http://www.sly2m.com/sly2m/blogesteem/ цена блога

Сходят с ума мужики от желания-
Я сексапильная, я сексуальная!
Телом изящная, ликом красивая-
Женщина я удивительно дивная!

Грудь – заглядение, бёдра шикарные…
Что из того, что я очень коварная?
В сети поймаю любого мужчину я,
Хватка моя – обольстительно-львиная

Пусть на понтах я, какие претензии?
Я же в полёте вся, а не на пенсии…..
Я сексапильная! Я сексуальная!
Пусть мужиков прёт вокруг от желания!!!

http://treeofmoney.ru/7189денежное дерево

Колобок на новый лад
Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего".
Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Hg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и H2SO4 в следовых количествах. Плюс H2O и NaCl для должной вязкости.
Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: "Пойду по белу свету гулять - людей посмотреть, себя показать". Сказано - сделано: прыг с окошка, да и... хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.
- А тут заяц под окошком идёт. "Колобок, - говорит, - Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже".
Колобок отвечает: "Hе ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!"
"Hа кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?" - удивляется заяц.
"А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет... я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок".
"Блин", - сказал заяц и не стал Колобка есть.
Потом Волк пришёл.
"Колобок, - говорит, - Колобок! Полезай в роток!".
"Hе ешь меня, Волк! - Колобок отвечает. - Я тебе песенку спою".
"Сдалась мне твоя песенка", - Волк возражает. - "Мне Медведь на ухо наступил".
"Hа какое?" - Колобок уточняет.
"Hа левое".
"А ты ко мне правым повернись!" Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!
Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное - Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте - певица разговорного жанра - ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.
Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин.
Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок - я на ухо тугая! ПЕСЕH ХАЧУ!
Легко.
Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай... поднимай.
Лиса - ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, - жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.
Открыла! Hет, ну скажите - не дура?!
Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ - ща, попрошу меня не учить - сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.
Колобок в неё и провалился, а у лисы сечение не совпало, и опаньки... Во. И верхнее-то сечение ещё ладно - у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса - стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.
Во, блин!
Всё? Hет, не всё. Медведь припёрся, пень глухой. Увидел Колобка: "О! - говорит - Эта шо? Тярямок? А ну, хто тама типа притырился? Вписывай косолапого! Вписка ваша, травка наша!" . "Щас, - говорит - на крышу залезу! Шоб не съехала! Стань, - грит, - Тярямок, ко мне того, задом!.."
Заяц, Волк и Лиса... нет, без Лисы... короче - "- Ми- хайло, - говорят, - Потапыч! Ва-ва-ваше превосходительство! Hе дайте попрать пажити скотопитательных угодий!"
Медведь же как раз только что чижика сиел. А от него ведь злодейств ждали! Hа беду, тут он расслышал, хотя сам на оба уха был туг (сам же и оттоптал в годы нежной юности).
"А! - кричит. - Попрать чтоб не смел?! Фармазоны! Вольтерьянцы! Дерьмократы-правозащитники! А я вот возьму - и попру!"
И попрал.
Дед плачет, заяц плачет, волк плачет, лиса... нет, лисе уже всё пофиг. Медведь ревёт что-то про корешки, вершки и про пенёк в твои пирожки, в три медведя и липовую ногу по такой-то Машеньке, а старуха кудахчет: не плачь, говорит, дед, я тебе спеку новый колобок, уже не простой, а чиста в натуре золотой, и в виде не буханки, а овоида.
Тут настало утро и Шахеризада кончила. И сказочке, слава богу, конец.

Автор: Неизвестный

Bomomo. Необычная онлайн-рисовалка.
http://bomomo.com/
Онлайн-рисовалка Bomomo , созданная совсем недавно немецким программистом Филиппом Ленсеном, даст вам в руки необычные инструменты, с помощью которых вы сможете создавать неожиданные и красивые рисунки в абстрактном стиле. Творческий процесс выглядит интересно и завораживающе благодаря плавности движений опорных точек и автоматической смене цветов.

