Пошла читать свой старый дневник и обнаружила, что, ни много, ни мало, а 25 марта 2006-го года, ровно 6 лет назад, я впервые Ксюху увидела. Мы тогда обе были счастливо замужем за Сашами. Я приехала к ней в гости, на общерайонное мероприятие "Бух". Мы выпили по полбутылки пива.... и я умудрилась после полбутылки пива поскользнуться, упасть в дубленке в лужу и окатить себя пеной от этого самого пива с ног до головы. Причем, я продолжала лежать в луже, в пене, в дубленке в пене и смеяться =))). По рассказам, из лужи меня поднял как раз проходящий мимо Илюха. В общем, выводы банальные: жизнь непредсказуема и время, пиздец как быстро летит! =)))
Если бы кто на нас сегодня с Ксюхой посмотрел... А лучше не кто-нибудь, а Шерлок Холмс... Две женщины, с набитыми снегом капюшонами, ртами, карманами и телефонами, идут задом наперёд, ибо ветер нешуточный. У обеих огромные пакеты-пакеты-пакеты. Они заходят в каждый встретившийся на пути магазин и из каждого следующего магазина выходят с новыми пакетами. Они гнутся от тяжести, хавают снег, поскальзываются... В конце путешествия они заходят в универмаг и покупают лампочки и мужские трусы. Потом стоят и с серьёзным видом долго рассматривают и ощупывают различную кухонную утварь. Затем, горько вздыхают и идут по домам.
Хозяюшки! Самоотверженные русские бабы! Жалко, что вместо коней на пути попадаются только фекалии от коней... А то остановили бы! Да и избы не горят в такую погоду...
Вот каждый день сижу и думаю: "Вот, доберусь до лиру, надо эту удачную мысль записать!", и пишу эту удачную мысль на липкой кислотной бумажке. А Илюха с ноября на гастроли не ездил. Представляете, сколько липких бумажек у меня скопилось? Если их все собрать воедино и запостить, то за мной через 5 минут приедет госнаркоконтроль =))). Это притом, что некоторые записи я сама расшифровать не могу. Ну, например: "Дельфин-ушан *рядом картинка - дельфин с ушами*", или: "Веллер в ливрее что-то евреит" или: "Приготовление мангала для яичницы - хыц, 20 мин, джам и чистяк!", или: "девочка, перепиливающая себе горло напильником. Фон: голубое небо, белые облака, кровища - российский флаг", "Разобрать пластинки, скачать Ксюше БГ, браслет отмыть от кетчупа, прежде, чем надевать", "Записать про пипиську и рено-мицубиси-олимпиаду". Слабо?
А мне - нет =))).
Ну, короче, я жива-здорова. Замуж не вышла, детей не нарожала, работы престижной-пиздатой не нашла. Так что, я - все та же Маша. Только хуже =))))).
А вы как?
Да! Не пить - это хорошо! *наполняя стопку водкой"! Сразу себя по-другому чувствуешь. Мир такой другой становится... не хочется спать сутками...
И секс... когда оба трезвые, впервые за 4 года... И нет вот этой побочки, в виде сушняка, выпрыгивающего сердца и лопающейся головы.
И когда Илюха звонит в 6 утра вчера из Одессы по скайпу, трезвый, лёжа на кровати в номере, *пора опять налить*, и рассказывает, что Лёша третью бутылку хенесси допивает, а Петрович ищет проституток... так приятно с ним обсудить, выпивая 7-ую банку пива, что алкоголь - это зло =)))
Ну это я так, пока Илюхи нет расслабляюсь. Приедет, будем опять, как мудаки "балтику 0" пить.
А Настя, 
Невеличка, на моё сообщение о том, что мы больше не пьём, ответила:
Доброго времени суток, уважаемые Похитители тел. Очень прошу вас вернуть мне подругу Марию и ее молодого человека Илью. Буду очень признательна.
Анастасия.
*налить пора*
Только русская женщина может прийти в солярий и попросить, чтобы ей не включали автоматически через 5 минут всю эту херототу, потому что ей надо снять с себя (в порядке снимания): варежки, шапку, куртку, арафатку, кофту, кофту, кофту, кофту, майку, угги, джинсы, шерстяные носки, термоштаны, гольфы, колготы, нижнее белье.... Это я так хожу греться в солярий. А одеваюсь так, чтобы с Ксюхой и её децлами гулять. =)))
Вот только вопрос возникает: а нафига я загораю, если всё равно не видно за всей этой хламидомонадой? =))))
Диалог:
- А у нас в школе был логопед, про которого страшные легенды ходили. Он еще в таком помещении сидел... Все его боялись. Поэтому, как вы слышите, у меня проблемы с буквой "р"...
