сегодня был конкурс. там я познакомилась с ахуенным и интересным мальчиком.
облом. ребята,
это была первая и последняя встреча ахах.
его нет вк и номерами мы не обменялись
хотя очень хорошо общались.
очень.
улыбались. сильно.

нахуй все нахуй.
знаете, с меня хватит. 5 раз подряд и все не так.
прости мама, я в лесбиянки (С)

Для вас не для меня.
Летом все будет по-новому -его не будет, целых ТРИ месяца, каждый день НИ РАЗУ не увидеть его.
черт, да все пройдет в один миг.
это новая жизнь да.
все так,
только мои ассоциации совсем другие.
это конец.
конец уч. года - конец.

Почему? хз.
я не хочу лета. не хочу, честно.
все пролетело, промчалось.
еще совсем недавно, как будто 2 недели назад я стояла там черном платье, вступая в 10 класс, а теперь конец.
слишком быстро.
этот год мне ничего не принес. он только открыл мне новою меня.
но я не хочу лета, честно.
Да, я могу окунуться в эти дни с головой но...

У всех вас есть люди-лето, у бабушек/других города/в своем городе. Их можно позвать гулять, с ними можно сидеть под солнцем и болтать, кататься на велосипеде, ходит по вечерних улица и распивать энергетики. с ними можно играть, брызгаться водой, фотографироваться, спать вместе. болтать по ночам. забывать какой сегодня день.
с ними все можно.

У меня нет лета и нет людей.
нет того, кому бы я позвонила и он пришел и мы бы пошли гулять.
да, есть один человек. но он один и летом у него будут еще люди кроме меня.
я не люблю лето.
отсутствие школы - ничто.
Я не хочу летом быть "в себе", если я одна - я вспоминаю. анализирую и становлюсь другой.
некоторые мысли тогда - реально страшные и это всего за пару дней, я не знаю к чему я доплыву летом.
к каким выводам? Я не гарантирую что я не пойду и не прыгну с моста. что я не начну курить регулярно.
я не знаю.
я хочу того, лета. которого хотите вы.
но увы. я о нем мечтаю, а вы ждете.

А еще я буду безумно скучать по нему.
я себя знаю.

но это первые несколько недель, а дальше как пойдет.

я хочу уснуть сейчас и проснуться 31 августа, в обед.
*только что б меня заживо не похоронили ахах*


[показать]

очередное обострение.
я скучаю
черт.
Спасибо тебе, уважаемый, что на меня смотришь круглосуточно, когда это уже нахуй не то что не надо, а ЗАПРЕЩЕНО.
завтра тебя не будет и именно завтра я одену свое ахуенное платье,
потому что я бросила одеваться красиво для тебя. потому что это того не стоит и вообще.

Сегодня, когда ложилась спать - я задала себе вопрос напоследок: "Любил ли он все же меня?" И что вы думаете? Перед сном я думала о 2 вещах вообще: -Будет ли он в 11 классе с нами, что мне кажется. маловероятно -Ну и вопрос выше. о.к мне приснилось: он говорил, что хочет завалить все экзамены при поступлении куда-то... Не уточнено. Я испугалась, смутно помню, но испугалась и что - то там еще было и я обняла его ОО И это реально видели все и он ответил на объятие, о.к Вопрос - это был ответ на мой вопрос? Если да - то какой? Я очень скептически к этому отношусь - мне просто захотелось посмотреть сон :З Примечание - до этого мне уже более 1,5 месяцев не снилось совсем ничего) =============================================== Сегодня в школе все было размеренно и никак, что радует. т.к когда я беру себя в руки - мы обязательно с ним как-то близко столкнемся. вот) Завтра все будет так же т.к мы пишем мониторинг и не будет него времени никак обратить на себя внимание, пусть и невольно.

До сих пор мне было дико лень менять дизайн.
но я зашла сегодня - написала и поняла. что это молоко режет мене глаза.
честно.
вьелось и достало, ассоциации с ним у меня самые печальные,
ведь молоко стояло весь этот гавно-период :Р
ну и предсказуемо, что я поменяла бы его, по окончании.
как вам?

