Важные мелочи
Мужчины знают, каким мелочам надо придавать значение, но редко переходят от теории к практике. Между тем эти мелочи очень важны для женщин.
Попробуйте последовать следующим советам
1. Вернувшись домой, обнимите ее и только потом занимайтесь делами.
2. Спросите, как прошел день, задайте несколько конкретных вопросов.
3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
4. Не бросайтесь на словах решать ее проблемы.
5. Подарите ей 20 минут полного внимания (не читая при этом газету).
6. Дарите цветы как в праздники, так и в обычные дни.
7. Планируйте ваши совместные действия заранее.
8. Если она готовит обед, а вы видите, что она очень устала, предложите заменить ее у плиты.
9. Говорите комплименты.
10. Уважайте ее чувства, особенно если она чем-то огорчена.
11. Предлагайте помощь в работе по дому.
12. Не заставляйте ее торопиться (четче планируйте свое время, если вы, например, куда-то едете).
13. Если задерживаетесь, предупредите ее.
14. В ответ на просьбу ответьте "да" или "нет", не пускаясь в дебаты.
15. Если вы видите, что она обижена, не объясняйте ей, что это не ваша вина. Скажите: "Извини, я не хотел тебя обидеть".
16. Если вам необходимо уединение, сообщите ей об этом.
17. Если вы были замкнуты и холодны с ней, поговорите о том, что вас волновало.
18. Когда она заговаривает с вами, отложите газету, которую вы читали, или отвернитесь от телевизора, если вы его смотрите.
19. Если обычно моет посуду она, иногда предлагайте свои услуги, особенно если она устала.
20. Если вы видите, что она чем-то расстроена или устала, спросите, что ее беспокоит.
21. Уходя из дома, узнайте, не надо ли что-либо купить, и не забудьте выполнить задание.
22. Держите ее в курсе ваших планов, если вы, к примеру, собираетесь уезжать.
23. Обнимайте ее хотя бы три раза в день.
24. Позвоните ей с работы, чтобы спросить, как у нее дела, или чтобы просто сказать: "Я люблю тебя".
25. Хотя бы раз в день говорите ей: "Я тебя люблю".
26. Наведите порядок в вашей спальне.
27. Вынесите мусорное ведро.
28. Будучи в командировке, позвоните и сообщите номер телефона, по которому она могла бы с вами связаться.
29. Уберите комнату, если вы собираетесь провести там время вдвоем.
30. Пользуйтесь одеколоном, который ей нравится.
31. Если она кем-то обижена, согласитесь с ее позицией.
32. Предложите сделать ей массаж.
33. Хотя бы иногда приласкайте ее без намеков на сексуальные притязания.
34. Будьте терпеливы, слушая ее рассказы.
35. Не переключайте телевизор с программы на программу, если она смотрит его с вами.
36. Не стесняйтесь проявлять нежность к ней на людях.
37. Если вы держите ее за руку, не позволяйте своей руке быть слабой и безвольной.
38. Запомните, какие напитки она любит, чтобы потом предложить их ей.
39. Называйте несколько мест, куда бы вы могли пойти, не возлагая решение на нее.
40. Покупайте билеты в театры, на концерты или еще куда-нибудь, где ей нравится бывать.
41. Отнеситесь с пониманием к ее опозданиям или к ее решению сменить стиль одежды.
42. На людях проявляйте к ней больше внимания, чем к другим.
43. Пусть она будет для вас важнее детей.
44. Делайте ей мелкие подарки.
45. Дарите ей что-нибудь из одежды.
46. Носите в бумажнике ее фотографию и сделайте так, чтобы она знала об этом.
47. Если вы останавливаетесь с ней в гостинице, попросите приготовить вам номер с каким-нибудь сюрпризом для нее, например, с бутылкой шампанского или цветами.
48. Не забывайте о связанных с ней датах и годовщинах.
49. Когда вы везете ее в машине, ведите автомобиль осторожно и медленно.
50. Замечайте, какое у нее настроение, говорите ей об этом. Например: "Ты сегодня выглядишь счастливой" или: "У тебя усталый вид. Что-нибудь случилось?"
51. Если вы куда-нибудь идете или едете, помните, что не она должна заботиться о том, чтобы вы не заблудились.
52. Предложите ей заниматься танцами, а лучше, если вы будете это делать вдвоем.
53. Напишите ей стихи.
54. Ведите себя так же, как в начале вашего знакомства.
55. Точите сами кухонные ножи.
56. Меняйте перегоревшие лампочки, не дожидаясь, пока она сама это сделает.
57. Если вы долго читали
Добрый день.Советую прочитать ВСЕМ!!!
Давайте чуть-чуть помечтаем... Вы сидите за кампьютером и пишете новый пост в дневник.Тема однозначно волнующая и
требующая обсуждения вы добавляете картинку или фото, делаете ссылочку, называете пост и опубликовуете...
-Мы это делаем каждый день...А где же мечтания? Спросите вы у меня!А вот где...