- А у нас в школе была медсестра, Ольга Тихоновна. Она тоже сидела в закутке на первом этаже, за раздевалкой. Она была.... ну ее проще нарисовать, чем описать! Она огромная: широкая в плечах, мускулистая, как мясник. При этом невысокая. То есть квадрат такой. Горбатый! У неё горб огромный под белым халатом на спине! Без возраста.... то есть ей может быть даже 3060 лет было, не удивлюсь! В огромных очках на всё лицо и в косынке! Короче, таких бабушек рисуют в комиксах, они там из могилы обычно выходят. Вот и представляете, в её склеп стоит очередь из первоклашек, все боятся. Ждёшь своей очереди, пытаешься сбежать... но всё... твоя судьба решена... ты заходишь в обитель этого монстра... тебя просят снять штаны и вставляют тебе в попу спичку!!! ................ А почему вы так на меня смотрите и есть перестали???
=)))))
Мои СТРАШНО:
- мне 4 года, я просыпаюсь в холодном поту, слезах и моче, оттого, что мне приснилось, что меня заставляют есть ватное одеяло =)))
- мне 8 лет, я сижу перед зеркалом и учусь скашивать глаза к переносице. А тут вбегает моя бабушка, хлопает дверью и кричит голосом Джигурды: "Никогда так не делай, а то кто-нибудь напугает, навсегда такой останешься!" =)))
- в 14 лет я отмечаю день рождения с друзьями (прогуливая урок физкультуры), стою в лесу, в руках у меня бутылка водки, а закусываю я листьями с деревьев... и тут мимо проходит мой завуч, выгуливающий собаку. Страшно от понимания, что это - мой последний день рождения =)))
- в 17 мне кричат: "Ловиииии!" и кидают кирпич. А я ловлю. Потому что я - капитан сборной по пионерболу =)))
- в 20 лет после просмотра с подругой какого-то жуткого фильма, подруга бегает за мной по квартире с картофелиной..... ну просто кино было очень страшное, и мне стало пофиг, чего бояться =)))
- в 23 я спросонья, голая открываю занавески, понимая, что живу на 14 этаже и никто меня голую не увидит.... а там на расстоянии 2 метров от меня завис вертолёт =)))
- в 25 лежу с мужчиной в постели. Довольная и расслабленная. И тут с верхней полки прямо на грудь мне падает человеческая челюсть. В тот момент готова была поклясться, что челюсть на меня СМОТРИТ =)))
С тех пор мне много раз было СТРАШНО, так как приходится общаться со страшными людьми. Вот и сегодня, в очередной раз. Просто ситуация: я опять же спросонья. Комната размером с собачью конуру. Заставлена 5 упаковками утеплителя и пенофола. Между диваном и компьютерным столом пытается пробраться злой усталый Илюха, у которого с носа падают капли пота. С листом фанеры 1.5х1.5. По пути он, естественно, все задевает, ломает и бьет. При этом кричит, что я везде вещи свои разложила, мешаю ему фанеру пилить в 6-метровой комнате. Под крики он роняет фанеру на кровать (где я сижу!). Я уползаю в изголовье кровати и сижу там на подушке, точнее на ее 15-сантиметровом пятачке. После этого достаётся бензопила и начинается СТРАШНО! Уши офигевают, кровать вибрирует.... писать хочется, а нельзя, потому что если пошевелишься, то тебя распилят... Так и сидела, по-моему, вечность, и смотрела выпученными от ужаса глазами на всё происходящее, дышала опилками и боялась чихать, дабы не описаться и не сесть нежной попой на стекловату. =))))
Я, кстати, ноут покупаю. Так как моя титановая нога подлежит госпитализации в ноябре. А в 1 градской больнице есть вайфай, вроде. Так что готофьсь читать мои сценарии. Тем более, что меня там морфином и прочими синтетиками будут бахать =)))))
Еще есть сценарий сериала "Бюрократы".
Начинается все с того, что мущщина хоронит тёщу. Сначала он рвёт 2 баяна, а потом ходит по администрациям 4 кладбищ, агентствам, криминальным моргам, ЗАГСам, собесам, паспортным столам и т.д. На 39-ый день он сам копает яму своей лопатой, опускает урну.... выпивает коньяка....
Но.... привычка...... Поэтому он ежедневно ходит куда-нибудь, со словами: "Пора и мозг поебать!"
