рыжий цвет волос нравится людям)
вчера на дефиле в свадебных платьях красивых девочек мне стало как то...непонятно. как будто я это все уже упустила. что я больше не хочу гулять, а хочу сидеть дома, варить борщи и не плеваться пастой на раковину.
но тьфу-тьфу чувство это как пришло так и ушло. милые 17летние парниши и танцующая армада, поющий богомол, пьяный богомол, целующиеся боровская с гришаком...как бы я могла отказать от этого, как бы жила если бы говорили что все они дибилы и уроды, что не гоже с ними водиться.
с мамой перекидываемся парой слов за день. мне кажется это нехилый намек ищи работу и вали.
Валентина. моя Валентина. я ничего не писала. она радовала меня три дня. я как будто изголодавшаяся все хватала, с Валей просто и хорошо на душе. это общая история с новых разных сторон. с Валей пишутся пьяные смски и не хочется даже жалеть об этом.хочется взять ее сумку хипповскую и сделать дреды, обворовать банк и поселиться на пару недель к Ивану и его забитой веганке-девушке, чтобы они напрочь не оставили ни места живого и нерасписаного любимыми картинками. Вале ключ от всех дверей
я нажала на человека в вк, начала писать сообщение. и осела. а зачем. я гиперчувствительна к таким вещам, и людям незачем это знать. людям которым пофигу я имею ввиду.
незачем говорить про свою семью так. говорить что бегал к соседям, чтобы пообщаться с мужчинами, потому что отца не было. что цеплялся ко всем родственникам, что всех парней учили рыбачить и охотиться, а ты не умел и научился горазда позже, когда уже не важно.
у меня это летает в голове. и мне так дико и больно.
не надо так.
больше не надо так.
никогда мне не надо так, если не подпуская к себе.
он говорил мне, что есть что-то, что отталкивает его от отношений. что он никогда не говорил это девушкам, но мне скажет.
что он должен стоять на ногах, что должен уже уметь что-то дать девушке. а сейчас он не умеет, голый студент без возможности на подработку, с семейными неурядицами и одной единственной влюбленностью за плечами.
я сказала что отношения могут дать ему силы, а не наоборот...
а хотелось сказать что каждый человек может выискать в себе свои убожества, и найти повод прятаться. что то, что у тебя нет денег лишний раз может не смутить, а наличие у тебя огромного количества хороших и любящих тебя друзей вполне в состоянии убить твою половинку. что если сложить все пакости которые были у меня, которые я знаю про себя, которые я знаю про людей- легче было бы просто забыть что чувства может с тобой разделять второй человек.
этот разговор на час отрезвил, и опустил меня. помимо точки отряда это было окончательной точкой что как бы я не старалась уйти от своих страхов-они меня настигнут.
штейна, ты не блаженная-говорит Ким. а я не знаю что делать
сылка пишет что что-то со мной переменилось
меня это бесит, я этого не хочу!
все блин хорошо! у меня в окне розовое небо, у меня на столе кружка армады с остывшим чаем, у меня в голове есть кому сниться сегодняшней ночью.
после сегодняшнего сна должно уложиться в голове, что я переключилась на ребят, а надо обратить свое внимание на мой дом. чтобы дом был домом. наша квартира с Сережей, или Сережина квартира не была домом, но так или иначе даже туда порой тянет сильнее. я стала бояться оставаться одна. один день дома одной побыть- и пугает, как будто больше никому не нужна, как будто нет друзей.
я знаю что это не так, знаю знаю, но я и правила русского языка знаю, но справиться с ними не могу)
зашла на страницу Сережи впервые за этот месяц и так....как можно быть таким другим? я не могла бы с этим справиться.
и обсуждать сильно не хочется, правда, вы все равно прочтете это здесь.
когда наедине с собой становится плохо-это не самый хороший знак.
как избавиться от страха быть одной...остаться одной
молчать. все хорошо. но лучше будет если я буду более скрытной
Хорошо, все хорошо. на душе все ровно мирно,совсем совсем не плохо,и все приятные такие, кругом красота и счастье.
Просто не нужно переживать. Сейчас нечего переживать.
Прекрасное солнышко весь день и хохот на кухне вечером. сон.
4 раза ходила сдавать карту республики алтай и алтайского края и валила. условия-право на 3 ошибки, показать за 5 секунд, объектов-125.
а сегодня преподаватель сказал что я весьма легкомысленная особа и я так разозлилась, что пошла сдавать первой. один раз ошиблась, показала курганы правее на сантиметр от их настоящего местоположения. второй раз пока искала село полковниково одногруппница тыкнула пальцем в карту сказала ну вот же он. засчитали мне как вторую ошибку. препод сказал ну что Александра остался один шанс, может домой пойдете лучше. я сказал нет уж, Виталий Сергеевич, вы лучше добейте и тогда я точно пойду спокойно домой. ииии спуста 10 минут у меня не появилось ошибки)
давно не была так зла и вот ура зачет, и меня не отчисляют.
Свадьба)
что то хотела сегодня написать глубокомысленное. и теперь совсем не помнится что)
ааа...я хотела сказать что я глупая впечатлительная женщина которая верит всем, только бы не себе.
