-Сашенька, золотце, где ты пропала? здравствуй! ути какая ты жирная!-Вот так я встретилась с мамой Куренкова. Ох. Даже не знаю. Не обидно. Смешно за себя.
Все правильно. Лиля и Таня-прекрасные. Жалко что вечер провели по-идиотски. Спасибо Тане за то, что поговорила со мной. Что рассказала, что сама чувствовала, и что попробовала открыть глаза и подготовить ко всякому.
Мамочке моей сегодня исполняется 46, и она счастлива!
первые вагоны электричек обклеили фотографиями парней, погибших на войне.
жестоко. везде фото свечек, рюмок. списки.
со мной ехала бабушка, она собирается в понедельник идти в военкомат отпрашивать внука подруги.
может получится, она сама военная. не знаю каким образом.
вот удивительно как все совпадает, да?
2 зачета за день-здорово пошла сессия.
-Александра, почему в храмах использовали фрески?
-нууу...может быть они яркие, ииии...прозрачные...ммммм...ну я же вижу что вам весело слушать, что я отвечаю)!
И мы с Ксю опять навернули 10 кругов. Ай да молодца!
Прошла всего неделя, и это естественно что я все время говорю про него.
Я потом научусь...А пока со мной что-то происходит, и я представляю, что сейчас я дома выйду в скайп, и мы будем долго спорить кто кому первый позвонит, и потом я обижусь, но на следующий день в академии обязательно встречу, обниму, и все выложу. И он даже может ничего не ответить, но не потому, что безразлично. Просто он долго не может подобрать слов. Простите меня пока за эти рассказы. Но это неоправданно вырванный кусочек моего сегодня, и мне это важно. И было бы здорово, если еще долго оставалось таким же важным..
10 кругов! Ребята, 10 кругов!
Спасибо Ксюха, вот такого напарника мне не хватало на стадионе!
Вообще Спасибо вам, Леся, Машка, Танька, вы весело меня все поддерживаете)
Вот сегодня у меня возник план этого года! Мне некогда будет плакать! вот сейчас сессия, потом сразу же на работу! 2 месяца в красивейших местах, потом сентябрь. он быстро пролетит, дальше готовить посвящение, потом поездка в тогуленок, потом еще месяц обсуждения посвящения. Далее идет подготовительный период снежного десанта, дальше праздники, а тут уже и сама поездка. потом еще месяц эмоций и воспоминаний от этих 10 дней, а дальше уже готовиться к моему дню рождения, а там уже всего 1,5 месяца до возвращения Ваньки. А потом уже и Романыча.
Все распланировано. В это время мне еще конечно же надо похудеть хотя бы килограмм на 5, и удержаться)
Эта пачка-она пусть лежит далеко в шкафу на совсем чернющие времена. 31 мая Всемирный день отказа от курения. Я отказываюсь.
Мой план писать тут, потому что будет так легче нифига не работает. Я сосредотачиваюсь на сессии, и в скором будущем надеюсь еще и на работе. Просто надо скорей уезжать из города, вырабатывать совершенно противоположную привычку.
Мир на этом не заканчивается.
-Вань. 3 дня...это вообще. Это невозможно, я все меньше понимаю как можно год не видится? я даже не могу сравнить и сказать по чему я еще могу так сильно скучать, как...
-по тебе...
-да.
У него там сейчас слишком много времени, чтобы думать и вспоминать. Господи, ну это просто самая дибильная ситуация, в какую я могла попасть. Понять что не можешь жить без человека за неделю до его отъезда в армию.
-Пап...в армии страшно?
-Ниче! в учебке он? ну бьют через день, понос через каждые 2 дня. От этого , дочь, не умирают, а только мужеют!)
Я выходные провела с малютками, поэтому мне легче.
-это что?
-колечко
-а почему?
-мне друг его дал
-а почему?
-им в армии нельзя
-а почему?
у них сейчас самый интересный возраст, когда они задают сотни вопросов на каждый твой ответ. Когда 2 чуда сидят у тебя на коленках, сложно представить, что в мире есть какие-то трудности, которые смогли бы затмить это счастье.