В фильме снимаются: Ваня Охлобыстин, Петя Мамонов и все остальные фрики.
*основано на реальных событиях*
И пока мне скучно... я тут решила.... ну в общем, мы иногда придумываем различные сценарии к кинофильмам, а потом их забываем... Вот, чтобы не забыть, я решила их записывать.
Итак:
Табор уходит в небо-2
Лучшие умы нашей планеты придумали херню (как всегда), которая способна переворачивать гравитационное поле земли (почти как у Жириновского), но только точечно. То есть, вот ведут себя плохо чурки, "чпоооок", и аул улетает в космос. Так же периодически улетают бомжи, цыгане и пидарасы. Отсюда и название кинофильма. А бомбу решено назвать "политкорректной бомбой". Ну типа, вот, ниггеры жалуются, что их ниггерами называют.... и улетают... и больше никто не жалуется.
И все, кстати, происходит справедливо, потому что у каждого члена социума чип вшит. Вот, если ты себя плохо ведешь, у тебя "земля из-под ног уходит". Кстати, самая актуальная поговорка в нашем мире, это: "И как таких земля носит?" =))) Поэтому продавщица из нашей палатки Мадина не улетит. Она хорошая.
И вот. Летает этот космический мусор себе и летает....
Продолжение следует.....
Опять одна и без ключей... всё потому, что я еврей =)))
А еще, вот сижу, думаю тут в 5.54 по мск... Вот рада же я за эту засранку, которая вздумала рожать начать ровно в тот момент, когда я выехала из московской области. До последнего с ней шлялась по вредным для беременных МакДональдсам, ходила по магазинам и отговаривала покупать маечки с сердечками и стразиками и ужасные сладкие духи, которые впоследствии пригодились бы только, как освежители воздуха... И вот только стоит отлучиться...
В общем, Ксюня, Радость моя, (заметила, я случайно с большой буквы слово "Радость" написала"?=), я тя поздравляю с Даней!!! Сегодня, когда я увидела эту мяукалку, чувство такта путалось с чувством радости, эйфории и чего-то ещё, пока не понимаю чего. Поэтому я эмоции выразить сполна не смогла.=))))
Я за вас дико рада!
И мяукалка такааааая у вас =)))))
P.S. Я дедушку нарисовала. Могу завтра с вами погулять =)))
Так уж повелось, что каждый год мы ездим на рыбалку. Точнее, мы проводим на рыбалке все лето, с мая и по сентябрь, с маленькими перерывами на гастроли.
А начинается всё обычно еще зимой: сборы, созвоны, заказывания супермегахерни по интернету, посещение выставок, просмотр 64 передач братьев Щербаковых о ловле сома на квок и вырезании рыбок из пенопласта (с практикой! Сама лаками для ногтей рыб красила, не вру), и т.д. На балконе всю зиму перебирается лодочный мотор. Делаются права в ГИМСе.
Когда в первый заезд в деревню мы грузимся в автомобили, случайные прохожие могут решить, что мы и правда, рыбаки. Весь асфальт перед домом заставлен рюкзаками, супердорогими канадскими стульями-столами, спальниками и палатками (чтоб на неделю на дальний кордон рвануть, ага-ага). У каждого существует так называемый "чемоданчик", а на деле - чемоданище со снастями. Про эхолот, рации и электрогенератор и говорить не стоит... Спиннинги у всех самые распиздатые, т.к. в течение многих лет все эти... рыбаки... скидываются друг-друг на ДР и дарят исключительно ИХ. Рыбацкая одежда, очки, сапоги и прочая униформа... всё это грузится в машину и мы отбываем за 500 км от мск погружаться, так сказать. в любимое занятие............. в распитие алкогольных напитков =)))))))
И вот, вчера мы, усталые, небритые и опухшие вернулись в Москву, с массой воспоминаний.
