А вы знаете, что если человек скрипит во сне зубами-значит у него глисты? Или если человек родился без ключицы-у него будет грыжа?
для меня это сродни чему то вроде:если ты будешь ананировать, то на ладошках вырастут волосы, ну и прочие глупости, которые пускают в массы...но тем не менее это правда.
То, что влюбленность-это просто химическая реакция-об это знают все и давно. Но все таки хочется верить что те незабываемые чувства волнения, желания, приливы нежности и минутные истерики-это не непонятное вещество со своими реакциями..недавно подруга*учится в меде* начала мне рассказывать, что ученые раскрыли почти все вещества, которые принимаю участие в этом процессе. И что не за горами тот день, когда на прилавках аптек будет стоять коробочка "анти-любовь". Странно, да?
Кто-то, уставший от чувств, от эмоций, пойдет и купить сию пилюлю..выпьет...и нет чувств. а зачем?
Да, и у меня мои влюбленности забирают много сил, оставляют рубцы, но и столько же незабываемых впечатлений они и дарят. Я никогда не забуду ту булочку со снежком, которыми он хотел меня угостить*специально пошел в магазин*, когда я тряслась от страха. Или как ел кто то другой недоготовленную картошку и нахваливал, или как не постеснялся, и поцеловал..как сказал какую то глупость..все равно плохое забудется, а вот эти маленькие глупости будут со мной.
мне просто странно..влюбленность заполняет в нас пустоту...даже какой нибудь страшный женоненависник засыпает с мыслью о том, что как здорово было бы обнять сейчас кого-то и вместе захрапеть.
Но кто то уставший все равно пойдет, и купит эти пилюли.
P.S. дома выключили воду...погибаю
P.P.S. хотела еще написать о людской бережливости..но не могу..глаза
закрываются..в другой раз)
если ты меня бережешь,
то не надо мне этой милости.
если ты себя бережешь,
то вряд ли позубам меня вынести.
если я такое дерьмо,
то не хочу тебя уговаривать.
а если ты со мной все равно,
то не надо, то не надо... (с)Татьяна Зыкина-Перестановка
Раньше люди гадали:любит-не любит, а теперь заботит только одно:хочет-не хочет.
Слышу...четко определяю во всех фразах скрытый сексуальный подтекст. Я теперь не хочу слушать. Мне это не интересно. Все произнесенное-это только картинка, причем только задуманная, так сказать в проекте. У нас у каждого до кучи проектов. Мы говорим что завтра жизнь изменится навсегда, что мы станем другими. Может лучше, может сдержанней, может сядем на диету, а может станем более гордыми и независимыми.
а я хочу увидеть готовую картину. их не так уж и много....их очень мало, если сравнивать с тем, что мы говорим. как много мы говорим. как красочно и живо.
а иногда мы просто говорим что бы отделаться. что бы не приставали. что бы сделать красивый занавес.
Иногда мне так хочется замолчать. Просто потерять способность на какое-то время говорить. я больше бы не сказала ничего пустого. я бы хотела что бы вы тоже замолчали. тогда все, что бы мы делали, было бы наполнено смыслом. мы бы не растрачивали себя живописное описание, а начали действовать.
не о том я хотела написать, ну тогда как нибудь в другой раз.
P.S.простите...я совсем не умею делится счастьем...не умею писать в хорошем настроении.
Вы когда-нибудь чувствовали себя мясом? так или иначе мы все мясо, но имею ввиду другое. когда ты чувствуешь, что ты-это те подсохшие куски, масса красного цвета, лежащая на прилавке, и тебя так старательно пытаются продать. ты лежишь и ждешь. ты не можешь ничего сделать. ты просто ждешь когда тебя выберут.
я почувствовала это когда он мне позвонил.
он редко звонит.
ему гораздо проще делать вид что ничего нет и ничего не происходит. тебе всегда покажется что на фоне ярких событий его жизни он наверняка уже забыл все, что тебе кажется таким важным.
когда он звонит, у меня внутри все сжимается до размеров пульки в игрушечный пистолетик, а когда он что нибудь мурлыкнет в трубку*именно мурлыкнет*, то все разрывается, руки трясет, в ушах гудит и язык становится ватным. я просто в эти секунды вспоминаю все.
он не любит когда я говорю много. слишком много информации. во мне все СЛИШКОМ для него. я СЛИШКОМ эрудирована для своего возраста, я СЛИШКОМ быстро говорю, я СЛИШКОМ нежная, я СЛИШКОМ хорошо понимаю все то, что он прячет...я ненавижу себя за это.
в этот раз он хотел поговорить о нас. впервые.
он сказал что не чувствует того, что чувствую я. что чувства, которые охватывают его тоже довольно сильные, но это не то. это всего лишь желание, привязанность, симпатия. хороший букет, но это не то. он сказал что тоже самое он чувствует еще к нескольким девушкам. они все для него особенные. но я не одна. их меньше, чем номеров в его телефонной книжке, но я не одна.
