Все мы когда то учились или учимся в школах и университетах и прекрасно помним, мучительные, а порой никому не нужные задания преподавателей... Каждый хотел избежать лишней писанины, а чаще всего просто не успевал заниматься этой писаниной. Если Вам до получения диплома, ученой степени, или просто пятерки остался один шаг, но этот шаг размером в десятки, а то и сотни страниц... не тяните время!!! Обратитесь к профессионалам, которые, за разумную цену, сэкономят Ваше время и здоровье. Вам останется сделать самую малость... Как говорится :"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!". Вам останется защитить ВАШУ роботу!!! Зайдите в банк диссертаций прямо сейчас, уже завтра можно спокойно вздохнуть держа контрольную, курсовую, дипломную работу у себя в руках! Кстати заказать любую работу можно любым удобным для Вас способом посетив контактную страничку. Удачной зашиты!!!
Все началось с покупки новых джинс... В которых я поехал по делам, как всегда прихватив флешку, как всегда положив ее в маленький кармашек джинс. 8Гб это уже не много но так жалко ту информацию...!!!!Прошол один день...
Блядь...А вчера ехал в маршрутке мой телефон был у меня в руках, когда вышел, на конечной, и пошел в магазин то понял что телефона нет. Короче выпал он у меня в маршрутке из кармана. Еще часа 3-4 звонил на свой номер и слушал злополучные гудки... Потом где то в пол 12 ночи малыша выключели, именно в это время водители маршруток заканчивают свои рейды...Старший по отправкам маршруток сказал что сообшит в случае находки... Короче понесу заяву в милицию там быстро найдут...=) Блин сижу и думаю вот кому нужен мой телефон??? Это же тупо... Стоит блок на смену карты, продать его дороже 500грн врядли удасца, и это в то время как я написал смс о том что готов договорится о вознаграждении... Не понимаю я наших людей... Верните мне всю информацию с моего малыша=)
Вот на днях был жутко взбешен ситуацией из ряда вон выходящей и натворил я дел....=( а вообще нервы у меня как канаты... Но хотелось бы узнать что кого бесит по жизни чтоб сравнить с собой. Вот меня например бесит когда шашлычники где-нибудь на базарах кричат: "Братишка, шашлык-машлык берём"=)) А Вас?
Где поймать удачу: с кем встречать новый год?
В одиночестве
[показать] Вероятность поймать удачу ****
Статистика гласит, что только двое из десяти опрошенных согласны встречать Новый год наедине со своим эго. Остальных ну никак не прельщает перспектива чокнуться под бой курантов с бутылкой шампанского и провозгласить тост: "Ну, за меня, любимую!" Уж если случилось так, что в волшебную ночь вам светит подобное времяпрепровождение, не расстраивайтесь и не считайте себя полнейшей неудачницей. Еще посмотрим, кому фортуна-вертихвостка улыбнется быстрее -- вам или той шумной компании с верхнего этажа, которая, кажется, вот-вот проломит потолок в вашей квартире. Готовы ловить "синюю птицу"? Начинаем! Красиво сервируйте стол, зажгите ароматизированные свечи. Теперь сядьте поудобнее и восстановите в памяти самые приятные моменты в вашей жизни (к примеру, когда ваш "любимый" шеф на совещании свалился со стула и т. д. и т. п.). Вспомните, что вы переживали тогда, и наслаждайтесь любовью фортуны (иными словами, как хорошо, что на том злосчастном совещании вы крепко сидели на своем стуле). Постарайтесь закрепить в себе это чувство, всей душой проникнитесь ощущением, что удача -- ваша неизменная спутница. Представьте образ вашего успеха в виде любимого человека или кресла руководителя (кто или что вам больше по душе) и постарайтесь мысленно слиться с этим символом в единое целое. Как только это получится -- удача у вас в руках. Держите ее крепко, а не то улетит к тем шумным, на верхний этаж...