Что я помню из этого сезона? Рыбу плохо помню... зато, помню, как ездили ночью с Алёшей увещевать браконьеров, что сети ставить нехорошо; и туристов в палатках, что надо щас в 4 утра всем встать и собрать весь мусор, и "вон ту, с голыми ногами сюда верните, пусть она собирает, наклоняется прикольно". И, видимо, мы были настолько убедительны, что трое пьяных невыспавшихся десантников с Урала срезали в ночи сети, а "Ноги" собирали мусор. =)))) Помню, как мы ехали ночью в машине с нашими друзьями из Питера и лаяли на местных собак. Как дома у этих друзей из Питера мы проснулись на полу и пошли писать в шкаф, так как не поняли, где находимся, а шкаф был единственной дверью. Помню полицейских города Весьегонск и заместителя главы администрации этого города, которые утепляли нам дом (расскажи кому такое в любой европейской стране - не поверят), которых мы напоили и они хотели увезти нас на буханке "скорая помощь" в Эквадор.... ну и массу других весёлых приключений. =))))))
А рыбы здесь нет!!! =))))
Да, даже 29-летних тётенек иногда наказывают, если они себя плохо ведут. Вот и меня вот... Илюха, в общем, понял, что, уезжая на гастроли, меня лучше дома запирать. Так и поступил. Уехал до 8-го, а ключей мне не оставил. Ну, да-да, плохо я себя веду, правда =)).
Еда у меня есть. Все прочие бытовые необходимости присутствуют. К тому же, я полностью владею интернетом, без вот этих вот всяких: "Купите себе ноут и копайте там свою "зомби ферму", сколько влезет!" =)). Но... Мне скуууууууучнааааа. У всех тут выходные, понимаешь... С улицы доносятся радостные пьяные голоса. Там тепло. Там где-то в 200 метров от меня беременная Ксюша одна шкаф разбирает, без меня =(.
Друзья меня в беде, конечно, не оставляют. Я выхожу курить с товарищем, живущим через аллею. Мы стоим на балконах в 50 метрах друг от друга и приветливо машем друг-другу пивными бутылками =)). Этот же человек предложил мне спуститься вниз по кабелю, на что я ответила вежливым отказом... Ну, просто, обугленная полуголая Маша, летящая с 5-го этажа вниз, могла бы испортить прохожим этот безоблачный субботний день =))). Он же спросил, нет ли у меня веревки, чтобы какой-нибудь пивас мне поднять, если что. =))))
Да! Действительно! Есть кто?
Я тут, понимаешь, вспомнила, что дневник веду. =)))) Да нет, про дневник я и раньше вспоминала. Да только писать там нечего было. Ибо, 4 месяца лежала в кровати. Из других развлечений присутствовало прыгание в туалет на одной ноге. =))) Не думайте, что я совсем ебанутая! Просто, я жёстко поломала нижнюю конечность.
Так что я теперь - айрон вумэн! У меня в ноге металлический штифт 36-сантиметровый и 4 шурупа. =)))
21 день в больнице, в обществе 5 сумасшедших поломанных бабушек, кричащих круглосуточно (одна бабка, реально, 25 лет на учёте в дурке состояла. Она нас в те редкие моменты, когда не бесила, жутко веселила фразами, типа: "Человек-машина! Человека машина! Где я? Я в Соединённых штатах Америки? Отвезите меня в 1 Градскую больницу! У меня там шейка матки сломана!").
А ещё, в больнице работает мой знакомый травматолог. Он меня периодически спасал тяжёлыми наркотиками. Так прямо и было. Заходит ко мне в палату, видит, что меня после наркоза скрючивает и кричит куда-то в коридор: "Девочке из 504 - наркотиков!!!!". Бабушки мне завидовали и спрашивали, почему всем наркотиков не дают. А я лежала и выпендривалась: "Потому что мне больнее и у меня есть знакомые травматологи!" А потому что бабушки всё равно встать не могли и дать мне по хребту костылями. =))))
А ищо, этот знакомый травматолог сказал, что нынешняя зима бьёт все рекорды по количеству переломов. Кальция катастрофически мало в еде. Поэтому, говорит, кто не будет кушать кальций в таблетках, с теми мы скоро встретимся.
Так что, ешьте кальций ложками, и да не будет на вас сумасшедших бабушек! Иншаллах!