а сейчас, приехав домой...я понимаю, что завтра на паре его опять не будет. И что если я потянусь рукой, чтобы пощекотать его-там будет сидеть Вика. Все понимают меня, и знают, что страшно и тяжело...но тем не менее жизнь продолжается.
Армия..этот год, он нужен не для того, чтобы понять, что без этого человека ты не сможешь жить...ты сможешь, ты живешь, просто когда на улице 30 градусов и в глазах каждого прохожего искрится лето-в тебе зима наступила в тот момент отправления поезда от перрона. и кажется что весь мир шипит на тебя, как раскаленная сковорода на каплю воды.
Боялась писать сюда, потому что дай только волю моим соплям и страхам-не оберешься потом. Только уже села писать в черную свою тетрадь-он позвонил. Второй день, а мы уже поговорили. И это так замечательно.
-Саш, я уже соскучился ужасно
-Ага, Вань, эти 2 чертовы дня-это вообще кошмар!
-Да вообще! я не могу уже!
Так намного лучше. Это значит что спать спокойно буду, и не будет накатывать паника.
В поезде с ними точно ничего не случится. Ходить в туалет только с разрешения-это не страшно.
Мой прелестный дружок, кроме тебя не будет важнее тем
Проводили. Это странное мероприятие-проводы. Ваня чудесно смотрится в форме. Ни на секунду не дрогнула, когда его увидела. А еще у него красивая мама.
Он отдал мне свое кольцо спаси и сохрани. обязательно найду хорошую цепочку, пока висит на чем есть. Ему это важно, и я важна тоже. Поэтому все хорошо будет. В мае я встречу нашего Ванечку, и жизнь будет еще ярче, чем была в последний месяц. Даже если просто друг.
Не вериться. И надеюсь еще долго будет не вериться, что он ушел. Просто Ваня занят, ему некогда, он работает-поэтому мы не видимся. Или он в продолжительном детском лагере. Мой мужчинка.
А еще я не смогла его поцеловать.
-Ладно, Саш, опять построение, пока.
И все. Абонент недоступен, сообщение не доставлено. Вчерашняя 3х часовая истерика не прошла мимо. Голова раскалывается, лицо опухшее, а он даже не уехал из города. Я говорю себе, что это нормально. Что все служили, что год-это не 2 и 8, что все так или иначе кого-то ждали, но совсем отказываюсь верить что год-это такая ничтожная единица времени, которая пролетит незаметно.
А еще недавно я с пеной у рта доказывала, что реально дождаться и моряка, который служит 4 года. Я уже сама себя достала со этими соплями. Злюсь на себя за то, что переживаю. Но просто может если я буду больше писать об это здесь-то меньше буду говорить..?
Хабаровск-это далеко.
Сегодня сели писать ему блокнот в дорогу. Пожелания и наши фразочки. Благодаря этому стало легче. Значительно легче. Нас многое связывает, поэтому мы не должны потеряться.
Они все плачут-а я не могу и капли выдавить. Я вчера слушала много теплых вещей, каждый норовил подойти и сказать, что я и Ваня-это прекрасно, и все будет здорово, и что надо ждать, и что они видят как ему это тоже важно-за что вам большое спасибо.
Я не знаю что будет дальше, и не уверена что ему нужно мое ожидание, и в каком качестве он хочет вернуться домой-я тоже не знаю. Но вчера мы шли по Ленина,и он сказал "Я с Сашей иду, мне больше ничего не надо"
Все здорово было, и поэтому я в двойне не понимаю что сегодня решается все...как так может быть, если у меня одежда пахнет им, губы пахнут им, и волосы тоже пахнут им. Ну еще немного костром, но им больше.
Раз в месяц мы точно будем ездить. Точно-точно.
Дружок.
А на самом деле... Если отбросить все мои подготовки к худшему, когда он написал что уходит 24, сдерживаться я уже не могла. Прошла пару кругов по комнате и прочитала сообщение еще раз. Как ему помочь? Что сказать? Как поддержать? Как вести себя? Все эти метания сопровождались внутренними нецензурными словами и мокрой истерикой. Довела себя, довела маму- стояли и плакали вместе.
Потому что так нельзя делать. Потому что надо идти в военкомат, и объяснить им, что в последнее время я чувствую себя совершенно превосходно, что я стала увереннее в себе, что я впервые смогла не поддаться на провокации Т, что не трясусь от восторга, когда пишет И, и что у меня отключается голова, когда он просто ложит руку мне на плечо. И что я даже не могу заставить себя заплакать, когда читаю старые записи дневника. Потому что это все до такой степени далеко и безвозвратно. И им нужно объяснить, что это дорогого стоит-чувствовать, и жить в каких то переживаниях, когда до этого ты 1,5 года при первой же возможности возвращался к прошлому. И нужно рассказать, что спасать он должен не Родину, а меня. Что эта миссия еще не завершена, и что если все закончится сейчас, то я опять опущусь в этот мир сериалов и диснеевских мультиков.
И что мне страшно.
-я не разрешу тебе спать, пока не скажешь чего-нибудь доброе для меня.
-тогда я не буду спать.
Саш. Я Ваня, не знаю правильных слов. Я не могу говорить. Меня этому не учили. Просто ты первая, кому я хотел сказать, что уезжаю уже 24.
Да. А у меня был телефон отключен.
Я не строю иллюзий. Ему просто нужно было выговориться, а я замечательный собеседник и друг. Яблочка говорила, что людям нравится моя реакция на их слова.
Но уходит он уже 24 и это факт.
[13:59:36] daizylove20: Я кстати вчера на прямую у Ивана спросила......Я знаю что ты на меня обидешься если Я скажу тебе и возможно не будешь со мной месяц разговаривать, но Я спросила почему вы не встречаетесь? ведь и так всем всем всем видно что ну у вас не дружеские отношения. он сказал что сейчас просто не время и так легче будет. не знаю что он он имел ввиду под словом легче. для него или для тебя. ну Я с ним полностью согласна. и всё!! Я сказала. теперь не держу в себе ничего, что возможно должна была скрыть. Я чесна. и можешь обижаться.
[14:00:22] Сашка: меня теперь тошнит
[14:00:24] Сашка: от страха
[14:01:51] daizylove20: по поводу?
[14:05:22] Сашка: я теперь не смогу даже с ним разговаривать
[14:06:11] daizylove20: ну всё! Я вообще молчать теперь буду. чтоб ни тебе ни ему ни чо лишнего больше не говорить!
[14:11:27] Сашка: романова
[14:11:36] Сашка: не выставляй ситуацию, как будто я виноватая)
[14:11:50] Сашка: не веди себя как гайдамак
[14:14:20] Сашка: романова, мне смешно от всего этого, но тошнит до сих пор
[14:14:22] Сашка: я не обижаюсь
[14:14:54] Сашка: я понимаю, что коли я сама начала в этот детский сад играть-то детским садом все и останется
[14:14:55] daizylove20: ваще развели тут слюнявый детский сад
[14:15:25] daizylove20: хахаха, мы мыслим одинаково))))ееее)))
[14:15:40] Сашка: я уверена, что если ваня решит со мной встречаться, то выглядеть это будет примерно вот так: ко мне подойдет Романов, и спросит:а тебе ванька нравится? будешь с ним дружить?
Думаю, Олеся, когда ты это прочитаешь, поймешь, что мы точно опустились из 9 класса до яселек Т_Т
Плакать надо уметь-40 минут в пробке, и даже стрелочки не растеклись.
Последние 2 недели я очень просила себя по-плакать. потому что тяжело. Потому что это правильная реакция-плакать. Потому что это это лучше, чем от страха смеяться и злиться...На Ваню, государство, конституцию, академию.
А сегодня я села в авобус. И представила, как он стоит в этой пиксельной форме, и вокруг так много людей, и все, что остается, это чмокнуть его, пожелать удачи, и смотреть, как он с десятками парниш загружается в вагон...
