Мама за завтраком говорит сыну (3 года).
— Вадик, будешь хорошо, кушать — вырастешь большим!
— Что? Как медведь, прямо?
— Ну да, — несколько растерялась мама. — Как медведь.
— Здорово! — сын мечтательно улыбнулся. — А ты мне тогда берлогу купишь?
Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая».
На что дочка сказала:
— Тогда меня надо было назвать «Триперок».
На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения...
Старшему сыну было года 3-4, только недавно в садик пошёл. Начал переживать по поводу, что на утренники ему не дают никаких поручений особенных. Ну, там, стишок прочитать или песенку спеть. Я ему и говорю:
— Ты должен воспитательнице сказать, что тоже хочешь активно участвовать.
Проходит время. Прихожу за ним в садик и тут несётся моё чудо, глаза сияют:
— Мама! Мне слова на утренник дали!!!
— Какие слова? Много?
— Мама, я буду котом. Я буду так ходить, взад и вперёд...
— Ну, а слова-то какие?
Сын снова начинает показывать как он ходить будет. Я опять:
— Ну, а слова-то, слова?
Сын смотрит на меня, типа, «до чего ты мама не понятливая», и выдаёт:
— Мама! Я буду говорить: «Мяу»!
— Это неправильно говорят, «парихмахер». Надо говорить «прИхмахер», потому что ПРИхмахер делает ПРИчёски и ПРИчёсывает, а не делает как ПАРИхмахер «ПАРИчёски и ПАРИчёсывает»!!!
Утро. К воротам детского садика подходит мама и девочка (5 лет). Девока чем ближе к воротам, тем медленнее идёт...
— Оля! — говорит мама. — Пойдём сейчас в садик.
— Нет!
— Почему? — грустно спрашивает мама.
— По кочану.
— По какому?
— По большому, — сердито говорит Оля.
— Олечка! Ну, а если серьёзно...
— Если серьёзно, то придётся нам с тобой, мама, прекратить капризничать и идти — мне в садик, а тебе на работу.
Из жизни нашего детского садика. Однажды ко мне (воспитателю) подошёл Максим (3 года) и спросил:
— Как по-вашему, это на что похоже?
Я посмотрела на линии и квадратики на рисунке и говорю:
— Похоже на большой дом с множеством окошек.
— Ну, хорошо... Я вообще-то рисовал козу, но уж если на дом похоже, то пусть она будет домом.
Из детского разговора. Дети 4-5 лет.
— А про детей иногда говорят, что их аист приносит.
— Нет. Это какие-то старые сказки.
— А аист?..
— Ну, что ты пристала со своим аистом? Вообще, сейчас, как папка говорит, время другое. Техника вперёд идёт. Раньше, катеры — теперь машины, раньше гонцы — теперь электронная почта.
— А с аистом не бывает ничего, да?
— Бывает, но по-другому... Например, раньше аист детей приносил, а теперь их по е-майлу получают.
Рома (3 года):
— Папа, забери меня сегодня из садика попозже. Мне подольше хочется с Витей поиграть.
— Хорошо! Заберу, попозже. Это здорово, что ты друга приобрёл.
— Ага! Ты только очень попозже забери, чтобы мы с другом и подраться нормально успели...
Прихожу за своим в садик. Вижу сынуля сидит в углу довольный как мартовский кот, а девочка чмокает его в щёчки.
Одеваемся, я его тихонько спрашиваю:
— Как девочку зовут? Это твоя подружка?
— Конечно, мам, подружка. Если была бы невеста, мы бы в губы целовались.
В поликлинике:
— Как тебя зовут, мальчик?
— Михаил Анатольевич.
— А это кто с тобой пришёл?
— Моя сестрёнка, Маргарита.
— Наверное, Маргарита Анатольевна?
— Нет, просто Маргарита. Она же ещё маленькая!
***
В очередной раз занималась сексом со своим МЧ, во избежании незапланированного бейбика любимый кончил мне на животик.... Не знаю, как у него так получилось, быть может затекла рука, быть может нога, но когда он слезал с меня, каким-то чудесным образом плюхнулся лицом в результат своего труда у меня на животе... Вы бы видели его несчастное лицо... Не фарт)
***
Пришел вчера к девушке (она живет с родителями, но несмотря на это я частенько у нее остаюсь). Поздний вечер. Занимаемся сексом, она делает мне минет под одеялом...ммм...и тут вдруг неожиданно заходит ее мать с лейкой - цветы поливать! ;))) Мы прикинулись спящими, но сами понимаете нелепость позы - разобрало на дикий ржач и меня и подругу, а мать жутко смутилась ))) Вот такой НЕ ФАРТ!!!