Зырь, тут Бокова разыскивают! =))))) Маньячина, бля, киевская. Мы с Илюхой в туалет зашли, там эта газетка на полу валялась. Обоссались! =)))))
Заипись отметили день рождения друга. Как всё красиво начиналось: пожелания здоровья, красоты и т.д. от жены брата виновника торжества... А я 2 года считала её взрослой умной женщиной, представляете? А эта 37-летняя матрона нассалась к 3 часам дня, начала наезжать на мужа: "Ты мне ничего не дал за эти годы!". Долгое время они ходили друг за другом по пятам с претензиями. Пытались подраться. Когда они вынесли мозг друг другу, они принялись за нас. Сначала им не понравилась музыка. Потом Павлик решил послать на хуй курьера, который нам пиццу принёс. А потом Маша решила уйти домой. И тут Наташа вскрылась.=)))) "Не ходи туда, пей со мной виски. Я эту хуйню 11 лет знаю. Не звони мне потом и не плачься!" (а у меня даже её номера телефона нет. Я видела-то её 5 раз в жизни). Я раз 17 пыталась ей возразить, что я с этой хуйнёй живу 2 года и знаю её тоже неплохо. Но Наташа не унималась. Тогда вмешалась Ксюша, которая незамедлитеьно была отправлена на хуй. Наступила очередь Васи. Она пыталась вежливо урезонить Наташу, но та не вняла. Вместо того, чтобы прислушаться к васиным доводам, она, снеся пол стола с криками: "Я щас скажу и тебя выкинут отсюда. Идите все на хуй!", пошла будить (или хз, что там павлик делал). Короче, дальше была абсолютно абсурдная картина: 120-килограммовый 40-летний мужик тычет стволом в 24-летнюю 45-килограммовую девушку. Ну, раз не сделал ничего для наташки за эти годы, видимо, решил подарить ей мёртвую Васю. Выслужился! На разнимавшего нас Матвея кидались с ножами и орали: "на колени! Проси прощения у моей жены!"
Итог: у Васи сотрясение мозга и сломаны рёбра. Утром позвонил виновник торжества и порадовал всех тем, что на нас написано заявление в милицию, и нас скоро всех будут вызывать. Типа, мы Наташе угрожали. Когда Павлик узнал, что Вася сняла побои, пообещал, что Васю скоро примут с наркотиками и что он её вообще нахуй зароет.
Так как Илюха является, к несчастью, приятелем павлика, весь следующий день он общался с этим ебанутым семейством. Когда трубку взяла наташа, вместо "здрасьте!", она выпалила Илюхе: "Зачем ты общаешься с этими прошмандовками?". Потом она звала его допивать виски. Эту хуйню, которую она 11 лет знает! =))))
В общем, вот так прошли эти выходные. Если учесть, что у Илюхиной мамы от всей ситуации со свиным гриппом случился инфаркт и она находилась в воскресенье в реанимации, то можете себе представить, как мы дёргались от каждого телефонного звонка.
Лёлику тоже "респект" за позицию "и нашим и вашим".
Сижу вчера, пиво пью. А Илюха пьёт чай, т.к. ему через час на работу уезжать в Питер. Я вся из себя изображаю, как мне вкусно, сижу с офигенно ехидным ебалом. Он спрашивает:
- Что это вы такая довольная?
- У меня пиво *показываю язык*
- А у меня пися *показывает язык, выходит из комнаты*
Вслед:
- сукааааааа!
А потому что больше ничего и не возразишь =)))))))))))
Продолжаем забавляться. Придумали игры: "Сорви с друга повязку в коридоре" и "не пускай друга в комнату, когда он на вдохе выскочил на пару сек" (человек так смешно выглядит, ручками машет, задыхается) =)))). Расписываем повязки. Придумываем новые способы звать маму к телефону, т.к. "Выходи, свиной грипп" уже никого не веселит почти.=)))
Понравилась фраза Оли (той, которая бумцымагогу придумала): "Маша, зачем ты пьёшь арбидол? Тебе всё равно кирпич на голову упадёт!" =))))))
Всей школе прописали по 50 грамм водки в лицо каждый день. Представляю себе в жопу пьяных первоклашек =)))))
Хожу в наморднике. Температура и насморк появились. Это меня доводит почти до паники. Сегодня приготовили 10-литровый бак сотэ и засолили 4 кг огурцов. Про килограммы не вру! Так вот, когда я резала лук для сотэ, потёрла нос через повязку. На ней отпечатываются 2 кровавые точки. Типа, свиное рыло. =)))) Вот прям чётко на правильном месте!
Ещё забавная картина была. Мы на кухне. Я в повязке, Илюха бегает от вдоха до выдоха. Звонит телефон. Илюхина мама, тоже в повязке, подходит и говорит: "Что делаю? Смотрю по телевизору "веселые похороны" =))))))
Вот так мы и забавляемся в последнее время. =)))
Арбидола нужно пропить в рыло по 2 пачки для профилактики. А это - 400 рублей (в рыло опять же). Может, в суд подать на эту суньхуйвчай из 7 "Г"? покаталась по Болгариям? Только в пятницу 17 (!) человек из её класса не пришли учиться. Недомогают.... Причины неизвестны. Школу на карантин не закрывают. Все дети в повязках, все учителя в ахуе от постоянных дезинфекций и прочих экстренных мероприятий.
Вот так...