛИВЫ.
нас к жизни готовят. а я готова. если до тебя, говно-всевышний не дошло.
мне похуй.
я ебала все ваши испытания и силу, с меня ХВАТИТ!
С меня до горло хватило адского детства, отголоски которого еще живут в моем теле.
так засунте себе в жопу еще и такую юность!
Я не позволю своим гавно-чувствам испортить себе юность.
мне похуй.

я не собираюсь ниbког любить.
на всех срать и на мудака тоже.
game over, господа.

З.Ы: за все время я ни разу не зашла на его страницу и это мне ничего не стоило.
мне действительно пох.

[показать]

Женя - сопливая хуйня
Женя - трусливая хуйня
Женя - глупая хуйня
Женя - самовлюбленная хуйня
Женя - ХУЙНЯ,
Женя пишет тут ОГРОМНЫЕ пусты. потому что Женя дура! Она не понимает и не может сделать выбор: высказаться или получить комментарии.
Жене - хуйне пора бы усвоит, что НИКТО не читает огромные записи, записи ее боли.
жени - хуйне пора бы начать писать о Японии/интернете/насилии и Ой Какой УжаснЫй мРрр!
Но! БЛЯДЬ! Жене - хуйне
похуй на все и всех, пока это ее не коснется.
женя хуйня пристрастно знает что всем похуй на это и нее тока же.
И женя - хуйня еле держиться, что бы не сделать этот, лаконичный по задумке пост, длинным потоком несказанной боли.

*соплей не будет, наверное*
Я люблю наблюдать и писать об этом. Тут есть несколько записей. да.
Но я что-то совсем забросила это дело, точнее именно писать, а не наблюдать :З
Все больше осознаю, что я люблю людей. Люблю их со всей болью, со всей радостью, со всеми изьянами и всем что у них есть. нельзя ненавидить людей. потому что ты - тоже человек.

парни.

Вчерашняя прогулка по городу дала мне новый воздух. Новое осознание жизни.
Когда ты видишь людей. любых людей. ты понимаешь, насколько глубоко ты сейчас в себе! Очень.

Да, я живу в своем маленьком городишке. где люди - просто ничто.
Но когда, поехав в большой город. я вижу их СОТНИ становиться легче.
я не одна.

Ах, о чем же я.
Парни
4 парня меня вчера впечатлило. Они, конечно, совсем обычные однако не для меня, той, которая постоянно связывается с мудаками.

Первого я встретила просто пройдя по улице. С пустыми глазами и обветренными губами как всегда. Он шел на против.
и взгляд. Он смотрел на меня в упор. не слушая своего друга.
я?
испугалась, отвернулась. как обычно.
Но ВЗГЛЯД, внимание. Я не запомнила что в нем было еще. не запомнила.
однако это странно.
Странно, когда кто-то выражает эмоции по отношению ко мне. ко мне хуевой.

Как много я потеряла от жизни с этим придурком, которому просто плевать.
нахуй.

Второй был дальше. на второй улице. Парень, курил и гладил собаку.
Хотя. даже не гладил, а играл с ней, с бездомной собакой.
Передернуло от чувственности. Очень сильно.

Третий стоял со своей девушкой у фонтана стоял, не обнимал, а согревал ее замерзшие пальцы в своих, дыханием.
Откатывал ей воротник, что б не замерзла и надел шапку по лучше, а потом целовал.
Тут я поняла. что реву.
Странная картина: стоит девочка по среди площади с ступоре и ревет тупо ревет...

Четвертый похожий, тоже с девушкой. но то КАК они стояли...
Он обнял ее. вроде не сильно, но как-то крепко.
И смотрел в сторону, каким-то злым взглядом. как буд-то любой кто сейчас коснется ее - будет четвертован.
и опять щемит.
и опять сложно.