Давайте сделаем паузу перед "опубликовуете"...Зайдем на блогун.ру регаетесь.Открываете вкладку "Предложения", выбираете любую интересующую рекламку за предложеное вознаграждение.
Возращяемся к дневнику и чуть ниже поста выполняем задание.Вот теперь опублековуем.Что мы имеем?
В результате мы и дальше ведем свой дневник, только теперь в нем можно, помимо личных постов, найти массу интиресной информации, мы получаем деньги за наши
посты.Ознакамливаем наших читателей с товарами и услугами рынка.
Например я постоянно читаю дневник одной девочки Х, но вдруг я вижу ниже ее ежедневного поста обьявление о цветных линзах...А я давно хотел себе
именно цветные линзы, но никак руки не доходили до поиска их в инете.И вот я читаю ее пост, пишу свой комент.И конечно захожу по ссылке и передомной сайт
на поиски которого в инете у меня ушло бы как минимум минут 20.Я доволен у меня есть долгожданые линзы, девочка Х на заработаные деньги оплатит покупку
или заплатит за интернет. Наше обшение в дневниках станет более насыщенным.
Судить конечно Вам но я не вижу ничего плохого в том, что вмеру!А что вы думаете по поводу такого подзароботка?
Кто-то из великих сказал:
- Если у Вас нет чувства юмора, я советую Вам им обзовестись:)
Классно сказано... Я тоже так думаю... Эта карта бьёт сильно... Без неё, без чувства юмора, человек становится сухим.
Я не предлагаю Вам становится Задорновым, и читать девушке(парню) свои монологи о сущности жизни, и о тех кто умнее, и о тех кто придурки:)
Достаточно уметь просто понимать юмор, смеяться от души, и слегка веселить девушку.
Попробуйте рассмеяться!!! Да-да я серьёзно! Прямо сейчас, расхохочитесь на весь инет-клуб:) Мало кто сможет это проделать... Это лишь доказывает то, что основой отсутствия чувства юмора являются человеческие комплексы.
Комплексы надо удалять... Пациент откройте рот, будем удалять:)
Чего Вы боитесь??? Людей, которые посчитают Вас сумасшедшим. Для Вас имеет огромное значение, что подумают о Вас люди? Наплюйте на них, на всех...:)
Имея чувство юмора можно запросто вывести человека из состояния транса, например, мыслей о смерти близкого человека или другого горя.
Давайте улыбаться всегда когда грусно, улыбаться когда весело и дарить улыбки когда некому подарить ее вам.
УЛЫБНИТЕСЬ!!!
Ручеёк
Количество участников: любое
Дополнительно: рулон обоев, повязка на глаза
На пол кладётся дорожка обоев.
Женщины должны, широко расставляя ноги, пройти по "ручейку", не замочив ног. После первой попытки предлагается повторить "прогулку по ручейку", но уже с завязанными глазами. Все остальные участницы игры не должны видеть, как она проводится. Пройдя "ручеёк" с завязанными глазами и в конце пути сняв с глаз повязку, женщина обнаруживает, что на "ручейке" лежит мужчина лицом вверх (мужчина укладывается на обои уже после того, как выполнено задание, но еще не снята повязка с глаз участницы). Женщина смущается. Приглашается вторая участница и, когда всё повторяется снова, первая конкурсанта от души смеётся. А потом третья, четвёртая... Всем весело!
Особенно на "ура" проходит игра для девушках в юбках!!!
Секс по телефону
Количество игроков: любое
Дополнительно: нет
В веселой компании кто-то предлагает позвонить в службу "Секс по телефону" за границу. После набора номера и появления характерных гудков "Вызов" человек на параллельном телефоне нажимает сброс и начинает говорить от вышеупомянутой службы…
В подвыпившей компании никто не заметит, что это прикол.
Самая чувственная
Количество игроков: любое
Дополнительно: нет
В конкурсе участвуют только женщины. Участницы становятся лицом к зрителям. Позади каждой стоит стул. Ведущий незаметно кладет на каждый стул небольшой предмет. По команде все участницы садятся и пытаются определить что за предмет под ними. Смотреть и использовать руки запрещается.
Побеждает определившая первой.
Писающие мальчики
Количество игроков: любое
Дополнительно: стаканы, пиво
Ведущий объявляет название: “Писающие мальчики”. Это уже настораживает.
Выбираются трое-четверо участников (мужчины), желательно под градусом. Инвентарь 3-4 стакана, желательно побольше, 3-4 бутылки пива. Игроки зажимают пиво между ног, наклонно, горлышком вверх. Руки отводятся назад. Задача - быстрее соперников налить пива в стоящий на полу перед игроком стакан. Ведущий поздравляет победителя и предлагает выпить заполненный им же стакан.