В незнакомом городе
[показать] Вероятность поймать удачу *****
Ничего удивительного, если вы до сих пор не встретили госпожу Удачу в вашем сером спальном районе с одинаковыми многоэтажками и квартирами-близнецами. Фортуна не любит такого однообразия. И коль в канун Нового года судьба забросила вас в чужой город, считайте, что это подарок самого провидения. Ибо смена привычной обстановки на человека влияет просто потрясающе: повышает интеллект и снижает агрессивность! А как быть, если дома вашего города ничем не отличаются от застроек в незнакомом месте? Найдите улицу, которая бы называлась точно так, как и ваша родная, зайдите в дом, номер которого идентичен номеру вашего дома, поднимитесь на привычный этаж... Ваш ключ подходит к замку квартиры? Все! Это судьба, от которой, как известно, просто так не уйдешь...
В компании подруг
[показать] Вероятность поймать удачу *****
Берите пример с древних египтян. Когда они собирались шумной компанией, то направлялись... в баньку. А куда еще в те времена можно было податься? До ночных клубов и дискотек тогда никто не додумался. Зато парилки существовали. И госпожа Удача с уважением относилась ко всем, кто любил пар и веничек. Потому-то древние и посещали баньку каждый день по четыре раза. После процедур омовения рассудок ваш станет ясным, кожа обретет приятный цвет, в теле появится бодрость, сила, ощущение чистоты. Но самое главное, отбою от мужчин не будет! А разогретые единомышленницы за бокальчиком холодненького пивка запросто решат вашу судьбу и выдадут вас замуж, даже вопреки вашему желанию. Ну, не возмущайтесь, подруги плохого не посоветуют...
С родственниками
[показать] Вероятность поймать удачу ***
Не вздыхайте так тяжело! Родственники -- тоже люди, и в компании с ними тоже можно поймать удачу! Чтобы и "вашим" и "нашим" в разгар праздника было хорошо, купите в канун Нового года всем по лотерейному билету (а лучше по пять, и разных). Целую ночь ваши родные будут в ожидании чуда, а значит, не станут ныть и хандрить, как обычно. А утром первого января кто-то из них обязательно проснется миллионером. А что? У одной безработной из русской глубинки получилось сорвать двадцатидевятимиллионный джекпот, а у вашего дяди Вани не выйдет? В случае выигрыша вы, конечно, так деликатненько ему напомните: мол, дядь Вань, а кто тебе счастливую лотерею-то подсунул, а? Надо делиться с ближним! Потом тетя Нюра стребует со счастливчика две гривни долга годичной давности, которые, если учитывать проценты, резко выросли в астрономическую сумму... Короче говоря, у дяди Вани из вожделенного выигрыша не останется почти ничего, зато
Праздник в стиле ню: сценарий нового года для взрослых Ню Каждый год одно и то же... Шумная гулянка, обильное застолье, а утром -- тяжесть в желудке и легкое разочарование: праздник опять не удался. А что, если устроить нестандартную вечеринку? Например, с эротическим "подтекстом". Подарите любимому незабываемую ночь. Сценарий прилагается. Но прежде нужно провести некоторые подготовительные работы. Желательно, чтобы ваш благоверный о них не знал и даже не догадывался. Действующие лица и исполнители: Вы и он. Дети -- к бабушкам и дедушкам. Телевизор -- сдан в ремонт. Телефоны -- отключены. Окна -- плотно зашторены. Кухня -- на амбарном замке. Спальня -- настежь. Режиссерский ход: смените обстановку! Устройте секс-уик-энд на даче или еще лучше -- в затерянном в горах отеле. С собой возьмите только свечи и вечерний наряд, а ужин закажите прямо в номер. Декорации Постель -- это трамплин для секса. Чем утонченнее и чувственнее белье, тем выше степень наслаждения. Поэтому "нет" хлопку, трикотажу и всему тому, что ассоциируется с обыденностью и повседневностью. "Да" атласу и всему тому, что вызывает у мужчины аналогию с нежной кожей возлюбленной. Цвета, возбуждающие сексуальные чувства? Красный или черный. Но ни в коем случае не белый! Цвет непорочности оставьте для более подходящего случая. Режиссерский ход. Постельное белье выступает в роли сюрприза, оно должно быть новым. Эротический фуршет Ночь любви и обильный ужин -- понятия несовместимые. Сытый желудок -- враг хорошего секса и... отличное "снотворное". Если в ваши планы входит не сексуальная стометровка, а чувственный марафон, устройте праздничный ужин в 21.00, а к 24.00 подайте только эротическую трапезу. Что именно? Тыквенный пирог с корицей -- чемпион по возбуждению сексуального аппетита у мужчин. Если считаете тыкву продуктом слишком прозаическим, приготовьте клубнику со сливками. Глюкоза, содержащаяся