И вы смеете утверждать. что парни - КОЗЛЫ?
Я аж взбесилась, когда вспомнила мои недавние дебаты на этому.
не козлы они! Они не делают больно, а если делают, то не все.
Мы САМИ делаем себе больно.
Влюбляясь, как идиотки, пытаясь забыть. придумывая планы и когда тянем сопли в дневниках.
Жаль, я такая же.
я слишком далеко зашла. далеко в себя.
Мне надоело быть жертвой этого!
ЖЕРТВОЙ

Да, пусть не буду счастлива, но вокруг есть парни, парни, которые имеют что-то внутри в отличии от него.
От него пустого.

Да. Женя, тебя бы уебать хорошенько. что бы ты наконец-то перетсла убиваться.

Как же хорошо когда его нет рядом.
очень хорошо.

А самое страшное. когда ты осознаешь все это и руки не подымаются, а опускаются еще сильнее.потому что осознать ВСЕ ЭТО значит осознать все те пол-года прожитой в пустую жизни.
Я боюсь.
Когда я полностью осознаю - не поверю.
не смогу поверить.

Знаете как это?! Это ощущение петли и задухи, как будто что то давит изнутри как будто сейчас разорвусь от всего.
не помогает даже истерика, я не знаю что поможет...
ничего наверное.
мне нужен человек, не один из этих мразей, а один, другой. не знакомый парень, что бы просто все рассказать.
но кому я нужна такая.
Н_А_Х_У_Й
мне нужно говорить, говорить.
а тут не помогает.
мне нужно все сказать, но всего слишком много.
а так же хорошенький разбить башку об стену.

пережить прожить
понять, расставить все по местам
встретится вновь и осознать что есть что.
отдохнуть и написать.

Забвение и самообман - мои лучшие друзья.
Да, когда я перестаю думать - становиться легче.
А знаете что самое паршивое?!
Говорить себе. что я забыла, что все кончилось, а потом приходить в школу,
ловить его взгляды и думать "А вдруг он меня любит" и мучиться совестью, что своим безразличием
я могу сделать ему больно, так же больно...

Вот.
Да, я осознаю. что ему плевать, но когда он смотрит! Это что-то свыше очень ахуенное.

Но, как я говорила - это привычка, знаете какой самый верный способ узнать люблю ли я еще?
Столкнуться с ним в коридоре, коснуться его. опять, так как когда-то совсем недавно.
Его взгляды уже не вызывают у меня трясучки, но вот прикосновение, случайное
не знаю.
Если это будет больное и частое сердцебиение. голова кругом и страх...
да, я люблю
Если нет - завязываем.
дайте мне такое, я очень прошу, столкните меня с ним, мне необходимо понять,то я чувствую.

А еще мне сняться сны с тобой
Мое сознание, сердце и подсознание меня предали, остаешься только ты - разум.
Но тебя, у меня всегда было тебя мало.

Странно.
думала показалось однако уже 3 день и ничего.
Знаете, это так непривычно.
Я ничего к нему не ощущаю.
а то, что ощущаю более похоже на привычку, привычку любить.
много читала о том. что к людям привыкают, но я была НАСТОЛЬКО уверенна,что это не мой случай,
что даже об этом не думала.
а это так.
Я привыкла, что все должно быть так. что мне должно хотеться его видеть
смотреть эму в глаза.
что меня должно колбасит во время его улыбок и его онлайн вКонтакте.
я привыкла но...
но меня не колбасит.
Есть ощущение, что-то совсем крошечное от того, что было.
я остыла.
ничего не было, никуда не двигалось и все оборвалось.
все таки пословица ""чем меньше женщину мы любим..." все таки не про меня совсем)
резко
странно.
рада? наверное, еще бы от привычки избавиться и все будет о.к
да, мне по прежнему дурманит когда он рядом, когда он близко около меня, когда он улыбаться и смотрит в глаза, да, меня по прежнему колбасит но не сильно.
И такое случается редко, так что у меня есть все шансы от этого избавиться.
слава богу.
не ожидала
рада.
спасибо.