Гороскоп Викингов

/21.03 - 20.04/ Месяц бога Одина

Один - верховный бог у древних викингов, он наделен чертами могучего шамана или мудреца, это бог войны, хозяин вальхаллы. У Одина есть два верных слуги - два черных ворона, которые летают по свету и приносят богу вести со всего мира. Поэтому черный - магический цвет для родившихся в период с 21.03 по 20.04. Согласно древним викингам, обладая талисманом черного цвета или просто нося черную одежду, можно завоевать расположение Одина.



/21.04 - 20.05/ Месяц бога Тора



Тор - один из главных богов у древних викингов, это бог грома, бури и плодородия. Тор активно борется со злом. Изображался богатырем с каменным молотом. Молот символизировал труд, работу, активную деятельность. Именно в этот период, с 21.04 по 20.05, у земледельцев шли все основные работы с землей. Поэтому месяц принято считать активным и плодородным.



/ 21.05 - 21.06/ Месяц бога Тира



Тир рожден Солнцем, поэтому активно борется с несправедливостью. Он строг, но справедлив. Символом бога Тира викинги считали меч, необходимый богу для его вечной борьбы с мировым злом. Поэтому меч - ваш талисман, имейте его дома или носите в виде изображения на теле, и тогда боги древних викингов будут вам во всем помогать.



/22.6 - 22.7/ Месяц бога Бальдра



Бальдр - бог любви и добра, сын Одина. Погиб от стрелы, пущенной слепым богом Хедом. Согласно легенде, как следствие этой смерти весь мир и все боги погибли, но потом снова возродились обновленными. Символ бога Бальдра - ветка омелы. Влюбленные, которые хотя бы раз поцелуются под омелой, будут счастливы всю жизнь. Омелу можно заменить боярышником. Носите веточку от этих кустарников с собой, и тогда вам все время будет сопутствовать удача.



/ 23.7 - 23.8/ Месяц бога Браги



Этот бог активно покровительствовал поэзии. Викинги верили, что стихи - это своеобразная магия, а те, кто умеют их слагать - соответственно маги. Поэтому люди подобного склада очень стойкие, умеют преодолевать самые сложные жизненные ситуации. Символ бога Браги - арфа. Чем больше прекрасного - музыки, поэзии - в вашей жизни, тем благосклоннее к вам бог.



/24.8 - 22.9/ Месяц бога Видара



Видар - бог, властвующий над лесами. Если его удавалось задобрить, то заблудившийся в лесу мог легко отыскать дорогу. Также он мог помочь обрести знания о травах и лекарственных растениях или наградить человека какими-нибудь необычными способностями. Талисман этого месяца - барвинок. Если эту траву подмешать в пищу любимого человека, то можно таким образом привлечь его любовь.



/23.09 - 23.10/ Месяц бога Ходера



Ходер - суровый бог морозов и холодов. Он погружен в мысли о Вечности и Абсолюте, поэтому ждать особых милостей от этого бога не приходится. Символ этого месяца - дротик, который летит прямо в цель и не отклоняется от своего пути. Цвет-талисман - белый, символизирующий снег, бескрайние заснеженные поля, заснеженную водную гладь.



/24.10 - 22.11 / Месяц бога Хермеда



Хермед - таинственный бог, правая рука Одина, бог, общающийся с душами погибших геройской смертью на поле брани. Он владеет особенными тайными знаниями и способен вникать в самый сокровенный смысл вещей. Символ бога Хермеда - кольцо или все, что замыкается в кольцо. Например, венок из цветов. Викинги верили, что если сплести такой венок и надеть его на любимого, он воспылает к тебе невероятной страстью.



/23.11 - 21.12 / Месяц бога Хенера



Хенер - помощник бога Одина, он помогал ему создавать первого человека. Хенер - красив и высок, по характеру великодушен и целеустремленен. Ваш талисман - рунический символ, изображенный на камне. Камнем может быть бирюза или топаз, которые берегут от ссор, или сердолик, который привлекает внимание любимого. В принципе подойдут любые камни, кроме опала.



