Слушать этот музыкальный файл

Эта песня вызывает во мне много положительных эмоций,в ней чувствуется нечто возвышенное и прекрасное.Она берёт меня за душу.Для меня это самая лучшая песня с альбома Borboletta 1974 года.

Говорят,что родители всегда правы,их надо слушаться...
А давайте-ка обратимся к моей жизни,к нескольких эпизодам из моей жизни.Мать думала,как быть в моей ситуации,когда меня исключили из университета.Один из вариантов был идти в милицию.На самом деле она "развила" мою идею о том,что стоило бы поступать в МВД,так как там тоже имеется кафедра философии.Её идея заключалась в том,что если я пойду в милицию,то в армию меня не заберут.Это верно,но...
Я всегда стараюсь смотреть на оборотную сторону вещей,ибо переднюю сторону,как правило,всегда узришь,а вот на оборотную люди не смотрят.Ну,думают,стоит на неё смотреть,когда передняя прекрасна.Только не понимают,что та-то тоже неотделима от первой,и вместе они составляют одно целое.Но не то хотел сказать.Так вот,взглянем здраво:у меня нет приписного,18 лет,что будет,когда я подамся в милицию?Сразу же направят в военкомат,а там,глядишь,и в тюрьму за уклон,в лучшем случае,в армию.Мать же,по своей склонности,решила,что с ними можно будет поговорить,они поймут.К счастью,у неё есть знакомая,у неё сын служил в армии(человек знающий всё это дело).Мать решила с ним поговорить насчёт этого.Он пролил свет истины на всё это:во-первых,они так и завлекают отсрочкой от армии,а как только туда придёшь,они сразу же "заберут";во-вторых,чтобы уклониться от армии,всё нужно делать "по знакомству",но для этого нужно иметь достаточное количество денег,а работать на официальной работе,по сути,невозможно,ибо военкомат вычислит это легко,да и требуется военный билет.Так что тут уж замкнутый круг получается.Но я забегаю вперёд.Теперь,представьте,что было бы,если бы я пошёл в милицию,то есть послушался мать?То-то и оно.
Эпизод №2(это уже даже не эпизод,а намного большее).Мне приснился сон давно в детстве,что будто бы я играл на скрипке.Однако,он был абсолютным бредом:ибо дирижёр был мой одноклассник,учившийся в первом классе.Ну бывают же такие сны.Мать же подумала,что это божественное предзнаменование,и повела меня в музыкальную школу.Так я стал учиться играть на скрипке и клавишных.Чего она только не напридумывала!Она думала,будто бы я стану великим скрипачом.Честно,я не утрирую!Мне это совсем не нравилось!Да и способностей у меня не было.Это не моё.К счастью,обстоятельства так сложились,что я не закончил музыкальную школу.Но согласитесь,будет очень странным,если из-за сна делать какие-то глубокие жизненные выводы.Я думаю,вы это почувствуете сильнее,представив следующее:если вам приснится,что вы кого-то убьёте,вы что,будет учиться убивать,вы убьёте?Что было дальше?Дальше мать узнала,что якобы хорошо быть юристом,а по сему решила,чтобы я поступал по окончании школы на юридический факультет.Это ещё круче!Когда меня не интересует вовсе юриспруденция и вообще право.Пришлось согласиться,так как согласившись,я освобождался о участи идти в музыкальное училище.Неожиданно проснулся интерес к химии.Вскоре мать взяла на вооружение и эту идею,и решила,что мне надо поступать только на химический факультет.Прошло время,в середине 11 класса,я увлёкся,серьёзно,философией.И в самый последний момент отказался поступать на химический факультет.Правда,пошёл не туда,куда надо.После поплатился.А мать одобрила поступление на социологию.Опять изменила мнение.А теперь сконцентрируем всё внимание.Здесь можно увидеть две тенденции:во-первых,интересы меняются у ребёнка,потому что общепризнано,что интересы меняются в соответствии с развитием мозга ребёнка,а по сему родители напрасно мучают ребёнка,заставляя её,например,рисовать,увидев в нём,что он любит рисовать,чтобы впоследствии он стал великим художником.Мать игнорировала всё это.Она предрешала мою судьбу с самого детства,тем самым шла наперекор судьбе,ведь жизнь непредсказуема,да и не ей над судьбой вершить.А вторая тенденция следующая:ну,где ж возникнуть постоянству в гуще противоположного,непостоянства?Тут уж надо бы задуматься,что это так человек меняет своё мнение,причём,до этого прежнее мнение считав абсолютно истинным и новое мнение считает таким же.Стоило бы усомниться в своё мнение.Но,нет,самоуверенность заставляет мать считать себя абсолютно правильной в своих действиях и мнениях.Из второго эпизода,если вы хорошо призадумаетесь,проистекает следующий вывод:родители делают зло ребёнку,а делающий зло человек не есть правый.Стало быть,родители не правы.Только вот тут найдутся такие люди,которые будут твердить,дескать,они совершают зло из-за желания сделать ребёнку добро.Я бы хотел задать вопрос этим людям:а творящий добро творит из-за злых побуждений,или из-за добрых?Они,наверняка,ответят,что из-за добрых побуждений.А творящий зло творит из-за дурных побуждений?Они,наверняка,ответят,что из-за дурных.Следовательно,невозможно,чтобы зло творилось из-за добрых побуждений,либо они не знают,что такое добро,а незнание есть зло.Значит,родители,действительно,в таком случае приносят детям зло.Ибо абсурдно,чтобы из-за добрых побуждений творить зло.Таковое возможно при незнании добра и зла,что есть зло.Итак,мы подвергли сомнению очередное общепринятое мнение.
Но Читать далее...