Я теперь рок,книги, фенечки, биология и пустота.
радует, что на несколько месяцев эта пустота будет заполнена самовосстановлением моральным и саморазрушением физическим.
а потом я опять влюблюсь и опять все по новой.
ждите. я себя знаю.
Дело в том еще, что я хочу влюбляться .
ДА
я хочу потом еще любить, я хочу потом еще такое чувствовать, так плакать, да. ломаться, да, жрать
больше нормы. да. заебывать вас своими постами тут.
да я хочу этого.
мой и6нстинкт самосохранения, должно быть, вовсе отключился.
но мне это нравиться.
возможно, если я буду
много любить, я научусь делать это правильно и не так
разрушительно.
буду всегда такая.
хорошая
влюбленная, но не любимая.
это уже другая стадия, до которой мне ой как далеко.
--------------------------
но еще не факт что все кончилось, так что пока я никого не благодарю и выводов не делаю х)

мне не больно
мне не страшно мне не плохо
мне не панично
мне не до слез
мне не счастливо
мне не хорошо
мне НИКАК.
я существую.
Ради чего? Ради чего... не за чем.
Почему? Потому что боюсь боли.
Зачем? Нет цели. все цели.которые были - неважны, уже не цели.
мне даже не хочется кричать, мне хочется просто уйти, что бы перестать, что бы успокоиться.
мне не хочется пережить что то мне не хочется уже счастья мне хочется конца, быстрее пожалуйста.
дайте мне 21.12.2012 я очень прошу.
это все истребило меня морально, вот истреблять физически, может быть сдохну.
но даже это мечта. а не цель.
нет никак сил.
нет ничего
все чем занимаюсь - занимаюсь, никому, мне не нужно
обуза
не очень
плохо, не плохо
не больно. и слез уже не катятся, потому что их нет.
и мамины крики не действуют, потому что не трогает.
твои взгляды и улыбка пробуждают во мне что-то, на 0,00001 секунды и потухают.
слабая лампочка, перегорела лампочка.
хватит ощущений. теперь анестезия.
жизнь под анестезией. я ничего не хочу. ни тебя, я не хочу быть с тобой. я не хочу быть без тебя. мне похуй на всех вас.
сделайте мне очень больно, очень, что бы я проснулась.но не выйдет
у вас все равно не выйдет, так что лучше
ничего не надо, только заберите меня.
пусть все это кончиться
м_о_л_ю.

А дальше что? ничего... возможно я еще проживу чуть чуть и все.
спасибо.
заберите, сжальтесь
хватит.

... резкое, беспощадное истребление слабости.
да, морально я уже себя истребила.

пойдем и физически!

45 кг. Какого хрена?
Сука жирная!
Ужас.
Склака жира на животе размером в 3 см, ляжки как у свинтьи!
о боже к чему я докатилась!
Ну о.к будем пахать и хрен я растолстею еще!
бля...

Фобия - толстеть, реально фобия.
В семье все не худышки а я боюсь, я не хочу и я НЕ БУДУ
идите на хрен, я истреблю себя до 42 чего бы мне это не стоило!
И не надо рассказывать что 45 это нормально
НЕТ
Это жирно! Это много
я корова!

В кое- то веке.
постоянные кошмары, а сейчас - сон, лучшее за всю мою проклятую жизни.
я могу откровенно сказать, что это не лучший сон, это лучший момент в жизни.
Спасибо.
Это было так, так. так нежно, волосы, руки в волосы и в щечку.
поцелуй
нежность
полная деградация сознания и проснулась
и ударилась в слёзы!
Молилась, шептала и плакала. только бы он завтра смог, только бы был с нами вечером.
больше же ничиего не нужно! Разве я недостойна хотя бы капельки этого гребного счастья в чистом виде..
пусть тогда будет НАСТОЛЬКО больно, что я вырву волосы и поламаю пальцы, но я знаю, знаю что она будет в любом случае: впереди каникулы, а потом лето.
а лето - это самое страшное. но оно так скоро.
РАЗВЕ МНЕ НЕЛЬЗЯ ХОТЯ БЫ НЕМНОГО ПОБЫТЬ В СЧАСТЛИВОЙ,
разве я мало перетерпела,разве я мало смогла пережить
и какого хрена все ходят в эйфории и а мне так хреново.
разве все мои многочисленные издержки, разве все мои многочисленный пережитые боли (особенно в физическом смысле)
разве мое отсутствие органа. глаза, дедушка, боль, и все остальное - разве ЭТО НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ
2 минутного счастья..
видимо нет.
зачем тогда жить вообще?

