ОЧЕНЬ СМЕШНОЕ ВИДЕО!!! ВСЕМ СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО! И ЗАРЯД ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ГАРАНТИРОВАН!!!!
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало
обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому
одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя
лапками. Решили, что одному еще одну оторвут.
Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова
отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от
хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна
блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой
беленький...
Беседа нейроирурга с блондинкой.
Доктор:Я задам вам три логических вопроса,попытайтесь дать на них вразумительный ответ.
Блондинка:....
Доктор:Что делает водяной насос,откачивая воду?
Блондинка:Сосет!
Доктор:Что делает младенец прижавшись к материнской груди?
Блондинка:Сосет!
Доктор:Что делают со сладкими конфетками,леденцами?
Блондинка:Сосут!
Доктор:И так Ваша единственная мысль....
Опустошила черепной резервуар как насос.Наелась как младенец и окрепла.И смакуя все съев как сладкий леденец осталась в гордом одиночестве.
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, надел он их и слышит:
"Вдох... выдох... вдох... выдох..."
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!
- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
- Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...
Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были
Добрый вечер, люди!!! Я сегодня создал свой сайт о фокусах, там можно заказать выступление фокусника на любое мероприятие в городе Киев и Житомир и много чего другого... Ну он еще не готов конечно, но кому будет интересно... Милости прошу!!!
В состав канализация для дачи или загородного дома может входить как сама станция очистки использованной воды, так и дополнительное оборудование. Кнс, Септики для коттеджей, Астра, Очистка воды. В Сочи. Качественно.
Ливневая канализация предназначена для отвода погодных осадков. Системы канализации, Септики из стеклопластика, Емкости из пластика, Монтаж. В Воронеже. Не дорого.
Локальная канализация «ЮНИЛОС» производства «СБМ-Групп» - предназначена для очистки, обеззараживания, утилизации сточных бытовых вод от домов, коттеджей, дач и хозяйственных сточных вод предприятий. Канализационные системы, Септики из стеклопластика, Топас, Глубокая биологическая очистка. В Хабаровске. В срок.
Отличительные особенности станций СБМ (ЮНИЛОС) очень высокая степень очистки (более 95%). Локальная канализация, Очистные сооружения для дачи, Ссептик дача, Глубокая биологическая очистка. В Иркутске. Качественно.
В местах, где отсутствует центральная канализация это особенно актуально. Локальная канализация, Септики из стеклопластика, Септики, Биологическая очистка воды. В Москве. Дешево.
А я сейчас смотрю хфильм ...http://new-kino.net/komedii/3037-pikap-syom-bez-pravil-2009.html
[показать]Уж сколько раз твердили гинекологи, что вмешательство в работу женского организма чревато серьезными последствиями, но все равно находится большое число представительниц слабого пола, которые хотят ускорить наступление очередных месячных. У каждой для этого имеется свой повод: у кого-то месячные попадают на долгожданный отпуск, кому-то хочется отпраздновать свою свадьбу без проблем или не откладывать запланированного свидания с любимым. Многие женщины не понимают, что регулярный цикл, который работает как часы - это самое главное для женского здоровья, а вмешательство в работу организма может спровоцировать серьезные проблемы, в том числе и с дальнейшим зачатием.
Желание ускорить наступление месячных может быть связано и с тем, что у женщины был незащищенный половой контакт и существуют подозрения о наступлении нежелательной беременности. Особенно это беспокоит в том случае, если наступление месячных задерживается. Однако не стоит забывать, что задержка месячных может свидетельствовать не только о наступлении беременности, а и об имеющихся гинекологических, нервных, онкологических или психических заболеваниях. Именно поэтому разбираться с первопричиной задержки менструации должен только врач, поскольку самостоятельные попытки ускорить наступление месячных могут привести только к ухудшению ситуации, особенно, при наличии заболеваний внутренних органов или болезней обмена веществ.
Самым опасным вариантом влияния на менструальный цикл является использование для этих целей гормональной контрацепции. Научившись задерживать наступление менструации с помощью контрацептивов, некоторые представительницы женского пола пытаются добиться таким же путем и более быстрого их наступление. И если сознательные женщины пытаются перед этим проконсультироваться с гинекологом, который может выстроить схему постепенного изменения менструального цикла, что займет не один месяц, то их более легкомысленные производят просто эксперимент со своим телом. Судя по отзывам в интернете, некоторыми из них было замечено, что если месячные уже должны пойти, но все никак не наступают и при этом начинается прием оральных контрацептивов, то буквально через три дня появляются выделения. Однако такое кровомазание затем может быть очень длительным, и занимать не одну неделю, что само по себе уже также является поводом к посещению гинеколога.
