Жир обвис со всех сторон. В объемах я явно стала меньше. Чувствую. Штаны легче одеваются. Но с боков же висит! Жуть! Решила принимать контрастный душ. Так как совершенно не знаю как это делается, делала как умела. Стала под горячий душ, распарилась, потом стала крутится вокруг своей оси переключаясь то на горячую воду то на холодную. Хорошо меня никто не видел. Странно я наверное выглядела. После такой процедуры, я как не странно выжила. Чувствую себя просто замечательно. Теперь буду так делать по 2 раза в день, если кто- нибудь не предложит менее зрелищный способ контрастных водных процедур. По-прежнему до 20 очков не добираю. Пью двойную дозу поливитаминов. Хоть и обещала взвешиваться только на 20 день, не выдержала. Стала сегодня на весы. 75 кг. То есть за неделю 1,5 кг я отвоевала у своей полноты. Радуюсь!!! Не могу даже передать как. Всего за 17 дней КД у меня - 5 кг. Девочки, это счастье! Вот, оказывается оно какое. Ура, ура, ура мне!!! Хоть и не скромно, за-то правда. Да чо там хвалите меня, заслужила.

kp.ru/daily/23606/46284/

Сегодня с утра, рассматривая себя в зеркале, я получила неожиданный урок. Муж, очевидно чтобы подбодрить меня, сказал, что я слегка похудела. Я ответила: "Наверное, но хочется..." "Быстрее" - закончил он за меня. И в эту секунду я испугалась. Я поняла, что не хочу быстрее. Я боюсь. Ведь совершенно не представляю себя другой. Меня много раз спрашивали: "Зачем тебе худеть?" Я обычно отвечаю, что надо чуть-чуть. Себе я объясняла другую причину. Мне надо похудеть чтобы лучше выглядеть, чтобы чувствствовать себя уверенней. Уверенней, чем кто? Или когда? Сделать что-то чтобы быть увереннее или красивей - это не причина. В этом нет никакой конкретики. Ведь если я закрою глаза и попробую представить себя увереннее или красивее или счастливей чем сейчас у меня ничего не получится. Я ведь даже не могу представить себя 55 кг веса. Я не знаю как это. Ведь наше воображение это картинка. А на двухмерной картинке сложно передать вес или эмоции. Конечно я могу видеть себя смеющейся или идущей по городу с гордо поднятой головой. Но это не имеет никакого отношения к тому, что я хочу. Я ведь хочу быть стройной.Значит надо конкретизировать задачу. Я пошла и купила классные джинсы, которые не смогла натянуть выше колен. А почему бы и нет? Ведь если мечтать о чем-то то по-максимуму. Теперь у меня есть цель. Я хочу влезть в эти самые джинсы. Чем скорее тем лучше. Потому что если я этого не сделаю, то они станут памятником моей лени и слабоволию. Теперь буду представлять себя в новых джинсах. Это уже конкретно.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Карандаш - 90-е

Вот уже болле 2-х недель прошло как я на КД. Взвешиваться решила раз в 10 дней. Так что еще 5 дней надо потерпеть. Вчера сфоткалась. Ужас. В зеркале я вроде не такая большая. Мне легко удается держаться 15 очков. В основном за счет листьев салата и щавля набираю. Я раньше в жизни такого кол-ва овощей на ела. Так что диета мне очень нравиться. Полезная. Решила сама делать майонез, потому что в магазинном есть сахар, эмульгаторы и прочая нездоровая гадость. Вчера попробовала - получилось. Удивительно. Не ожидала от себя таких кулинарных талантов. Прочитала у кого-то что огурцы на индукции нельзя. А почему? Я вчера купила огурчиков, пришлось скормить родственникам. Обидно.Да кстати! Жажда прошла. То есть воду пью с удовольствием, но уже не сушит. А так в общем ничего новенького - КДшничаю потихоньку.

