Кого я обманываю,кого????...Сама собой уже обманута...не кого больше...

зачем всему этому радуюсь,придумываю что всё хорошо.??..Зачем...По большому счёту НЕТ НИЧЕГО и не будет никогда...Надежду даю сама себе,а не он....Он играется а я ведусь...дура наверное...

Вчера сказала что "люблю "(крикнула)....Надеялась ли я на какой нибудь ответ?-да...А его нет....

Должны были ехать завтра в Рекшино на ночь...не едим...расстроилась..(((

ну может это и к лучшему??

...бля...бля..бля...

ДА НЕ ЛУУУЧШЕ,,НЕЕЕТ,,,
хочухочухочу...очень..

совсем не прекрасно.(

дура я,что люблю его..

но люблю...

Так иногда бывает.....ждёшь,ждёшь этого...и... оно так..хоп и неожиданно случилось,не предупредив,не постучавшись в дверь влетело в твою жизнь без предупреждение....и ты не знаешь радоваться ли этому или бояться...Бояться..а что будет дальше?Вдруг это несерьёзно?....Да конечно не серьёзно. [показать]Нук конечно не серьёзно...Пусть..,ну и что...

...Лето для этого....

Слишком редко просыпаемся вместе..Не превычно,дико...Утро....бужу....орёшь...заводит....в попехах одеваемся...выходим из дома и расходимся....ночь забыли..,не было её и ни чего....хорошо так....звонки...упрёки..приколы...не называет по имени...обещает....иногда держит за руку...целует...не любит...так просто чтоль....и всё это безумно нравиться мне...

Спустя два года изменилось у меня многое...чувство уже ни то..просто родной...не люблю уже что-то большее...Многим не понять....и мне тоже...

Лето самое лучшее из этих двух лет,пока мы "Вместе"(немножко)...

"Вот так и живём-он у меня в сердце,я у него вконтакте"..

Вся такая как будто охуено невъебеная, пиздатая....на людях...А на самом деле что?-что...

Всё такая же со своими комплексами,истериками,проблемами,недостатками,психами и всё с той же ненавистью смотрю на счастливых и влюблённых, потому что сама ни такая...а хочу...очень хочу...ПЛОХО ЗАВИДАВАТЬ...знаю..

А вообще всё впринципе хорошо....ну как хорошо- обычно...это уж лучше, когда всё плохо....

Недавно ездила на свадьбу,к подруге...погуляли очень хорошо, я бы сказала даже слишком....не хочу на этом заострять внимание..

А вообще я худею..уже почти 2 месяца,результат конечно небольшой,но всё же сдвинулась с этой страшной цифры,идеально бы сбросит 20 кг.ну хотя бы до июня.Буду стараться.

Господи, я так устала.. устала от всего - от зимы, поселившейся в душе, от холода, закравшегося в сердце, от промозглого ветра и безразличия...устала.(

[500x408]

Маленькая токая своя переоценка ценностей...

Решила что хватит жить прошлым и воспоминаниями,это и касается друзей и парней.слишком долго "имела связь с прошлым"...всё..хватит жить вчерашним днём.надоело.

Наверно у каждого человека есть свой маленький мир,где всё зависит от него,куда он впускает только самых-самых людей.у меня тоже есть такой мирок и в нём сейчас только я и....нееет,скорей всего только я..наверно нет таких людей или уже нет таких,которых бы я могла впустить в свой мир.

Что то я совсем станавлюсь замкнутой,...нееет я осталась такой же весёлой,общительной,как и раньше,только поверхностной,уже ни каждый может меня увидеть "изнутри"вернее даже никто!!!Я сама захотела,сама сделала свой выбор.

Ценности уже ни те,и люди ни те,и я не та,что раньше.

я больше не хочу смотреть людям в глаза, там мне больше нечего видеть. при вопросе как дела. я хочу заорать взахлеб своим слезам и противореча своим мыслям : "у меня все ХОРОШО, слышите?", обманывая себя, сказать это, дрожащим голосом, главное, чтобы не сорвалось, самое главное между строк, слова о..., слишком много мусора в моей голове, хотя нет.. наверное в каждой частице моего тела..в каждой.. а про сердце можно даже не говорить, если его вывернуть и постирать, там все равно всё останется ..

а ещё я постоянно хочу спать, растерянная, нервно курюсигареты, чтобы хотя бы в эту секунду не думать не очём. Отвлекаясь. на сигареты.я пока подумаю о них . об этом белом свертке белой бумаги, где внутри лежат порезанные листья табака. Вдохнуть глубоко. Дым. глубже чем в легкие. намного. чтобы не думать.не думать больше никогда.

Грязные, бесполезные мысли..бесят..настолько всё однообразно..голова трещит от этого...никаких эмоций..как кукла.Всегда в окружении людей,но одна.Мне казалось, я никогда не узнаю, как это... шумные улицы, рассветы и закаты, запах сигарет, холодные пальцы, эта пустота во взглядах, а в голове одна мысль - холодная постель дома, горячий чай и поиски и местами ты..