Глинтвейн. Cухое красное вино вылить в кастрюлю и нагревать, добавив гвоздику и корицу. Когда вино достаточно нагреется добавить сахар, сок 1 лимона и 1 лимон, порезанный кружочками. Все хорошо перемешать, чтобы сахар растворился, и довести до кипения (но не кипятить!). Дать настояться минут десять, и можно пить. Холодный, кстати, тоже очень вкусный! Вино красное сухое 2 бутылки (по 0,7 литра) сахар 200 г. лимон 2 шт. корица по вкусу гвоздика 5-6 шт.
Яблочный пунш. Очистить от кожицы три-четыре спелых, но кислых яблока и пропустить их через терку. Тут же (иначе протертая масса потемнеет) добавить к ней горячий сахарный сироп (100-150 грамм сахара и совсем немного воды, довести до кипения). Все смешать, влить две бутылки яблочного вина и подогреть до 80-90 градусов. Поставить на стол и добавить 0.5-1 стакан коньяка. Пить горячим. Яблоки 4 шт. сахар 150 г. вино яблочное 2 бутылки коньяк 1 стакан.
Мокко-глинтвейн. Две чашки крепкого натурального кофе, 0.75 литра красного столового вина, 150 грамм сахара, три рюмки коньяка смешать и подогреть в эмалированной кастрюле до 70-80 градусов. Подать горячим. Вино красное 1 бутыка сахар 150 г. коньяк кофе.
Коктейль "Удар копытом." Вскипятить порцию пива (осторожно, так как при закипании оно убегает хуже молока), в горячее пиво добавить сахарный песок, размешать. Дать остыть, влить хорошего спирта, и подавать к столу охлажденным. Спирт добавляется по вкусу, исходя из требуемого результата: 20% - ликер, 40% - водка, 60% - УДАР КОПЫТОМ. Пиво 1/2 литра сахар 1 стакан спирт по вкусу.
Флопс. Вылить вино в кастрюлю (эмалированную или стеклянную), положить нарезанные кружками апельсины и лимон, засыпать сахаром. Размешать, чтобы сахар растворился. Настаивать сутки. Процедить и перед употреблением добавить водки. Апельсины можно использовать на закуску или десерт. Количество сахара и водки можно варьировать в зависимости от желаемого эффекта. Белое вино (самое дешевое) 1 литр апельсины 2 шт. (крупных) сахар 50-100 г. лимон 1 шт. водка 100 гр.
"Bloody Mary". В бокал с томатным соком очень аккуратно влить водку, лучше лить по ножу, тогда меньше шансов, что премешается. Если вы любитель острых ощущуний - добавьте молотый кайенский перец, если любитель, но не слишком острых - черный. Водка - 1/3 стакана томатный сок - 2/3 стакана перец - по вкусу.
Сангрия. Смешать 2 бутылки красного вина, 0,5 литра "Фанты", рюмку водки и рюмку коньяка. Фрукты - апельсин и лимон (порезанные ломтиками) обязательно, любые другие фрукты - по желанию. Сахар по вкусу. Вино можно заменить шампанским, тоже неплохо получается. Охладить в холодильнике какое-то время и подавать в больших бокалах со льдом, трубочкой и ложкой. Вино красное - 2 бутылки, "фанта" - 0.5 литра, коньяк - 50 г., водка - 50 г., сахар - по вкусу.
"Wisky Souerse". В виски (лучше всего "Famous Gross") выжать свежий лимон и половину апельсина. Добавить чайную ложку сахара. Взболтать. Виски - 50 г., лимон - 1 шт., апельсин - 1/2 шт., сахар - 1 ч. л.
B-52. В стакан в форме перевернутого усеченного конуса аккуратно налить кофейный ликер "Каула Крим", затем поверх него - ликер "Бейлис" и сверху - цитрусовый ликер "Куантро". Поджечь. Пить через трубочку. Ликер "Каула Крим" - 20 г., ликер "Бейлис" - 20 г., ликер "Куантро" - 20 г.
Ягодная наливка. Взять 1 кг ягод (смородина, малина, клюква и т.д. можно ассорти), промыть, дать стечь воде. Положить ягоды в трехлитровую банку и залить литром водки. Все это настаивать в течение 1,5 - 2 месяцев. Ягоды следует выбросить (если рука поднимется). Затем сварить сироп из 300 грамм сахара и такого количества воды, чтобы растворился весь сахар. Сироп остудить и влить в настойку. Хорошенько размешать. Ягоды - 1 кг., водка - 1 литр, сахар - 300 г.
Коньяк домашний. На 3-х литровую банку самогона берем: на кончик ножа марганцовки (для выпадения в осадок сивушных масел - если для приготовления коньяка используется водка,марганцовка не нужна); 1 горсть сердцевинок из грецких орехов - не ядер, а тонких крестообразных перепонок между ними; 1 столовая ложка сухого хорошего чая; 6-7 бутончиков гвоздики; 1 столовая ложка тмина; 1 столовая ложка ванильного сахара и на кончик ножа - лимонная кислота. Настаивать все это дело при комнатной температуре (закрыв, естественно, банку) несколько дней (не больше недели). Перед употреблением процедить. Самогон - 3 литра, марганцовка - на кончике ножа, серцевины грецких орехов - 1 горсть (1/2 стакана), чай - 1 ст. л., гвоздика - 6-7 шт., тмин - 1 ст. л., ванильный сахар - 1 ст. л., лимонная кислота - на кончике ножа.