/22.12 - 20.01/ Месяц бога Ньерда



Ньерд - бог северных морей, изображался старцем с седой бородой. Это неутомимый и очень организованный бог, во всем любит порядок и дисциплину, любит, чтобы ему подчинялись. Однако при всей своей суровости бог добрый и отзывчивый. Бог обращает внимание на жизненный путь человека: он благосклонен к людям, ценящим и почитающим свою семью и предков. Вообще прошлое, - сейчас попробуйте расширить свое сознание и максимально включите воображение, - и является талисманом для этого бога (любые изображения прошлого - например, фотографии).



/21.01 - 19.02/ Месяц бога Локи



Локи - бог судьбы и всего, что с этим связано. Локи имеет несколько лиц, поэтому его очень трудно поймать или увидеть. Переводится его имя просто - "воздух". Локи может послать на своих подопечных массу испытаний или буквально из воздуха сотворить для них нечто грандиозное. Символ Локи - молния, стихия - огонь. Поэтому чем больше огня (зажженных свечей) будет в вашем жилище, тем лучше вы задобрите ваше божество.



/ 20.02 - 20.03/ Месяц бога Вали



Вали - бог растений. Он может наделить тех, кого полюбит, интуицией и проницательностью. Согласно верованию викингов, первый человек был создан из ясеня. Поэтому ясень - Читать далее...

забавные и интересные генираторы
http://shakin.ru/useful/funny-generators.html
http://www.hostdrjack.com/

Ароматические подушки
Для любителей натуральных ароматов,нежелающих использовать химические освежители воздуха и синтетические ароматизаторы помещения,есть отличный способ наполнить помещение приятным ароматом – приготовить « ароматическую подушку». Такие подушки можно подвесить в спальной комнате, можно положить в салон автомашины или в бельевой шкаф для придания белью приятного запаха .

Изготовление аромаподушек не требует особого мастерства. Нужно просто сшить красивые подушечки любой формы и размера, наполнить их высушенной измельченной травой, зашить. Сухие растения можно использовать какие угодно. Это может быть обычные полевые травки, могут быть засушенные головки цветковых растений. Все дело в том, что такой вид наполнителя отлично удерживает ароматы эфирных масел. Набив подушечку сухоцветом и сеном нужно добавить любимое эфирное масло или желаемую ароматическую смесь, может быть приготовленную самостоятельно. Для тех ,кто не увлекается составлением ароматов, можно обойтись каплями какого-то одного ароматного растения- лаванды, розмарина, шалфея, розы, жасмина, на выбор,кому что нравится. Если вы не очень опытный составитель, прежде всего, стоит помнить, что некоторые прекрасные ароматы могут вызывать аллергию и сильнейшую головную боль. Поэтому, до наполнения подушечки стоит уточнить ,какие из растений вам противопаказаны. Это очень просто –нанесите одну каплю эфирного масла на ткань и держите ее вблизи лица в течении 15 минут. (только не на кожу!только на ткань).Если через 15 минут вы вдруг почувствуете,что этот запах, который казался великолепным, вам смертельно надоел и стал неприятен –никогда не используйте его в смесях. Ну, а теперь несколько рецептов смесей, которые неплохо подходят для ароматических подушечек. Внимани:ед.измерения-1 капля!!!Строго соблюдать рецептуру, иначе у вас получится нечто совсем другое. Это не относится к тем, кто давно уже прекрасно умеет составлять разнообразные смеси и сам знает чего и сколько!

• подушка с освежающим действием: цветы и трава лаванды, лепестки розы, трава шалфея, 4 капли эфирного масла лаванды и 1 каплю эфирного масла лепестков розы .