***
Как-то раз возвращался домой в весьма приподнятом настроении, с одной мыслью-страстно заняться сексом со своей любимой женой....и, вот, заходя домой, понимаю, что она уже в душе... я обрадованный таким стечением обстоятельств, наспех раздеваюсь, ОН уже в боевой готовности...забегаю в ванну, со словами "Милая, сейчас я тебя буду насиловать!" и вижу что на меня ох##вшими глазами смотрит МОЯ ТЕЩА, которая приехала с другого города и с дороги решила ополоснуться, а любимая жена ушла за продуктами для праздничного стола...вот такой не фарт...
***
Был такой случай)) Занимаемся мы с парнем сексом он просит, чтобы я что-нибудь сказала (типа его это заводит), умнее фразы чем "Возьми меня мой ковбой" я ничего не придумала....В итоге ржали всю ночь и никакого секса)) Разве не фарт?
***
Занимался как-то с будущей женой сексом. Девушка она у меня страстная - очень заводная в этот момент. Поза - она на коленочках, а я сзади. Захотелось мне ее поцеловать в шейку. Двинулся своей головой к ее шее. Она в этот момент голову с подушки поднимает и задирает назад. Как бы мотнула гривой. Хруст. Кровища. Ее затылок и мой нос встретились. Конечно, секс уже не продолжить. Нос и так у меня слабый, а тут еще это. Перелом. Врач. Операция. Вот такой нефарт. Будьте осторожны!
***
Вчера моя девушка пыталась одеть на меня презерватив ртом и случайно подавилась им, начала кашлять, глаза на выкате. Еле достали. Про секс можно было забыть. В первый раз со мной такой не фарт.
***
Месяца два назад купили с девушкой бутылку рома. К ней, как бонус, был приклеен специальный давитель для лайма, чтобы делать мохито. Выглядит он как гладкая со всех сторон палка круглой формы и ярко красного цвета. Короче говоря, очень похож на вибратор ) Ну мы напились в тот вечер. Я в шутку взял его в спальню, говорю девушке, типа сейчас в тебя засуну. Побаловались и благополучно про него забыли. Сегодня же мы переезжали на новую квартиру. Отец девушки пришел помочь мне перенести мебель. И вот поднимаем мы кровать, а там на полу... эта штуковина. Папаша увидел, стал разглядывать, замялся и ничего не сказал. Но, разумеется, понял эту штуку так, как и любой другой человек. Мне же теперь жутко неудобно. Девушке решил не рассказывать, чтобы не расстраивать. Не фаааарт!
***
Как-то ехал со своей девушкой в лифте и тут мне идея пришла - нажимаю стоп и прошу её сделать минет в лифте )) Она не отказалась и процесс начался. Тут походу кто-то вызвал лифт этажом ниже и он естественно поехал .. Мы так сгруппировались от испуга, что не успели сообразить, что делать и так получилось, что дверь открылась, а мы так и стоим ) На нас смотрели дяденька тётенька и бабуля )) Девушка моя повернула голову в их сторону а я в этот момент финишировал ей в ухо... дяденька заржал, тётенька смущённо отвернулась, а бабуля посмотрела на дядю, на меня и куда-то пошла. Меня же от смеха аж согнуло.. Вобщем мы поспешно собрались. Салфетки девушка с собой носит слава богу. А тех людей я надеюсь не увижу больше. Не фарт))
***
Как-то раз мы с моим мужем решили побаловаться анальным сексом и вот ему приспичило все сделать как в увиденной недавно парнушке, т.е.входить и выходить полностью. И что получилось? Он своим поршнем мне туда воздух накачал и получился не секс, а музыкальный концерт! Мало того, что я от смущения не знала куда деться, так когда он вышел получился такой оглушительный пук, что я вообще готова было сквозь землю провалиться, так он еще не понял, что это из-за него получилось, и решил меня приободрить, говорит: ну ничего, со всяким бывает. Вот это действительно не фарт:(((
***
Как-то мы с моим МЧ занимались любовью, я уже получила свое, оставалось дело за ним, и тут он встает, берет меня на руки, мои ноги и попа растягиваются и я понимаю что сейчас произойдет самое ужасное, а сдержаться и что-то изменить я уже не успеваю, и пукаю очень громко и отрывисто. Мы ржем. Он возвращает меня на место, и для полноты картины я зацепляюсь ногой и рву одеяло, мы падаем на пол. Вот такой вот нефарт :)
***
Однажды замечательным летним вечерком встретил знакомую девушку, договорились
Правда ли что газ, выделяемый человеком из анального отверстия легковоспламеняем?
