Настроение сейчас - надорвана
не разговаривать.
в голове одни маты.
я бы залезла в самую черную тучу и выпала на землю в виде мобильных телефонов*чтоб эти уроды сгинули в вонючих подвалах.
что же . видно заслужила.
хоть кот вернулся.
сердце не успевает расцвести, уже опускается в холодную серую лужу.
нет сил.
еду отдохнуть.
может быть в последний раз позагорать.
сегодня совсем почти не спала..заснула только в пол-пятого.
чугунная голова, и конечно грустные новости с утра.
единственный плюс*или минус*-я раскрыла таинственного незнакомца, который мне писал смски.
его задело мое "ненавижу"
он испугался.
господи, дур дом солнышко.
стало так тяжело засыпать.
вчера до часу ворочалась с боку на бок, и как только начала засыпать, мой телефон решил выйти из трехдневной комы.
-И был день.И наступила тьма.И ОН вышел.Расправив черные крылья,ОН накрыл всех и вся мрачным покрывалом черного шепота и взрывным рокотом гитар, поглотил мощным гроулом все звуки повергнутого мира, и земля содрогнулась от агонии ударных и скрыла лицо под вуалью риффов...
-Эта лживая тварь пыль пускает в глаза, исчезая в тот момент, когда она так нужна. Она будет уходить и возвращаться много раз, всегда держа на расстоянии заветный алмаз.Я без надежды убит, тоской навылет прострелен, потому что я надеялся, а не был уверен...
и конечно с неизвестного номера.
любопытная я блин...
*убивай свою прихоть....
Настроение сейчас - припадочная
я думала когда нибудь я дам тебе почитать мой дневник)
я думала, что это произойдет, когда мы сможем смеяться над всей этой ситуации, и конечно я представляла, что мы будем вместе)
а теперь как то мне так не кажется...)
-я написала ему что ненавижу, а отчет не пришел....че, мне теперь ждать следующего порыва смелости?)))
-напиши еще 2 рада для верности!
-неее...не хочу навязываться)
*мне понравился фильм Голый барабанщик)
** малышкин, это похоже на топор?))))ну хотя бы на мааааалюсенький топорик?))))
вечный бездомный роман.
твой океан высох на дне чьих-то ванн(с)Таня Зыкина-где тебя носит
не мои друзья!
не моя история.
господи, ну почему и зачем я все время натыкаюсь на эти фотографии, статусы, сообщения!
я не могу от этого избавиться...и это не ревность...
это безумие, боль, страх и отчаяние...и конечно бездействие ..
вечное бездействие системы...
и наваждение.
я представляю как ты шепчешь ей нежности, свои желания..
как обнимаешь ее.
как целуешь.
меня тошнит.
господи, ты даже не можешь представить как мне противно!
я боюсь...боюсь что кроме нежностей ты шепчешь ей как любишь.
как нежно и трепетно.
ну скажи почему именно со мной так происходит?
я переводила бабушек через дорогу, я уступала место в автобусе.
я уважала старших.
я не изменяла..
и, черт, я не помню что там еще нельзя делать!...
но я точно не заслужила!
почему?
сто тысяч раз я буду кричать до крови в горле, за что?!
я никогда не была самым счастливым человеком, что бы высыпать сейчас на меня дерьмо в таких количествах!
пошли меня к черту, господи.
там точно нет чувств, которые ты мне предлагаешь.
там наверняка все трахаются и не парятся.
жизнь там легка и всем срать не всех.
или же забери меня отсюда.
отмой.
высуши мокрые глаза.
и одень обратно розовые очки.
это не так просто как кажется, потому что для меня очень сложно подобрать оправу!
под слоем времени и событий жизнь обычно меняется.
так все говорят, этому надо верить.
только вот я перестала засекать эти самые изменения.
все так же я обнимаю всех при встрече, все так же я прощаюсь со всеми.
кого-то забываю, кого-то узнаю.
я совсем не вижу будущего.
я вижу как спустя годы утром я встаю, пью свой остывший чай, иду куда-то, потому что так говорят надо.