А вдруг он позвонит мне и скажет что ему очень тяжело? А вдруг я не смогу его поддержать?
А вдруг он за этот год ни разу не позвонит и не напишет?
Жалко, конечно, что не смогла успокоиться до академии, и что девчченки увидели, как я рыдаю. Но это не самое страшное, что может произойти со мной.
Гордиться нечем. Пора
начать говорить слова.
Учусь: через кашель, удушье и тошноту.
Я чувствую свой прогресс, я знаю "уйди", "давай",
"прости",
"мне без сахара",
"некогда",
"завтра штурм" (с)
Сегодняшний вечер наверно нужен был для того, чтобы я увидела как дедок целовал свою бабушку в плечо, пока они ждали, когда откроется дверь автобуса.И еще десятки пар, которые выползают на ночь глядя в город.
Думаю, Саш и Маш-мой план и моя цель совершенно бессмысленна.
Так не разговаривают с людьми, которые больше чем просто друзья.
-Маша? аааа...Маша! Так что, сказала что ждать будет!ааа..ты не про эту Машу? ну так Маш то много.
Я немного устала. и обгорела сегодня.
Никто не захотел идти гулять, и я напилась с мамой пива по самое не хочу, заедая соленой рыбой, а потом ритер спортом из германии со вкусом мороженого*_*
Сидим, решаем контрольную сестре
-Ань, как ты нашла Х?
-Бог знает, как я его нашла!
Сдали зачет. Одной проблемой из 10 меньше.
Я не знаю, Вань, в какие кратеры ты хочешь себя бросить, и от каких проблем ты сейчас бежишь-но мне даже в глаза смотреть сташно. Кого ты проверяешь-себя или нас...
-ну что, только прическа же изменилась.
Теперь лысая голова с совершенно потеряным взглядом. Я в этом не вижу ни грамма решительности. Скорей слепое повиновение. Уже все. Теперь все точно.
А каждый преподаватель норовит сказать:-Вы там берегитесь, ребят. Прикрывайте лицо и деритесь по последнего. Хочется верить, что это просто стереотипы.
Завтра зачет из 40 вопросов, я смогла прочитать на раз только 3 первых)
Совершенно бестолковый день, и я то и дело хохочу. думаю что это уже не просто хорошее настроение, а что-то истеричное
Халява поймана, шпоры распечатаны, и ни секунды паники.
Я совершенно отключила мыслительный процесс. Видимо решила что это я ухожу в армию, и никто иной.
-ты? ты уже где-то здесь..-и он положил руку себе на грудь
даже если и друзья-то замечательные.
мама права. мне нет смысла что-то планировать. я переступаю через себя по всем параметрам-но мне от этого хорошо.
Господи, да он уезжает неизвестно куда и невесть зачем уже через 12 дней. В пьеху все предрасудки.
просто это так здорово-чувствовать. И жить.
я думаю что выступили вполне нормально. хотя уже и не важно
все. я начинаю паниковать. у меня внутри сидит ежик.
еще и концерт сегодня(
черт
-я и по твою душу знаю. скажу честно, у него есть симпатия, но он обламывается.
здорово. нет, ну на самом деле-здорово. я то ведь никогда не обламываюсь. у меня то ни принципов, ни гордости. у меня все очевидно и предсказуемо.
сложим все эти " Саша, он так прекрасно на тебя смотрит ", " Саша, делай так, как хочешь ты, это самое лучшее ", " Саша, я так и знала что все его нелестные комментарии в адрес девушек были для того, чтобы стало ясно-про тебя он так не думает ", " Саша, ты нифига не замечаешь вокруг себя, он за тобой бегает " -так вот...сложим...и нахуй.
Я сегодня сделаю что обещала, помогу. И умываю руки. Саша- мисс очевидность.
Весь вечер пошел в анал после этого "обламывается"
Я так то не обломалась, перетащила стол на кухню сама из зала.
Я не обламываюсь-я просто правой рукой теперь вообще делать ничего не могу.
Мне вообще не в лом.
