Однажды дядя террорист, а может быть утечка газа,
Падал снег из тучи вниз, а я летела вверх до отказа...ля-ля-ля-ля
Вокруг меня кружит метель, соседский Барсик гордо реет,
Заберу его с собой,летать толпою веселее...ля-ля-ля-ля
Внизу все спят, а я лечу,
Как говорят, во сне летают,
Только спать я не хочу, я знаю скоро наступает :будущее прекрасно
Я лечу, морозом щиплет ноги босиком без тапок, 
Барсик весло порхает только не хватает лапок...ля-ля-ля будущее прекрасно
Вот только плохо получилось, завтра школу пропущу,
Я еще не доучилась, но зато я посещу:будущее прекрасно 
Внизу остался календарик, за зимой наступит лето,
Ничего мне так не жаль, как недоеденной конфеты...ля-ля-ля

Читать далее...

1 - Скорая и первичная медицинская помощь при травмах должна оказываться гражданину бесплатно в учреждениях здравоохранения всех форм собственности — то есть и в коммерческих тоже. Это предусматривают программа государственных гарантий оказания медицинской помощи и методические рекомендации Минздрава.

2 - Поликлиники и больницы за обслуживание «бесплатных» пациентов получают деньги из Фонда обязательного медицинского страхования, а вовсе не занимаются благотворительностью, как иногда пытаются нас с вами в этом убедить.

3 -Талон на приём у врача — это служебный документ, который ни в коем случае не может ограничивать право пациента на получение медицинской помощи.

Увидела сегодня студентов, идущих в университет, накрыло ваще... сколько всего связано с учебой.... Ведь уехала одна учиться в большой город, сколько новых людей, новых ощущений, а 10 лет уже прошло, 10 лет я живу отдельно от родителей, и все знакомые и друзья в этом городе, это все достигла я сама.
ПММ... факультет ПММ, как много в этой абревиатуре :) но у нас расшифровывалось как : П****ц Моим Мозгам
фото тут

Моя небольшая коллекция :)

фото тут

Прошлая неделя была адской. Начиная от мыслей: чего же я хочу/могу, заканчивая головной болью и нетерпимости к людям. Орала на все, что движется. Как ни странно, но моих близких это не коснулось, хотя обычно, именно им достается... Больше всего нервировали меня люди из WOW. Чем? Да ничем, точнее тогда казалось что было чем, но смысла как известно в этом никакого не было. Кто-то наверное думал, что истеричка, кто-то думал - выпендриваюсь, но я не такааааааая... "Я жду трамвая"(с) В общем, я надеюсь, дрУги меня поняли, и не обижаются, и не относятся плохо..
[показать]

p.s. Настойка пиона - forever!!!

Потеряв всех, я думала, что я - чудовище. Что, наверное, мне не суждено быть в паре, да и не хотелось, для меня это было мучительно. Я не могла людям отдавать всю себя, быть преданной, мне казалось, это можно было сравнить с делами за которые я бралась и с легкостью бросала. Правда с людьми было по другому, иногда мне хотелось, чтобы меня бросили а не я.

Летом я поехала домой, я знала, что Максим, вроде как с кем то встречается. Мы с ним встретились в компании, я у него спросила, а он сказал, что да встречался, пока она зачем-то не покрасилась в черный цвет и не стала красить ярко глаза. Он сказал он не может теперь на нее смотреть... Я понимала, что в нем еще горит огонь, какой то нездоровой привязанности. Но если раньше она была робкой, то теперь она стала агрессивной. Иногда мне становилось даже страшно. Надо было избавляться от всего этого. Я не хотела расставаться с этим человеком, но наверное это было нужно для его же блага.. Я правда его любила, только не так как хотел этого он...

Вернувшись в Воронеж, я получше присмотрелась к своему соседу по этажу... и поняла, что мне нужен только он. Я как бы придумала себе чувства к нему, я добивалась его, как могла... Но это совсем другая история, потому что он не входит в число тех пятерых, которых я любила. К нему не применимо слово люблю в прошедшем времени!