это остыло.
остыло, не исчезло. честно - еще 4 недели назад
Просто я боялась писать сюда. боялась, что напишу - и все вернется.
Да. случаются припадки вроде поста ниже. но это мелкие отголоски.
Но нет уже всего того. что было.
он стал для меня чудом, такой как и для всех, хотя
раньше роднее его, я никого не ощущала.
да, я еще до сих пор не отношусь к нему со всем тем негативом, как другие. не считаю его
странным и т.п
отголоски.
и знаете. я готова к лету. я готова к 3 месяцам без него и. наверно+еще год и +еще вечность.
о.к
А знаете как это? Это отличается от тих лже-забвений когда внутри что-то подпригивало и создавало иллюзию свободы,
сейчас просто нет ничего, никакого ощущения. непередаваемо.
я проебала этот год, но я смогла хоть и поздно, но сделать это)
шампанское мне
и салют на честь ^^
[показать]

аха.
вот такая она.
пустота.
в
я впервые не хочу идти домойй - я плетусь как можно медленнее. но все равно дохожу очень быстро.
я слушаю музыки - но надо мною тишина.
и боли нет.
ничего нет.
и я знаю, я очень хочу упасть прямо там. на эту траву и не идти никуда.
совсем.
пусть лучше я буду на грани, в истерике, в бешенстве, в слезах. но не так.
Я хотела заплакать...
но не смогла.
в шуме ветра за спиной я не слышу ничего.
а раньше, раньше я надеялась, что чудо - вот вот кто прийдет, догонит и скажет, как любит.
а сейчас я понимаю. открыто осознаю, что ничего не будет.
я свободна?
Я слушала песню и в один момент-всплеск я просто подорвалась и не смогла себя сдержать, честно.
затуманилось сознание и я побежала назад. просто побежала. за щитаные секунды.
к нему.
за руку, глаза в глаза, ахаха.его взгляд.
а потом я уже все осознала, осознала, что я сделала но мне было срать.
я просто кинулась на него, обняла.
честно.
я даже не испугалась, я ощутила тепло и и и
я поняла, что-то
но что? мне было не просто хорошо, а как будто это тягомотное долгое что-то, которое растягивалось уже порвалось:
резко, хорошо.
и я действительно осознала что сейчас весна, я поняла что все у меня за спиной - от одного прикосновения.
все стало настолько хорошо.
слишком хорошо и мне было срать на то, что он скажет - пусть даже оттолкнет, главное я сделала это.
но он опустил руки на моя спину и ответило, действительно.
вот так.

вот видите - что значит депрессия - я размечталась, вот так размечталась и сейчас понимаю - что написала бред, что такого не было и быть не могло
но это потребность в объятии.
и сейчас, когда я выключу музыку и осознаю, что все это выдумка - я снова стану сильной, ко мне снова вернеться моя маска и я скажу себе: "я его не люблю, я уже почти".
я ценю такие моменты познания себя и этого отчаянья..

но честно - в тот момент мне серьезно хотелось смерти, не просто умереть, а уйти от сюда нахуй.
просто.
я не думала. как обычно о родных, о боли, о том, что это глупо
меня остановило лишь одно - рядом не было того, об что можно было убиться.

Я знаю, это глупо
но если б я нашла нож, к примеру, я бы убилась не из-за любви, а от того, что я запустила бомбовый механизм из одной крошки динамита.
я сама себя разрушила
как обычно
и вот я пишу пишу пишу и понимаю, что надо заканчивать, но я так не хочу - я так хочу писать еще и еще и еще.
я так знаю что доже сюда никто не прочтет
но я хочу писать хочу излить вся, если я сейчас перестану - вернется самообман, чего я боюсь.
но я не могу.

https://twitter.com/#!/botan_iq15
я тут есть.
добавляйтесь)
пишу пока.
от сюда не ухожу. нет нет.
но пока ничего глобального не произошло.
все так же плохо.