Сегодня у меня была клиентка. Молоденькая девушка 14 лет. Привели родители. У нее проблемы с выстраиванием отношений, не ходит в школу, все время болеет. Пообщавшись с ней, я выяснила, что есть недовольство своим внешним видом. Ребенок 21 день провел на обезжиренном кефире. Результат - панкреатит, посаженная печень. Пока не упала в обмарок, родители не понимали, что с ней происходит. Как она рассказала до кефирной диеты она весила 68 кг, после 56. А сейчас, по прошествии месяца - 74. Мне так жаль эту девочку. Я смотрю на нее и вспоминаю свои мытарства от голода к обжерству. Сегодня я опять услышала, как человек склонный к полноте сравнивает себя с "более удачливыми" сверстниками. " Все едят, что хотят и им ничего. А я должна за собой следить". Это представляется как огромная несправедливость. В психологии полнота считается кононическим психосаматическим заболеванием. Т.Е. -это симптом, причина которого лежит далеко за пределами пищеварения. Симптом один, а причин огромное множество. У каждого своя. Я часто сталкиваюсь с недовольством своим весом. По сути, это вторая по распространенности жалоба. Первая - недовольство близкими. Я обратила внимание, что есть кое что общее. Все склонные к полноте люди, которые мне попадались, считают себя незаслуженно обделенными, а свою полноту - огромным невезением. До недавнего времени я тоже относилась к их числу. Все мы знаем в чем причина полноты - сладкое, мучное, черезмерное употребление алкоголем и т.д. Когда мы говорим о худых людях, которым повезло, что они могут есть что хотят, разве не этот список мы имеем в виду? Но ведь, если посмотреть внимательно, все продукты приводящие к полноту еще и чрезвычайно вредны. При злоупотреблении это яд. Так чего же мы робщем, когда наше тело, набирая лишний вес, сигнализирует нам, что мы запихиваем в него яд и наносим себе вред? Наблюдая как мой стройный муж жарит себе целый батон гренок с яйцом, я подумала, что если бы не черезмерный вес, я бы к нему присоединилась. Ведь только понимание, что пора худеть способно отвратить меня от куска торта или пива с чипсами. В Средневековой Европе, когда свирепствовала чума, врачи обратили внимание, что бывает два вида больных. Первые практически сразу после заражения начинают страдать сильным жаром, тошнотой, головными болями. Потом у них появлялись черные пятна, гнойники и бред. Вторые не проявляли никаких симптомов. Жили себе спокойно, были активны. Единственное - синяки на бедрах или ладышках. Так вот у первых, несмотря на серьезные симптомы еще был шанс. Некоторые, переболев излечивались. У вторых отсутствие симптомов означало верную смерть. Такие люли не выживали. К чему я это все расказываю. Полнота - симптом. Она сигнализирует человеку, что пора менять свои привычки. Ведь все мы понимаем, что сладкое, мучное, алкоголь в неограниченых количествах однажды приведут к серьезным заболеваниям. Людям, склонным к полноте проще заметить, что что-то не так задолго до того как организму будет нанесен непоправимым вред. Еще раз хочу спросить, если бы не вес ограничивали бы вы себя в употреблении вредных продуктов? Меняли бы привычки просто потому что так надо? Думаю что нет. Но ведь именно перемена питания, разумные ограничения делают человека здоровым. Так кому больше повезло? Тем, кто может есть и пить все подряд и не толстеть, или тем у кого сантиметры на боках набегают каждый раз как только во рту оказывается что-то вредящее его здоровью?

Сходила сегодня к эндокринологу. Перепугалась, вдруг точно диабет. Наши поликлиники это просто жуть! Я как только к кабинету подошла, сразу поняла, что зря я сюда притащилась. По мне же с далека видать, что здорова. Самое забавное, что меня никто и не думал осматривать. Я человеку объясняю, что у меня жажда, возможно из-за того что я питание изменила, стала больше белков потреблять, возможно из-за того что весенний авитаминоз. Но я все-таки решила, что надо провериться, что-бы исключить сахарный диабет. А она мне: "А ко мне вы зачем пришли? Идите сдавайте анализы. Вы же сами знаете что вам надо." Что значит анализы? А какие? Такое ощущение, что этой тетке надо было по-самоутверждаться за мой счет. Я понимаю, что масса людей склонны сами ставить себе диагнозы. Особенно весной меланхолия расцветает пышным цветом вместе с подснежниками. В моей работе я с таким сталкиваюсь чуть ли не ежедневно. Народ напридумывает себе, накрутит и ведь накакими же силами невозможно их убедить, что перед тем как делать выводы необходимо проконсультироваться со специалистами. Но здесь же совсем другое. Я ведь сама пришла, высказала ей свои опасения и обратилась к ее профессионализму. Зачем же давать мне понять, что я дура? В итоге, опираясь на ее профессиональное мнение, я согласилась, что принять ее за профессионала мог только очень глупый человек. Короче, я пошла к своему участковому врачу, взяла направление на анализы и теперь ломаю голову, что дальше с этим делать. Надо будет найти кого-то кто мне расшифрует что там у меня с сахаром и прочими радостями. Ну вот и поругалась. Аж от сердца отлегло. А то после этой тетки чувствовала себя как в грязи вываленная.