в этом фрукте, включает участок мозга, ответственный за возбуждение. Это блюдо - идеальный стимулятор сцен из "9 с 1/2 недель". Режиссерский ход. Не включайте в эротическое меню шампанское. От него быстро пьянеют и впадают в спячку. Американские сексологи считают самым активизирующим потенцию напитком красное вино. Спецэффекты ИнтимОсвещение. Мужчины любят секс при свете "софитов". Женщины же предпочитают темноту. Компромисс -- таинственный полумрак. Поэтому расставьте свечи где только возможно! Пусть они загадочно мерцают в ванной и создают интимную обстановку в спальне. Кстати, такое освещение скрадывает недостатки фигуры и "омолаживает" лицо, как минимум, лет на пять. Режиссерский ход. Эта новогодняя ночь -- великолепный повод проверить приворотное средство египетских жриц. Свечи вокруг кровати подействуют на возлюбленного лучше всякой любовной магии! Ароматы. Самый короткий путь к сердцу мужчины и мощнейший афродизиак -- эфирные масла нероли и корицы. Нанесите несколько капель на постельное белье или заранее нанесите немного масла на свечи, упакуйте их в целлофановые пакеты и оставьте на пару часов -- пропитаться. Для "выдержки". Кстати, ароматы можно и воскурить. Для этого вполне сгодятся благовония (специальные палочки, которые, сгорая, выделяют экзотический аромат). Выберите те из них, которые бодрят и настраивают на эротический лад. Режиссерский ход. А вот своим любимым духам, которым вы хранили верность долгие годы, сегодня придется изменить. Посторонний запах может нейтрализовать естественные феромоны вашего тела, которые возбуждают мужчин, между прочим, сильнее, чем ваши любимые "Шанель № 5". Образ Одной из составляющих женской сексуальности мужчины единодушно признали красивые волосы. Поэтому Боже вас избавь делать начес, надевать шиньон, а также обильно поливать локоны лаком или пенкой. Представляете выражение лица любимого, когда его рука, дрожащая от нетерпения, застрянет в многоэтажном чуде парикмахерского искусства или, того хуже, -- случайно его сорвет?.. По словам самих же мужчин, самая сексуальная прическа -- волосы, ниспадающие самым естественным образом. Если вы -- счастливая обладательница длинных локонов, скрепите их на затылке деревянной шпажкой. И в самый волнительный момент встряхните гривой, освобождая ее от "оков". Поверьте, смотрится очень эффектно! У вас короткая стрижка? Тогда пусть ваши волосы будут слегка влажными (как будто вы только что вышли из ванны) -- мужчин это почему-то заводит. Режиссерский ход. В макияже никаких крайностей! Не стоит раскрашиваться а-ля Чингачгук на тропе войны. Но и "свежеумытое" лицо при вечернем освещении будет выглядеть болезненным. Эротический макияж должен быть чуть ярче обычного. Не забудьте подчеркнуть чувственность рта помадой сочного цвета. Ваши губы должны манить и очаровывать. Костюмы Мужчины -- существа с богатой фантазией. Им нравится додумывать, дорисовывать, воображать. Мини, больше похожее на пояс, нежели на юбку, откровенно прозрачная блуза не позволят его фантазии разгуляться. А вот пеньюар до пят или длинная юбка с высоким
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
****
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
****
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
****
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
****
он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
****
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
****
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
****
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
****
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
****
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
****
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
****
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
****
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
****
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
****
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
****
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
****
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
****
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
****
Скажите вслух ЖПЧШЦ
****
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,
деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
****
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
****
Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
****
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
****
всех с 69 августября...