поцеловавшись с чудесным парнем, услышав что я нравлюсь ему; он всегда приобнимал меня и говорил "Шурочка, как же ты мне по душе", что у него ни на что не хватает времени в городе, и обсудив с ним что дома, в барнауле ничего не будет, и это ясно- было прекрасно и спокойно на душе.
приехав домой.
он не ходит никуда в общие места-коооонечно потому что избегает меня
кто-то написал что я висла- кооооонечно он прав
кто-то сказал что я его напугала и закрыла от отряда парня- я ответственно взяла вину на себя. почему нельзя воспринимать ситуацию просто как она есть...
почему нельзя уложить в голове что поцеловаться было здорово, почему нельзя поверить ему, что все нормально, и Шурочка не накручивай, не могу я с температурой ходить на тусовки отряда, почему не подумать что сел со мной в автобусе потому что хотелось сесть рядом, а не "он сел из жалости".
почему я не верю в себя.
Великолепие) водитель маршрутки сказал что у меня великолепные глаза и он довезет меня не по маршруту сам до точки прибытия моего, закрыв при этом дверь, не дав мне выйти.
прошлое мое прекрасно.
не отпускающее меня прекрасно.
спасибо вам
ничто не сбылось. ничто не сбывается. сам по себе. если ты урод-значит урод. со стрелками, без стрелок, с грязной головой или чистой. урод хуже изгоя.
боюсь завтра. боюсь быть униженной. и ненужной.
не хочу
плохо сплю. чувство как будто не могу заснуть долго и просто дремлю. кроме одного сегодняшнего сна, где я почему то целовалась с мерзким отвратным типом, а потом лежала с ним в обнимку, а мимо прошел чудесным мальчик, который нравится мне. и мне вот сейчас мерзко, я так не хочу больше никогда, никакого двуличия. мне нравится что внутри меня есть симпатии. добрые, не тревожные, невозможные.
спать вместе-это так здорово.
после таких бывших действительно сложно стать нынешним/нынешней. про тебя абсолютно правдиво и искренне будут говорить "с такой мымрой сейчас" , "да вообще педика нашла себе"
гороскопы какие-то невероятно у меня счастливые, вообще этот год счастливый, он так начался, мне казалось новый год только вот прошел, а тут оказывается зима заканчивается. а когда заканчивается зима-мы знаем какой весенний теплый воздух нас ждет. я готова пожалуй отложить валенки до следующей зимы.
нужно только верить. нужно знать. я ничего не жду. я открыта
это патология и какая-то драма. я не видела ребят один день и превращаюсь в ленивого грустного зомби.
волосы все еще рыжие. брови все еще тонкие. фраза "ты страшенная" все еще бьется в голове.
зато сны мне снились потрясные *_* настоящие мужчины милые заботливые внимательные и поющие*_*
семейное фото)
не поняла даже как прошел этот день.
на закончится он точно так же-в кровати.
настроение испортилось после утверждения что я страшенная.
фу
Я так много писала про СД, но никогда это не значило для меня так много, как сейчас.
никому ничего не доказывать.
просто сидеть в кино, а тут к тебе кидается парниша и смачно целует в щеку) спросить "а что ты своей девушке подарил, цветы?", а в ответ "нет, я ей вышивал и сделал браслет)"
в последний раз так весело ходила в кино когда с одноклассницей напились вина на сумерках)
я поняятия не имею о чем фильм, зато знаю что про меня ходит в узких кругах отрядный слух, что ссылка любит гарри поттера и мечтает о супер способностях, что сегодня ко мне придет моя сладкая радостная толпа и мы будем добивать моего соседа снизу, а еще вчера мы с витрины унесли драные ботинки, и у сабвэя бросались в друг друга с кличем "всееее ты мой муж"
Штеееейнаааааааа, я люблю тебя Штееейнааааа
я не была творчеством, я была душой. и это выходило у меня как никогда лучше. прекрасно ничего себе не придумывать, и радоваться каждой мелочи, делать эти мелочи другим, быть вокруг всего.
есть нежность, которая явно никуда не выйдет, и даже это прекрасно.
я счастлива.
я больна этим счастьем
есть симпатии. а есть любовь. в моем случае любовь безусловная. вечная. неизменная. я люблю спать.
и еще мне надо научиться к себе нормально относиться и не загонятся.
-представь какой был бы карапуз) блин я на самом деле расстроена
-я представила, высокий, с пухлыми губами и белыми зубами, смешной, харизматичный, блондинистый, умный, немного истеричный, чувствительный и заводной человек, который любит душевно смеяться и петь.
-вот представь что значит тест с одной полоской...что такого не будет
-тест с одной полоской это ужасно, выходит
-выходит) это странно, да?)
Она бы тоже что-нибудь дарила –
Оторванную пуговицу, степлер,
Счета за коммунальные услуги,
Просроченный талончик техосмотра,
Зубную пломбу, тест с одной полоской,
Сто двадцать пятый тест с одной полоской, -
Но это далеко не так забавно.
А больше ничего не остается(с)