Молочный коктейль В молоко положить мороженое, добавить пару чайных ложек
Тосты
С первым днем лета дамы и господа!!!У меня скоро день варенья в связи с этим вашему вниманию....
Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но Царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроенных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
- Чего проще! - отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...
ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!
************************************************************************************************
Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР !!!
************************************************************************************************
Налейте бокал шампанского и произнесите
тост:
Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
************************************************************************************************
У одной женщины родился ребенок. Всем хорош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина, каким только врачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добрых людей, что есть в глухой деревне колдун -
он может помочь ее горю. Пришла женщина к колдуну и попросила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пришла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!
( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание!
************************************************************************************************
Существует три типа ревности: ревность-норма, ревность-характер, ревность-болезнь.
Муж пришел на работу к жене, чтобы встретить ее. У входа он увидел свою жену, которая любезно прощается с сослуживцем. У мужа возникает неприятное чувство, обусловленное сложившейся ситуацией. Он может или промолчать, или спросить, с кем это она так любезно прощалась. На что она может ответить, что это, мол, коллега, который ей помогает делать проект. Конфликт исчерпан или его не было. Это был пример равности, не выходящий за норму.
Сложнее обстоит дело с ревнивой личностью, когда подозрительность является чертой характера. Муж сидит с женой в ресторане. Его бесит то, что его жена, якобы, крутит головой в сторону других мужчин. Если к столику подходит мужчина, приглашая его жену на танец – муж недовольно отказывает. И тут же резко одергивает жену, мол, тебе бы только вешаться на мужиков. Ревнивец этого типа находится в постоянном напряжении, и время от времени происходят вспышки. Самое неприятное, что цензор брачного поведения может приревновать вас даже к столбу.
Но иногда ревность становится тяжелой болезнью, особенно при некоторых психических заболеваниях. Ревнивец не дает своей жертве прохода. Его претензии носят совершенно абсурдный характер. Даже если жена, к примеру, надевает новые колготки в сетку, муж может это воспринять как сигнал к любовной встрече с другим мужчиной. Такой ревнивец, идя с женой по улице, постоянно устраивает скандал, считая, что его жена постоянно подает сигналы другим мужчинам, желая вступить с ними в сексуальную связь.
Часто подобная ревность завершается преступлением. Нельзя дать однозначный ответ, как вести себя в подобных ситуациях. Вот несколько советов.
Советы жертве.
Ваше право – терпеть или подать на развод. Вам повезло, если болезненного ревнивца вы разглядели в самом начале вашей семейно жизни. В этом случае при любых обстоятельствах лучше сразу развестись. А если уже есть дети, и нет своей отдельной квартиры? Возможно, эти советы помогут вам наладить семейную жизнь. Выберите сами то, что вам больше подходит.
Никак не реагируйте на попытки мужа (или жены) следить за вами.
Не давайте никаких, унижающих вас, объяснений. Иначе вы просто сойдете с ума, будучи вынуждены оправдываться каждую минуту по каждому пустяку. При случае можно ответит так: мол, извини, но я же не требовала от тебя объяснений по поводу твоего вчерашнего позднего прихода домой, или ты считаешь, что тебе все дозволено?
Полезно во время сцен ревности перевести разговор на другую тему. Когда не получается перевести разговор, лучше выйти. Но и здесь контролируйте его поведение, чтобы такой поступок его окончательно не взбесил.
Старайтесь, не акцентируя внимания, всегда сообщать партнеру, где вы были и куда собираетесь пойти.
Угроза развода хорошо отрезвляет большинство ревнивцев. Можно спокойно сказать: "Извини, но ты постоянно меня преследуешь своей ревностью. Ну, зачем мне такая жизнь, если я тебя не устраиваю – давай разведемся. И тебе сразу станет легко и хорошо. Ты найдешь себе другую, "верную".
Не давайте поводов для ревности, ведь многие женщины в присутствии своих мужей любят пофлиртовать с мужчинами. Не следует, если ваш партнер ревнив, восхищаться кем-то вовремя просмотра телепрограмм. Умный муж, даже совершив подобную оплошность, скажет: "У нее много времени и денег наводить такую красоту, а ты у меня все равно лучше всех – даже без грима и дорогих тряпок". Или: "Жаль, что они такие красивые только в кино, а в реальной жизни этого нет". Подобными высказываниями вы покажете, что реально оцениваете окружающую жизнь и не стремитесь к другим партнерам, ибо другие (загадочные и красивые) в реальной жизни не лучше вашего мужа или жены.
Советы тирану.
Ревность только озлобляет и отталкивает партнера. Только недалекие люди считают, что ревность – признак любви.