****
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
****
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
****
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
****
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
****
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD
****
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
****
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
****
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
****
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Все я буду вести дневник!!! Анекдотик:
Один человек изобрел машину для бритья. Засовываешь голову в отверстие, и две бритвы начинают автоматически брить. Ему говорят: ”Но ведь у каждого индивидуальное строение лица!” А он отвечает: ”Так это только в первый раз!”
Кстати полезно знать что анекдот это:
| Анекдот - это комедия, спрессованная в секунды. |
| автор: Чапек Карел |
| Анекдот - это одолженный юмор. |
| автор: Светлов Михаил |
| Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет. |
| автор: Декурсель Адриан |
| Анекдот с бородой — это шутка, выдержавшая испытание временем. |
| автор: Крайнев-Рытов Леонид |
| Анекдоты размножаются почкованием. |
| автор: Чапек Карел |
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:))))))))))))))))))))
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию любимой).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где и неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный массажик.
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, второй раз помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
18 сентября 2009
Розничные сети используют в магазинах специальные смеси запахов и сочетания цветов, которые воздействием на психику побуждают людей делать покупки и не замечать, что продукты залежались на полках.
Ритейлеры всегда идут на ухищрения, чтобы привлечь покупателей к себе в магазин и заставить их купить товар. Но кризис сделал эту практику принципиально важной для отрасли. Продавцы пытаются воздействовать на психику покупателей.
Приемы продавцов
Александр продает энциклопедии народной медицины в электричках больше 15 лет. «Чтобы люди обратили на меня внимание, я стараюсь сделать так, чтобы им стало понятно, что я продаю что-то нестандартное", — рассказывает он. — «Я убеждаю, доказываю, что мой товар действительно необходим, объясняю, что есть шанс получить нужную и доступную по цене вещь. Я привожу аргументы и примеры из жизни, чтобы «подцепить» людей».
Когда книги продаются плохо, Александр стимулирует себя и продажи так: «Если день не ладится, я выпиваю алкоголь и работаю более уперто».
В федеральной рознице все более продуманно. Существует ряд стандартных правил мерчендайзинга, универсальных для любой розничной сети: начиная от расположения товаров на полке, заканчивая дорожкой, которой покупатель идет по магазину.
«С помощью специальных технологий можно заранее определить путь покупателя внутри торгового зала (например, очень много зависит от того, как расположено торговое оборудование, от освещения и т. д.). Различные указатели помогают покупателю ориентироваться внутри магазина и легко найти нужный товар. Правильный мерчендайзинг увеличивает число импульсных покупок и дает возможность продвигать низкооборачиваемые товары», — объясняет Андрей Голубков.
Один из распространенных способов привлечения покупателей в продуктовом ритейле — дегустации в магазинах.
Важным компонентом воздействия на потребителя считается также аромамаркетинг. «Современные магазины стремятся воздействовать на все органы чувств: на зрение, на слух, на обоняние. Покупателя искушают ароматами свежей выпечки и кофе, услаждают слух приятной неторопливой музыкой, а на входе в магазин радуют глаза свежими фруктами и овощами, которые сразу создают положительный настрой», — говорит Андрей Голубков.
Аромамаркетинг сильно стимулирует продажи в магазине, уверен маркетолог Николас Коро. «Можно увеличить объемы продаж от 18 до 21% за счет смешивания цитрусового и хвойного запахов. Ощущение расслабленного комфорта создается за счет рассеивания кофейного запаха. Морской и легкий растительный запахи создают ощущение свежести продуктов. Сочетание этих ароматов делают свежей даже ту еду, которая немного залежалась», — рассказывает Николас Коро.