• подушка, которая очищает воздух и пугает комаров: пряная гвоздика, сушеная лаванда, лепестки розы, эфирные масла гвоздики 3 капли, лаванды 2 капли, лимонника 1 капля

• подушка с освежающим и укрепляющим действием: трава розмарина, трава шалфея, трава тимьяна, трава мелиссы, цветы лаванды, эфирные масла розмарина 3 капли, мелиссы 2 капли, лаванды 2 капли, шалфея, тимьяна по 1 капле

• подушка для детской комнаты или спальни, оказывает успокаивающее действие: лепестки розы, трава шалфея, семена укропа, цветы лаванды, цветы ромашки, эфирные масла ромашки, мелиссы по 2 капли, шалфея 1 капля рецептура смесей sunduk.ru

ЛЕГЕНДЫ О ВИНЕ

ФРАКИЙСКАЯ ЛЕГЕНДА . (Фракия - древняя страна, была расположена на границе нынешней Греции и Болгарии). Фракийская легенда происхождения вина гласит: В одном из фракийских селений жил старый унылый, никому ненужный бездомный козел. Осенью с ним происходили удивительные перемены: козел начинал весело подпрыгивать и игриво цепляться к прохожим. В таком состоянии козла видели некоторое время, после чего козел снова становился унылым. Крестьян заинтересовали такие перемены в настроении козла, поэтому они стали следить за животным. Вскоре выяснилось, что настроение козла изменялось к лучшему после того, как он, бродя по опустевшему винограднику, поедал оставшиеся от сбора урожая раздавленные виноградные гроздья. Как правило, это были те гроздья, в которых виноградный сок уже сбродил и преобразовывался в подобие вина. Вот от него-то и пьянел козел, и его настроение улучшалось. Люди попробовали перебродивший сок и впервые ощутили на себе действие алкоголя. Козел был признан первооткрывателем вина, а люди научились делать вино.

ПЕРСИДСКАЯ ЛЕГЕНДА. Однажды персидский царь Джамшид, отдыхая в тени своего шатра, наблюдал за обучением своих лучников. От отдыха царя отвлек шум схватки змеи и большой птицы, которая пpоходила неподалеку. Птица уже задыхалась в пасти огромной змеи и была близка к своей гибели. Царь приказал своим лучникам убить змею. Птица высвободилась из пасти мертвой змеи, подлетела к ногам царя и, в знак благодарности, выронила перед ним из клюва несколько зернышек, которые вскоре проросли. Из зернышек выросли виноградные лозы, давшие множество плодов. Царь Джамшид очень полюбил сок этих плодов, но случилось, что однажды царю принесли чуть скисший сок. Джамшид рассердился и приказал унести его подальше. Слуги сок спрятали и вскоpе уже забыли о нем. Прошло несколько месяцев. Любимица царя - прекрасная рабыня стала страдать нестерпимыми головными болями и возжелала умереть. Она обнаружила спрятанный сосуд с прокисшим соком и выпила все до дна, думая, что это яд и что она им отравится и примет смерть. Но рабыня не умерла, а упала без чувств и проспала несколько дней. Когда же она проснулась, то стала бодрой и здоровой. Все узнали о чудесном исцелении. Тогда царь пpизнал прокисший сок винограда и провозгласил его "царским лекарством".

ДРЕВНЕГРЕЧЕСКАЯ ЛЕГЕНДА. Однажды, во время охоты, языческий бог Дионис увидел очень красивого сатира, искусно игравшего на пастушьей свирели. Сатира звали Ампелос. Ампелос очень понравился Дионису и стал его преданным другом и спутником. Но однажды Ампелос упал со скалы и разбился. Дионис очень переживал, поэтому стал умолять отца Зевса вернуть его другу жизнь. Зевс сжалился и превратил погибшего сатира в виноградную лозу, которая стала приносить плоды, вкус которых был подобен вкусу нектара. В плодах был заключен сок земли, родившийся от солнечного света, влаги и огня. С той поры Дионис стал странствовать по свету и учить людей выращивать виноградную лозу, из плодов которой можно было делать божественный напиток - вино. От имени сатира Ампелоса и появилось греческое название винограда - ampelos, которое дало свое название науке о сортах винограда - ампелографии. Отрасль же медицинской науки, изучающей виноградолечение, получила называние ампелотерапия

http://www.maminsait.ru/

Притча о шестиструнной гитаре
У одного человека была шестиструнная гитара.