Ваша ревность совершенно бесполезна. Если партнер хочет изменить – он изменит.
В случае весомых подозрений дайте партнеру предупредительный сигнал о том, что он далеко зашел и его поведение вас настораживает. "Дорогой, с тех пор как в твоем отделе появилась новая сотрудница, ты стал исключительно внимательно следить за своей внешностью и поздно возвращаться домой. Или я ошибаюсь?"
Глупо ревновать мужа или жену к партнеру по предыдущему браку. Не следует этого делать и к их спутникам до брака. Возможно, была любовь, да, они вместе спали. Но вы знали об этом. К браку с таким человеком вас никто не принуждал.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
КАК УЗНАТЬ ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ ОТ ДЕВУШКИ В ПОСТЕЛИ
Волосы
Очень длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.
О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее, например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.
Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы - стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным. А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.
Глаза
По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия. Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.
Очки
Как известно, зрение чаще портится у бедняжек, которые много времени проводят за компьютером, а также глядя в книжку или списывая мудреные формулы с микроскопических шпаргалок. Поэтому нет ничего удивительного в том, что умные и образованные девушки носят очки чаще, чем, скажем, фотомодели и работницы трикотажных фабрик.
Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги.
А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины - пустая трата времени?!
Рот
Стоит обратить особенное внимание на курящих, пьющих, имеющих привычку жевать "орбит без сахара", а также грызть ногти или беспрестанно отправлять в рот разные вкусности. Маленькая женская слабость постоянно тащить что-нибудь в рот свидетельствует о том, что в постели этот рот тоже должен быть чем-то занят. Так что, вполне возможно, что ваша потенциальная подружка имеет привычку во время секса постоянно бормотать ужасные непристойности и предпочитает оральный секс миссионерской позиции. Если она курит, то для вас это очень хороший знак. Только плохие девочки делают то, что заведомо вредит их здоровью! А постель - это именно то место, где плохие девочки дают хорошим сто очков вперед.
Грудь
Помните, что для женщины манера одеваться никогда не бывает случайной. Так что, если ее декольте вызывает у вас в памяти эпическое изображение грудастой Свободы на баррикадах из школьного учебника истории, можете начинать решительные действия. Только сначала не забудьте поинтересоваться у девушки, как ее зовут.
Фигура
Психологи свидетельствуют, что между формой тела и личностными особенностями человека существует непосредственная связь. Ученые выделяют два основных психосоматических типа: эндоморфный и мезоморфный. Для эндоморфного типа характерны
Принцип крови
[400x597]
Есть один способ определить сексуальность партнера — узнать его группу крови. Вопрос крови и без того имеет немаловажное значение в жизни человека. Об этом свидетельствует хотя бы то количество эпитетов, коим мы наделили эту жизненесущую жидкость. Родная, горячая, голубая, вражья, ледяная — все эти определения очень много могут сказать даже о незнакомом нам человеке. Настоящий же прорыв в «кровавом» деле произошел после того, как ученые выяснили, что содержимое наших вен и артерий сильно различается по составу. Четыре группы крови хранят в себе немало тайн. Что надо есть, каких болезней бояться, и даже с кем спать — все это оказалось можно узнать, сдав беспощадной лаборантке всего лишь капельку своей крови.
I группа
Так называемые самцы-охотники. Обожают всяческие препятствия, настойчиво преодолевают их, некоторое время наслаждаются плодами побед и снова отправляются на поиски недостижимых целей. Тут самое главное промучить его недоступностью и неопределенностью как можно дольше, а затем время от времени «встряхивать гормоны» иллюзией возможной потери уже завоеванного «трофея».
II группа
Мужчины со второй группой крови как истинные землепашцы долго «окучивают почву» прежде чем воспользоваться плодами «урожая». Долгие ухаживания они предпочитают «варварским наскокам» и могут подарить своей избраннице не только ласку, но и заботу. Главное для вас — не отвергнуть по глупости такого стабильного, но жутко скучного ухажера. Повезет тем, кто вовремя поймет, что надежность для долгосрочных отношений гораздо более предпочтительна, чем бесшабашное, но чертовски привлекательное легкомыслие и накал диких страстей.
III группа
«Пришел, увидел, победил. Не победил — пойдем дальше» — таков девиз мужчины — мотылька. Его особо не расстроит отказ от взаимности, и он не будет брать штурмом «неприступную крепость». Поиграть в «убегу — догони» с таким типом не получится. Он легко смирится с вашей неуступчивостью, поэтому важно вовремя выкинуть «белый флаг».
IV группа
Этот загадочный мужчина действует на женщин, как огонь на мотыльков. Они слетаются на пламя его страсти и без сожаления сгорают в нем. Он легко и непринужденно покоряет сердца, пока стрела Амура не поразит его собственное. Вот тогда-то он получает возможность испытать на себе все муки ада, так как обычно влюбляется именно в тех редких дам, которые совершенно равнодушны к его чарам. Если вы сгораете от страсти к столь романтичной натуре — ваше дело швах, мужчина-загадка не любит женщин обожающих его.
Прежде чем бежать со своим спутником в близлежащую поликлинику сдавать кровь, учтите, что медики все это считают очередной развлекаловкой типа гороскопов. Но, с другой стороны, для многих эти мистические методы — настоящее откровение.
Что говорит женщина и что слышит мужчина
Женшины говорят Мужчины слышат
"Любимый, почему бы тебе не остановиться и не спросить дорогу?" "Ты глупец. Ты заблудился. Тебе нельзя доверять".
"Мне что-то не хочется есть индийские блюда". "Ты ошибся. Ты выбрал плохой ресторан. Ты не угодил мне".
"Мне хотелось бы больше времени проводить наедине с тобой". "Ты плохой. Ты не удовлетворяешь меня. Я несчастна с тобой".
"Может быть, если ты поговоришь со своим шефом и объяснишь "Ты неудачник. Ты не можешь ничего сделать вовремя".
ему ситуацию, он перенесет сроки твоего проекта".
"Почему бы тебе не сделать это по-другому?" "Ты все делаешь неверно. Ты ничего не можешь решить сам".
(В постели.) "Дорогой, немного помедленнее. Подожди немного". "Ты плохой любовник. Ты не знаешь, что делаешь".
А очем Они в это время думают вообше не понятно....Ну например жизненая ситуация:
Лето,квартира на пятом этаже.Она сидит на диване читает...Он находится неподалеку...
-Милый, мне жарко.
Он идет в комнату и открывает окно!!!ВСЕ он уверен что ей стало лучше..Но через минуту:
-Ми-и-л-л-ы-ы-й, мне жарко!!!
Он конечно подумал о вентиляторах и веерах, голых телах, наконец...
А она просто изначально хотела воды...Но ведь для этого есть слово "пить"=)))Или мне одному такие вещи не понятны?
автор: Izabella Askerova
Разве вам никогда не хотелось стать мужчиной? Ну, на секундочку…. Примерить на себя его шкурку, побрить щетину, поваляться на диване с газеткой, попить пивка с сотоварищами, покадрить девчонок…? Нет?…
Впрочем, мне бы тоже не хотелось (есть в жизни занятия и поинтереснее). Хотя, все же, приходиться признать, что им в жизни в чем-то повезло больше, чем нам - женщинам. В принципе, есть повод местами не злостно позавидовать:
За вечный праздник жизни, омраченный одним единственным 8 марта.
За возможность в любое время дня и ночи, сколько влезет, стоять на любом городском перекрестке, не будучи атакованным недвусмысленными вопрошающими взглядами (в лучшем случае), напрочь не желающими верить в то, что ты действительно ждешь трамвая.
За эстетически узаконенное право не носить юбки, а, вместе с тем, и не расплачиваться за их неудовлетворительную длину.
За привычку с настроением, преисполненным гордым духом исполняемого долга, заявить: «Дорогая, я сегодня ненадолго задержусь на работе» и зависнуть в баре на всю ночь.
За право на головную боль без намеков на предлог для отказа от близости.
За всегдашнюю готовность встретиться, не заморачиваясь по поводу недостаточно идеальной прически или не вполне соблазнительного декольте.
За почти магическое знание того, что и как, а, главное, в каком месте прикручено и на чем держится.
За непревзойденное умение дружить до «братства».
За силу, которую имеют над нами их проникновенно-глубокие взгляды, сильные руки и трезвые умы…
ФЭН-ШУЙ СПАЛЬНИ
Спальня – самая важная комната в доме. Мы проводим в ней треть нашей жизни. Это место для отдыха и восстановления сил, место романтических ласк и путешествий в мир сновидений, место перемирия супругов и увлекательного чтения романов на сон грядущий.
Энергетика спальни должна быть благоприятной, так как во сне мы беззащитны и наиболее подвержены влиянию Ша.
Правильное расположение кровати – это 30% хорошего фен-шуй помещения, что влияет на здоровье, работоспособность и даже потомство.
Большое влияние на Ци спальни будет оказывать ее направление. А точнее направление окна спальни.
Восточная спальня несет активную энергию и способствует активной жизненной позиции. Хозяйки восточной спальни обычно ведут активную социальную жизнь.
Южная спальня приносит много страстей, а ее хозяева зачастую увлекаются искусством, литературой и долго засиживаются по ночам.
Юго-западная спальня несет приятое тепло и в ней хорошо чувствуется сезонность, что очень хорошо для нашего климата. Однако есть и недостаток юго-западной Ци – женщина выглядит несколько старше своего возраста.
Северо-восточная спальня приносит много перемен, а северное направление делает женщину утонченной и нежной.
Ци направления оказывает только базовое влияние на энергетику спальни и ее хозяев. Основными же определяющими фактороми для выбора спальни будут энергии присутствующие в том или ином секторе помещения (Блуждающие звезды).