Если же желание ускорить месячные непреодолимо, то лучше, хотя бы, использовать не такие радикальные для организма способы и обратиться к народным средствам. При этом все равно не стоит забывать, что любое вмешательство в работу женской половой сферы чревато появлением различных негативных последствий для здоровья. Например, считается, что ускорить наступление месячных можно с помощью большого количества аскорбиновой кислоты, либо 5-7 штук в пакетиках, либо очень много драже. Однако такое количество аскорбиновой кислоты может не только ускорить месячные, но и плохо отразиться на состоянии желудка. Поэтому устраивать такие эксперименты с аскорбинкой нужно хотя бы не на голодный желудок.
Народным средством, которое помогает ускорить наступление месячных, является и отвар петрушки. Для его приготовления пучок петрушки нарезают и заливают стаканом кипятка. Затем настаивают три часа и принимают два раза в день - утром и вечером, по половине стакана, в течение 3-4 дней. Каждое утро следует готовить свежий отвар. Также можно попробовать пить настой душицы, одноразовые пакетики с которой продаются в аптеке. Два таких пакетика заливают стаканом кипятка и настаивают 15 минут. Принимают утром и вечером по половине стакана, за 15 минут до еды. Аналогично действует и чай из ромашки, который пьют три раза в день. Еще одно лекарственное растение, которое способствует наступлению месячных - пижма. Для приготовления настоя берут 2 ст. ложки пижмы, заливают стаканом кипятка и настаивают в течение получаса. Принимают настой три раза в день по 1/3 стакана, за 15 минут до еды. Используя различные лекарственные травы для ускорения месячных, не стоит забывать, что их использование может привести к аллергическим реакциям, особенно при индивидуальной непереносимости
Профилактика рака |
|
Причины, способные вызвать рак Рак – это злокачественная опухоль, которая начинает свой рост их верхних слоев клеток кожи и слизистых оболочек, покрывающих наше тело и выстилающих его полости, этот слой клеток называется эпителием. Под воздействием различных причин клетки эпителия начинают постепенно меняться, это очень продолжительный период времени. Затем, когда появляются первые раковые (их еще называют атипичными, так как они отличаются от других клеток эпителия) клетки, опухоль начинает быстро расти, давить на окружающие ткани, кровеносные сосуды, нервы, прорастать в них и давать метастазы (передавать атипичные клетки по кровеносным сосудам) сначала в близлежащие лимфатические узлы, а затем в отдаленные органы. Существует множество причин, способных вызвать рак. Самыми частыми причинами рака считаются: неправильное питание, курение, злоупотребление алкоголем, инфекционные (чаще вирусные) заболевания, экологические вредности, производственные вредности, генетическая предрасположенность. Вещества, способные вызвать развитие рака, называются канцерогенами. Химические канцерогены (различные ароматические соединения, пластмассы, металлы, никотин и т.д.) способны реагировать с ДНК клеток, вызывая их злокачественное перерождение. Вызвать перерождение клеток способны также физические (например, ионизирующее излучение), биологические (некоторые вирусы), гормональные (например, половые гормоны играют основную роль в формировании рака молочной железы) факторы. Чаще всего на человека воздействуют сразу несколько канцерогенов. Пути профилактики рака Профилактика рака делится на первичную или гигиеническую, которая предупреждает возникновение рака и вторичную – выявление и лечение предраковых заболеваний. Не последнее место в профилактике рака отводится самому человеку, он должен четко соблюдать правила профилактики: вести подвижный образ жизни, правильно питаться, отказаться от использования канцерогенов и т.д. Первичная гигиеническая профилактика рака Канцерогенный эффект зависит от того, как долго и в каком объеме человек контактировал с канцерогеном, поэтому основными принципами гигиенической профилактики рака являются:
Задача первичной профилактики состоит не только в том, чтобы уменьшить контакты населения с канцерогенами, но и в том, чтобы настроить людей на правильный образ жизни и рациональное питание:
|
Наверноe перед каждым из вас регулярно встает вопрос: «Что подарить?». Тем более, что подарки бывают разные. Подарки для мужчин, подарки для женщин, бизнес-подарки. А ведь в подарок нужно вложить душу, чтобы он долгое время радовал своего нового владельца.