Твари! ТВАРИ! ненавижу! ненавижу!
да я бы вас всех четвертовала ради оного сегодняшнего вечера с ним! суки, блядЬ! Не получаться у них, ахахах.
а его не будет в субботу! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ не БУдет.
да да.
все было бы МОГЛА БЫ все быть, но! Вы низкие вонючиЕ суки, гавно придурки, олигофрены. что б вас!
не получается у них, блять! не пускают! Да пусть! Да мне похуя на вас, на то что вам побухать не удастся
да мне настрать и плюнуть на вас на ВСЕ что с вами связано!
Мне похуй. что вам в субботу в школу.
Мне С_Р_А_ТЬ на то, что вы в субботу с бодуна не доползете!
его НЕ БУДЕТ В СУББОТУ! а вас, СУКИ, НЕ БУДЕТ ЗАВТРА
НО КОНЕЧНО ЖЕ ВСЕ ПОД ВАС.
ЕСТЕСТВЕННО.
ДА ПОХУЙ, БЛЯДЬ.

Я еще раз убеждаюсь, что ненавижу свой класс и учащихся в нем шлюх.

я поменялась, сама того не замечая.
Да ладно...
после всего того пережитого ада осени и зимы ( в особенности) я стала лучше.
эх.
меня уже не тянет на соплывые песенки. теперь я опять вернулась к року.
любимая Нирвана и ЛП, Родные Скилет и 30СТМ, обожаемые Рамштайн и Бон Жови.
няшки.
весна теплая.
весна дает надежду.
ту надежду. которая поламала мне всю жизнь. да. если б не было надежды и разнообразных "а вдруг" я бы
давно забыла ЕГО и ничего бы не было..
но я смирилась, никакими уговорами всю эту веру из меня не вытолкать.
да. больно, да, ужасное чувство неопределенности каждый день.
чувство в душе такое. э.. я не могу объяснить.
когда я таааак хочу пить и глотнула пару капель, а пыть хочется ведь тогда еще больше.

А еще меня бесит твоя, Женя, привычка - давать мне ложные надежды именно перед теми днями, когда мы с тобой не увидеться.
И в субботу тебя не будет вечером, а так хотелось... я бы тебя напоила и э.. да
и
хз что было бы.

--------
правда: я все так же влюблена, все так же надеюсь, все так же пытаюсь найти определенность, все так же..
все все так же..
только восприятие другое.
и музыка.

Вот теперь я реально прошу помощи, в коментах. очень.
я очень прошу, я просто тут скоро здохну.
КАК?
Все, пыталась пыталась и вообще полетело к чертям вместе с весной и... его улыбкой.
Он улыбается.
Сегодня, когда по мне нечаянно попали книгой - он очень разволновался:
постоянно поглядывал, тайно и быстро как бэ, а потом, как мне сказали, кидавшего наблил Оо
Но я не знаю, из-за этого ли это было?.
Это странно очень странно.
все его взгляды, все его улыбки сразу же вычеркивают с моей жизни слово: "Забить и забыть"
а вот если я сейчас поверю - будет хуже.
но в душе тааак так. как будто я бы сейчас бежала, а меня держат, держат очень слабо,
но одновременно сильно.
как?
Как мне дальше жить и быть?
помогите...
я очень прошу, я просто тут скоро здохну.

бядь, ну с какой стати иногда НАСТОЛЬКО больно
готова все ломать и пальцы.
черт...
я кажеться палец сломала.

до крика
до крика
до крика
сегодня до крика.
дышать не могу.
страшно
неопределенно

бядь, ну с какой стати иногда НАСТОЛЬКО больно
готова все ломать и пальцы.
черт...
я кажеться палец сломала.