Правда!!!Друг пробовал,,,Правда
Правда ли, что после каждого соития остаётся некий генетический «след» самца в самке?
Несмотря на отрицание научным сообществом, считающим телегонию суеверием, данная концепция принята среди некоторых коневодов и собаководов, а также радикальными националистами (для оправдания, с позиций социал-дарвинизма, расистских и шовинистических действий), и рядом верующих людей (которые обращаются к телегонии для обоснования недопустимости добрачных, а также беспорядочных, половых связей, как представляющих угрозу общественной нравственности и ценностям семьи и брака).
Вам нравятся как выглядят знаменитости!? Не стоит завидовать пора действовать!!! Узнайте про способы укладки и удивите всех своей очаровательной, новой, прической! Женшини вперед! Красота должна спасти МИР=)) !!!
Добрый вечер!!!
Друзья!!! Нужен хэлп! Хочу девушке своей, которую безумно люблю, подарить на день рождения самые классные туфли ECCO. Что бы наконец удобно было ходить, а то она со своими каблуками замучила меня. Но не могу выбрать САМЫЕ - САМЫЕ. У них есть инет магазин www.ecco-shoes.ru/eshop, там есть все модели. Пишите в комменты – какая модель нравится. Цена не имеет значения;)))
"Предавший однажды - предаст не единожды!"
И не только в одном, но и в другом. Кто не верит, может проверить, но на
меня потом не обижайтесь.
Совершают измены люди нечестные, так как, если бы человек не боялся
выяснения отношений или чего-то другого, то он бы честно признался в
отсутствии чувств и ушел.
Чаще всего измены приводят к печальным последствиям, так как бьют по
самому больному месту. Но и сам человек тоже виноват в том, что ему
изменили... Потому что не обращал внимания на те негативные проявления,
которые были со стороны, как партнера, так и самого себя. Другими словами,
не обращал внимания на то, что нет Любви.
Что и является основной причиной измен.
Те же, кто изменяет, сами рано или поздно столкнутся с подобным: им тоже
кто-нибудь изменит, причем тогда, когда они этого больше всего не хотели бы.
Существует еще один аспект измен, о котором писала астролог Тамара Глоба,
и о котором не стоит забывать никому:
"Любопытство толкает на любовные подвиги. При этом страх или нежелание
перемен рождает обман...
Некоторые расстраиваются, что на них совсем не обращают внимания. Но это
очень просто исправить. Выходите на улицу голыми... Сразу всеобщее внимание,
даже со стороны врачей. Но всем ли нужно такое внимание? Конечно, нет.
Потому, что хочется чего-нибудь такого...
И люди делают все, чтобы это произошло. Начинается процесс выпендривания,
то есть выставления себя напоказ. Человек начинает так же, как наши,
извините, поп-звезды,
с собой такое вытворять, что сложно не обратить внимание.
Нарисуют совиные пятна у глаз, используют помаду цвета гуталина, волосы
уложат сеновалом или крутым яйцом, джинсы после мясорубки и химкомбината
наденут, туфли для хождения по болотам и шествуют.
Вдобавок нацепят кучу украшений, булавок, заколок, наденут что-нибудь
необычное и экстравагантное. Ну как тут не бросить взгляд и не обратить
внимание?
Или же, как в фильмах "Самая обаятельная и привлекательная", "Служебный
роман", "Отпуск за свой счет" так преобразятся, что глаз не отвести. И,
конечно, получают комплименты.
А вам часто говорят, что вы симпатичны, обаятельны, привлекательны??? И
что все это означает???