Казалось бы, что может быть сложнее выбора подарков для женщины. Однако, подобрать подарки для мужчин, тоже довольно хлопотный процесс. Ведь Ваш подарок для мужчины должен быть приятным, полезным и функциональным. Выбирая презент мужчинам, необходимо также учитывать эстетическую привлекательность и функциональность, которую несут в себе эти эксклюзивные подарки.
Негласный корпоративный кодекс указывает на необходимость преподнесения символических бизнес сувениров или дорогих эксклюзивных подарков коллегам и руководителю компании по различным поводам: на Новый год, 23 февраля, 8 Марта или на церемонии награждения.
Вашему вниманию предлагается широкий ассортимент для любого требовательного покупателя: деловая кожгалантерея, кожгалантерейные аксессуары для повседневной жизни, корпоративные и vip подарки, эксклюзивные vip сувениры.
Уникальный ассортимент подарков для мужчин и женщин — от небольшого сувенира до дорогого vip-подарка — позволит обойтись без визита в магазин элитных подарков.
Надоело смотреть телевизор и слушать предвыборную компанию наших политиков и решил посмотреть хороший фильм... Скачал фильм возмедие с Мэлом Гибсоном в главной роли...Отличный фильм с отличной драматической историей, игра Мэла Гибсона это вообще отдельный разговор! Но не буду рассказывать самое интересное, посмотрите сами... Советую!
Некоторое время назад набрел на сервере "Проза.Ру" на этот опус:
"Мы с подружками время от времени в бане собираемся на девичник,
и как, положено, делимся впечатлениями ...
Янка:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Ленка- модельерша:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Верунчик:
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...
опять Елка:
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Ленка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Яна:
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.
Другая Ленка- тоже модельерша:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
Натали- кандидат тенических наук между прочим :
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Окса:
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Опять Янка:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Натали опять:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олечка-медсестра:
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Первая Ленка:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Незаменимым атрибутом современной и элегатной кухни является столешница.
Именно столешницы подчеркнут изысканость и красоту вашей кухни.
Высокая теплоустойчивость (до 230 *С ) и степень влагостойкости, ударопрочность, невосприимчивость к воздействию различных химических средств, отсутствие микропор, гигиеничность, производство из экологически чистого сырья - этими универсальными свойствами, предназначеными для самых различных потребительских групп, обладают современные столешницы .
Впервые на российском рынке Вам предложены столешницы производства компании Thermopal толщиной 50 мм, которые придадут любому помещению солидный и респектабельный вид, не говоря уже об их высоких эксплутационных качествах!
Цветовая гамма очень разнообразна, а цены Вас приятно удивят!
"То, что однажды сделано хорошо, сделано навсегда."
Генри Дэвид Торо
СМС парню
Вася ,время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) --- отправлять казановам, мачо, донжуанам - описаются!
Сегодня вечером будь со мной мой любимый
Сегодня вечером держи покрепче меня
Сегодня вечером хочу забыть все проблемы
Сегодня вечером хочу любить тебя!!!!
Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!
Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!
Дарю тебе собачку,
Прошу её не бить.
Она тебя научит
Как девочек любить!
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-)
Если хочешь много секса, много ласки и любви - сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом ...ли!!!!
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
ТЫ ПРИХОДИ КО МНЕ НА ПЛЯЖ СНИМАЙ ТРУСЫ И РЯДОМ ЛЯЖ НО ЕСЛИ ПОДОЙДЕТ ДРУГОЙ ТЫ 3,14ЗдАНИ ЕГО НАГОЙ!
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!
Со слезами на глазах Аня делает миnet , потому что на сегодня это весь её обед!!!!
Давно я по тебе скучаю, хочу сказать, но не могу, теперь я тайну открываю, что очень я тебя люблю.
Дома кошка ждет тебя, Она соскучилась любя, Ждет, когда же ты приедешь, Поцелуешь ее в нос....
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать. СМСка от девочики :)
Здравствуй солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже? Ты наверно весь в делах, что до тебя не достучаться? Таинственная незнакомка.
Увы! Язык любви болтливый, Язык неполный и простой, Своею прозой нерадивой Тебе докучен ангел мой.
Я должна тебе в чём-то признаться,Я больше не могу это от тебя скрывать, Я не хочу тебе причинять боль, Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране…
Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.