Говорят,что,если человек оправдывается,он виноват.Странно,я бы хотел задать этим господам,говорящим подобное,либо считающим,что это,действительно,так,такой вопрос:когда их несправедливо обвиняют,они на суде так же не оправдываются?Вот то-то и оно.По-моему,наша жизнь невозможна без оправдывания.Оправдываются политики перед народом.Оправдываются социалисты перед либералами.Оправдываются философы перед другими философами и перед самим собой,доказывая,что именно их точка зрения правильная.Что говорить про обычных людей!А вообще,что значит оправдываться?Это значит,доказывать свою невиновность и правоту перед людьми.На мой взгляд,оправдываться - это совершенно нормально и естественно,если,конечно,человек,действительно,невиновен.Ведь на людей часто наговаривают!А следствие?Не всегда человек,которого оклеветали,сможет нормально жить в обществе.Но бывает - и часто - что как бы ты ни защищал и доказывал свою невиновность,люди остаются при своём мнении.Как говорится,"как себя не поведёшь,от напраслины не уйдёшь".Тут уж хоть оправдывайся,хоть не оправдывайся.Бывает и так,что на суде признали человека невиновным,а в обществе его считают виновным.Как говорил Сунь Ятсен:"Общественное мнение способно расплавить металл".Но не совсем о том говорю.Если кто захочет со мной поспорить,сказав,что в жизни он никогда не оправдывался,я ему на это отвечу:"И в школе перед директором тоже не оправдывались?И на работе перед начальником тоже не отчитывались?А что значит отчитываться?Это сродни оправданию лишь с той разницей,что отчитываться - это несколько мягче,чем оправдываться.А отчитывались мы и в самом раннем детстве перед родителями.Если скажут,что,когда мы отчитываемся,мы и признаём за собой вину,если виноваты,и тем самым мы не оправдываемся,я отвечу,что в мыслях и на словах мы всё равно хотим быть лучше пред человеком,который нас отчитывает.А значит,мы тем самым хотим не обронить своё достоинство и честь пред тем человеком.Значит,мы уже в мыслях оправдываемся(не говоря уже о словах).
Так что при рассмотрении и попытки решения этого вопроса,я прихожу к неоднозначному ответу.Однако,видно,что не всегда оправдываться значит,что человек виновен.Да и не оправдываться,когда оклеветали,тоже,бывает,неуместно.Я не собираюсь делать каких-либо однозначных,конечных выводов.Я лишь ставлю под сомнение общепринятые мнения.Единственное,я бы хотел пожелать тем господам,твердящим и повторяющим подобное,чтобы они поменьше говорили,а побольше думали.