Помимо аромамаркетинга ритейлерами активно используется метод цветокоррекции. Определенный цвет подбирается для секторов парфюмерии и косметики, мяса, рыбы, напитков и т. д. «Цветовая борьба идет и на полках. Есть группа премиального восприятия цветов, есть массовая группа», — говорит Николас Коро.
По словам эксперта, ритейлеры используют еще множество приемов, чтобы покупатель приобрел больше товаров. К примеру, в магазинах специально ограничивается количество касс, чтобы люди дольше стояли в очереди. Пока покупатель ждет, его окружают различные ненужные мелочи, на которые он начинает обращать внимание и не задумываясь покупать.
От поведения продавцов в магазине также во многом зависит результат покупательской активности. Продавцов, которые приходят устраиваться на работу в магазин, специально обучают, чтобы они не только были ознакомлены с ассортиментом товара, но и могли его грамотно преподнести и продать. Продавцы часто предлагают покупателям вспомогательную продукцию к уже купленным товарам. «Если вы, к примеру, покупаете сыр, вам предлагают к нему вино. Это стандартный прием дополнительной покупки. Продавцов учат активным продажам», — рассказывает Андрей Голубков.
Швейцарский банк UBS составил рейтинг Prices and Earnings в 2009 году.Начиная с 1970 года UBS использует в качестве индикатора для этого исследования "Big Mac", килограмм риса и килограмм хлеба.
Согласно исследованию-2009, жители городов должны работать в среднем 37 минут, чтобы заплатить за "Big Mac", 22 минуты за килограмм риса и 25 минут – за килограмм хлеба.
В Киеве работнику понадобится в среднем 45 минут, чтобы заработать на "Big Mac", 21 минуту – чтобы купить килограмм хлеба, 32 минуты – килограмм риса и 82 часа – чтобы позволить себе "iPod nano".
Культурные, климатические и гастрономические особенности, а также сезонные колебания цен делают глобальное сравнение цен трудноосуществимым. Для анализа была использована продуктовая корзина из 39 продуктов питания, отобранных на основе западноевропейских потребительских предпочтений. Среднемировая стоимость корзины составила $385 в месяц.
В Киеве, по оценкам UBS, стоимость продуктовой корзины составила $211 или 36,9 пункта (эталон – Нью-Йорк – 100 пунктов).
Нигде в мире вы не найдете одежду дешевле, чем в Куала-Лумпур (столица Малайзии) и Маниле (столица Филиппин). Полный женский комплект, в том числе юбка, пиджак, туфли и блузка, стоит здесь в среднем $120.
В Киеве стоимость эталонного женского набора одежды составляет $340, мужского – $420, значение индекса – 43 пункта (Нью-Йорк – 100).
В Киеве стоимость техники, включенной в индексную корзину (включает холодильник, LCD-телевизор 40", "iPod nano" на 8 Гб, цифровую камеру, пылесос, сковороду, фен и ПК; цены на март-апрель 2009 года), составляет $3490 или 125,3 пункта (Нью-Йорк – 100 пунктов).
В Киеве 4-комнатные апартаменты оцениваются в $3150 в месяц (максимум), $2000 (в среднем) и $1370 (минимум), немеблированные 3-комнатные – в $1580, $760 и $550, средняя арендная плата – $250 в месяц.
Среднемировая цена 10-километровой поездки или десяти остановок на автобусе, трамвае или метро составляет $1,40. Стоимость поездки в Киеве оценивается в $0,35 (один билет на один вид транспорта на 10 км или 10 остановок), $4,23 (такси, поездка на 5 км в городской черте) и $7,54 (ж/д билет второго класса, поездка на 200 км).
Среднемировая цена за ночь в отеле международного класса составляет $310, включая завтрак, передает Лига.