Сегодня вечером будь со мной мой любимый Сегодня вечером держи покрепче меня Сегодня вечером хочу забыть все проблемы Сегодня вечером хочу любить тебя!!!!
Согрей меня среди зимы, дай мне прохладу среди лета. Возьми меня, ведь я твоя! И ты, прекрасно знаешь это!
Стихи писать я не умею, Но мысли изложить могу... Я просто от тебя балдею И не во сне, а наяву.
Тебя страшит любви признание, Письмо любви ты разорвешь, Но стихотворное послание С улыбкой нежною прочтешь.
Ты согреваешь душу мне, ты озаряешь жизнь мою, с тобой я как в счастливом сне, ты - чудо, я, тебя люблю!
Любовь - это чудо, открытье души! Любовь - как подарок, прошу я, прими!
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос
Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!
Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье - полюбить такое чудо, как козла.
И даже сияние звезд не
СМС девочке
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним
Я люблю тебя! Люблю тебя куколка! Люблю тебя Аленький!
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!
Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!
Всё что в жизни звучит красиво,
Я хочу подарить тебе,
Чтобы ты была самой счастливой,
В этом мире, на этой земле!!!!!
Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка
100000 бурундучков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!!
Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!
Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни мое, пришли sms и мне станет теплей!
Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms
Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик
Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.
Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа!
Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня
Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.
Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!
(ОТПРАВЛЯТЬ СМС СВЕТКАМ) Как то раз появилась мечта и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света...
Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!
1-ый смс:
Она - умна красива ветрена порочна
ОН - стар, богат., уродлив и богат
ОНИ как будто встретились нарочно
Наверно это идеальный брак
2-ой смс:
скромна, умна красива непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна......
И кому она нужна???
Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду следовать за ней мы навсегда будем вместе!
Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя безума
Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!
Знаешь почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по другому не получается!
Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Какая девчонка (парень) не растает после такой прикольной любовной SMS-ки? :)))))
Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово-пробовать вдвоем в кровати:-)
Я люблю свою жизнь,
потому что ты в ней,
а тебя потому,
что ты в жизни моей
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.(автор:ХеХетун)
Я хочу чтоб была бы ты рядом. Я хочу чтоб была ты со мной. Я хочу чтоб ты горе не знала. Потому что всегда я с тобой
Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме,
оставляя только обжигающий след грусти и печали...
Мне позвонили из рая и сказали,что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...
Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!
Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!
Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный, нажми 3 - получишь петинг, нажми 4 - не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Не знаю кто это сделал, но сайт классный, так держать!!!! Буду почаще к вам заходить!!!! Однозначно в избранное
Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце
Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
Ты спросишь у меня, что я больше
Существует две легенды о возникновении и распространении жалюзи. Это французское слово переводится как "ревность" и в основе обеих легенд лежит эта человеческая страсть, а также "неизлечимое" мужское любопытство.
Согласно первому преданию, некий средневековый "олигарх" женился на редкой красоты девушке. Любовался этой красотой он в одиночку, запрещая бедняжке появляться на людях и занавесив все окна в доме плотными шторами. Но, лишённая солнечного света, красота её стала увядать.
Однако, "олигархи" - это люди смышленые. И ревнивец догадался повесить на окна связанные между собой верёвочками деревянные рейки. Дневной свет в помещение они пропускали, а вот рассмотреть снаружи, что они за собой скрывают, было невозможно. Как это ни странно, но идея прижилась. Так, согласно этой легенде, появились первые жалюзи.
Вторая легенда немного повеселее первой. Некогда Париж славился своими куртизанками. Жили они неплохо, работали с "огоньком", но, в основном, по ночам. И, разумеется, нуждались в качественной рекламе своих услуг. Мораль средневекового общества запрещала пропаганду эротики во всех её проявлениях, то есть, ставни рабочих помещений куртизанок не пропускали ни лучика света. Какой-то ушлый сутенёр догадался повесить на окна "кабинетов" завезённые недавно из-за моря жалюзи (тогда они ещё так не назывались).
И здесь сработал психологический расчёт. Проходящие мимо мужчины, не в силах толком разглядеть сквозь узкие щели, что происходит в помещении, но, естественно, догадываясь, что это что-то очень "интересное", валом повалили внутрь. Согласно легенде, такое ноу-хау быстро распространилось по всей Европе.
В наше же время заказывая жалюзи на окна своего дома любой человек, разумеется, хочет, чтобы они не только защищали помещение от солнечного света и посторонних любопытных взглядов, но и максимально украшали его интерьер. Выбор по-настоящему велик: жалюзи вертикальные или же горизонтальные, бамбуковые, фигурные или же из плетеного дерева.