1 струна для того, что бы радоваться

2 струна для того, что бы грустить

3 струна для того, что бы любить

4 струна для того, что бы плакать

5 струна для того, что бы быть нужным

и последняя, 6 струна для того, что бы просто быть.

Человек играл на этой гитаре…играл, слушал как звучат все эти струны, у него не получалось, получалось, что-то опять не получалось, а что - то становилось лучше.

Однажды у него порвалась первая струна и он не смог больше радоваться. Он так же играл на остальных струнах, грустил, любил, плакал, был нужным и просто был, не всегда всё получалось, но он играл и играл…. Потом порвалась и вторая струна и он не смог больше грустить….за ней третья, четвёртая, пятая…И осталась одна, шестая…

Человек слушал, как звучит шестая струна и просто был…Играл, играл, играл на одной шестой струне и просто был. И человек понял, что больше ничего и не нужно…и ему захотелось улыбнуться. Тогда он купил себе семиструнную гитару, седьмая струна в которой нужна была, чтобы улыбаться. Человек играл на своей семиструнной гитаре, у него опять что-то не получалось, но он уже не обращал на это внимания.

Человек теперь понимал, что главные струны, играть на которых может каждый - это шестая и седьмая. Чтобы просто быть и улыбаться.

Как правильно пить!
Холодные напитки

Никогда не запивай холодным квасом свинину или баранину. И вообще не запивай жирное холодным. Элементарная физика — жир на холоде застывает. Застынет он и у тебя — в двенадцатиперстной кишке. Если ты пока не нуждаешься в панкреатите, употребляй теплый компот из сухофруктов. Кроме того, холодные напитки стимулируют перистальтику, то есть пища быстро пропихивается из верхних отделов желудочно-кишечного тракта в нижние, тем самым она не успевает перевариться правильно. Именно поэтому человек, когда запивает что-то кока-колой со льдом, допустим, в фастфуде, он быстро потом вновь чувствует голод — пища просто тупо сваливается сразу в нижний отдел и не насыщает.

Вино и пиво

Бокал вина — лучшее решение для обильного обеда или ужина с не самой легкой пищей. Дело в том, что алкоголь стимулирует пищеварительный секрет, что помогает всасыванию пищи, уменьшению брожения и так далее. Вино в данном случае оптимально, так как пиво, во-первых, само бродит, во-вторых, в нем очень много углеводов и мало алкоголя. Кроме того, пиво пьют холодным — а это вредно, если в пище присут­ствуют жиры.

Соки

Запивать белковую пищу сладкой газированной водой и соками не рекомендуется. В этих жидкостях много углеводов, которые снижают всасывание белков. Мясо с соком и рыба с соком могут вызвать дисбактериоз и как следствие — метеоризм, диарею.

Кефир и молоко

Кефир диетологи вообще считают не жидкостью, а едой. Выпил стакан кефира — считай, поел. Не зря раньше говорили: “кушать кефир”. В целом кисломолочные продукты не имеют никаких противопоказаний и прекрасно сочетаются с любой едой. Молоко тоже можешь употреблять, только не с солеными огурцами и если у тебя нет лактозной недостаточности — это когда мало бактерий, помогающих усваивать молоко. Данная проблема — у 25% взрослых людей.

Газировка

Газированные жидкости перед едой в малом количестве — довольно неплохо, как ни странно. Они работают как вино, стимулируя пищеварительные процессы. Но если ты выпьешь пол-литра газировки, то углекислота разрушит естественную кислотность и затруднит процесс переваривания.

Чай

Известно, что топ-модели целыми днями зеленый чай пьют, чтобы похудеть. И в этом есть рациональное зерно. Чай содержит танины — вяжущие вещества, которые резко тормозят чувствительность слизистой желудка, кишечника, двенадцатиперстной кишки к пищевым веществам и вообще ко всем раздражителям, поэтому всасываемость пищи резко снижается.