В Киеве стоимость обеда в ресторане оценивается в $33, ночь в 5-звездочном отеле – $420 (номер на двоих, включая завтрак), в 3-звездочном отеле – $110.
В Киеве индекс цен составляет 52,1 и 38,5 пункта соответственно, что обеспечивает столице Украины 59-е место в сводном рейтинге дорогих городов мира. Для сравнения, в Бухаресте индекс цен составляет 46,0 и 35,7.
В Киеве индекс заработных плат составляет 11,0 (чистый доход) и 12,3 (валовой доход) по сравнению с индексом Нью-Йорка, установленном на отметке 100. Для сравнения, индексы зарплат в Москве составляют 26,3 и 30,9 пункта, в Мехико – 7,8 и 9,4 пункта соответственно.
Вы включаете компьютер, заходите в Интернет, запускаете браузер и заходите на любимый сайт. Но не все задумываются – а что при этом происходит где-то там внутри компьютера. А происходит столько всего интересного. К примеру, вашему компьютеру тут же выдают личный номер, и теперь все общение с другими компьютерами (скачивание файлов, прогулки по интернет-страницам, общение в ICQ) происходит строго по нему.
Что же это за номер? Это так называемый IP адрес и каждое устройство, имеющее выход в Интернет, им обладает. Это не много не мало – основа всего Интернета.
IP адрес (ай пи – от Internet Protocol)– это несколько цифр, вида 127.0.0.1 (это, грубо говоря, адрес компьютера, не подключенного к сети). В теории может варьироваться от 0.0.0.0 до 255.255.255.255. Правда, другие компьютеры видят эти цифры в несколько иной форме, точнее в виде нулей и единиц (допустим, тот адрес, который я написал выше, будет выглядеть как 01111111000000000000000000000001 – правда, неплохая строчка?).
Эти цифры можно сравнить с вашими паспортными данными, ведь именно по ним другие компьютеры понимают – куда нужно передать данные и откуда пришел запрос. Но паспортные данные это лишь с несколькими допущениями. Легко подсчитать, что всего IP адресов может быть 4.228.250.625 (255 в четвертой степени), а сейчас, когда даже кофеварка может иметь доступ в Интернет, подобных номеров надо гораздо больше.
А часть адресов уже зарезервированы под различные технические нужды, а часть уже жестко привязана к компьютерам. Как же тут быть? Над решением подобной задачи работы уже ведутся и даже есть решение, но пока мы вынуждены мириться с тем, что есть. Итак, как же люди выходят из положения?
В IANA (Internet Assigned Numbers Authority – «Администрации адресного пространства Интернета») следят, как эти адреса расходуются, собирают уже ненужные, чтобы вновь вернуть их в использование, выдавая блоки адресов региональным интернет-регистраторам. Всего подобных регистраторов в мире насчитывается 5:
ARIN – обслуживает Северную Америку;
APNIC – Юго-Восточная Азия;
AfriNIC – Африка;
LACNIC – Южная Америка;
RIPE NCC – Европа, Центральная Азия, Ближний Восток.
Эти организации, в свою очередь, делят блоки адресов по крупным провайдерам, те выдают дочерним провайдерам и так далее, пока, наконец, одиночный IP адрес не выдается вам, когда вы выходите в Интернет. Так что если вы заходите со своего компьютера различными путями (допустим по модему, локальной сети и через сотовый телефон) то во всех трех случаях у вас будут совершенно разные IP адреса.
Но все равно – как быть с недостатком IP адресов? Для этого была придумана так называемая технология Динамических-Статических и Внутренних-Внешних IP адресов. Что это за чудо? Давайте рассмотрим задачку. Есть два костюма и четыре человека. И всем этим людям надо пойти… допустим, на собеседование. Как быть? Самое логичное решение – пойти на собеседование в разное время – двое утром, двое днем. Если постараться, то и одного костюма на четверых хватит.