болит в груди, легкие болят.
хочеться наполнить так. что бы взорвалось.
чешеться.

дай мне определенность определи.
скажи просто скажи и все будет.

А пока мне больно физический. легкие и палец. нет. а так все о.к
черт!
Это уже страшнее

от всех ваши мерзких цитат "мне та больно и я так люблю"
Сама тая была. теперь уже абсолютно тошнит.
Не могу.
сейчас хреновее на душе чем когда либо.
Но вот какая эта весна.
Вот какая.
полчаса...
во время. теперь я сильная. теперь мне уже ничего не страшно, потому что пока я пустая, потому что все воздушные переживания нахуй.

все мои проблемы такие же придуманные, как и мои мечты, как и мои переживания.
Такие же воздушные.
не стоят ничего. У меня все хорошо.

Твой брат...
я только узнала.
Только вот сейчас, почему ты никогда ничего не рассказывал?
Вот почему ты так мало об это говорил.
Боже... да мои проблемы по сравнению с твоими просто ничтожны
Какое же я дерьмо! Страдать из-за ТАКОГО, когда с тобой ТАКОЕ.
Я сущее всепоглощающее ужасное дерьмо.
недостойная я ни уважения ни тебя ни кого либо.
Ныть, НЫТЬ когда у человека еще хуже и когда он, в сущности, не ноет, а живет.
Я завидую тебе, Женя, а я говно, я Г_О_В_Н_О.

Я не ною, я не буду больше.
Блядь, я что совсем с ума сошла?! Человек, остался человеком когда у него брат, не брат а...
Блять, я не могу...
А я тут сопли розвожу! Я мразь, во все. даже самобичеваться не буду.
нельзя.
теперь я живу, теперь есть весна.
Теперь! Досвидания.

в школу, увижу его и все вернется 100 раз уже так было.
я говно.

вытянули гулять. вытянули.
Спасибо вам

Самые =*
Алена, Катя, Яна, Даша

и

Сашенька. самый хороший ==**
Спасибо, теперь мне намного лучше. даже думая о Жене ничего....
Прикинте? Ничего не чувствую...
Просто даже увидеть не хочется.
ну мы хорошо отпраздновали.
Это так. таааак ахуенно думать и ничего не чувствовать, даже заставляя себя, ничего не чувствовать ничего...
Но в понедельник я увижу тебя. говнецо мое. и все вернется а вдруг нет?
Будем пытаться не возвращать.

Отвлеклась и нормально.
И уже вроде не люблю, но я знаю, что это кратковременно.
Хотя и лечит и сейчас оооочень хорошо

Сашенька :*

[показать]

мне больно вспоминать все.
это до невозможности.
Я просто не могу, я просто не могу присекать все, оно САМО, тупо само.
Со мной как буд-то что то стает, когда ты рядом. и уже НИЧЕГО не действует.
НИЧЕГО, даже разум, ничего это нельзя так НЕЛЬЗЯ!
Это возврат назад, а что сзади?
А ничего...
а знаете почему я так взбесилась? на себя зла. Я построила себе мирок, тупо мирок. где есть какой-то странный мальчик. но никак не ты.
А вот недавно этот мирок нах развалился и все то, что мы так бережно собирали тоже...

Теперь мой мозг возвращает меня назад, но это глупо, я не хочу. но это НАСТОЛЬКО сильно,
что уже сил нет.
Невидимый магнетизм кокой-то.
ну вот я вроде и знаю, что буде еще хуже, что несколько часов счастья ничто по сравнению с той болью, что будет потом. Но все равно мн хочеться верить, что ты меня любишь, хотя я
ПРЕКРАСНО знаю и вижу. что это не так.
Ну что мне сделать с собой? С дурой такой? Ну КАК мне насовсем забыть и начать весну.
Это паника, скоро весна. совсем скоро, а если я не избавлюсь от этого ее не будет,
не будет новой такой хорошей но я не могу избавиться.
мне уже до слез больно и обидно, но ПОЧЕМУ я такая сильная и не могу?!
Блять ну что мне надо сделать?!

За что?

[показать]