Энергии спальни должны гармонично взаимодействовать с Числом Гуа человека. Для выбора ориентации изголовья кровати необходимо учесть благоприятные направления. Если ваше число гуа 8, изголовье кровати лучше ориентировать на ЮЗ, З, СЗ, СВ. Если число гуа 3, то подойдут В, ЮВ, С, Ю.
Не пугайтесь, если вы с мужем принадлежите к разным склонениям. В этом случае кровать ориентируется в благоприятном направлении мужа, и ни в коем случае не следует спать «валетом» или в разных кроватях.
Если не удается правильно сориентировать изголовье кровати, тоже не следует расстраиваться. Самое главное, чтобы энергии внутри помещения удачно поддерживали вас.
При выборе кровати важно обратить особое внимание на ее размер.
Многим известно, что существует специальная «Линейка Геоманта», при помощи которой выбирают благоприятные размеры предметов интерьера, окон, дверей, картин, зеркал и т.д.
Самый распространенный размер кроватей, предлагаемых на рынке – 1400Х2000 мм. К сожалению, он неблагоприятен.
Благоприятные размеры для кровати 1500Х2200 мм, 1900Х2200 мм, 2200Х2200 мм, 2200Х2400 мм. Кровать должна быть с умеренно высоким изголовьем, соприкасающимся со стеной, на ножках (но не очень высоко от пола) и с единым матрасом.
Цветовая гамма спальни выбирается в зависимости от энергий циркулирующих в помещении и личного элемента хозяев. Большое значение имеет расположение кровати относительно двери и окон помещения.
На рисунках показано несколько удачных и неблагоприятных примеров расположения кровати.
[показать]Расположение кровати ногами к двери неблагоприятно. Это, так называемая, «позиция покойника». Плохо влияет на здоровье
[показать]Кровать расположена изголовьем к окну. Приносит беспокойный сон, болезни, и вас не будут поддерживать близкие.
[показать]Кровать расположена не только ногами к двери, но и на потоке Ци (между двух окон). Грозит бессонницей, болезнями и супружескими изменами.
[показать]Благоприятное расположение кровати.
[показать]Благоприятное расположение кровати относительно окна и дверей, а также удачное расположение зеркала.
[показать]Неблагоприятное расположение кровати. Она зажата между двух шкафов и острые
ДЕВОЧКА-ИГРУШКА!
Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями.
Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки, которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.
И так…
Женщина-аркада
Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция.
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.
Женщина-шуттер
Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст – предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках – а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore.
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе.
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное - не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.
Женщина-стратегия
Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности.
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.
Женщина-РПГ
Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженного, поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный.
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи.
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять.
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать – здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).
Женщина – спортивный симулятор
Внешние признаки: как ты уже догадался - спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие – или чисто спортивные проблемы – перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы – целюлит и дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и т.д…
Уровень сложности: примитивно.
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок.
Секреты прохождения: заходим в
Сегодня пятница а значит впереди выходные...Отдых, свидания, гуляния и занятия ЭТИМ с любимым(ой) или неочень.... Вообшем спецально по этому поводу самые екстримальные места для занятий любовью атакже их оценка!!=)
А - На "американских горках"
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.
Б - На бильярдном столе
Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.
МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.
В - В воде
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.
СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.
МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Чего боится ЖК-дисплей у ноутбука?
Жидкокристаллические дисплеи ноутбуков сильно отличаются от мониторов стационарных компьютеров. Они более нежные и хрупкие, больше подвержены опасности быть поврежденными.
Больше всего любые ЖК-дисплеи не любят, когда в них тычут пальцами: в месте прикосновения моментально образуются радужные разводы, которые, правда, исчезают, как только пользователь убирает палец. Но со временем подобные действия могут привести к тому, что на экране станут отображаться не все пикселы.
Если ваш ноутбук на гарантии, вы не тыкали в него пальцами, а перегоревшие пикселы видны, то можете смело нести его в сервис. Но если экран покрылся пятнами из-за вашей безалаберности, то гарантийного ремонта вы не дождётесь. Тогда можно воспользоваться Undead Pixel (www.udpix.free.fr, 56Кб, Windows 2000/XP, freeware) – эта программа вызывает множественные обращения к проблемной ячейке, ведь возможно, она просто «залипла», а не перегорела.
Источник света, расположенный сзади от ЖК панели. Представляет комбинацию флуоресцентных ламп, светоотражательные и светорассеивающие элементы.
В SHARP AQUOS применяются ССFT=флуоресцентная лампа с холодным катодом. Преимущество этого типа ламп в том, что при более низком рабочем токе возможно достичь меньшего диаметра лампы и значительно дольшего срока службы.
2. Поляризационный фильтр = поляризатор
Фильтр, пропускающий световые волны одной направленности, - один из основных элементов ЖК матрицы, служит для получения изображения при переориентации кристаллов под воздействием напряжения.