У Ромки была своя тайна, о которой я знала с самого начала. Когда ему было 22 года, они с ребятами поехали на море (они жили неподалеку)купались, ныряли с берега, и вот он разбежался и... волна отошла и он стукнулся головой о дно... он утонул. Его друзья вытащили его на берег, неподалеку оказалась женщина-врач, у которой откуда то был адреналин. Его спасли, но ходить он больше не мог, был очень сильно поврежден позвоночник. на момент нашего знакомства ему было уже примерно 31 год...

Мы очень много времени проводили вместе с ним было очень интересно, и мы шутили что надо встретится и, что он каким-то образом ко мне приедет. Наверное я его тогда полюбила. в зимние каникулы, я купила билеты до его городка под Ставрополем и сказала, жди я еду. Позвонила родителям и Вове сказала, что у меня сломался телефон и он теперь в ремонте. Потом я предупредила соседку, что говорить где я, только если с собаками искать начнут. Отрубила телефон и поехала к нему... Насчет Вовы меня даже совесть не мучила, только раздражало, что надо как-то отчитываться... Он до сих пор не знает, что я ездила туда.

Когда я приехала меня встретил ОН его сестренка и ее муж. В Машине мы просто обнялись и все, слезы лились у обоих... У него дома я пробыла около недели, общались и общались, днем спали. Я иногда думала, что я сумасшедшая или мне казалась, что я в каком-то сне. В те дни я была счастлива. Уезжать не хотелось, но было нужно. Я купила обратный билет, мы попрощались и я уехала...

Потом я поехала в свой родной город, телефон "починили". Там у нас с Вовкой все было в порядке, но я уже была какая то чужая... При прощании я поцеловала его, приехала в Воронеж... не раздеваясь села на кровать и написала ему смс о том, что мы расстаемся... Он конечно такого не ожидал, позвонил мне. Слезы скатывались из моих глаз, ну что я могла ему сказать. Я бросала его не из -за Ромки. Я бросала его потому что разлюбила. Он не верил, он думал у меня еще кто-то появился. Он орал в трубку: "Ты же обещала меня всегда любить!!!" А я тихо отвечала, что значит ошибалась, что тогда и правда в это верила. Ему было так больно.. И я прекрасно понимала, что ничего уже не изменить в моем сердце... Что Рома там занимает другое место, но не место любимого человека, а Вовы там вообще нет. Мне хотелось биться головой о стену, я ненавидела себя, я портила всем жизнь, я разбивала все мечты... Через неделю Вова позвонил и спросил, не передумала ли я. Нет я не передумала...

С Ромкой получилось еще хуже, мы с ним не поняли друг друга... Он надеялся на большее, а я его любила как человека, любила как близкого человека... А он меня не понял, а может я не правильно себя вела... он оборвал всю связь со мной... всю, его не стало в моей жизни.. Я знаю что он полгода после этого пил, за что я не могу себя простить.

Я обидела стольких людей... я ничего не могла с собой поделать.. Я ненавидела себя за это все... Я всех их любила и всех потеряла... навсегда, всех и навсегда.

Качается на ниточке
Весь шар земной
Сейчас.
Встречается
Что-то не то мне
И ниточка
Вот-вот рванёт
И не оставит нас
На ниточке:
Вся жизнь на ниточке. (с)

Продолжение следует...

Разговаривая со своим лучшим другом по телефону, я понимала что Вова оградил меня от многого, не спросив, нужно ли это мне. А я не замечала этого собственничества, потому что была влюблена. Во мне проснулся бунтарь, я не хотела сидеть в некой клетке. Хотя анализируя всю ту ситуацию, я понимаю, что наверное тогда чувства к Вове стали проходить.. А Вова, в свою очередь, давил и давил все больше.

Однажды Вова начал мне писать что-то нечленораздельное в СМС. Я думала: "Пьяный что ли..." Что ему не свой свойственно. Он писал что любит, но не может быть со мной и еще кучу какой-то фигни... И тут пришел черед мне удивляться. После недолгих размышлений и наводящих вопросов, я поняла что он под травой. Чему очень удивилась, ведь он знает, что я плохо ко всему этому относилась из-за Олега. Я ему написала что-то типа "Прощай" и отправила. Он мне звонил - я сбрасывала, он мне писал, оправдывался... А мне не хотелось читать все это... выслушивать объяснения, и я поймала себя на мысли, что я практически получаю удовольствие оттого что он оступился.

Ромка знал о существовании Вовки, давал ценные советы, успокаивал и т. п. А в игре мы с ним были неразлучной парой Все называли на Бонни и Клайд, так, в онлайн мире мы были неразлучны. Я стала реже приезжать в Мичуринск и Вовка начал очень сильно давить на меня. Он устраивал мне концерты, когда я не брала трубку, а это не всегда было возможным потому что я могла спать или уйти в другую комнату и т п. Он нудел, что я редко приезжаю и говорил: "ну ты же обещала приезжать почаще!!!" На что я резонно отвечала, что у меня денег не больше чем у него кататься туда-сюда, типа сам пусть приезжает. Дул губы и топал ножкой, я видела очередное "тряпочное превращение". Я ненавижу мужиков-тряпок, я ненавижу когда мужики нудят, ненавижу!

Когда я наконец приезжала он все время ныл, я конечно понимаю, что он наверно чувствовал охлаждение, но он сам все усугублял. А я пыталась убедить себя что все пройдет, что это просто кризис в отношениях, хотя я понимала, что если начал меня человек раздражать хоть чуть-чуть то это конец.

Я продолжала общаться с Ромкой в инете, по телефону, скайпу... я знала его страшную тайну, но не могла оторваться от этого человека...

Продолжение следует...

В те времена я играла в онлайн игру, где мы много общались, причем даже сейчас я со многими людьми оттуда переписываюсь. Когда я только начинала, то не знала, что там и как. Однажды спросила там прохожего персонажа о чем то. Завязался разговор, он сказал что давно играет в игру и что это его второй персонаж. А его первый персонаж был ТОПовым. Его звали DeepBlack, в жизни Рома. Но не ТОПовость меня привлекала. Мне было интересно. Мы общались дни напролет и ночи тоже.

Я продолжала встречаться с Вовкой и даже не подозревала что, что-то у меня в душе начало происходить. Вообще я достаточно честный человек и специально интриги плести не буду, или обманывать например. Я обычно сразу все в глаза говорю. Но тут я сама не могла понять. Ромка помогал мне жить. Он необычайно интересный, умный, добрый человек. Он заставлял меня учится, поддерживал в сложных ситуациях, он знал что у меня есть парень. Мы просто дружили. И хотела я от него только дружбы, ибо мы с ним понимали друг друга как никто другой.

С Вовкой мы перезванивались, я ездила к нему, а он ко мне. И наше будущее было задумано. Конечно прям о свадьбе никто не говорил, но все равно, казалось, что этот союз навсегда. Мы ночевали друг у друга дома. Были знакомы с обоими родителями... Вовка нравился моим родителям, хотя они ко всем нормально относились.

Но я стала замечать, что, приехав в Мичуринск, я рвусь обратно в Воронеж, чтобы пообщаться с Ромкой, мы перезванивались с ним, по Скайпу и по телефону и с таксофона. Однажды будучи в Воронеже мне позвонил Макс со словами: "Ирин, я так больше не могу, мы с тобой уже полтора года не виделись и не разговаривали, разве это нормально???" Я так и села, полтора года, как в каком-то сне...

Продолжение следует...

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту “отредактировать”, что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука – сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!

© Эдуард Асадов

Мы увлеклись друг другом.. У меня была новая влюбленность, а он, казалось, даже не понимал что происходит. Он просто каждый день приходил ко мне, мы шли гулять, бродили по всему городу, сидели на одиноких лавочках, целовались... Было здорово. Потом вернулись ребята из своего колхоза и мы начали тусить гулять все вместе, только Макса с нами не было, он все это избегал...

Приближался конец лета. Скоро надо было уезжать в Воронеж. Но мне было хорошо ведь у меня был близкий человек. И тут на одной гулянке, он весело так задорно и зло сказал: "Деточка, ведь ты понимаешь, что все это скоро кончится. Ты уедешь, а я останусь тут..." Мои глаза стали большими и полными слез... И я просто кивнула... Думать об этом не хотелось, я просто сама от себя не ожидала, что так привыкну к человеку..

Я даже не могла претензии ему предъявить.. потому что вроде как официально мы не встречались. Я ходила подавленная.. Он постоянно спрашивал, что со мной происходит, а признаваться в том, что он мне ТАК нравится, как то не хотелось... Я боялась вообще его тем самым оттолкнуть, ибо для него это была всего лишь некая игра...

А потом я уехала в Воронеж, он мне звонил, писал, контролировал... и я была счастлива, что я по прежнему ему нужна. Я стала чаще приезжать, мы гуляли он у меня оставался ночевать. Он нравился моим родителям и все было хорошо. Прошел год, как то прошло лето, мы с Вовкой встречались уже больше года, планировали свою дальнейшую жизнь.. Если бы не некоторые обстоятельства...

Продолжение следует...

Приближалось лето, хотелось отдохнуть как следует, после экзаменов я поехала домой. Там мы вновь встретились со всей компанией, плюс познакомили с одногруппниками Макса: Вовкой, Лехой и Игорьком... Не могу сказать, что там кто-то очень мне понравился, но это были НОВЫЕ люди, а я люблю новых людей.

У Макса была квартира, которая от кого-то там досталась и мы часто там зависали. И вот мы там: я, Макс, Вовка, Леха, Игорек, и моя подруга, которая приехала ко мне из Воронежа. Может был там кто-то еще, но я не помню уже И вот мы в очередной раз пили спирт или что-то там еще Я сидела разговаривала с Вовкой, а Макс опять злился и зло подкалывал. Я не обращала на это внимание. потом они с Вовой куда то ушли, оказалось дрались. Ну ладно выпили, забыли. Я начала присматриваться к Вовке. Думала, что этот не будет превращаться в тряпку это точно. И мы с ним договорились, что я поставлю ему операционку. Вот как надо знакомится и втираться в доверие Хотя обычно парни так делают, но что поделаешь Ну и продолжали общаться дальше, обменялись телефонами и все такое.

Макс негодовал... Я видела, что он весь кипит. Подошла к нему, что-то спросила, он мне нахамил (не забываем, что мы все были под градусом) и начал предъявлять, то что я с Вовой флиртую. Между нами встал Леха, потому что знал, что мы ребята эмоциональные. В итоге Макс толкнул Леху, тот куда то кувыркнулся, а я хлестала Максу по лицу и орала: "Ты че своего друга бьешь?" Орали, ругались, посылали друг, друга... я психанула и ушла, вместе с подругой. по дороге мне позвонил Вова и спросил все ли нормально.

Я вспомнила, как мы с Максом однажды попали в переделку. Пошли с ним попить в колонку, зашли во дворик. Тут, раз, девчонки какие-то мимо проходят, ну Максим мне и говорит: "Поздно так(2 часа ночи), а девчонки тут ходят". Это была единственная фраза... Через минуту влетаю туда 4 здоровых парня и начинают нас бить Не буду описывать все это действо, короче приложили нас хорошенько. На след день на нас друзья глянули и спросили: "Вы че, подрались наконец-то что ли?" Мы ржали так...

Что-то я отвлеклась... После тех событий прошло несколько дней и мне позвонил Вова и попросил поставить ему Windows. Ну я пришла, поставила, пообщались... А через какое-то время все ребята от своего факультета уехали в какой то колхоз, типа практика. И оставались я и Вовка. И от того, что гулять было не с кем, мы гуляли вместе и привыкли друг к другу, а еще мы постоянно звонили им в колхоз, и Макс все время спрашивал: "а Иринка с тобой?" и естественно злился на положительный ответ. Он ненавидел меня за мою ветреность... и ненавидел, потому что ничего не мог со мной поделать.. Как-то раз мы сидели с Вовкой в парке и нам захотелось поцеловать друг друга...


Её глаза на звёзды не похожи
В них бьётся мотыльком живой огонь
Ещё один обычный вечер прожит,
А с ней он каждый раз другой
Её упрёки - вестники прохлады
Как скошенная в августе трава
И пусть в её словах ни капли правды
Она божественно права
Её сиянье затмевает солнце
И замерзает кровь в её тени
Такое счастье дорого даётся
Венец, откуда ни взгляни
Любой валет в её большой колоде
Падёт, как жертва ревности слепой
Она одна и от меня уходит
Давно проторенной тропой
Где-то ангелы кричат
Прости - прощай
Плавится душа
Как свеча
Разлилась по сердцу печаль
Я навеки твой, ты - ничья (с)

Продолжение следует...

Эта глава почти не относится к тем пяти мужчинам, это продолжения истории с Сергеем... Все ниже написанное может походить на выдумку, но к сожалению это не так.


Одним осенним вечером я шла домой. Я брела по краю тротуара... когда подъехали они... Они выскочили из авто, окружили меня и вежливо пригласили в машину. Я поняла, что все это не просто так... Я сидела там и тряслась от страха. Меня начали спрашивать про какие-то документы... я вообще не могла понять о чем речь. Мне дали 10 дней на размышление... и выкинули из машины. Так как с криминальным миром я была связана только через Сергея, других вариантов не было...

Я не знала что мне делать, ума хватило позвонить отцу Сергея(далее В. И.) и все рассказать. В те дни я узнала, что местоположение человека можно узнать по сотовому телефону, даже когда он выключен... На след день приехали люди В. И. они знали, что за мной скорее всего следят, но они извернулись и нам удалось поговорить... Они обещали помочь, только я не знала как...

Прошло 10 дней... я конечно не хотела выходить вообще на улицу, но а вдруг бы они пришли бы сюда, а я ведь не одна жила... я не могла допустить, что кого-то еще втянут во все это.. Они опять подкараулили меня на улице, и я вновь оказалась в той машине... Мне опять угрожали, трясли меня за шею, а я все не понимала что от меня хотят, и почему спустя столько лет кто-то об этом вспомнил и почему вообще я???, почему то, что они ищут должно быть у меня? Я примерно так у них и спросила, они ответили что у них других вариантов нет. Я им кричала, что я тогда была маленькой слишком, чтобы что-то понимать...

В этот момент, что-то начало происходить, открылись двери машины, началась какая-то суматоха, меня кто-то дернул за руку и мы куда-то пошли. Я ничего не могла понять... Меня усадили в большую машину и сказали, что все будет нормально и куда то ушли. Мне хотелось взлететь и там остаться. Мне все это уже надоело, я поняла что этих уродов ловили на живца.. то есть на меня... Я думала, это всё? или будет продолжение???

Откуда ни возьмись, около меня оказался В. И., он спросил как я, что он очень беспокоится. И сказал, что очень жаль, что я не стала членом его семьи...
Я набралась храбрости и спросила, что ищут эти люди... А он ответил. что это бумаги, которые с одной стороны могут повредить его семье, а с другой - посадить конкурента, того самого, кто ищет эти документы. "Вы хотели бы найти эти бумаги?"- спросила я. На что он грустно ответил:-"Лучше бы их просто не было..." Мы обнялись и они уехали...

p.s. Она бродила по улицам еще очень долго слушала музыку, плакала и пыталась сбросить с себя все то, что навалилось. Слишком много событий для слишком еще маленькой девочки. Однажды, поздно вечером она достала из своего тайника синенькую папку, она смотрела на нее как на священный грааль, который нельзя было никому показывать... Она достала оттуда все бумажки с непонятными записями и цифрами и долго, долго рвала не мелкие кусочки, а потом победоносно сжигала каждый по-отдельности, как-будто наслаждалась процессом... Таким образом она рвала со своей прошлой жизнью окончательно и бесповоротно.

Не далеко...
Не дотянуться мне рукой.
Ты не со мной.
Сердце стучит: ты не со мной.

Капли дождя на стекле -
Слёзы мои.
Мы далеки.
Сердце стучит: мы далеки!

Падают звёзды,
Падают листья на асфальт.
Нам слишком поздно
Что-то повернуть назад.

Падают звёзды,
Падают листья на асфальт.
Нам слишком поздно
Что-то повернуть назад.

Время застыло,
остановилось, умерло.
Было - прошло.
Сердце стучит: было - прошло.

Новая боль.
Я так устала от потерь.
С кем ты теперь?
Сердце стучит: с кем ты теперь?

Падают звёзды,
Падают листья на асфальт.
Нам слишком поздно
Что-то повернуть назад. (с)

Продолжение следует...

Когда я успокоилась, то подняла глаза и посмотрела на обнимавшего меня человека... Все очень просто, это был Олег Он был рядом... и на тот момент я не управляла своими эмоциями и поцеловала его. Моего молодого ума не хватило плюнуть на все. Да я вернулась к Олегу. Два дня нам было хорошо.. а потом на очередной гулянке(да! пьянки были тогда у нас часто ) подошел Макс и поцеловал меня...

Мой мозг был готов взорваться, две недели я сходила с ума и по два дня встречалась то с Олегом, то с Максом. Однажды я шла на Базу (это мы так стройку называли) и услышала как наши общие друзья, запутавшись в этом треугольнике терялись в догадка, х кто на данный момент с кем встречается...

Я так запуталась, мне хотелось убежать куда-нибудь в Австралию. Мне было нужно где-то пересидеть этот момент, я уже не понимала что происходит... В общем я разослала всех к чертям собачьим и сказала оставить меня в покое, хотя прекрасно знала, что замутила все это я.

Зато я поняла следующие вещи: 1. Что Олег цикличен, и что он подходит только для малолеток, потому что его разговорами и приемами только их и можно привлечь, только для них он крутой и умный. 2. Два раза в одну воду не войдешь, это я усвоила хорошо, зайдя туда-сюда по 10 раз

Жизнь начинала налаживаться, кончилось лето.. Я снова уехала, в Воронеже у меня были какие-то романы. Дружба с Максом наладилась. И все вроде бы было хорошо. Прошел примерно год... Я встречалась с одним парнем из Воронежа, хотя мы были наверное больше друзья, чем парень с девушкой. И тут, как гром среди ясного неба, заболевает и почти сразу умирает мой младший братишка... Это был май месяц... Когда я ехала домой, а это была скоростная электричка, там по телевизору показывали фильм "Солдат Джейн". О Боже! Как он мне помог, я смотрела на эту женщину и знала, что я еще раз все преодолею, и что есть у меня родители, которым сейчас еще хуже чем мне. Что я должна была их поддержать и быть их звездочкой, за которой они бы шли из этого кошмара...

Но все равно мне не хватает сил, и после всего этого я почти не живу... хотя по мне наверное и не видно было... но я забросила учебу, я не могла нормально спать. Мы съездили с родителями на море, в сентябре я поехала в Воронеж, но в октябре мне сказали, что меня отчисляют из универа.. Да я так и не начала учиться нормально, не с умела подобрать все хвосты. Все думали, что я раздолбайка, но никто не думал что мне просто совсем не хотелось жить.

Я не знала что мне делать, мне было жалко родителей, что я их так подвожу, мне было стыдно, но в мою голову просто ничего не лезло... Мы договорились в учебной части и мне дали академ на полгода!, спасибо хорошим людям, что там пошли на встречу. Как раз я съехалась с одной девчонкой на квартире. И я осталась в Воронеже. Тут я ходила на занятия и на лекции к своим бывшим одногруппникам, подрабатывала, приходила в себя... Я в очередной раз была сильной, и умела запихнуть все чувства так глубоко, что сама и не знала, где это все искать!

Я не встречал в природе жалости к себе,
Любая птаха коли с древа упадёт,
Закоченев от стужи,
Не испытает к жалости к себе! (с)

Продолжение следует...

Мы встречались на расстоянии, перезванивались, писали письма. Он присылал мне милые открытки. Когда я приезжала, он от меня не отходил, я чувствовала себя нужной, и самой важной. До сих пор смотрю на фотки и вижу, как нам было здорово! И все было хорошо я позволяла себя любить, пока он не приехал ко мне в гости...

Такое ощущение что на парней, которые ко мне приезжали, заклятие какое то накладывалось, я сразу понимала, что мне это не нужно. Наверное просто нельзя было сочетать тот мир и новый. Потому что в новом мире все старое выглядело неприглядно и скучно... При том, что в Воронеже у меня парня и даже того кто был бы мне интересен. Так что сравнивать вроде как было не с кем. Зато были люди которые к чему то стремились, которые разговаривали на более серьезные темы, и пытались строить свое будущее.

Пришло лето. Прошли все экзамены и я поехала домой. У нашей компании было место, где мы все собирались. Это была заброшенная стройка. Там можно было орать, петь под гитару ночи напролет. Там я подошла к Максу и сказала, что все таки друзьями нам будет лучше, что я не могу выдавливать из себя чувства... Он посмотрел на меня с такой болью... и с силой толкнул меня так, что упала кубарем и поранила себе руку стеклом. К нему все побежали орали на него, что он меня ударил и все такое. А я стояла... кровь из руки капала на плиты, из глаз лились слезы... и я шептала, потому что не могла кричать, чтобы от него все отстали. Мне было больно, больно за него, но я ничего не могла с собой поделать, я не могла притворяться, что люблю его... Я осознавала, что допустила ошибку, так близко подпустив его...

Мне стало так плохо, что в ушах все засвистело, загудело, мир пролетал куда-то мимо, казалось, что я качаюсь на качелях... Я практически упала, когда ко мне кто-то подошел и обнял. Я рыдала и не могла остановиться, меня гладили по голове, целовали... а я не унималась у меня бала самая настоящая истерика.. Когда я успокоилась, то подняла глаза и посмотрела на обнимавшего меня человека...

Продолжение следует

В Воронеже было трудно. Одна в незнакомом городе, никому не нужна, да и учеба оказалась намного сложнее, чем я предполагала. Но в первые месяцы я старалась почаще ездить домой, чтобы видеться с Олегом, с друзьями, с родителями. Потом он приезжал ко мне, приехал выпивший, сказал что ему уныло было ехать и, он взял с собой портвейн. Зато розу вялую приволок). Ну в тот его приезд я окончательно поняла, что тех огромных чувств почти не осталось...

Помню приехала в декабре домой, и не помню в каком контексте, но почему то мне моя подружка рассказала, что все таки было все у него на даче с той Наденькой... И, знаете, меня даже нигде не кольнуло... ни ревности, ни обиды.. ничего, мне было все равно. Потом я еще от других участников тех событий узнала всю правду. Не испытывая никаких эмоций, я подошла к нему и сказала: -"Мы больше не встречаемся..". Он: - "Как? Почему?" и я ответила: "Потому что ты меня предал, и потому что я тебя не люблю" Развернулась и ушла...

Я думала, что мне будет тяжело, ведь полтора года встречаться это не мало. Но, видимо, он вымотал меня своими пьянками, придирками... И мне было не тяжело, а даже спокойно. Меня пугала так легкость, с которой я разлюбила его. Раз всё. Еще я думала о том, что неужели все пары, которые женятся, потом начинают холодно друг к другу относится..?? Неужели сердце всегда перестает часто биться при виде любимого человека со временем... Неужели это НОРМАЛЬНО???

Так как, я все таки была эгоисткой и оставаться одной не хотелось, да и вообще хотелось эмоций и какого то тепла, я пришла туда, где меня всегда ждали. К Максу. Вот его главная ошибка, он был легко доступен для меня, как-будто навечно забронирован... К тому моменту, он так ни с кем и не встречался, он просто не мог, не мог перебороть себя... Он не мог обнимать и целовать другую девочку. Кстати, возвращаясь назад, я помню как мы с ним первый раз поцеловались. Это была какая то дискотека, мы танцевали медляк под песню Eminem - Stan (Feat. Dido). На нас все смотрели, а мы не могли остановиться... Но это был флешбэк, а вообще, всегда, когда мне хотелось я просто брала то, что мне было нужно и все. А он был счастлив и отмечал те дни, которые мы были вместе в календаре... Я не замечала, что уже тогда его любовь начинала быть параноидальной..

Продолжение следует

ак куда же пропал Олежка?? Мне же это было на руку, я могла, не оглядываясь на него, отдыхать, веселится. Но была и доля любопытства. Выяснилось все позже, он оказывается, где-то сидел с моей одноклассницей и говорил умные слова на философские темы. И, наверное я даже поверила в это, хотя тогда стоило обратить на это внимание.. Вообще он любил с кем-нибудь пообщаться на разные темы, и тогда казался умным и начитанным) Потом то стало ясно что его мысли движуться по строго определенному кругу и всегда начинаются заново

Пролетело время экзаменов приближался выпускной. Мама сшила мне платье:
[показать]
я вторая слева. Мое платье было не похоже на другие и, поэтому я чувствовала себя прекрасно! Выпускной, как мы все его ждали... Прошла торжественная часть, мне вручили медаль, потом мы что-то спели и сплясали и пошли в столовую. Там начались конкурсы, жратва и выпивка)), как всегда все напились вытанцовывали, бегали на улицу курить и все такое. И тут... каким-то образом появляется, знаете кто? Правильно - Олег!

Он сел между мной и той одноклассницей, с которой тогда уединился на турбазе, предположим ее зовут Надя. Ну сел и сел, сидим пьем едим, и тут он что-то с кем то не поделил и начал вскакивать. И я заметила, как Наденька, берет его за руку, одергивает, приговаривая: "Не злись, Олежка, не злись". Тут то мой взгляд на это все и натыкается... Я смотрю на них обалдевшими глазами, рассылаю к едрене-фене и иду плясать. Танцевала с Максом медляки, а Олег отдирал меня от него, все бузули друг на друга, впрочем все как всегда Потом я помню, что Надя просила у меня прощение, ибо она тогда набивалась ко мне в подруги. Она брала меня за руки, плакала, я ее конечно простила, да и его тоже, хотя он как всегда пяткой в грудь себя бил, что ничего "такого" во всем этом не было... пришло утро, мы сходили на речку, вернулись домой, и пришла пора собираться мне на вступительные экзамены в Воронеж.

Я знала, что ехать было нужно, потому что я мечтала уехать из своего города и поехать учиться на программиста. Была горда своим решением. Но в тоже время уезжать не хотелось, большинство людей оставались дома, и впереди их ждали каникулы и тусовки! Я счастлива, от того что я тогда не дала слабину и довела дело до конца.

Но не все так просто. Когда я уехала, мы перезванивались с Олегом, и я узнала что они ездили к моей подруге на дачу целой гурьбой в том числе и Надя, и Олег, и еще его брат приехал. Чуяла я недоброе. Я знала, что его брат кобель еще тот и, что этот самый брат служит для Олега неким примером... Но пока я ничего не могла сделать, мне нужно было поступить во чтобы то ни стало... Что я собственно и сделала

Приехав мне все рассказывали про ту поездку на дачу, и я всех выспрашивала: мутил ли Олег там с кем то или нет. Никто ничего не видел... Потом мы ездили на много ночевок к нашему другу на дачу, и жили там, он называл меня женой и все было хорошо, хотя оглядываясь сейчас назад, это были какие то больные отношения...

В сентябре я уехала учиться, а Олежка стал писать мне письма, много-много занудных писем. То, что они занудные я поняла совсем недавно, когда перечитала их и сожгла Все они заключались примерно в следующем: "ты там, а я тут... Я очень скучаю. и если ты там с кем то что-то, то я не вынесу, но я так тебе верю, но если что это будет твое решение, я приму его, хотя мне будет очень плохо блаблабла" и все такое в этом духе жесть в общем, тогда чувства стали угасать, потому что у меня была новая жизнь, а он варился там в собственном соку и не развивался...
Продолжение следует