Высокое качество гарантировано, а разнообразие материала и расцветок по приемлемым ценам Вас приятно удивит!
Все мы мечтаем о спокойной счастливой жизни! Ну и конечно, кому же не интересно заранее узнать своё будущее.
Гадания на Рождество по праву считаются наиболее правдивыми и существует их великое множество! Вот вам одно из них:
[показать]
Погадать по теням... Заметьте, что виртуальные гадания онлайн следует использовать скорее в качестве развлечения - они не всегда дают верное толкование будущих событий. Но ведь, как иногда все-таки хочется верить в волшебство!)
Что бы вам не выпало в гадании, помните - хорошее сбудется, а в плохое не верьте, главное быть уверенным в своем счастье.
ID:
Наконец приехав в Санкт-Петербург не надо ломать голову где поселиться, достаточно просто накануне сделать бронь, приехать и наслождаться типлом, гостиприимностью и уютом... Так реально дешевле, гостиницы Санкт-Петербурга ждут Вас... Кстати одна из лучших гостиниц, это гостиница Прибалтийская, РЕКОМЕНДУЮ!!!
Верьте в чудеса, они происходят... Нам кризис нипочем!!!
Вы знаете, кто нарисовал первую рождественскую открытку? А зачем в Рождество звонят в колокола, и что символизируют свечи?
Колокольный звон в Святки пришел к нам из зимних языческих праздников. Когда Земля была холодна, считалось, что солнце умерло, а злой дух очень силен. Чтобы изгнать злого духа, нужно было сильно шуметь. До наших дней сохранилась рождественская традиция звенеть колокольчиками, одновременно петь и кричать. На Святках в церквях всего мира раздается колокольный звон. Но не для изгнания злых духов. Таким образом люди приветствуют пришествие Христа.
Свет был важной составляющей зимних языческих праздников. С помощью свечей и костров изгоняли силы тьмы и холода. Восковые свечи раздавались римлянам в праздник Сатурналии. В христианстве свечи считаются дополнительным символом значимости Иисуса как Света мира. В викторианской Англии торговцы каждый год дарили своим постоянным покупателям свечи. Во многих странах рождественские свечи означают победу света над тьмой.
В 1843 году англичанин Хорслей нарисовал первую рождественскую открытку. 1000 экземпляров открытки были проданы в тот год в Лондоне. Издатель Луи Пранг популяризовал рождественские открытки в 1875 году. Он провел в Америке общенациональный конкурс на лучший дизайн рождественской открытки. Усовершенствование почтовой системы и удешевление почтовых отправлений позволили рассылать рождественские открытки множеству друзей во всех точках планеты.
Рождественская елка
Предполагают, что первые неукрашенные Рождественские елки появились в Германии в VIII веке. Первое упоминание о ели связано с монахом святым Бонифацием. Бонифаций читал друидам проповедь о Рождестве. Чтобы убедить идолопоклонников, что дуб не является священным и неприкосновенным деревом, он срубил один из дубов. Когда срубленный дуб падал, он повалил на своем пути все деревья, кроме молодой ели. Бонифаций представил выживание ели как чудо и воскликнул: "Да будет это дерево деревом Христа!".
В XVII веке Рождественская елка уже была распространенным атрибутом Рождества в Германии и скандинавских странах. В то время елка украшалась фигурками и цветами, вырезанными из цветной бумаги, яблоками, вафлями, позолоченными вещицами, сахаром. Традиция наряжать елку связана с райским деревом, увешанным яблоками.
Раньше во время празднования Рождества одной из главных опасностей были рождественские свечи. Поэтому в гостиных держали ведра воды на случай пожара. Идея использовать электрические гирлянды вместо восковых свечей принадлежит английскому телефонисту Ральфу Моррису. К тому времени нити электрических лампочек уже использовались в телефонных распределительных щитах, Моррису лишь пришло в голову развесить их на елке.
Первые Рождественские елки были украшены живыми цветами и фруктами. Позже были добавлены сладости, орехи и другая еда. Затем - рождественские свечи. Такой груз был, безусловно, слишком тяжел для дерева. Немецкие стеклодувы начали производить полые стеклянные елочные игрушки, чтобы заменить фрукты и другие тяжелые украшения.
СЧАСТЛИВОГО ВСЕМ РОЖДЕСТВА!!!