Вчерашний день...Я встретился с Аней(Аня - это моя подруга,с которой я очень сильно поссорился,и она со мной долго не общалась,однако,недавно у нас возобновился контакт,я упоминал это событие в предыдущих записях).Даже не думал,что встретимся в этот день.Это было так неожиданно...
Мы встретились в 9 часов вечера.Я её не узнал:она похорошела,стала более красивой.Пришла даже раньше,чем я,хоть я и пришёл немного раньше назначенного времени.Меня это приятно удивило.Я ценю пунктуальность у людей.В общем,прошлись две остановки вперёд и вернулись назад в том место,где встретились.Решили поехать в центр,конкретно,погулять по набережной Невы.Было уже 10 часов вечера,тем не менее решились.В трамвае у меня быстро испортилось настроение,когда она показала мне фотографии нелицеприятных мне людей,с которыми я учился в университете.Видеть эти проклятые рожи мне стало просто неприятно.Она же их считает хорошими.Вспоминается Конфуций:"Когда все ненавидят или любят кого-либо, необходимо подвергать это проверке".Она говорит,что они хорошие,для меня же они неприятны,ясно,что здесь что-то не так,а по сему стоит беспристрастно проанализировать ситуацию.Ведь верно же,что человек познаётся по своим делам(на это ещё сам Сократ указывал:дело гораздо убедительнее слова,говорил он Гиппию).У меня даже заболела голова после.Настолько неприятны мне эти люди.И сам университет у меня вызывает не самые лучшие воспоминания.Потом я как-то развеялся,отошёл от этих мыслей.Дошли до Невы.На набережной было хорошо,почти никого из людей...Только я и она.Не хотелось даже говорить,ибо слова были излишни.Вспомнились только стихи Тютчева:"Опять стою я над Невой, И снова как в былые годы, Смотрю и я, как бы живой, На эти дремлющие воды..".Чувство незаконченности,незавершённости чего-то(что я,наверное,знаю,но не говорю) в этой жизни - вот что меня охватывало в те моменты,да и эти стихи,по-моему,сами за себя говорят.В первом часу мы поехали на последнем автобусе до метро Московская,а оттуда уже пешком,ибо транспорт в то время уже не ходит во столько.Место до боли знакомое.Сколько воспоминаний связано с ним.И,конечно,Аня!Помню,мы как-то с ней так заговорились,что решились идти пешком с Московской до её дома(а идти-то 5 остановок).Как мило(а ещё помню,как здесь меня провожали другие мои друзья,а ещё помню,как отсюда ночью шёл пешком домой.Ха-ха-ха.Смешно и грустно).Но это было не так давно на самом деле.Если не ошибаюсь,в октябре прошлого года,но...нет,мне кажется,что прошло так много времени с тех дней.Люди часто говорят про то или иное значимое для них событие,когда проходит большее количество времени,будто бы оно было недавно.У меня совсем иначе:чем дольше времени,тем дальше это событие от меня.Количество пройденных дней прямо пропорционально чувству ностальгии.
Около 2 ночи я пришёл домой,послал ей смс.И лёг спать.В этот момент мне было особенно тяжело на душе.На лице выступили слёзы.Я не хочу её терять.Я боюсь её потерять,боюсь,что произойдёт то же,что и тогда,в ноябре.Честно говоря,у меня к ней какое-то неординарное отношение,я ей об этом,кстати,сказал:в ней я вижу почему-то не только друга,но и девушку.И люблю её не только как друга,но и как девушку.Мне кажется,я запутался.Мне кажется,я просто смешиваю понятия дружба и любовь.Увы,это происходит бессознательно,я чувствую.Ну,почему,сейчас,когда у нас с ней наладились хорошие отношения,я всё равно испытываю грусть о тех днях с ней,почему в мысли приходит минувшее?И почему я жалею об ушедшем,если оно было не самым лучшим,если я проклинаю его?..

Смотреть это видео

...My my baby blue
Yeah I'm thinkin' 'bout you
My my baby blue
Yeah I'm so jaded
And baby I'm afraid a you...

Есть вещи, которые нас возвращают в прошлое. Они горят тем же пламенем, что и тогда. Нет, даже сильнее. Они волнуют душу. И хочется сказать: "Полуразрушенный, полужилец могилы, / О таинствах любви зачем ты нам поёшь? Зачем, куда тебя домчать не могут силы,
Как дерзкий юноша, один ты нас зовёшь?" Да, прошлое ушло безвозвратно. Туда не домчат никакие силы. И пора бы смириться, а ведь что-то всегда напоминает о прошлом, о неразделённой, несложившейся любви. Годы проходят, а она не уходит из мыслей.

"Полуразрушенный, полужилец моглиы,
О таинствах любви зачем ты нам поёшь?
Зачем, куда тебя домчать не могут силы,
Как дерзкий юноша, один ты нас зовёшь?

- Томлюся и пою. Ты слушаешь и млеешь;
В напевах старческих твой юный дух живёт.
Так в хоре молодом: Ах, слышишь, разумеешь! -
Цыганка старая одна ещё поёт.

4 января 1888. А.А.Фет.

Странно...но иногда мне кажется,что люди больше любят своих питомцев,чем своих близких.Я удивляюсь,когда вижу,что люди с милосердием относятся к животным,а с близкими враждуют.
Почему?Может,потому,что животные не умеют говорить?Тогда что же,разумная речь оказывается привносит зло в отношения людей?Что же,снова оборотная сторона вещей...
А может,это ещё и человеческая непоследовательность?

Смотреть это видео

Я думаю,эту песню многие знают и многие её любят.

Смотреть это видео

Исполнение Полом старой битловской песни ничуть не хуже,чем у самих "Битлз".Я думаю,даже лучше:звучит объёмно и полно.

Смотреть это видео

Битловский рок-н-ролл в live-вариации Пола Маккартни!

Мать всё твердит, что она очень жалеет, что повела меня в частную школу, так как платила много денег, и к чему это привело: я исключён из университета. Я ей задал вопрос: "А ты не задумалась, что тогда сделала благо мне, отправив в частную школу? Ведь сколько меня избивали в обычных школах, да и сколько я переменил их? "Она на это мнение и не обратила внимание. Что ж, выходит для неё благо для меня не было целью ,когда мне было тяжело, цель же было у неё, выходит, то, чтобы я учился в университете. Только вот мне с трудом верится, что тогда, когда я учился в 6 классе, она думала об университете. Очень сомневаюсь. Я вспоминаю слова одного психолога: "Когда мы рассматриваем человека в определённых рамках, мы самого человека уже не видим. И вправду: как уж тут рассмотреть человека, если мы видим перед собой только рамки и критерии, которые накладываем на человека. Тут уж видны только то, что мы накладываем, но не человек." Пожалуй, это относится и к матери. Ибо смотря только на свои планы и цели, она забывает про меня как человека и видит пред собой лишь цели и планы, и я есть лишь как бы средство достижения её целей.
Не менее удивительна ещё одна черта у матери (я даже не знаю, как лучше это назвать): не зная, говорить. И не просто говорить, а утверждать. Часто этому сопутствует обещание. Но когда это не происходит, и ей задаёшь вопрос ,начинается попытка с её стороны каким-то образом оправдаться, а в дальнейшем, раздражение. Дескать, она и не обещала, она не знала. Но сколько можно не знать? Ведь это происходит всю жизнь. Всю жизнь не знать? Я убеждаюсь всё больше и больше, что жизнь некоторых людей ничему не научает, и они продолжают совершать одни и те же ошибки. Они даже не замечают этого. Они сосредоточены лишь на самих себе. Вспоминается речь Сократа на суде, там он где-то произнёс: "Уж коли я не знаю, то и не думаю, что знаю". Мне кажется, правильно сказано. Казалось бы всё так просто, а ведь в жизни-то люди и не замечают за собой такого недостатка...

Человек, на которого я возлагал большие надежды и доверил свою жизнь, отрекается от меня и не хочет больше дружить со мной. Никита (про него идёт сейчас речь) считает, что я унизил его родителей, затронул его "святое", как от утверждает. Поэтому он и не хочет со мной больше общаться. Но я и не думал оскорблять его родителей (да и не оскорблял), лишь подставил под сомнение гуманность порядков его родителей, которые посчитались мне негуманными. Однако, я никоим образом не утверждал и не утверждаю, будто сами родители у него дурные. Они имеют недостатки, об этом я и говорил. Вообще в тот день я подверг критики всех! Мне не нравятся люди, которые у других недостатки замечают, а у себя не видят. Поэтому если критиковать, то и себя тоже, и в первую очередь. Я тоже виноват. Он же посчитал иначе. Ведь трудно признать свою неправоту. Честно говоря, я не ожидал такого конца .Дружба для меня ценность, и как бы я там ни критиковал отдельные поступки, друзей я уважаю и не бросаю из-за их проступков. Он же отрекается от слов и бросает меня. Удивительны люди: они любят философствовать, философствуют, но лишь до определённой границы, дальше которой они не идут, они называют также эту границу "святым", в чём нельзя усомниться. "Святое" абсолютно истинно для них. Я же ставлю всё под сомнение, даже "святое". А почему бы не поставить? Если оно пройдёт сквозь огонь сомнения, то значит оно есть то, что оно есть. А ежели оно окажется не тем, то...
Как бы там ни было, я считаю ,что критику стоит воспринимать здраво, тем более если она здравая.
Проходит несколько дней,и со мной вновь начинает общаться одна старая знакомая, Аня, с которой я давно очень сильно поссорился. После той ссоры я думал, что мы уж точно больше не будем общаться. А тут сама решила мне написать.
После всего этого как не утверждать, что жизнь непредсказуема?!

Смотреть это видео

Красивая песня и текст тоже мне нравится.Вот перевод:
Кто-то

Lead singer: Martin L. Gore
Songwriter: Martin L. Gore
Перевод: Urrgen

Мне нужен рядом кто-то,
Та, что разделила бы со мной остаток жизни.
Та кто узнала бы обо мне все подробности.
А в трудную минуту она была бы со мной рядом
И получила бы мою взамен мою поддержку

Мне нужен кто-то
Кто слушал бы меня, когда я говорю вслух.
У кого были бы другие взгляды на жизнь,
И мы могли бы просто поспорить,
Но всегда, в конечном счёте, понимала бы меня.

Мне нужен кто-то.
Кто мог бы позаботился обо мне,
Помог бы мне увидеть вещи в другом свете

Но ведь я не хочу быть хоть кому-то обязанным,
И лишь когда я сплю - я искренне хочу кого-то,
Того, кто бы меня обнял бы и нежно поцеловал.

Out there it's such a lonely sky,
They'll trap your wings my love and hold your flight,
They'll build a cage and steal your only sky,
Fly away, fly to me, fly when the wind is high,
I'm sailing beside you in your lonely sky,
Fly away, fly to me, and if you need my love,
I'm sailing beside you in your lonely sky...
I'll come in with the dawn,
I'm sailing beside you in your lonely sky,
On the wings of the morn,
I'm sailing beside you in your lonely sky,
Above the world we'll be flying,
I'm sailing beside you in your lonely sky...

And though their hands are cold they'll love forever.

Chris De Burgh - Lonely Sky

[700x525]
[700x525]
[700x463]

Ещё весна, - как будто неземной
Какой-то дух ночным владеет садом.
Иду я молча, - медленно и рядом
Мой тёмный профиль движется со мной.

Ещё аллей не сумрачен приют,
Между ветвей небесный свод синеет,
А я иду - душистый холод веет
В лицо - иду - и соловьи поют.

Несбыточное грезится опять,
Несбыточное в нашем бедном мире,
И грудь вздыхает радостней и шире,
И вновь кого-то хочется обнять.

Придёт пора - и скоро, может быть,-
Опять земля взалкает обновиться,
Но это сердце перестанет биться
И ничего не будет уж любить.

1847.А.А.Фет.

Очередной скандал.Семья одного моего знакомого,учащегося в одной школе,что и я,пригласила меня в гости.Мать восприняла это всё в штыки.Я ей сказал,что у неё весь мир против меня.И она с этим соглашается.Некоторые скажут,что она делает это из-за заботы ко мне.Что же это за забота такая получается,когда она идёт только во вред мне и каким-либо образом губит меня.Верно,она делает это от незнания.А любое зло делается от незнания,учил Сократ.Во всяком случае в данном случае это верно.Ибо если бы она знала,что стоит,а что не стоит делать,заботясь обо мне,она бы не унижала и не умаляла ценность моей личности.Больше того,она бы не стала так категорично высказываться.Она считает,что семья эта желает мне зла и хочет только выпытать из меня какие-нибудь известия.Почему она так считает и,таким образом,клевещет на неё,догадаться нетрудно.Когда я вернулся 22 ноября домой,сразу же позвонила бабушка из той семьи(а семья их:бабушка,дедушка,внук) и расспросила,как у меня дела.Поговорили.Она меня поняла:ведь довольно-таки трудно прожить 18 лет в одной квартире,в одной комнате с одним и тем же человеком.Она даже рассказала случай соответствующий в подтверждение своих слов.Отсюда вывод,что дома находиться нужно меньше(например,после университета больше проводить времени в библиотеке).Ну и,соответственно,матери эти слова очень не понравились.И она перестала с ними общаться.Виноват я здесь:не стоило говорить ей про это.Однако,я и так был в тот день на эмоциях,поэтому не сдержался.Но слова-то были правильными.А матери-то как не понравились.
Наконец-таки я с ними связался по e-mail.30 марта,в понедельник,если всё будет хорошо,поеду к ним в гости.Давно я не был у них.
Здесь ясно одно:лучше матери ничего не говорить.Только я бы с радостью,да ведь не всегда удаётся.Я бы оставил сегодняшнюю новость в тайне от неё,так ведь он заметит,что книг и мини-холодильника,который они нам предоставили уже нет.Да и врать я не привык.

(4) Между мудростью и нравственностью Сократ не находил различия: он признавал человека вместе и умным и нравственным, если человек, понимая, в чем состоит прекрасное и хорошее, руководится этим в своих поступках и, наоборот, зная, в чем состоит нравственно безобразное, избегает его. В ответ на дальнейший вопрос, считает ли он умными и воздержными тех, кто знает, что должно делать, но поступает наоборот, он сказал:
– Столь же мало, как неумных и невоздержных: все люди, думаю я, делая выбор из представляющихся им возможностей, поступают так, как находят всего выгоднее для себя. Поэтому, кто поступает неправильно, тех я не считаю ни умными, ни нравственными.
(5) Сократ утверждал также, что и справедливость и всякая другая добродетель есть мудрость. Справедливые поступки и вообще все поступки, основанные на добродетели, прекрасны и хороши. Поэтому люди, знающие, в чем состоят такие поступки, не захотят совершить никакой другой поступок вместо такого, а люди не знающие не могут их совершать и, даже если пытаются совершить, впадают в ошибку. А так как справедливые и вообще все прекрасные и хорошие поступки основаны на добродетели, то из этого следует, что и справедливость и всякая другая добродетель есть мудрость.
Ксенофонт Афинский.Воспоминания о Сократе.Книга 3.

Сегодня снова скандал с матерью. Типичная ситуация. Никогда ещё в моей жизни такого не было, чтобы всё сразу плохо: неразделённая любовь(ну это всегда у меня), повседневные скандалы с матерью, вследствие чего приходилось часто ночевать на улице, один на своём дне рождения (которого и не было), Новый год в чужой квартире (тоже один, и его тоже не было), две недели отсутствовал дома, возвращение, поход в деканат в надежде, что поймут, но не поняли, а исключили. Снова скандалы с матерью... Вдобавок, я сейчас ещё бегаю от армии. И неизвестна моя будущая судьба.
Большее из сейчас сказанного произошло за такой короткий срок, что я прихожу в удивление от всего. Да, неприятности почти всегда сопровождали меня в жизни, но в таком количестве...
Когда начались именно эти неприятности? Наверное ,уже с того момента, когда я поступил в этот проклятый университет... Я сделал грубую ошибку, когда решил сделать "эксперимент", идя на факультет социальных наук. На самом же деле я хотел идти на факультет философии. В коллектив я так и не влился, да и не хотел. У меня вызывали отвращение студенты этого факультета, однако, с некоторыми я всё-таки заимел отношения .Разочарованный, я приходил на факультет и видел улыбающихся и смеющихся студентов. Как меня это раздражало! Мне становилось ещё обиднее всё это видеть. Уже чуть ли не на 3 или 4 дне учёбы в университете я поругался с матерью прямо по дороге из университета, после чего не выдержал и решил не возвращаться домой. Ночь выдалась холодной и дождливой. Я её провёл около Невы. На следующий день, утром, неспавший, я всё-таки поехал в университет. Дня рождения у меня было, ведь не было главного... друзей и, соответственно, внимания. Друг, Никита, не смог ,сказал, что справим ещё, но так и не отметили. Да чёрт с ним. На следующий день меня охватила такая депрессия: у меня нет друзей, нет девушки (ну и зачем я про любовь сейчас стал писать? этого тем более нет и не было). Скандалы продолжались. Наступил день, когда я снова не выдержал и ушёл из дома, я поехал ночевать к своему другу Мише. Это произошло в понедельник, 17 ноября (а день рождения у меня, кстати сказать, 8 ноября), поздно вечером. На следующий день Миша решил прогулять колледж, а я - университет, и мы отправились ко мне домой. Хорошо провели время. Вечером мать стала снова выяснять отношения. И я снова, незаметно, уехал к Мише, как только она пошла по делам из дома. В ту ночь я вроде бы общался с одной девушкой из этого факультета, в которую я влюбился. Её звали Саша. Она предложила мне следующую ночь пробыть у неё, однако, я отказался. Наверное, потому что не мог воспользоваться помощью того, кого любил. А не странно ли это? Ту ночь я очень плохо спал. Я всё думал о ней. И рано утром я решился написать ей, что люблю её. Я написал... и поехал в университет. После я попросился переночевать у своего одноклассника. У последнего я пробыл в доме 3 суток. Возвратился домой я в субботу. Ох, совсем забыл сказать! На следующий день в интернет-кафе я прочитал от неё нечто похожее на отказ, однако, написано было так непонятно, что я и не понял, что это отказ, там было сказано, будто бы я влюбляюсь почти в каждую, кто готов оказать мне помощь. Я сначала подумал, что она меня не поняла. Я просто не хотел верить в отказ, но вскоре убедился, что это так. Прошло ещё время. Произошли конфликты с некоторыми однокурсницами. Дома было не лучше. Наконец, в один прекрасный день я прекратил ходить в университет. Больше я уже не мог. Везде я был обманут. Везде было плохо(хорошо только с другом было проводить время) .Меня особенно раздражало то, что мать мне такое обещала (это в её духе), будто у меня будет девушка ,будто у меня будут друзья, и вообще мне будет хорошо в университете. Жизнь показала, что это далеко не так, - а я тем более это чувствовал. Жизнь показала, насколько такие обещания безосновательны и лживы. Это всего лишь выдуманный стереотип. Увы, даже, учась в университете, я так и не доказал это. Она снова стала выдумывать, что, однако, в её духе. Впрочем, я оторвался от самого хода событий. Мать перестала давать мне есть. Она скажет впоследствии, что заслуженно не давала есть. Я не согласен! Это она своим давлением привела к такому исходу событий !Некоторые даже удивляются, почему я не подал в суд на мать. Что было дальше... не хочется говорить. Ибо там всё так же без хорошего. Та, которую любил, вообще перестала общаться, хотя мало мы общались с Сашкой...
Сейчас скандал на бытовой основе. Мне никак не найти работу, ведь я физически слабый человек, вдобавок, у меня нет приписного и вообще я вне закона, раз от армии уклоняюсь, мне тяжело найти работу. Мать орёт. Увы ,ну, пока работу ещё не нашёл, тем более, что это очень трудно при таких условиях. Ведь мать прекрасно знает, а всё равно орёт: потешает своё самолюбие. Винит меня во всех проблемах. Я признаю за собой две главные вины: то, что я решил экспериментировать с выбором факультета, и то, что я не выстоял пред натиском множества неприятностей, а сдался (то Читать далее...

Смотреть это видео

"Аэросмит" всегда славились не только своими сумасшедшими и жёсткими рок-н-роллами,но и мощными и красивыми балладами.

Смотреть это видео

Как я люблю эту песню!!!Она вызывает у меня много положительных эмоций и чувств...и воспоминаний.