А мимо проходят пары....крепко держась за руку....
как будто нарочно..чтобы подчеркнуть мое одиночество....

одиночество - это когда сидишь вечерами дома и некому позвонить.
когда идешь по улице и ни одного знакомого
когда смотришь на чужие улыбки и завидуешь
когда не помогает ни вино, ни сигареты
когда даже плакать не хочешь...

Да всё ещё у меня будет...точно знаю..и будет нас двое..ты и я...и будет два одиноких человека,которые просто вместе...                                       только вот когда???

Я хочу, чтобы рядом со мной был кто-нибудь очень счастливый.
Тогда Бог может немного промахнуться, кидая в него новые заряды счастья,
и случайно попадет в меня.(с)

[466x480]

Продалжает верить. Впиваясь ногтями в ладонь - продолжает. Верит, что все будет хорошо.
Все уже давным давно не разубеждают ее. Надоело.
И она идет, упрямо идет...
Сильная? Да нет... просто дура

иногда люди устают, устают от всего: от окружающих их людей, от погоды, от эмоций, от ссор, от расставаний, от переживаний..Бывают моменты в жизни, когда хочется уйти, поставив при этом жирную точку, чтобы закончить всё, что было связано с тем или иным человеком.Порой просто хочется остаться одному, без эмоций, без переживаний, без загонов и проблем. Хочется разобраться в себе и своих чувствах. Понять, что значит для тебя тот или инной человек.Сидиш вот вечером и думаешь,что с завтрашнего дня всё изменю..скажу что накипело,поменяю отнашение,причёску,цвет волос...А просыпаясь утром ,ты понимаешь, что всё будет, так как и было раньше: все та же комната, все теже стены, дверь, потолок, включенный компьютер, закрытые настеж шторы, мысли , чувства, эмоции..
каждый день так и будет проходить одинаково, пока ты не научишься менять себя и свою жизнь, пока ты не изменишь себя не только внешне, но и внутренее..

Время на работе летит очень очень очень быстро...поэтому недели пролетают друг за другам со скоростью реактивного самолёта...

недавно была зарплата....ещё не всё потратила.....но с моими способнастями тратить деньги,всё близится к этому....

с Ю и с А всё вроде наладилось...

погода говнистенькая.....

.......а рассказать то и больше не чего....

в голове стоющих мыслей нет...ну не считая того что она наполну забита работой...

..*пустота*...и хочется только курить...

[263x420]

                  Сначала ты молчишь,потому что придумалапричину обижаться,потом будет  неловко нарушать молчание,а потом ,когда всё уже забудится,просто забудем язык,на котором друг друга понимали.

ууууФФ..КАК СТРЁМНО ТО....увидела его семейное положение..."есть подруга"..вроде и срать....а всё равно..хреновенько...

...как так...если не мой...значит ни чей....

...фууууууууу...да и девочка наверника стрёмная...бееее...жалко мне её...

...Совет тебе подруга-"беги от него"...

ну и срать забыла совсем его...почти...вообще не надо было лесть на его страницу...

Стабильно....раз в пол года....да может и чаще...мы ссоримся....причём так конкретно..что после этой соры каждый из нас думает,что больше никогда не будем друзьями.....сейчас такае же ситуация....только теперь Ю и А посорились со всеми.....хм...какаеже это дружба,когда каждый из нас имеет в тихушку к каждому притензии.

хм.........

теперь им просто так всё не пройдёт....всё на много серьёзней,чем они думают...мы тоже все не деревянные.....

.........а мне наверно даже и не жаль...зачем жить прошлым...веть в будущем ни чего нас не связовает....

.....Уснула с улыбкой на лице.....давно я этого не помню....приятно....

.........Иногда даже не значительные мелочи могут ням поднять настроение на долгое время......

Только что проснулась...даже не умывалась.....полезла в агент...в кантакт...нет "Его"..но знаю будет...он же пообещал.....такой милый,смешой,забавный.......)))...

Не верила в знакомства в иннете....считала глупым глумом и не искренностью.....хоп...а сома познакомилась..так вышла....и видемо не промохнулась..на самом деле...такой прилесный....

Вот и всё.....лето пришло к своему логическому завершению.....

это лето не оправдало моих надежд,желаний.....

Даже как то смешно.....весной я так ждала...-Ну когда же....когда будет лето......?..........................лето пришло........и что......

.....вот чесно......даже вспомнить не чего.........

...ну ладно.

Я уже давно заметила в себе странную осбенность....у меня или всё хреново либо вообще ни как...и не поймёш, что на самом деле лучше...вроде когда всё плохо, руки опускаются и уже ничего не нужно....а когда ни чего не происходит, даже скучно становится.....

..Последнее время у меня возникает какое то очень странное желание.....я чего то хочу, но не понемаю чего именно..вот думаю думаю....всё перебираю в голове....и ни чего не подходит......

Вчера звонил "ОН"....а я не брала трубку.....точней я сначало не знала что это он....но факт остаётся фактом..я перебарола себя и не стала с ним разговаривать, даже когда поняла кто это....я молодец.......чёрт..нееет...я хотела взять хотела..безумно хотела...Узнать что случилась...Но в этот момент проснулась гордость и больног стукнула мне по руке,когда уже пальцы касались кнопки "ответ"....я сделала вид что мне обсолютно всё равно на него и ,что с ним происходит (ну почти всё равно,но я борюсь с этим)...

...........началась игра и лидирую пока я........

......только в том мачте я проиграла с позором......

.......я решила начать новую жизнь:без него,без шеколада и без слёз.....

День рождение прошло...

спасибо моим любимым за хороший вечер,ночь,утро....было весело...

..................................................................а сейчас грустно..........................................

лето кончилось....а самое страшное и грустное.......что это лето было хуже тех....точней каждое лето хуже предыдущего......

может у всех.....а может толтько у меня.....как всегда......

..............хм......плохо даже как то внутри.....

но одно мого сказать...лето было очень эмоциональное......плакала много.......

.....я вообще последнее время очень ранима и поэтому плачу много...с пичиной...безпричины.....слабая........

...хочу что бы кто то заботился...поддерживал.....всегда.......

                 *грустно*

[500x500]

привет..

Долго не писала....да и не чего было...т.е. нет было много...просто как садилась писать всё выветревалось из головы..

ну вот сейчас решила пописать..так скажем "выбросит мысли в общественность"..

не буду писать как я провела лето....ни чего интересного...

.....

наверно никогда не смогу выбросить его из головы...легче на самом деле выбросить голову...

скоро у меня день рождение...18 лет..наверно для каждого эта дата значит многое...и я не исключение..и поэтому в этот день я хочу видить всех самых близких и любимых........Есть определённое количество людей,которых я точно приглашу...все остальные у меня под вопросом по определёнными проблемами...но большой прибольой вопрос висит над "НИМ"...я очень хочу видить его..но хочет ли он..Он не откажется...пойдёт....точно...но пойдёт только по одной причине..надеясь на ночь...а я ....я...я...тоже ....вот чёрт..вот в этом проблема....не хочу всё заново..не хочу....бля.....хочу....аааа...

......нееееет не люблю......точно...

что делать не знаю...

хахахаха..самой смешно.....почему он мне так въелся...такое впечатление что одержима.....

это всё лето виновато...и он...сам напомнил о себе.....а я ведь забыла....и вспоминать не хотела...а он какашка...чёрт...

ну вот весь пост опять ему...

                                                                                                         ............дура я.................

                                ............дура я.................

......сколько раз мы ещё увидимся.сколько раз я пойму,что всё ещё люблю

..."зачем ты позволяеш ИМ над тобой глумить,прикаловаться?"...

(а в голове мысли....."-ну да да,только вы сами не замечайте,как иногда больно можете ранить,съязвив,что то в шутку...все смеются...и я..только помимо смеха  испытываю боль...)

....неужель вы не можете понять что когда глуматься надо мно люди которые мало что для меня значат..мне и на их слова и на мнения плевать....

когда говорите вы,даже позволяйте себе так говорит,...ваши слова я воспринемаю как нож в спину..

...да конечно для кого то может показаться это глуппым...но мне от этого реально плохо..

и я прекрасно понимаю,что в этой ситуации виновата только я...

значит я позволяю вам и им это делать...

но мне одно не понятно...неужель вы не понимаюте что вот эти вот ваши"шуточки" в мой адрес...очень задевают меня...пусть я даже это и не показываю...

.....с этим поделать уже ни чего нельзя...

поэтому я решила отстраниться от вас..как бы это тяжело не было....

а вы не понимаюте...обиделись...

вчера встретила вас...сделала вид,что я куда то спишу,с кем то разговариваю по телефону и смеюсь...а внутри меня  совсем другое...вчера позвонила одногрупницы,встретилась с ней...посидели...по болтали...

безумно вас не хватает..но так как было я не хочу....

надоело быть объектом потех...хватит...когда тебя ни кто не воспренимает в серьёз...когда люди думают..."-пфф..какие у ней могут быть проблемы...она же Маша."

лана сама виновата в этом.....

но поделать с этим ни чего не могу....

люблю же я вас!!!!

мдаа я умная...)))

Мне всё равно что окружающие меня люди думают на счёт этой ситуации...думают переспала...не буду их переубеждать..это их мнение и они имеют на это право...не буду что то доказовать им,зачем?Я давно научилась фильтровать мнения которые мне важны,а которые я выкидываюв в мусорную карзину,как не нужныйхлам..

в этой ситуации мне важно только мнение одного человека,хорошо что я и она знаем правду..в отличии от всех...

И вообще мне надоело что в мою жизнь постоянно кто то вмешивается,хотят дать совет,помоч,направить на правельный путь,только они не понимают что правельный путь для меня это путь который я выберу сама...хочу буду трахаться,хочу не буду....моя жизнь,моя игра и судьба ведёт 1:0 и пока я хотябы не уравняю счёт,не выду из неё...

А вообще май проходит как то странно..