С утра пришла в голову умная мысль - надо записывать очки, а то к вечеру забываю сколько чего съела. Прицепила на холодильник бумажку, хожу - радуюсь своей придумковатости. Сейчас у меня период ИНДУКЦИИ, (вычитала умное слово), так что больше 20уе нельзя. Но у меня и так столько не набирается, слишком много силоса надо съесть (это я не ем - я ж не козел). Взвешиваться буду на 20-й день, чтобы не нарушать отчетности. А если серьезно, то сегодня на удивление хорошо себя чувствую. Стала много воды пить - оказывается это необходимо. Цвет лица улучшился. Выгляжу словно девочка - щечки розовые, глазки блестят. И что самое странное, мне кажеться, что у меня прошла многогодичная депрессия. Серьезно! Хожу улыбаюсь сама себе, на улицу потянуло, а ведь с моей агарофобией я уже много лет не могла себя заставить из дома выйти. Как надо куда-то идти так сразу настроение портится, тошнит, колики в кишечнике, вплоть до спазмов. А сейчас все прошло. Я вчера рецепты читала для КД. Поняла что есть мне теперь можно все чего душа пожелает (не сейчас конечно, а после индукции). Можно делать десерты на сахарозаменителе и клетчатке. Можно даже хлеб испечь из льняного семени. Я ведь привыкла думать, что если что-то съем сразу растолстею. От этого чувство - вины после каждого проглоченного куска, затем чувства стыда когда смотрюсь в зеркало. Отсюда комплекс неполноценности и, как следствие - агарофобия - страх показаться на люди, тревога. Думаю, что когда я перестала бояться своего аппетита, я перестала ненавидеть себя. КД примечательна тем, что дает человеку возможность контролировать процесс, который контролю как раз и не поддается. Я говорю о пищеварении. Причем для этого не надо себя самоистязать. Это чудесно. Так что ЛЕД ТРОНУЛСЯ! Не знаю как там насчет кг, а мысли мои уже существенно изменились.

Надо взвесится, а я боюсь. Боюсь разочароваться в себе. Все время кажеться, что у меня ничего не получиться. Читаю сообщения, вижу как люди избавляются от 40-50 лишних кг, как они радуются, гордятся собой, а меня при этом гложет мысль, что мне так не удастся. Я прекрасно понимаю откуда беруться эти страхи. "Страх, - как сказал Фрейд, - другое имя желания." Странно, казалось бы для человека, который уже 10 дней движется к победе, втайне желать себе поражения. Но если посмотреть на все это глазами "толстяка", то многое становится понятным. Каждый толстяк в душе уверен, что он по крайней мере не обжера. "Это кто-то другой не знает меры в еде и потому наказан полнотой. Я же просто болен. У меня медленный обмен веществ, гармоны. Какие там диеты? Я и так ничего не ем.Мне диеты не помогают." Сколько раз я слышала эти слова. А сколько повторяла их сама, пытаясь убедить себя и других в том, что я не обжера и не толстуха, а больной человек, которому не повезло. Я столько раз полушутя высказывала стройным людям свою зависть: "Хотела бы я есть все подряд как ты. Но у меня проблеммы с пищеварением. Я толстею даже от зубной щетки." Когда приходиться выбирать между пороком и болезнью, выбираешь болезнь. А для этого нужно, чтобы очередная диета не сработала,ведь так проще убедить себя и других, что твой лишний вес - это не заслуженная кара за невоздерженность, а прото несправедливая судьба. "Люди не меняются" - сказал кто-то не подумав. Люди не меняются в силу своего выбора, но некоторые изменились, приняв сознательное решение.Думаю мне пришло время сделать выбор.Я не больна, и не уникальна. Я понимаю, что то как я выглежу это результат того, как я живу. Я решила изменить свой образ жизни и это неприменно приведет к изменениям в моей внешности. Я больше не хочу жалости к своим болезням, потому что не стыжусь своих недостатков. Я немерена похудеть и точно знаю, что если буду делать для этого все от меня зависящие, то это у меня получится. Это неизбежно. Тело неминуемо измениться вслед за разумом.
Итак. День 10й. Вес - 76,5. Значит я избарилась от 3,5 кг. Это победа, пусть маленькая, но самая важная, потому что это начало.

Рост - 167, вес - 80 кг. На КД второй раз. Первый раз удалось скинуть 8 кг. Потом 3 месяца перерыва - наброла 2 кг. Сейчас решила продолжить, уже 9 дней строго соблюдаю все требования, результат - 2,5 кг. Очень нуждаюсь в поддержке.