встречаюсь с кем то, что бы определить для себя какие то цели, или может найти смысл существования.
вижу как гудят ноги и тяжелеет голова.
вижу, как возвращаясь домой, я выпиваю свой горячий шоколад, включаю тихо музыку и врубаю инет.
вижу как пытаюсь петь, но за место звуков-горячие слезы.
так всегда.
и я вижу себя одну.
потому что ничего ведь не меняется.
я вижу, как ночью я укутываюсь в одеяло, утыкаюсь носом в стену и отключаю телефон.
я вижу, как я все так же борюсь что бы не написать тебе, и знаю, что на телефоне все тот же звук радио маяк.
я знаю, что со мной все те же друзья.
единственное изменение, которое я вижу...
я больше не буду рассказывать им о каждой встрече/ночи/бутылке с тобой.
потому что ничего не меняется.
они и так уже все знают.
но я хотела бы что бы было по-другому.
я хочу видеть горячий кофе в постель с утра.
работу, на которую я тороплюсь, потому что мне это нравится!
я бы хотела радоваться каждой улыбке, брошенной мне случайно.
хотела бы встречаться с подругой за обедом в ресторане, и за чашкой горячего шоколада и свежей булочкой рассказывать о счастье!
я хочу торопиться после работы домой.
хочу что мне открыл дверь тот, кто делает мою душу/тело/жизнь яркими, теплыми...счастливыми..!
а ночью мы бы засыпали...
я бы хотела чувствовать чье-то дыхание на моей макушке...
чье-то тепло под одеялом.
чье-то любимое тепло
черт, я безумно хочу, что бы все поменялось!
BLAZzE (23:21:15 18/08/2009)
скандалы, интриги, расследования! сашу изнасиловал велосипед, а все вокруг смеются! что же случилось? программа Максимум, показать всё, что скрыто! узнаем у потерпевшей, что же произошло?
lexy (23:23:24 18/08/2009)
это было так неожиданно*крупным планом крокодилье слезы* все началось так невинно...я просто хотела прокатиться, он стоял давно приготовленный..вы знаете, моя сестра всегда мыла его, ухаживала, подкачивала...я поехала....я была аккуратна...я...я не знаю за что*мотает головой, театрально заламывает руки* нет....я не могу больше об этом говорить, мне больно, уведите их, уберите камеры!...
BLAZzE (23:24:11 18/08/2009)
скажите, а это случилось с вами впервые или уже были подобные случаи?
lexy (23:26:51 18/08/2009)
впервые......раньше у меня был мой собственный...его звали Аист...! я бы не сказала что он всегда бы нежен и мягок, но я чувствовала с ним себя комфортно....его сидалище было правильным, и это не вызывало дискомфорта... а эта фашистская машина...*поднимает глаза*понимаете, мой отец пригнал его для моей сестры их германии..это заговор...война продолжается...я стала первой жертвой...
lexy (23:26:55 18/08/2009)
:'(
BLAZzE (23:29:07 18/08/2009)
вот это развязка! скандал! интрига! это программа Максимум, мы показываем всё, что скрыто! смотрите продолжение после рекламы!
читая чужие строчки, я глотаю слезы, которые почему то уже не доходят до глаз.
говорят слезы надо жалеть. искренние слезы могут очистить окружающих.
я плакала для тебя/с тобой/из за тебя 3 раза.
я звала, я молила тебя о помощи.
а ты засыпал.
я же пыталась делать это тихо. подавляла. сглатывала.ныряла под твою безвольную, сонную руку. засыпала с надеждой о нежном утре.
вчера я крикнула. не сдерживала, а кричала во все горло, вложив всю боль, невысказанность.
не знаю чего я ждала. думала что ты проникнешься. а даже если нет, просто поможешь.
я опять получила молчание в ответ.
снова.
-Саша, что с тобой? Ты вся дрожишь,Саш,Саша!?
-я сдалась...
-Тебе грустно из за этого?
-не знаю..завтра подумаю...
-прекрати..что мне сделать, котенок...!?
-полюби меня...
-я и так уже...
-не правда.
-если бы была не правда, я бы не переживал так за тебя.
-ты врешь.
-я уверен в этом...на 70%...нет...даже на 80%!...
-у тебя щека черная...вся в моей туши...
-наверно ты плакала...?
любовь не измеряют в процентах.
она либо есть. либо ее нет.
моя любовь живет в осени. она родилась именно там, и как настоящий патриот не хочет оттуда выбираться...хотя всем своим существом она хочет попасть в лето.
моя любовь прячется под пуховыми одеялами, мечтая о летнем солнце и обнаженном тепле.
...думает, что станет со вкусом шоколада и мечтает о том, что цветом будет похожа на золотой песок.
..а запах там у нее был бы переполнен пряностями и сладкой ватой...и немного огурца...такой свежий огурчик, точно!
...моя любовь мечтает об отпуске в лето. да вам бы тоже хотелось в лето, если бы вы жили в осени.
в осени не плохо...совсем нет.
там есть свои радости.
но моя любовь находит их все реже.
радости пропадают под слоем полусгнивших от сырости листьев.
радости прячутся за грязными из-за дождя окнами.
моя любовь боится зимы.
зима замораживает движение...замораживает желания.
зима прячет радости еще глубже, накрывая листья холодными колючками.
моя любовь думает, что в зиме нет запахов и цветов...
моя любовь не хочет быть белой.
белой-цвет нейтральный...на нем не остановишь взгляд.
белой одинок.
моя любовь ничего не знает о весне.
я не рассказываю о ней.
я боюсь что она совсем зачахнет от тоски.
а я знаю что в весне моя любовь наконец расцвела бы и запахла как ландыши
из серого цвета с синими венами она стала бы красной, как долго выдержанное вино...и немножко голубого-голубой успокаивает.
весной мы с моей любовью вышли бы на субботник и разгребли все листья.
весной мы бы отмыли окна.
весной мы смогли бы все.
нельзя давать любви надежду о весне.
из осени в весну не перепрыгнуть.
иногда мне хочется дать моей любви умереть...
я вижу как ей тяжело, как время от времени она меняется в размерах...
иногда она надувается как дирижабль... мне так страшно, но она просто неуправляема!...
а иногда любовь теряется..сколько не зову-ее нет.
когда-то она шепнула мне, что она просто прячется в коробочке с нитками и спит на подушечке с иголками.
но она имеет право на жизнь. она родилась!
она-мой ребенок.
я жду и надеюсь на ученых. я хочу, что бы они принесли в мою любовь весну.
а пока моя любовь мечтает о лете и дружит со слезами.
остались только желчь и кастрюля кипящего говна, вокруг которого невыносимая вонь.
такая, что тянет блевать.
такая, что скручивает желудок.
такая, что перекрывает горло.
такая, что слезятся глаза.
такая, что кусаешь губы изнутри в кровь.
такая, что готов сжевать свой язык.
такая, что ладони крючит от напряжения и ногти впиваются до мяса.
такая, что мозги сворачивает в трубку.
на шее вздуты вены.
удалена история.
ммм...мне так много хочется сказать про этот фильм, а слов нет...
посмотри я его года 3 назад, я бы переживала за героев, верила бы в их историю, в их любовь...парни, маленькие девочки, рок-группа и бешеный кот...
а сегодня я плакала за их родителей. это тронуло меня больше, чем переживания девочки по поводу ее недомальчиков. семья главнее. а целая семья-это то, что нужно беречь.
она смогла, а я нет.
господи...как же гадко и грустно...так хочется что бы кто то сказал что-нибудь ободряющее...кто-нибудь, кто понимает меня, кто пережил тоже самое.
на часах 02:02
надо загадать..
тааааак.
я хочу что бы сегодня он мне написал..сегодня...да..точно! сегодня хочу что бы он мне написал! Решено!
на часах 02:03.
уффф...успела!
