О чем мечтает большинство девченок? О красоте... Вооот....
А о чем мечтаю я? Стать членом МККК. О_о
Может ли девочка (тем более такая как я на вид), мечтать о таком?
Нет... Это не нормально.
Я всегда относилась серьезно ко всему что делала, но одновременно боялась ответственности.
Мне страшно общаться со сверстниками. веди у меня другие взгляды на жизнь...
Если я кому то рассказываю о своих мечтах и целях, они говорят лишь: "Ты?! Ха-хах".
Я не похожа внешностью на свою сущность... Если я хочу выглядеть на фотках, так как я себя
чувствую, у меня не получается... Мне идет улыбка, а я ее не люблю...

Стоит только включить телевизор и сразу узнаешь страшные вещи.
Война...
Что это? Бух-пах?
Нет.
Это люди, это людские ценности, потери, слаломные кости, судьбы и жизни.
Вы когда нибудь видели этих людей? Нет? Жаль... Они ничем не хуже нас,
но у них нет того что есть у нас, у них нет воды, еды,
у них нет счастья... Они одиноки, это страшно, это страшно смотреть на крики родной
мамы, мамы которая тебе родила, которая тебя понимала и любила,
с которой ты прожила много времени. А теперь только смотреть на ее страдания, на
то как она умирает, как она кричит и плачет, просит о помощи, но ничего нельзя сделать. Вы ведь по среди поля...
А за что? Просто так... Ведь у них "ЦЕЛЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ", даже такой.
Это чужое горе? Почему чужое? Это может случится с каждым! Страшно да?
А боятся нужно, ведь никто не знает где и когда президенты не поделят чипсы?
Где и когда они поросятся и начнут войну. Это страшно...
Но война - это жизнь. Все поколения через это прошли или хотя бы это видели.
Это будет снова! Это будет всегда, люди всегда будут страдать,
потому что чипсы не исчезнут...

Как жаль и как обидно, что ничто не вечно...
Эти так странно, все хотят повзрослеть, а я нет...
Мне нравится быть ребенком, бегать, ржать и не иметь ответственности.
Это так прекрасно!
А взрослая жизнь - это страшно...
Я не хочу взрослеть! Детство ОСТАНЬСЯ!

Интересно, как много я могу выдержать? Наверное совсем мало, раз судьба ничего не преподносит...
Я пишу здесь про любовь, я не узнаю себя просто...
С ним у нас могло, что то быть но ничего не получилось из-за его понтов и вульгщины, но после того
случая он изменился, очень, просто до неузнаваемости, он стал таким каким бы мог мне
теоретически понравится и я знала что это ради меня, я чувствовала.
Он постоянно был рядом со мой, спасал от каштанов, что сыпались с верху, но
я не ценила, совсем, просто считала это как само собой разумеющееся...
Я всегда имела высокою самооценку, слишком высокую...
Как то раз, он плакала, не знаю почему, но я не считаю это для парней табу...
Девочки просили меня его успокоить, поговорить, но я
просто прошла мимо с высоко поднятой головой, потом я сама плакала...
Я грозилась порезать себе вены, но я слишком себя любила что б убить.
Я слишком люблю эту Женю, которая так зазналась...
А сегодня, он второй раз почти в истерике вбежал из учительской, я
понимая что больше нельзя игнорировать, чуть не пошла за ним,
но остановилась, было слишком много глаз...
Там была очень сложная история в которую вплели милицию, ведь
одного мальчика покалечили
Я не знаю виноват ли он и не хочу сказать что мне его жаль.
просто это странно, я эти 2 года совсем была равнодушна к нему, да и он ко мне (наверное),
но теперь почему то...
Теперь боюсь, что история повторится с точностью до наоборот

Как много еще не сказано и не сделано, а я думаю о самоубийстве. Если посмотреть со стороны - я больная.
Но так ли это, судить не мне. Я живу в 2 мирах. Мир и моя комната. Мир - это школа, дом, друзья, семья все что я люблю и все что любит меня. Там забавная девчушка в веснушках. с 2 хвостиками, которая очень быстро говорит и ржет при каждой удобной возможности. А моя комната - это нечто другое... это я настоящая, я депрессивная, я грустная, но я особенная. Только там я могу писать стихи и сочинять песни, но там же я постоянно страдаю от одиночества, от своей замкнутости и стеснительности. Может другим покажется, что я очень общительная, но это не так, я никогда ни с кем не знакомилась первой у меня мало настоящих друзей и это правда. Именно в этом переплетаются эти 2 мира. Но какой их из них маска? Я сама еще не решила, скорее всего первый, но так хотелось что б второй....