Так и здесь, динамический IP-адрес – это примерно вот такой вот костюм. Как мы поняли, у провайдера есть список этих кост… прошу прощения, адресов, и каждый, кто выходит в Интернет, получает себе адрес из этого списка. Завершает работу в Интернете – адрес уходит назад в список, чтобы через некоторое время уйти к другому пользователю, желающему Интернета.
Правда, зачастую пользователю нужен именно статический адрес. Например, когда его компьютер зарегистрирован на файерволе корпоративного сайта, то есть только он может туда пройти. Или если его компьютер является, допустим, хранилищем базы данных или на нем находится сайт.
Хороший ход со сменой адресов? Вполне, но введение динамических адресов тоже не решает всех проблем, и их по-прежнему не должно хватать. Почему же эта система еще работает?
Давайте подумаем еще. У нас есть локальная сеть из, допустим, 10 компьютеров. Один из них подключен к Интернету, но и остальным нужно выходить в Интернет, пусть периодически, но надо. Что мы будем делать? Выкупать себе 10 IP адресов? Или к каждому компьютеру тянуть соединение? Не стоит.
Тот один компьютер, у которого есть доступ в Интернет будет у нас роутером, или маршрутизатором по-русски. Как мы помним, все компьютеры у нас в сети и, соответственно, у каждого из них есть внутрисетевой IP-адрес (у них такой же вид, как и интернет-адресов и под них даже выделены специальные диапазоны 192.168.0.0, 172.16.0.0 и 10.0.0.0). Вот эти адреса будут у нас являться внутренними IP адресами. Общаться с миром они будут через наш маршрутизатор, у которого есть
"Возвращайся скорее домой!"
До чего же приятная фраза,
Мир становится радостным сразу:
- Возвращайся скорее домой!
Мы не властны с тобой над судьбой,
Но, когда уезжаем на время,
Обязательно хочется верить,
Что вернемся, конечно, домой.
А сейчас на пороге постой,
Улыбнись, оглянись на прощанье,
И запомни свое обещанье –
Возвратиться скорее домой...
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Как сохранить отношения
Иногда в жизни наступает момент, когда мы встречаем человека, знакомимся, влюбляемся, завязываем отношения. В это время мир кажется таким сладким и беззаботным, что ничего не хочется менять. Но через некоторое время отношения портятся, наступает кризис. Далеко не все его переживают, многие вынуждены расторгнуть, ещё недавно такие приятные отношения. Как же не дойти до фазы расставания, как сохранить хорошие отношения с хорошим человеком – расскажет в этой статье МирCоветов.
Развитие отношений: от знакомства до разрыва
Итак, рассмотрим типичную ситуацию развития отношений мужчины и женщины. Первый этап - знакомство. Тут всё ясно, поэтому едем дальше.
Меня зовут Саша, Александр... =)Ну, вы это знаете уже...
А вот мою вторую половинку зовут Ира, Ирина...
Насколько же мы совместимы?..
ИРИНА
Имя древнегреческого происхождения и означает оно: мир, покой.
Ирину с детства отличают самостоятельность и решительность. Больше тянется к отцу, чем к матери. Способна хорошо учиться, это не требует от нее больших усилий. Трезво подходит к оценке окружающего мира. Любит читать детективные романы, фантастику, посещает спортивные секции. Не сентиментальна, напротив, несколько жестковата. Увидеть Ирину плачущей над страданиями героев "мыльной оперы" редкость. Коммуникабельна, легко находит общий язык с незнакомыми людьми. В компании ведет себя раскованно, охотно выпьет, иногда чуть больше, чем того требуют приличия. Уютнее и проще себя чувствует в мужской компании, среди женщин быстро скучнеет. Пряма и резка в суждениях и высказываниях. Ревнива.
По натуре Ирины влюбчивые. Однако они всегда сохраняют независимость. Женщины с этим именем практически никогда не растворяются в любимом человеке, семье, не подчиняют свою жизнь только домашнему очагу. Приобретение профессии, а затем профессиональный рост для нее важный и обязательный момент. И это, как правило, ценные работники.