в полном.
обострение
обожжение
обман
себя
очень
тебя
очень
сейчас
срочно
объяснений
сейчас
много
немедленно
ну и баночки цианида.
о.к

да да. я такая плохая
я ужасное исчадие ада.
ипать, как же это достало. постоянные скандалы. постоянные морали.
я не такая, я не подхалимничаю, да. я не вежливая, много кричу, я злюсь.
Фраза: "Откуда у тебя столько агрессии?!", да, я злюсь по мелочам,
различные мелкие действия, которые не входят в мои планы и мне неприятны раздражают меня
(принести, идти в другой конец дома за чем-то, все бросать и идти делать чай)
Боже...
да если б вы знали, вы б поняли откуда столько злости, потому что я не могу всю эту злость
выплескивать на людях, я и на вас не ору, я просто раздражаюсь по мелочам.

боже. да как же это достало, да я такая.
да сколько уже можно?! Я не хочу держать все в себе.
Я хамлю, я грубиянка? Дом - да.
потому что я не могу делать этого на людях.
ну уж извините, какая есть.
да. о.к не говорите со мной, о.к, о.к
всем похуй, еще рахз удостоверяюсь, что всем похуй
даже самым родным.

я не поменяюсь, потому что я просто сгорю от переизбытка, а так я сгорю от вашего безразличия.
о.к о.к
к стати, это, тяжеловато бороться и оставаться человеком, когда тебя всяческие пытаюсь звязать и понять даже не пытаются.
у вас одна причина: ужасный характер, да. больше ведь ничего быть не может.
хотя. даже если бы вы поинтересовались - я бы не сказала. не рассказала о Жене, о Алене, о своем психичесо-нервном состоянии, о своих истериках,
об своем колоссальном одиночество, о всех своих масках, о всей своей злости на окружающих.
да, я не знаю. откуда столько злости.
больно мне делали.
много раз. и сама я себе делала.
знаете, когда собаку бьют, очень много и больно, она сначала скулит, плачет, а потом ее отпускают и она меняется - она защищается.. она рычит и злиться. не подупускает.
я защищаюсь, потому что мне уже достаточно.

я мечтала переломать ему кости.
Но сон, когда его застрелили. я проснулась в холодном поту.
дрожь. ипать.
нихрена я не избавилась.

Чарли права - взрыв нужен, необходим.
вот что:
я не могу бэ- смысла жизни, даже не жизни, без смысла дней. У каждого дня был маленький смысл:
увидеть улыбку,
услышать привет. Теперь я не ставлю себе эти смыслы, хотя они по прежнему актуальны.
я просто не хочу боли и хочу забыть, но если я просто выкину и уже половину убрала - становиться до того пусть и тоскливо...
мне нужно новое увлечение. новый смысл дней.
нет такоового.
мне нужен взрыв и встряска.
нет такой.
ни учеба. ни медицина ни саморазвитие не дают такого.
хотя саморазвитие...
я делаю себя лучше немного. но это все равно не заполняет.
я не знаю.
вот.

оставь
исчезни
мне кажется. что меня реально испытывают.
Ну как? Как еще это можно обяснить?!
Только стало пофиг - на тебе. он пришел лучше чем когда был.
красивый. до безумия.
да да
а еще меня испытывает погода - дождь и холод. она сама воротит меня к тем временам безумного обожания и безмыслия.
зачем?
да. я как всегда разрываюсь, да все ТАКОЕ как всегда в пятницу
да
я переживу за выходные и перестроюсь на пофигизм опять.
и да.
я молюсь перед сном, только бы хватило сил прожить и не сорваться на взгляды и на
"Ай, да ладно, все достало, я опускаю руки"
колоссально душить себя во имя жизни.
колоссально

А еще он смотрит на меня и улыбается. всегда, много. но я уже стараюсь не смотреть, что бы не видеть, что бы убеждать. что он не смотрит.
Потому что именно эти взгляды не дают мне жить и быть уверенной что ему похуй, быть уверенной в своем решении, не разрываться.
вот.

оставь
исчезни
мне кажется. что меня реально испытывают.
Ну как? Как еще это можно обяснить?!
Только стало пофиг - на тебе. он пришел лучше чем когда был.
красивый. до безумия.
да да
а еще меня испытывает погода - дождь и холод. она сама воротит меня к тем временам безумного обожания и безмыслия.
зачем?
да. я как всегда разрываюсь, да все ТАКОЕ как всегда в пятницу
да
я переживу за выходные и перестроюсь на пофигизм опять.
и да.
я молюсь перед сном, только бы хватило сил прожить и не сорваться на взгляды и на
"Ай, да ладно, все достало, я опускаю руки"
колоссально душить себя во имя жизни.
колоссально

А еще он смотрит на меня и улыбается. всегда, много. но я уже стараюсь не смотреть, что бы не видеть, что бы убеждать. что он не смотрит.
Потому что именно эти взгляды не дают мне жить и быть уверенной что ему похуй, быть уверенной в своем решении, не разрываться.
вот.

какое ололо.
Весна пришла и к нам.
вправду. я уже 6 дней не была на улице, но так, по-моему тепло.
болею.
нет уже извини, но это последняя капля.
Температура 39.5, состояние полуобморочное,
падаю на каждом шагу. горло болело невыносимо.
да.
да.
да.
это было последняя капля.
я даже не хочу говорить почему. но во всей мудачески-сопливой истории
я поставила жирную точку.

заболела я из-за этого.
да.
Ну нахуй такое. ну нахуй такое самочувствие и прочее.
да.
Сама удивилась. как мне безразлично было слушать о том,
что он подстригся. о том... о...
да какая разница, о том. что, как всегда, специально для меня
отслеживала подруга :Р
прекратила
мне не надо этого.
мне не надо того. что не вызывает у меня эмоций.

Ясно, душевная боль меня никогда ничего не учила и никогда ничего не меняла.
только физическая.

Из-за этого я и боюсь физической, а на душевную плевать, я бы сказала однозначно душевная лучше!
Ее можно заткнуть телефоном. интернетом. шоколадом. книгами, песнями, криками да чем угодно.
А физическую нет.
она, как кажется, навечно.

в такие огненные секунды меня спасают фильмы.
Фильмы о том. как сбываються мечты, о том, как люди живут и переживают.

А ведь в реале я презираю таких влюбленных малолеток, стонущих
по мальчиком - мудакам.
А я такая же.
была.
ключевое слово: Б_Ы_Л_А,

Все слишком просто. Я все смогу.
Да, меня еще телимпает, когда я вижу твое лицо на фото, когда оно близко.
Но я справлюсь, со всем этим я справлюсь.
ведь ты обычный, просто ОБЫЧНЫЙ.
А из-за обычных не убиваются так.
Да, это всего лишь влюбленность в образ.
Для моего образа ты дал мне свои ресницы, волосы и глаза, а качества,
душу и остальное я придумала сама.
жаль, что это все только воздух.

Ах, каким бы ты мог бы быть.
Ведь не тупой, оооой ты далеко умнее все остальных. но, жаль,
ты не понимаешь своего превосходства и ложишься под их влияние.

глупо думать об этом.
брррррр.

Все.

я сгораю
буквально
я раздираюсь, разрываюсь, горю, выпадая. падаю, разрезаюсь.
все внутри
все противоречия,
все глупые желания
все надежды.

Я живу ничем.
я живу лишь строчкой из песни:
"Брось! Не произойдет никакого чуда".
Я не живу

я смогу, я знаю
Но я не знаю могу ли я что то сделать.
Сил нет.
У меня нит никого. никакой поддержки, никого плана. никого стимула.
только цель:
"Убить чувства, прежде чем они убьют меня".

Я не захожу вКонтакт, потому что там он!
Я не смотрю фото на телефоне, потому что там он!
Я уже боюсь слушать музыку. потому что там тоже он!
Я боюсь зарыдать на уроке, потому что он сидит за соседней партой.
я не живу.
я существую гонимая страхом. который заполнил меня всю:
страхом насмешек.
стразом боли, страхом... безумным страхом.


Я боюсь жить так.
я живу, я диву между двух стен, которые давят: одна в спину, другая уже ломает нос.
Это
- Его несоответствие. обычность и похуизму
- Мои страхи и надежды и идеалы.
Глупые!
НИЧЕГО! Нет ничего. я скоро сломаюсь и буду раздавлена собой же.
всем. что я делаю я заганяюсь еще в худшее дерьмо!
Я не могу, я я устала что то делать, я устала думать, я устала сгорать, скучать, бояться.
нет...
Я знаю выход я знаю - это просто сказать.
НО Я НЕ МОГУ!
Я не боюсь отказа. я боюсь "Потом"
Я боюсь потом его взглядов или мороза, я боюсь разговоров, сплетен, ведь он,
скорее всего расскажет Сереже. а если ему - знать будет вся школа.
я боюсь остальных.
Я боюсь насмешек, если меня разтопчат и посмеються. скажут, что "бегаю за ним".
Это будет еще больнее.

А пока я не знаю как жить. Я не хочу опускать руки, потому что, если я дам волю себе - все вернется, вместе с болью.

Но силы у меня мало. ее едва хватило на 2 дня.

Я молюсь каждый день, что бы он не пришел в школу, что бы он перевелся, что бы скорее лето,
домой, выходные, что бы не видеть его, его фото, его песен, его онлайн.
я не хочу его видеть.
это меня ломает.

я уже и так почти сломана. запутана и глупа.
я е знаю что мне делать.
Я НЕ_З_А_Ю,
Да, это глупые чувства малолетки, наверное, я слабее чем думала. если такое меня дломает.
но еот жжет.
я горю.
горю.

------------------
нет.
я уже не хочу ему ничгео говорит,
я хочу его убить.
а еще я хкричать, я хочу кричать невыносимо громко.
всем.
ЧЕРТ! да скажиете же вы хоть что нибудь!
Скажите какая я тварь, какая я глупая и влюбленная.
как я слабая!
Не получите. не надо.
мне убивает меня ломает не он, не .
меня ломет похуизм других.
Это невыносимо! НЕТ!

И как будто сама природа возвращает меня в прошлое
в зиму
во время глупого фанатического обожания.
В то время, от которого я так хочу избавиться.
снег.
Мне и так сложно делать то, что я делаю
мне и так не хватает сил и поддержки
а когда солнце - мне лучше.
но нет, вы меня испытываете.

пох.
я доведу дело до конца.

получилось.
да
Главное присекать любой поворот головы в его сторону.
главное не думать о том. что они, возможно, на тебя смотрит.
главное отказаться от желания это проверить.
смогла, да. пару раз не удержалась, но в целом лучше.
видишь, ты сильная. ты сможешь.

---
А то, что было потом.
это тебе за баскетбол, мудак.
там ты показал сое превосходство надо мной, а
сегодня я показала. что я круче тебя по-любом.
только мне от этого не лучше.
-----------
дети.
детские игры чувства. не серьезно.
взгляды. слезы. улыбки.
все такое наивное. но все так по - моему.
то то еще будет.

я хожу по краю.
я вылезла из пропасти гавно-чувств, смогла, смогдда не сломясь.
это круто.
теперь я на карю, на краю - впереди нормальное существовании
сзади все то, что было.

Все решит понедельник.

Куплюсь на смазливое личико - упаду
не куплюсь и заставлю сбея не смотреть - сделаю первый шаг на встреча миру.

Все зависит от меня, только от меня.
не от него, от меня.
хватит ли мне силы?

Ну же! Последний рывок! Совсем немножечно.
понедельник все решит.
все.

А знаете, что будет самое ахуенное?
Когда я ничего не почувствую и мне не придеться себя засталять не смотреть.
Когда исчезнит привычка.
вед все то привычка. я знаю.
привычка любить.
удачи мне.