3. Стеклянная подложка
Основа для монтажа электродов. Образует «сэндвич» ЖК панели.
4. Прозрачный электрод
Электроды управления молекулами ЖК. Высоко прозрачные материалы используются во избежание потерь яркости и цветности.
5.Выравнивающая пленка
Тонкая пленка для выравнивания молекул жидких кристаллов в определенном направлении.
6. LC=ЖК, жидкий кристалл
Вещество в промежуточном состоянии между твердым телом и жидкостью. В нормальном состоянии молекулы не упорядочены. Формирование молекулярных структур происходит под воздействием электромагнитного поля.
7. Прокладка
Смоляные или кремниевые прокладки для стабилизации толщины ЖК слоя.
8. Цветной фильтр
Фильтр для отображения RGB (Red, Green and Blue) цветов.
Экраны ЖК-дисплеев ни в коем случае нельзя протирать агрессивными средствами, предназначенными для телевизоров и обычных мониторов. Жидкость эта содержит спирт, который губительно действует на тонкую поверхность дисплеев. Для чистки своего ноутбука следует приобрести специальное средство, в состав которого не входит спирт. А ещё лучше, если протирать без нажима экран сухим кусочком мягкой ткани, без использования каких-либо средств.
А что делать, если одна половина дисплея вдруг становится тёмной, но стоит его покачать, изображение появляется снова? Это происходит, когда дисплей уже отработал свой срок или нарушались правила эксплуатации. Можно доверить его кому-нибудь из наших Кулибиных (главный минус подобного обращения в том, что, помимо потери гарантии, могут вообще угробить ноутбук) или отнести в гарантийный ремонт (главный минус подобного обращения в том, что ноутбук забирают для ремонта на 3-4 недели). Возможно, неисправны соединительные цепи, проходящие через шарниры. Если проблема решена не будет, то дисплей нужно менять. Но до того имеет смысл поискать программное решение проблемы: проверить систему на вирусы, обновить драйверы для видеокарты (с сайта производителя), уменьшить качество цветопередачи с 32 бит на 16 и снизить частоту обновления экрана – может быть, это и поможет.
Следующая возможная проблема. Если при восстановлении системы (или переустановке) качество изображения вдруг стало хуже, то вполне возможно, нужно обновлять драйверы. Дело в том, что вы избавились от всех обновлений и отладок
Вместе тесно и скучно
Ведь если муж уже есть, то поддержание огня в домашнем очаге никто не отменял. И муж не станет в одночасье готовить ужин, мыть полы и гладить рубашки только потому, что жена стала хорошо зарабатывать. Чаще всего он по-прежнему приходит домой усталый и хочет, чтобы веселая жена с готовностью метала на стол тарелки и ужин из трех блюд. А потом еще делала уроки со старшим ребенком и пела колыбельные на сон грядущий младшему.
Или наоборот. Жена сидит дома с детьми и настаивает, чтобы муж делал то же самое, да еще полочки прибивал и краны чинил. А мужчине это скучно, ему интересно развиваться дальше - знакомиться с новыми людьми, путешествовать, обучаться чему-то новому, двигаться вверх по карьерным ступенькам.
Когда есть любовь и уважение друг к другу, всегда можно найти компромисс – нанять домработницу, няню, сантехника, обедать в ресторанах, периодически по вечерам отдыхать друг от друга. Но в некоторых семьях непонимание друг друга растет и начинаются претензии – "Ты раньше таким (такой) не был(а)!" или "Делай, что я сказал(а), а другого не делай!" Ну и так далее… В итоге люди, как правило, разбегаются в разные стороны. И если, более успешный и самостоятельный партнер скорее освобождается от ненужного груза забот в виде второй половинки, то эта самая половинка обычно страдает.
ДЕСЯТЬ СЛАБОСТЕЙ МУЖСКОГО ПОЛА
Синдром царя Давида
Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала.
Синдром босса
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие "мужских" черт и пренебрежительно относятся к "женским". Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70% мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64% комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58% испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни.
Синдром Наполеона
Маленький рост - настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот "недостаток" компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. "Мал золотник, да дорог" - вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.
Синдром потерянного времени
Горьким разочарованием оборачивается для 80% мужчин необходимость уменьшать нагрузки после 50 лет. Они становятся более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество перешло в качество и все от этого только выигрывают.
Синдром бессилия
Утверждение, что мужчина "всегда готов" - не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится "оказаться не на высоте". Но это один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.
Синдром Лота
Библейский персонаж Лот после уничтожения Содома и Гоморры удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.
Синдром Геркулеса
Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женскую работу - например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами.
Синдром Котовского
Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому что уверены: облысение - это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова - символ мужественности и надежная маскировка пробивающейся плеши.
Синдром донжуана
Самый распространенный синдром. Ни один мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений - привилегия женщин. Бросать - это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.
Синдром Александра
Самый экзотический синдром, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными... другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21% представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30% - даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван).