помнятся мне всякие мелочи прекрасные. как хотелось чтобы обняли, а мальчишка не решался, а когда набрался смелости-нужно было идти домой, а так не хотелось уходить. как сидели в беседке и мне казалось что самая эрогенная точка у меня-это руки, и было так прекрасно браться за руки, что дышать нечем было.и эти чувства к человеку не уходят и воспоминания не уходят.
помнится дурные высокомерные разговоры казались ужасной важностью, как нравился запах сигарет и туалетной воды,помню что нравился, а как пахнет уже не помню. помню как хотелось просто каждую секундочки знать или находиться рядом.
помню как волновалась когда случайно обнимали, как будили ночью бессмысленными фразами, как хотелось только эти губы и никакие другие.
мне хочется всего этого в комплексе но не читать, а чувствовать на себе.
я действительно не умею хранить секреты. хорошие добрые секреты. увидев живот с детенышем, который скоро появится на свет я побежала звонить, знала кому первому сообщу. а в итоге не знала только я. ну и ладно. я хотела про другое написать.
когда видишь и трогаешь этот волшебный круглый живот и слышишь слова "я теперь не одна", не понимаешь зачем еще жить, если не для этого! это же волшебство и смысл. священный.
вы представляете! он совершенно круглый и я его держала, и такой круглый! во мне столько счастье по этому поводу.
а закончился вечер чем то таким милым и новым другом и настольными играми. это больше чем 5 хороших событий за день! этот день больше всего, несмотря ни на что!
не могла вспомнить с чего начался день)
1. сходила на английский, я вот дико горжусь собой что все еще хожу, и счастье)
2. не пошла на консультацию и лежала в теплой кроватке
3. купила фрукты и ела мандарины и бананы весь день
4. смотрела сериал и не корила себя за безделие
5.когда устроила истерику в отряде все почему то начали мне говорить какая я хорошая и вообще пою хорошо) смешно и приятно
6. прекрасно прекрасно гуляли с Олесей и Егором)
1. тренировала ночь и утро свою волю и впервые в жизни прочитала на 2 раза все вопросы.
2. благодаря этому сдала экзамен без шпор на 4 сама. горжусь)
3. мой дружочек позвала в гости и мы прекрасно чаевничали
4. вернулась домой и наконец посмотрела серию, которую откладывала пока экзамен не сдам)
5. пока смотрела-заснула, и проснулась в 10 часов вечера)) я забыла как это прекрасно-спать днем, зная что все дела сделаны)
6. сидели с сестрой и смотрели смешные картинки и смеялись)
1. сделали маме приятное-купили сенсорное мыло. она сказала что мы делаем ее жизнь сказочной.
2. сестра не насиловала меня в магазине своей нерешительностью и довольно быстро все купили. это очень радостно, обычно после магазинов мы с ней не разговариваем.
3. решила сегодня баловать себя и не сидеть на питьевой диете)
4. сейчас по квартире пахнет лазаньей, Аня мне помогла делать и я совсем не психовала, когда раскатывала тесто. делала все с удовольствием.
5. провела весь день с семьей. не пошла на выступление. простите. но мне так радостней)
6. узнала о новой планируемой свадьбе. и кольца ребята уже купили! так радостно*_*
Записывать не то о чем думаешь, а хорошее. и кажется что лист останется всегда пустым.
1. За мной зашел Егор и я никуда не опоздала)
2. мы были самым милым отрядом из всех и дружным.
3.я оттягивала момент возвращения домой и смотрела концерты других отрядов, много смеялась с Лепс.
4.дома приехала и заснула, и спалааа-спалааа-спалааа
5.снилось что баланс положительный и что целовали меня хорошо так.
на пяти пунктах остановимся)
а я возражаю вам сумкой по морде и иду поправлять макияж(с)
Молодой человек дарит вам подарки. другом молодой человек платит за вас в такси. а я чувствую невероятную обязанность от этого.
Валя пишет что пожалуйста пусть все у тебя станет хорошо. у меня все хорошо. просто одиноко иногда, но не смертельно. смотрела видео со свадьбы Леси. я с пузом. дура
я:а от этого коньяка голова болеть не будет?
Леся:ну в прошлый раз не болела.
Миша:пиво, шампанское, коньяк, конечно не будет болеть!
я:ну важно же что последним пили коньяк, мы же к пиву не вернулись!
люди, которые спелись-им сложно разойтись.
это не юмор.
я не профессор в этой сфере, но знаю как сложно вступить вместе, впасть в это состояние одновременно.
я пою с закрытыми глазами или сама себе. мне так проще. на семейном мероприятии я всех повергаю в шок своими упадническими песнями.
я недостойна того, чтобы мне перезванивали после первого неотвеченого. и после того как я позвонила-и сорвалось...мне тоже не надо перезванивать
я правда не знаю за что можно привязаться ко мне. я каждый вечер стираю намазанные брови, выкидываю три ватный диска, черных от жирных стрелок. я смотрю на свои руки, которые не похожи на руки желанных тонких балерин.
я то, что я нарисовала.
-не найдешь ты себе мужчину. найдешь мужика, который найдет других мужчин, которые в свою очередь смогут вкрутить тебе три самореза.-так говорит моем маме мужчина, который в юности любил только ее.* "ее" или "нее"?мне нравится "ее" больше*
я пела сегодня "как много лет во мне любовь спала", а мужик за столом спросил как много ты деточка свою любовь таила, тебе всего 20.
ненавижу.
в тебе хватает лицемерия жить с женой, которая просто ноль и не больше, по крайней мере для тебя.
не смей упрекать меня в том, что я не могла еще почувствовать любовь. в нашем мире все процессы быстрей, чем раньше.
у тебя растут внуки, а единственное о чем ты можешь говорить эмоционально, так это о соусе к утке.видите ли в Узбекистане гранатовый соус лучше. в твои 20 там он был лучше.
мими, бла бла бла, чудесно пройтись по сугробам и понять что никто не разделит твои тяготы
-я тут чуть замуж не вышла
-а я не могу подарок своей девушке выбрать
да здорово, хорошо погуляли, спасибо, может повторим, возможно, ты где, выбираю трусы...
12 часов ночи и я понимаю что не пойдем мы снова гулять.
мне ничего не надо. не хотелось не поцелуев под луной, все же и так ясно. просто настал новый год и хотелось радости без цинизма. вот сегодня День рождения, и я уже не буду и не смогу навязываться. Носи шарф Игорь, я снова на электричке приехала домой, впервые не написав ничего трогательного и благодарного тебе. Совсем недавно я говорила одногруппнице что наверно единственный человек который любит меня и любил на протяжении всего времени-это ты. А оказывается и это проходит.
Девочки дожидаются парней из армии, и это прекрасно. И они гораздо лучше меня.
Мой дневник смотрят Женя и Ксю)
мне нельзя пить когда внутри какая-то частичка грусти.
мама радуется, вот Сашенька, у тебя спальный комплект есть, на рождество на чистой постельке будешь спать.
а я заплакала. это я с Сережей спать хотела на новом чистом дорогом белье на Рождество. а теперь меня хотят забыть и презирают. я знаю что пройдет. но не надеюсь на невероятную скорость этого процесса.
Будь уже когда-нибудь проще. и думай о хорошем, не делай резких движений. ты не в сказке, я бы тоже рад с тобой общаться, но после слов таких, мне просто хочется тебя забыть!-Сережа
Я хочу думать что я нормальная. но если любимый человек говорит так, то может все правда?
мучительно-прекрасно целоваться после разлуки и боли. я сегодня желаю этого поцелую весь день.
я свободна и думаю только об этом.
смотрю фото псины и так удивительно что она уже большая такая и серьезная мадама.
мне хочется случайных поцелуев и волнения трепетного. мама говорит что вот когда на смену одному мудаку приходит другой-значит ты не решила проблему в себе, как она выражается "не отработала ситуацию"
а вот сейчас я думаю что ни с кем из прошлого не хотела бы быть. может все же отработала?
не хватает легкости и добрых переживаний.
все мои вещи перевезены обратно домой, разложены по полочкам и выстираны.
а я сижу и понимаю что так сильна привычка быть с одним мужчиной, знать губы, ложиться с ним одну постель, что вряд ли я еще раз подпишусь под это.
мне кажется я становлюсь старее, и способность переживать все страшнее.
я собирала вещи, а он резал капусту в рагу.
мне, моему телу, ни с кем не будет так хорошо.
моей душе хорошо не было очень давно.
позавчера казалось что нужно собирать сумки и лететь к нему, быть надежной, уютной, домашней дамой, учиться готовить на одной сковородке и поддерживать все что ни предложат.
вчера думалось что все же люблю, и больше никого любить не смогу.
сегодня кажется что все же нужно дождаться 23 чтобы все решить.
и думается что если бы секс был основой всего, то я могла бы быть самым счастливым человеком.
он он не в основе даже моей головы.
я вот пробую рецепты с вегетарианских сайтов, как бы готовлюсь к семейной жизни, а на деле сама не верю что когда-нибудь такая семейная жизнь у меня будет.
нужно быть сильнее меня.