Чашка крепкого чая, интересный собеседник в асе, интересный дневник на ЛиРу - что еще нужно для счастья?
Для моего ничего, но для других это мало.
Разве можно жить настолько насыщенной жизнью? Да, можно!
Но меня ведь никто не заставлял... я сама захотела взвалить на себя (школьная газета, сайт, еще один сайт, олимпиады, соревнования, муз. школа, интернет, написание статей), да, я все успеваю и это странно! Многие жалуются: "Ой как же меня все достало, так хочется просто свободного дня, просто ничегонеделания". Глупцы! Зачем взваливать на себя столько, если не можешь выполнить?
Зачем подводить людей? А я люблю свою жизнь, это мое счастье, пусть у меня нет времени не на что больше, но я и не скучаю.
Может когда то мне все это надоест? но все же 3 года такой жизни - солидны стаж, по моему
это уже показатель моей любви?

И каждого так бывает... Хочется умереть, уйти, оставить только пустоту...
Я никогда не думала об этом, но теперь почему то замыслилась....
Если судить по моим поступкам, то складываться впечатление что я сумасшедшая и просто магнит для комплексов.
Я слабая и безвольная, я завишу от окружающих. Столько раз я питалась высказать мнение, но всегда оно было
неправильным... Я знаю что нет правильного мнения... Но мое - бред. Я
не способна мыслить, я иду по лезвию ножа и когда ни буть сорвусь вниз.
Я не понимаю и боюсь элементарных вещей а люблю то что других приводит в ужас -
вкус крови, наблюдать над тем как мучают людей, смотреть на опереции и жуткие инфекции,
ходить по скале над морем и умирать от желания сорваться в низ, но идти дальше, а потом доходить до конце и понимать,
что я не смогу и не смогла бы. Я часто думала о смерти, о том что б навредить ненавистникам,
о том что б плюнуть на все и разгромить, предать самое дорогое, самое любимое - сайт,
нет не свой другой... Тот ради которого я живу здесь - в сети.
Я хочу казаться беззаботной, а на самом дела боюсь ошибок и поражений.
Я ненавижу и боюсь людей, боюсь насекомых, боюсь боли, боюсь потерь, я боюсь...
Это нельзя изменить, разве что уйти...
А почему это плохой шаг? Ведь это покой, вечность, там нельзя подчинятся рамкам, нельзя боятся,
нельзя быть преданной чему то и нельзя плакать, каждый раз когда тебя называют Дурой.
Но я не смогу, я слишком слабая... Я слишком боюсь...

P.S: прокоментируйте...

Вот и все закончилось - собираем посуду, стираем со стола крошки, прощаемся с гостями... Жаль...
Но этот день принес мне много счастья. Я почувствовала себя нужной и любимой.
Еще каких то 2 часа и все будет 8 сентября... Жаль. Но все кончается и этот год
тоже кончится и смогу праздновать уже 15 лет. Жду!

Вот и он! Это день, день моего рождения. Я радуюсь этому как ребенок, люблю этот день! Этот понедельник.
И никогда не задумывалась что я становлю старше и детство пролетает так незаметно...
Но не надо о грустном, самое главное что никто не забыл (как потом выяснилось).
В нете поздравили все дорогие мне люди и меня захлестнула волна любви.
Если честно я думала что никому не нужна, меня поставили в игнор все! Но как оказалось меня любят!
Даже в школе "звезды" класса, не поздоровались не поздравили, а оказалось что они закатили мир
на весь мир! За что я им и благодарна. Теперь я поняла одну истину: не люди не
любят меня, я сама их отталкиваю, а я им как раз нужна. Я такой всегда была и есть...
Но надеюсь что что нибудь изменится...
С днюшкой тебя Женя!

Когда я 1 сентября ступила на школьный двор, во мне догорала надежда, что они меня заметят.
Но жаль... Пошел дождь и надежда потухла...
Разве быть эгоистом - это смысл их жалкой жизни? Если да то я живу не правильно...
Я так хотела в школу, но я думала что там меня любят... А остался лишь легки ветерок
от прежних чувств дружбы. И даже он исчез...

Как странно... Я никогда не знала что будут радоваться этому... Ну ладно..
Школа - по моему это счастье. Не знаю почему, просто кажется что это так.
Я все лето просидела дома, почти никогда не выходила никуда...
Наш городок маленький, даже погулять негде и не с кем... Парень...
А что парень? Он уехал, надолго вернется не скоро... слава богу, а то я настолько запуталась,
что нужно время. Да ладно, речь не об этом...
Я жду школы как счастья. Но конечно же потом понимаю, что школа
надоесть и я буду молится о лете, ну да ладно это уже другая история.

Привет! Я только что от туда! Из того, другого мира...
Да он действительно другой! Там нет никого, только ты и море... Все остальные не в счет, ведь я с ними не знакома
и они для меня никто - пустота... Я принципиально не знакомлюсь на отдыхе, потому что боюсь...
Я очень привязываюсь к людям и расставание это часть сердца вырвана с кровью и мясом.
А как же родители? А никак! Они уже настолько любимые, они часть меня!
А море... Я так люблю воду, люблю плавать, нырять люблю ощущение воды на коже, соли
на губах и покалывания в глазах, я никогда не ныряю с закрытыми глазами! Смысл тогда вообще это делать?
Там другой мир,совершенный и прекрасен! Но жаль что мы этого не понимаем...