Ирина всегда знает, чего хочет. Замужняя Ирина легко завоевывает авторитет не только у мужа и детей, но и коллег по работе и соседей. Не менее основательно подходит она и к выбору мужа. Последний может не сомневаться в ее преданности, но только при условии, что постоянно будет давать чувствовать ей ее значительность. Недооценка мужем Ирины опасна это может подтолкнуть ее к измене, хотя на развод она вряд ли решится из-за любви к стабильности и покою.
Ирины хорошо готовят, увлекаются новыми системами в воспитании детей, любят читать специальные журналы. Чаще всего Ирины склонны к полноте. Свекрови обычно недолюбливают Ирин за их самостоятельность.
Удачно сложится брак с Леонидом, Борисом, Андреем, Сергеем, Степаном, Ефимом, Иваном. Меньше повезет с Дмитрием, Константином, Ярославом, Романом, Валерием.
АЛЕКСАНДР
Происходит от древнегреческих слов "алекс" -защищать и "андрос" - муж, мужчина, то есть "защитник людей".
В детстве Александры часто болеют, но подростками усиленно занимаются спортом и вырастают довольно крепкими и целеустремленными мужчинами. Александры способны добиваться своего, из них получаются неплохие руководители, умеющие управлять коллективом и отдающие должное способным, одаренным сотрудникам. Пользуются репутацией справедливых людей. Любят выпить, в состоянии опьянения становятся хвастливыми, теряют контроль над собой. Самоуверенного Александра нелегко, а иногда почти невозможно уговорить пить меньше, зачастую он "опережает круг", то есть выпивает еще до того, как налили другим. Однако сильное жизненное потрясение может навсегда отвратить его от любви к спиртному. В отношениях с женщинами Александр прежде всего стремится быть обворожительным. Редко встретишь такого приветливого и обворожительного мужчину, как Александр. Подать руку, помочь надеть пальто, купить букет цветов - это у него вошло в привычку. Главное же оружие Александра - комплимент. Нет, Александр не играет, он и в самом деле верит в искренность своих комплиментов, так же как и в искренность своих признаний в любви. Беда в том, что поклявшись любить вечно, Александр спустя некоторое время с таким же пылом и верой в охватившее его чувство будет клясться другой женщине. Александры, рожденные летом, безумно любят детей, в том числе и чужих, "зимние", "весенние" и "осенние" Александры к детям относятся сдержаннее. Александры с отчествами Николаевич, Владиславо-вич, Дмитриевич, Олегович, Борисович, Семенович отно-сятся к сложным натурам.
Наиболее удачны браки с Агнессой, Алиной, Анной, Бертой, Богданой, Валентиной, Вандой, Венерой, Верой, Вероникой, Бетой, Геленой, Дарьей, Джульеттой, Елизаветой, Зоей, Инной, Ириной, Любовью, Людмилой, Ма-рией, Надеждой, Натальей, Нелли, Оксаной, Полиной, Роксаной, Тамарой. Вероятность неудачного брака высока с Алевтиной, Владленой, Данутой, Екатериной, Еленой, Зинаидой, Лидией, Светланой.
Значения и совместимость ваших имен смотрите здесь:
http://www.kid.ru/imena/am.php3
Ну, как?=))
Ох уж, эта ревность!..
Снова я что-то ищу где-то... Этот пресловутый сайт vkontakte!.. Будь он неладен!.. Сколько он нервов попортил нам обоим!
Почему я испытываю такой дикий страх перед мыслью о твоем предательстве, измене?..
Почему я так хочу найти, узнать что-то компрометирующее тебя о твоем прошлом и одновременно так боюсь этого?... А, главное, ЗАЧЕМ???
Это все меня так мучает изнутри....
Господи, как от этого избавиться?....
Я ведь знаю - ты никогда не предашь нашу любовь!!!!!
Просто не обманывай меня, прошу тебя...
С любовью...