Сегодня прекрасный день)Девятое сентября)Уже месяц как мы встречаемся с моим любимым молодым человеком)
я его очень люблю.Поняла это спустя время.Конечно бывают моменты когда мы ссоримся и мне хочется его ненавидеть, но когда он мне звонит и я слышу его голос, то я забываю обо всем на свете.
Я начинаю витать в облаках)и летаю до тех пор , пока не достигну седьмого неба)
у меня это получается время от времени)
Я его очень люблю)порой кажется(когда кажется креститься надо - это мысли моей лучшей подруги в данный момент))))))что я живу им и дышу)
но потом меня посищает мысль : как можно любить так человека за короткое время(
однако любовь приходит однажды и очень быстро уходит.
Сейчас я поняла что по -настоящему люблю.
потому что это влюбленность несет в себе постоянное напряжение...недосказанность...боль и слезы.
А любовь она всегда говорит о себе когда ей трудно.Она всегда заставляет людей радоваться.Конечно в любви есть тоже боль и слезы.
Куда уж без этого....

Однако я стала жить сегодняшним днем)
ни вчерашним.Ни завтрашним. а сейчас.
и вы знаете иногда когда я заглядываю назад я вижу боль. когда заглядываю в будущее я вижу будущий скандал.Однако сейчас.когда я вижу настоящее.я вижу и чувствую улыбку.и неимоверную любовь к моей жизни.а вся моя жизнь это он)тот кого люблю.

Больнее всего в этой жизни терять близких тебе людей.
Хотя это смотря у кого какие ценности в жизни...
Но я люблю всех.Люблю своих друзей.Родных .Близких.Люблю каждого человека...который мне встретится.Не знаю почему. и люблю их больше чем саму себя.
Постоянно тупо улыбаюсь, потому что верю во всякие штучки на подобие - улыбайтесь, ведь кто-то может влюбиться в вашу улыбку.
И я иду.Иду по жизни. с этой улыбкой на лице.Пытаюсь не смотреть в прошлое.не думать о будущем.
Я все еще ребенок.Но ребенок когда в одиночестве.Я могу мечтать.Я могу перебирать множества моментов и смеяться...смеяться.А потом всю ночь плакать в подушку.У меня ужасно переменчивый характер.
да да .это так...
Но неизменно остается одно - я люблю.и я умею любить.
Мне горько слышать от любимых людей равнодушие...эгоистичные ответы...потому что они не понимают чо это меня убивает.Что это колит мое сердце словно ножь.
Что они..это мое все.Вся моя жизнь.
Вчера я встретилась с человеком ...которого казалось бы только только разлюбила. Пережила эти расставания с ним.Пережила....и снова понеслась.
Я увиделась с ним.Я посторела ему в глаза...и поняла как я их люблю.
И хоть он с виду напоминал мне педика...я поняла что каким бы он ни был...он лучший.и что я его люблю...
Я снова влюблялась в его каждое слово...во все что он мне говорит.
мне так захотелось вновь прикоснуться к его губам.окунуться в его объятия.Вновь поваляться в одной кроватке..
Я его безумно люблю. и эта любовь меня убивает.
Я просто не смогла сдержать слез когда мы разошлись.Я прибежала к подруге.Села на колени. и горько заплакала.Они меня успокоили...
когда я говорила про море...и то что я хочу ..чтобы ты туда поехал...мне очень хотелось тебе сказать : Блин..знаешь..я часто мечтаю..как мы идем с тобой по пляжу.Утро. Солнце только встает.Прибой.Птицы.Пустынный пляж.ТОлько ты и я.Как мы идем рука об руку. разговариваем.И вдруг...вдруг ты берешь меня на руки)подбрасываешь вверх. и начинаешь целовать...
но я так и не сказала...не сказала черт возьми.И наверное правильно сделала.
Любите.И будьте любимыми.Цените каждый выдох и вдох.Каждый скандал и каждую улыбку.Каздый звук который исходит от человека...который вам дорог.
Всех люблю)

(с)Небо и море

Странно....
Я уже не знаю чего хочу сама.
Постоянные вопросы всплывают в моей голове.
Но искать ответы мне уже поздно.Столько ошибок наделала.Они меня многому научили.Но то, что я из-за них потеряла...намного дороже чем этот гребанный опыт.