Я уезжаю к морю, на отдых. Моей радости нет предела! Так что пока
я вас брошу, но не надолго! Я вернусь 24 августа. Пока!
Буду скучать!

Сейчас я псешу, рву и мечу. Хочу разбить этот комп на фиг! так что зараене прошу прощение, если я кого то обижу, я не в себе!
Меня достала моя жизнь! Настолько достала, что я буду жить назло всем! Не смотря на то, что завтра я могу попасть в больницу, опять. Мое здоровье слишком плохое, но нет! Это мягко сказано! Его нет! Да, я понимаю, что кое кому еще хуже, я им сочевствую. но почему я? почему не Дашка из соседнего подезад? Почему не эта дура Катя? Почему я? Бесит жутко, пусть делают со мной что хотят, пусть режу, бьют. Пусть я вообще окажусь в морге и меня будут вскрывать! Но я буду жить! И это сказала Я. Я люблю себя, очень, но потому что в сем на это наплевать, почему то все настолько стоят под кем то, что думают нельзя быть не таким. Достало! На сайте который я люблю,
которому я отдала всю свою интернет-жизнь, и там ОНИ! Это матрица?
Я хочу уйти! Бросить! Они не будут без меня страдать, к чему им я?
Они все вместе. Банда да? Да банды такие повсюду! Так хочется все бросить и уйти, но куда я уйду? Да по фиг! Я уйду!
Завтра я отойду! Я опять буду обычной, милой терпимой пусей.

Настроение сейчас - плохое

Как же много мы не замечаем, даже когда кажется что все идет своим путем - это не так. Вот и у меня...
я встречаюсь с ним, вот уже полгода, но все может сорваться в один миг, если я сорвусь.
Он милый, добрый, но...
Когда то давно я встретила парня, они был просто идеалом, умный, упрямый, прямолинейный, дерзкий, можно сказать.
Я его полюбила, а он меня похоже тоже... Но он уехал в другой город и я думала, что это конец, много страдала, но все же...
Я встретила его в лифте, он меня не узнал, но я всегда узнаю эти глаза... Я ничего ему не сказала, слова
убежали... В душе как буд то кто то заворочался, начал просыпаться, как от будильника 6 утра.
Потом он пришел к нам в квартиру... Оказаться я забыла зонтик (кто бы сомневался), тогда он меня узнал, сказал
что приехал назад в город навсегда... У меня как будто все оборвалась внутри.
Мы мило болтали, я даже думать не могла что я ему нравлюсь, но потом он спросил...
Спросил люблю я его? Я всегда его любила, особенно за эту, казалось бы грубую, прямолинейность.
Я от ответила "Да", он предложил встречаться, я сказала что подумаю...
Меня мучает совесть... Как я моему котику,что мы больше не может быть в месте?
Но наверное я скажу... Моя жизнь, как ни крути...

Настроение сейчас - Хорошее

как же мне нравится ездить на машине, я только учусь. Прав у меня нет, но мне уже так хорошо.
Есть полное ощущение свободы, хотя пока я езжу сапой. но уже сама осознаю, что
я что то могу, это как самоутверждение. Теперь я понимаю почему синоним к взрослой жизни -
ответственность. Ведь если ты будешь сама ездить, тебе ведь никто не поможет. выжать сцепление,
повернуть руль, указать путь. Так же и во взрослой жизни, ты сам по себе. И этому
тоже надо учится, так же как и водить машину. Я думаю что у меня получится!

Я панически боюсь насекомых. Сколько я себя помню, я всегда их боялась. И с дня в день, с года в год, я постоянно
прихожу в ужас при виде жука. Если они ползают, это еще ничего, но когда они летают, у меня начинается нервный тик.
Я ничего не могу с собой поделать, я понимаю, ясно понимаю, что они не кусаются, они ничего мне не сделают,
но подсознание наотрез отказывается принимать такие мысли, и мне приходится бежать от жука или паучка как можно дальше.
Всегда в летнюю пору в доме много хлебных жуков, такие средние, черненькие, я их не боюсь, но опять же
до тех пор, пока они не начнут летать. Когда то я он оказался у меня в комнате, я пришла в ужас, от жужжания летающего тельца,
в доме было жарко. Но я все равно с головой накрылась одеялом, и боялась, я настолько боялась что казалось, проще выбросится с окна
чем пережить этого жука. Но вдруг он куда-то упал. оказалось на журнал, который лежал в 20 см. от меня, я пришла в ужас, ничего
не видела не думала, просто боялась. Мне так хотелось закричать, но нельзя, 2 часа ночи, родители спят.
Тут я нашла в себе какие-то обломки смелости, вылезла с под одеяла, вся мокрая, мне было ужасно жарко. Я увидела что
жука так не было, это меня насторожило и я решила потрусить одеяло, он выполз от туда и я не
долго думая схватила тапок и била, била, била его, когда от него уже ничего не осталось, я все равно продолжала.
Потом, смотря на его разбитое тельце, я заплакала, почему из за моих причуд должны страдать остальные...