*вечером*
-привет!как делища?я сегодня*бла-бла-бла*
я всегда знала что главное верить
так странно просто со стороны наблюдать как рушатся все мои иллюзии по поводу счастья моих родителей потом...когда они наконец поймут что вместе им лучше всего. и все будет по старому. субботние уборки на перегонки, жаренная курица на субботний ужин, и мы опять как и всегда будем смеяться и рассказывать свои новости, а не ждать звонка, и на долгожданное "как дела?" отвечать "все нормально", потому что роуминг.
папа называет ее мамой. так же, как и когда то называл мою маму.
иногда просто хочется крикнуть:это все мое! зачем вы это забрали?!
а теперь это уже и правда не мое.
я плачу...часто...и во сне.
гораздо легче было, когда я просто представляла их жизнь...а теперь я здесь, внутри, в самом центре, и мне тошно и горько.
но я приветлива и мила.
все нормально папа...
все нормально
у того, кого люблю, из за кого встала в несусветную рань, у самого неординарного человечка, с которым мне приходилось общаться сегодня День Рождения)
С великим днем,малышкин!)
да пусть у тебя все будет лучше, чем у всех, но никого это не будет раздражать!)))
иногда мне даже кажется что так наверно лучше. или это опять попытка оправдать тебя, меня..нас.
-давай поссоримся, а потом помиримся!
-зачем ссориться?
-не знаю..но когда люди мирятся-это хорошо)
-ммм...давай лучше не будем ссорится)
а мы ведь и вправду ни разу не ссорились. ну истерила я , да и то не из за тебя. просто обстоятельства так складывались.
а мы ведь когда вместе, напоминаем устоявшуюся, крепкую и милую пару.
-я тебя люблю, а ты меня нет. поэтому нет! и вот только не надо сейчас говорить что ты меня любишь!)))
-вот теперь и не буду)
-ты маленький котенок такой.
-а ты такой большой и хороший...)
-хороший?
хороший...и правда хороший, но доказывать тебе я это не буду. не стоит это тех сил, которые я потрачу. ты все равно не поверишь. почему то ты привык быть плохим в своих глазах...но я не ты. и вижу все по другому...хотя тона не розовые вовсе. все равно что-то черно белое с синими оттенками.
самый нежный, самый ласковый, самый родной и чувственный, самый надежный, самый....самый...самый...
мой и не мой
гремит гром, значит где то сейчас сверкает молния.
открыто окно...
какой запах...пыль, намокшая от дождя, с примесью цветов, травы, деревьев...
грустная, одинокая капелька долетает и ложится но кончик носа.
было бы это в фильме, рядом обязательно был бы кто то, кто бы стер ее своими губами.
а я утираю ее ладошкой и наслаждаюсь...красивое небо...
красивое.
я могу жить без ванной и фена. могу мыть посуду в ледяной реке и терпеть боль в сведенных от холода ногах. я могу готовить на костре и бегать по углям. теперь я даже могу открыть отдел индийской бижутерии. и я могу глотать дым костра, не морщась, есть лимон с солью, чесноком и сыром. я могу ни разговаривать ни с кем.
но наверно самое ужасное..что я не только могу...но я и хочу что бы так было.
живу ради мечты.
и это моя мечта.
малышкин...
я могу оправдать себя только тем, что я с ним не спала...
и что я не верю в то, что он бросит всех, и мы будем вместе те гребенные 3 года, а потом будет свадьба, водка, туфли, платье...
я верю в то, что придет то время, когда я стану достойной чего то более высшего и светлого. а эта темнота останется где то, где меня нет.
я смотрю на качающегося на веревках в моем окне человека, и почему то я уверена что так и надо.
я не понимаю только того, почему я должна все время чувствовать себя никчемной и временной? так не должно быть.
все такие любимые и радостные, но не со мной.
все такие депрессивные и скучные-вот они, под боком.
кто нибудь видел какое вчера небо было? оно было...такое..неземное однозначно! переходя от кроваво-красного через розовый в темно синий цвет налитых туч. красиво-но всего на пару минут.
все красивое-пару минут. мгновение.
наверно до той минуты, пока я опять не очищу память своего телефона.
она ведь еще долго не будет обновляться, да?
уезжаю блин....и наверно больше всего я уезжаю именно от тебя, хотя тебя и нет...