— Здесь надо иметь в виду, что потом начинается гиперкомпенсация, то есть после чая происходит резкое выделения секрета. И это может сильно расшатать секреторную систему и вызвать такие заболевания, как дискинезия желчевыводящих путей, реактивный панкреатит, желчнокаменная болезнь и так далее. С чаем перебарщивать нельзя, и, конечно, мы не рекомендуем запивать чаем — это реально снижает всасываемость и бьет очень сильно по толстому кишечнику, — предостерегает доктор Богданов.

Вода для похудания

Кто-то пытается использовать воду, пытаясь таким образом развести еду, уменьшить всасываемость и не пополнеть. Это на самом деле мало­эффективный способ. Есть маргинальные элементы, которые запивают котлету ведром воды, чтобы она растворилась и не всасывалась, — это чушь полная.

Нельзя натощак пить: крепкий кофе, газировку в больших количествах, крепкое спиртное. Все это очень сильные стимуляторы. Понятно, что есть люди с мощной защитой слизистой и им ничего не будет от стакана-другого тосола с утра. Но если есть предрасположенность — это стопроцентная язва желудка или двенадцатиперстной кишки.

Оптимальный порядок напитков

1. До еды (за 15 минут) — аперитив — игристое вино, шампанское, кир-рояль, газированная вода (не более 100 г).

2. Во время еды — вино (не более 200 г), нехолодная вода.

3. После еды — диджестив — коньяк, настойка — не более 50 г. Кофе.

Чем закусить

Крепкие напитки правильно заедать сложными углеводами (картофель, овощи, паста) и можно также жирной пищей, но с жирами нельзя переборщить по количеству, иначе это создаст проблемы с поджелудочной.

Что касается закуски коньяка долькой лимона или кусочком шоколада, а водки — мороженым — это дело вкуса. Такое количество лимона и шоколада ни на что не влияет принципиально. Это сугубо вкусовые ощущения.

Манипулируем цифрами
С помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие вокруг нас события, приумножать удачу и любовь, убавлять неприятности.Не верите? Попробуйте сами!



УСКОРЯЕМ - ЗАМЕДЛЯЕМ...



Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: "двадцать". 2 - умножит ваши усилия, а 0 - сведёт на нет силу противодействия.



Если вам наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс (например, ребёнок сообщил вам, что намерен срочно жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте про себя: "четыре". 4 это квадрат, самая устойчивая фигура. Именно она станет задерживать, замедлять действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны, так что куда не кинешься, везде одно и то же - устойчивость и замедление.



ПРИБАВЛЯЕМ - УБАВЛЯЕМ...



Если вам необходимо прибавить что - то (например, количество купюр в кошельке или количество поклонников), представьте себе это и повторяйте: "семь плюс один". 7 - число таинственного действия, 1 - число цели и энергии, ну а 8(7+1) - число бесконечности.



Если же вам нужно нечто убавить (например, собственный вес), представьте себя стройной и повторяйте: "десять минус один". Но в этом случае будьте готовы к переменам: 10-1=9, а 9 - число перемен.



СТРОИМ - РАЗРУШАЕМ...



Если вам необходимо построить или восстановить что - либо (новый дом, отношения с шефом или любимым человеком), представьте это нечто и повторяйте: "сорок сороков". Помните, как величалось в старой Москве невиданное множество церквей? Именно так магически: сорок сороков. Так что говорите "сорок сороков", и то, о чём вы поведёте речь, приумножится до бесконечности.



Если же вам, наоборот, нужно нечто разрушить, вы должны представить себе это нечто и произносить про себя: "сорок четыре". Во-первых, эти цифры внешне похожи на два разряда молнии. А во-вторых, наложение одного квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую устойчивость на части, ведь углов становится восемь, а 8 - число бесконечности. Вот и выйдет дробление до бесконечности - в пыль.



СЧАСТЬЕ И ВРЕМЯ...



Если вам не хватает счастья, удачи, лёгкости, повторяйте: "двадцать один". Между прочим, если подсчитать нумерологическое значение слова "счастье" (то есть сложить буквы в их цифровом исчислении), то тоже выйдет 21!



Если вам не хватает времени, повторяйте про себя: "девяносто один". 9 - перемена, 1 - самая быстрая цифра. Кроме того, 1 - начало, 9 - конец, то есть полный охват временного цикла. Вот и выходит, что 911 - вовсе не случаен, да и пользуются им не только как номером спасения. Маги знают, что 911 - это ещё и номер вселенской канцелярии - той самой, где на всё отводится своё время.

нтересные сайты
http://www.flashparade.ru/happy.htm
http://www.kleo.ru/items/house/candle.shtml
http://www.kleo.ru/items/house/soap_story.shtml
http://povareshki.net/
http://priroda.inc.ru/
http://www.mailonpix.ru/pfactory.php
http://line.romanticcollection.ru/fairy/
http://tinypic.ru/
http://www.art.ber.te.ua/artflash/mb/mb.htm
http://masterbiz.info/starenie.htm
http://www.pikipimp.com/
http://virtualmakeover.ru/component/option,com_vs/Itemid,80/
http://www.holmogorov.ru/last.html
http://www.daitedeneg.ru/#
http://pbi.ru/interes/love/you-fine.htm
http://world-of-love.ru/ulibka.html
http://www.yuretz.ru/eyes.htm#a
http://stanis.ru/zopa2004/
http://www.yuretz.ru/Chmok_p536.html#a
http://www.yazgulu.com/Guller/146.swf
http://crass.on.ru/flash/you_broke_my_he
http://www.reakcia.ru/info/?129
http://crass.on.ru/flash/bbird.html
http://rebutovo.ru/1/index.php
http://dashechka.blogspot.com/
http://tests.kulichki.com/
http://www.vibirai.ru/tests/tests.html
http://www.fortuneline.ru/tests/zen/zen.html
http://www.100dnei.ru/

Любимый мужчина Ты - мое тихое счастье... Ты - мое синее небо... Ласковый голос ночами, Ты - моя быль или небыль... Ты - мой оазис в пустыне, Голос, зовущий в тумане, Верю, меня не покинешь, Знаю, меня не обманешь... Ты - нарисованный мною, Явью единственной ставший, Светом, защитой, стеною Мне нареченный однажды... Ты - мое солнце и ветер, Сладкой тревоги причина, Самый любимый на свете, ....Мой нереальный мужчина

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)



Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет –

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая –

С добрым утром, дорогая!

……………………

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я – под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

……………………..

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!

…………………….

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

……………………

День. Душевно отоспался,

Только с пакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол –

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же – кожаную куртку.

Время даром не терял –

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

……………………..

Чуть попозже рвал игрушку –

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал –

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался –

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился – сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я – ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –

Сочиняю планы мести.

……………………..

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт – и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…………………………

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

………………………

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей – тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала –

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

………………..



Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь – четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

……………………..

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять –

Не хрен, блин, спокойно спать!

игра
http://www.bibigosha.ru/tanzus.html

http://www.babyblog.ru/search/all

Слова настоящей женщины
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Современный Айболит

Добрый доктор Айболит,

Он под деревом сидит.

Не придёт к нему лечиться

Ни корова,ни волчица.

Ни жучок,ни паучок,

Ни неведомый смoрчок.

Он поставил интернет,

И теперь приёма нет!

И продвинутый опять,

В Африку пошёл гулять.

Не пешком и не реально,

Понарошку-виртуально.

Сообщения ночь всю слал

И,конечно же,не спал.

Не отдёрнуть от подушки,

На хрена ему зверушки.

А в, каком-то,классном сайте

Отыскал своих друзей.

И Татошу,и Какошу,

Был там даже Бармалей!

И Акула-Каракула,

Та,что глазом не моргнула,

Проглотив в своих владеньях

Террориста из Кабула.

И огромную Гориллу,

Ту,с которой был роман,

А потом её взял в жёны

Чужеземный капитан.

В общем,был потерян доктор,

Добрый доктор Айболит.

Ведь,теперь ему до фени,

Где и что кому болит!