Давайте заглянем в словарь С.Ожегова:
СИМПАТИЧНЫЙ - вызывающий симпатию,привлекательный; располагающий к себе.
ОБАЯТЕЛЬНЫЙ - очаровательный, полный обаяния.
ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ - способный очаровывать; прелестный, прекрасный;
восхитетельный.
ПРЕЛЕСТНЫЙ - очаровательный, обаятельный, привлекательный.
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ - который располагает к себе, привлекает (внимание). Я
добавлю, - выделяется из толпы.
"Умом Россию не понять... "... Да, поэзия - это здорово! Советую ВСЕМ насладиться стихами известных, великих поэтов! К Вашим услугам блог стихов, включающий стихи Александра Блока, Булата Окуджавы, Афанасия Фета, Ивана Бунина, Сергея Есенина... Наслаждайтесь..!
У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба
А если эта половинка – мужчина, то страдает вдвойне. Ведь кризис среднего возраста подкрадывается, как известно, незаметно. Причем возраст этот все молодеет и молодеет. Уже в возрасте 20-30 лет сегодняшних мужчин мучают проблемы кредитов, долгов, безработицы.
По оценкам британских специалистов каждый десятый мужчина испытывает тревогу и воспринимает жизнь, как сплошную борьбу – надо обеспечить себе высокий уровень жизни, хорошую квартиру или лучше дом, постоянные путешествия в экзотические страны, массу свободного времени. Причем наличие детей и проблемы со здоровьем (а у каких мужчин их нет?) только усугубляют ситуацию. Столь высокие амбиции не всегда воплощаются в жизнь, и поэтому у сильного пола начинается депрессия.
Хорошо, если депрессия пройдет сама собой или с помощью психолога. Хуже, если кризис настолько глубокий, что приводит к самоубийству. Это не очередной ужастик – уровень самоубийств мужчин до 45 лет в Европе вырос вдвое, тогда как среди женщин этого возраста и среди более пожилых людей обоих полов упал.
Женщинам как-то проще. Скорее это связано с тем, что приспособительные способности у них развиты сильнее. А также с тем, что заработать на жизнь сейчас она может и без мужа. "Мамонта", чтобы прокормить семью может притащить домой любая трудоспособная дама. А если у нее образование или работа такие, что может притащить несколько "мамонтов", то, наслушавшись жалоб замужних подруг, замуж она может не захотеть.
Игра бывает на столько увлекательной и интиресной? Оказывается бывает!!! Именно настольная игра манчкин квест не дает возможности оторваться от процесса прохождения=). Всевозможные карты, фишки и составное игровое поле удовлетворит любую фантазию. Играйте и выигрывайте!
Моя девушка всегда выглядит очень красиво, а ее прическа - это всегда произведение исскуства. Но только недавно узнал, что основа всех причесок называется завивка волос. Прочитал, посмотрел и решил подарить ей все эти штучки для укладки волос. Красота требует внимания=))
Если отдыхать то по полной... Если выбирать то лучшее...!!! Сегодня доступным становится туризм в Европа и ее прекрасные столицы... Практически любая столица Европы доступна для нас, если осуществлять поездку Барнаул Европа транзитными перелетами. Ура!!! Все едем в Лондон, Барселону, Париж, Милан, Рим, Цюрих..............
То чего все мы так долго ждали произошло!!! Теперь не обязательно идти в магазин ЕССO! Наконец произошло открытие интернет магазина Уррррааа, у ECCO теперь есть интернет магазин!!!!! Выбор колосальный, а удобно то как!! Урррааа! Вот сижу и выбираю подарок.... Обожаю, обожаю, обожаю ECCO. Я таааакие сиреневенькие балетки присмотрел – www.ecco-shoes.ru. Как вам?) Щя куплю!!?!!
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
Наконец появился долговечный и енерго-экономный сушильный барабан, износоустойчивость которого обеспечивается новейшими технологиями. Теперь сушить белье стало легко, интересно, быстро и самое главное - профессионально!