он сказал что не спит ночью.
что он не может определится.
что он не может выбрать из нас.
не может решить какой кусок мяса подходит ему больше.
я возненавидела себя в тот момент как никто другой.
он позвонил мне, что бы сказать, что он ночами лежит, и думает, какая задница подойдет ему больше?! может он хотел что бы я посоветовала ему?
меня охватило такое отчаяние, что я не могла ничего сказать, мне так хотелось вмазать ему со всей силы, но это всего лишь телефон, это всего лишь слова. этого недостаточно. так получается, что с ним у нас все СЛИШКОМ и НЕДОСТАТОЧНО.
я ненавидела себя за то, что я позволила ему подумать что я смогу его понять.
я не могу этого понять.
я СЛИШКОМ НЕДОСТАТОЧНО это понимаю!
П.С.а что становится с теми заветренными кусками,которые не выбрали?...
Как сложно сказать себе нет. Это как оборвать свою жизнь собственноручно, решив когда, во сколько и где, и со страхом ждать этой минуты, сотни раз подумав правильно ли ты сделал. Это правда что маски слетают с лиц под покровом ночи. Днем мы так старательно играем в свои игры, что совершенно забываем о том, что нас на самом деле связывает. Что то, что никак нельзя описать. Что то, что снова и снова сталкивает нас в темноте. Что то, чем я дорожу больше чем все, что у меня есть.
Так старательно делали друг другу больно, кидались словами, говорили новые имена, рассказывали новые истины, и почти так же тщательно зализывали эти ранки ночью, что бы утром начать все сначала.
Хотя каждый раз кажется что утром все изменится. Что в этот раз проснувшись мы уже не сможем так просто взять, и найдя на полу свои вещи, одеться и уехать на утреннем автобусе.. Что это Что-то больше не даст сделать этих глупостей и скажет что бы мы прекратили эту глупую игру, и наконец были счастливы без всяких рамок, будь то день или ночь.
Но это все груда воспоминаний, которые я тщательно храню, фактически на них зациклена. я даю их тому, кто никогда не прочитает это*хотя тут вообще никто ничего не читает*.
Я люблю тебя. Я точно это знаю. И здесь я не буду ставить троиточие. Я уверена.
Но ты не любишь. Совсем.
Каждый раз я убеждаю себя что не только я это чувствую. Что ты тоже! И мы были бы очень счастливы, ты же знаешь!
но каждый раз на мои признания ты говоришь спасибо, а я просто благодарна, что ты больше мне не врешь.
Это так сложно. Когда его губы рядом с моими, когда когда его дыхание смешивается с моим воздухом, когда пальцы скользят по коже, когда губы ищут место на его теле, когда мурашки просто живут на тебе, когда нежность пересекается с грубостью, когда любви противостоит желание.
Обняла...крепко крепко, положила голову на плечо, и не отпускала пока..сейчас он был мой, в моих руках, прижимала все крепче, он говорил что то, а я не слышала, в ушах стоял гул, слезы скатывались с лица на его куртку, все вокруг остановилось, а я прижимала еще сильнее, еще крепче, все как будто становилось на свои места, забывались эти глупые фразы, которые так и не сказала, все эта недоговоренность и обман, все стиралось резиновым ластиком, а вокруг стало светло и так приятно...есть только мы, ничего не может помешать!...
но есть еще и пара фраз, которые все таки сказал...и теперь смело можно перечеркнуто все, что так хотело стать реальностью,но осталось только на бумаге, в хорошо спрятанной тетради.
Мне так хочется что бы я ничего не забыла. Что бы все эти маленькие, милые и нежные фрагменты навсегда были рядом со мной. Я так боюсь забыть, что судорожно начиню вспоминать все сначала, как строчки песни, которую слышала один раз, но в душу запала сразу. Конечно теперь от этих воспоминаний уже так не сжимается все внутри и тело не наполняется той нежностью и желанием. Теперь спокойно, хотя я опять и опять перебираю эти сцены в уме, давая сердцу насладиться, дать ему силы продолжать бороться.
Славная штука разум. Это как домашний кинотеатр.. Сколько различных сцен мы придумываем себе, прокручиваем в голове. Сколько сюжетов хранит наш разум на полочках? может быть какие то из них могли бы быть невероятно гениальными фильмами?
Я не отпустила еще до конца. Мне пока тяжело любое визуальное напоминание, но не противно. Все произошедшее вызывает жалость. Как хочется быть друзьями, но блин, наверно правда так нельзя. как то странно. мне правда всегда касалось что все эти глупые переживания это все бретятина полная. Надо постараться вытеснить все чувства на маленький маленький уголочек, что бы оставить максимальную площадь для дальнейшей жизни)
знаете, ребят, читайте книжки)