Я уже ничего не хочу.Не хочу отношений с тобой.Мне очень сложно. За короткое время я стала еще более популярной.В контакте мне пишут кучи сообщений.
А ты реввнуешь!Как последний идиот!
Я конечно понимаю!Можно ревновать!Но не до такой степени.Мне больно.
Ты мне нравишься. я бы очень хотела видеть будущее вместе с тобой. Но я не вижу его!
Как бы не пыталась, как бы не старалась.
Ты конечно так и не узнаешь, что я веду дневник. Пишу записи. И конечно мое мнение может поменяться со скоростью ветра.
Но я пишу сейчас.Пишу то,что думаю.То что наболело.
Мне приятно вспоминать многочисленные минуты с тобой. Мне приятно перечитывать наши переиски.Но сейчашние переписки читать не возможно.
Я пропала.Пропала на время из твоей жизни!Я уйду возможно навсегда.
Мне возможно предстоит операция.Но я откажусь.
Все потому, что не вижу смысла жить так, как сейчас.
Все под контолем.Все запутанно. А с твоей стороны я вообще не вижу поддержки!!!!!!!!!1Никакой!Слышишь???????никакой!!!!!!!!1
Я устала. устала терпеть тебя. Твои выходки.
Думаешь я не ревную?Думаешь я просто так делаю все это?нет!
Я хочу чтобы ты ревновал!Я это получаю. Но не в таких размерах. Я не ожидала что в тебе появится жажда мщения. Ты мстишь, а от этого мне больно. Хватит . мне надоело. Интересно. если я скажу, что хочу чтобы ты валялся у меня в ногах ты и это делать будешь?
Ноль самостоятельности!ПРости!!!!!!!!!!
[631x699]

Никогда не думала, что так сильно полюблю тебя. А ты... Ты даже и на секунду не сможешь представить всего того, что у меня накопилось в душе. Со многими встречалась. Чесно пыталась забыть. Но не получилось. Я испытывала отвращение от каждого прикосновения этих моих мальчиков. Ненавидела их поцелуи даже в щечку. Решила, что порву все отношения. За эти три месяца я даже нормально не поцеловалась ни с кем. Знаешь, может это печально. А может это просто признак моей верности.

Не причиняй мне боли.
Н причиняй страданий.
Отвечай за каждое слово.
Не стесняйся своих желаний.
Я ведь все пойму если надо.
Если вдруг станет больно и грустно.
Поцелую тебя сладко.
Я ведь знаю уже это чувство.
Я люблю тебя и ночями в тиши.
Я молю : напиши напиши.
Только знаю ты н со мной.
Ты наверно сейчас с другой.
Я люблю и готова прощать.
Если надо и вечно тебя буду ждать.
Только сердце во мне все больнее стучит.
О любви безответной моей говорит.
Ну я так и буду сидеть, тебя ждать.
Чтобы только увидеть тебя и сказать :
Я люблю тебя не смотря ни на что.
Хот быть может теб на меня все равно....


Не знаю. Стих собственного сочинения. Не судите строго.


Я снова приехаа в Новгород.... К бабушке. К дядькам своим молодым и любимым.
Но мне снова вспомнился ты. Вспомнилось как ты тогда пришел. Только перешол порог. И я тогда в миг узнала - вот он, тот кого всегда искала.
Я сижу в этой комнате. Боже. Аж до слез. Мне все вспоминается. Абсолютно все.До единого слова, жеста, выражения лица. Как ты тогда впервые заговорил со мной.
Боже.
Я плачу.
Мне так больно. Так больно. А ты небось недолюбливаешь и избегаешь со мной общения только лиш из-за моих чувств.
Наверное просто боишься сделать больно.
Не знаю. Не хочу думать. Но как же тут не думать. Когда смотрю на стул и думаю : Он тут сидел.(смотря на кровать)а тут он лежал,(смотря на кресло в гостинной)а тут он сидел когда на новый год к нам приходил.(смотря на свой мобильник)ой, я помню как он его держал,(смотря на компьютер и мышку)ооо=)я помню этот стеб.Как он шутил. Я даже немного переняла его манеру разговора. Не знаю почему. Просто как-то сидела, говорила с подугой, и стала говорить как он. Не....Не хочу. Не хочу думать.
Легла на нижнюю кровать. Блин...Какого черта я собралась на ней спать.????Он на ней лежал....Я помню мы все вместе фильм смотрели. через минуту понимаю всю прелесть того, что он на ней когда-то лежал....Ах. В воздухе чувствую его аромат. Хотя мне все говорят, что ничем тут не пахнет, я чувствую - он рядом=))))Наверное потому, что я в него влюбилась.
Сразу вспомнилось, как Мы сидели восьмого числа. Пока Миха в WOW рубился, Ванька Мне показывал фото с телефона. Я помню, как он мне показывал целую серию фото, которых нету ни у кого. Я балдела...И думала, какой же он уродец на фотках=))))а в реале такой хороший. Я это пишу, потому что прошлый дневник он свободно читает. И там описываются все мои чувства.Этот же дневник я создала в тайне. Точнее это он уже точно не прочтет.

На самом деле меня сталкивают с компа. Так что я пошла. Допишу в следующий раз. Хотя хотите ли вы сами продолжение?

Любовь - это наркотик
Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?
Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью.

Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств.

Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость
[604x453]

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

Офигенная песня. Мне так понравилась. Такая романтичная.Как будто из кинофильма. Хотя может быть так и есть!

Я создаю этот дневник, чтобы писать о своей любви и о своих переживаниях к одному очень хорошему человеку. Надеюсь вам будет интересено
[604x272]