У Вас есть мебель? А что делать, если появилась необходимость в ее перевозке?.. Сколько раз мы сталкивались с ситуацией некачественой транспортировки, в результате которой мы лишались любимых и дорогих нам вещей!.. Лично у меня такое бывало! И как жаль любимое кресло или шкафчик=( Но в такие моменты жалеть поздно... Поэтому необходимо думать заранее!!! Хорошо что сегодня такое деликатное дело, как перевозка мебели, старинных и антикварных вещей и перевозка пианино или рояля можно доверить проффесионалам. Все что необходимо для сохранения ваших вещей, при перевозке, в целости и сохранности это заказать услуги грузчиков, которые избавят Вас от хлопот и переживаний во время новоселья. Приятных переездов=)
автор неизвестен )))
...Вот он сидит за компьютером, в глазах - азарт, все внимание устремлено туда, в мерцающий виртуальной "войнушкой" монитор. Там бравый Боец (это он, естественно!) в тяжелых берцах и с короткомордым "узи" решительно расправляется с сотней вооруженных до зубов и очень опасных Врагов. Он силен, хитер и храбр. И когда ты пытаешься ласково потрепать его по волосам, он возмущенно дергает плечом: "Не надо! Я не люблю, когда мне ерошат волосы!"
Победно закончив сражение, он устремляется к холодильнику, откуда, воровато озираясь, тащит холодные котлеты. Заморив червячка, он отправляется к телевизору. По пути бросает деланно равнодушный взгляд в зеркало, мужественно выпячивает подбородок и незаметно втягивает живот.
Кто он, как вы думаете? Молодые-незамужние ответят: "Наверное, сын-подросток". Замужние ухмыльнутся: "Конечно, муж!" А умудренные жизнью бабушки ласково улыбнутся: "Да просто мужчина!"
Вот такие они - непредсказуемые вечные дети, иногда ставящие нас в тупик своими фокусами. Говорят, раз в семь лет со своим Мужчиной приходится знакомиться заново.
Вы пользуетесь 1С? А какой версией? А пароль помните хорошо? Неужели забыли!? О том Как снять пароль пользователя в 1С можно узнать уже сегодня. Попробуйте!!! Решения широкого спектра задач автоматизации учета и управления снова доступно для Вас!=)
И такое бывает:
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР???!!! Да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро, спроси у него, если у него претензии, и если нет - ноги в руки и вон от туда... А если есть - то проси прощения! Это же ЯГУАР, дура!!!
... Наверное, мой знакомый - единственный владелец жигулей, у которого после аварии конкретно отсосала блондинка с Мерседесом...
А вот действительно что делать если стал участником дтп? Знайте что существует независимая оценка ущерба дтп , которая документально засвидетельствует о размере компенсации, или стоимости повреждений. И еще: затраты по оценке стоимости ущерба транспортного средства Вам обязан возместить виновник ДТП или его страховая компания.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати.
Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно...
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Машина это то без чего человечество не сможет прожить в наше время... Ксожалению любая машина имеет свойство ламаться=( И что же мы предпринимаем чтобы "спасти" нашу "малышку" !? Мы начинаем ее чинить и искать детали для починки доверяя сомнительным производителям и пользуясь услугами безгарантийных реализаторов...
К счастью найден сайт где можно найти любые запчасти для корейских автомобилей в кротчайшие сроки! Все для клиентов, а точнее для Вашого авто! Воспользуйтесь коталогом для выбора запчасти Chevrolet Kia, Daewoo,Nissan,Chevrolet,Ssang Yong... и получите запчасти в кратчайшие сроки с необходимыми сертификатами. Все очень удобно и приятно. От Вашего авто зависит Ваша жизнь - выбирайте только лучшее для Вашего автомобиля! Удачи на дороге!!!!
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
Лето - лучшее время для свадьбы! Но как сделать этот день незабываемым и неповторимым...? В этом Вам может помочь свадебный салон где Вы сможете найти свадебное платье Вашей мечты. Самые оригинальные свадебные платья, необычные и неординарные аксесуары. Представте себя в самом изысканном, дорогом, эксклюзивном и самом красивом платье, на выходе из загса!!! Известные кутюрье сделали все возможное, чтобы Вы в этот день чувствовали себя принцессой! Ни в одном салоне Вы не найдете такого богатого асортимента. Идеальные свадебные платья существуют - доказано свадебным салоном который превращает мечту в реальность! Будьте уникальной!
Прочтите внимательно:
сколько аргументов в пользу того, что огурец лучше мужчины!
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате!