Вчера сидела в асе и как всегда болтала ни о чём.....когда нечего делать и это потянет... так вот, никогда бы неподумала, что 20летний парень может так серьёзно увлекаться стихами, а я всего лишь попросила, в шутку конечно, поздравить меня с прошедшим днём рождения..... ожидала банального смайлика с розочкой и слов поздравляю, а он мне:
Sinner:
В суете забытых дней
Потерявших смысл фраз
Лишь иллюзии о ней
Режут сердце как алмаз
Предлагая быть другим
Наполняя чем-то кровь
В мире битых стекл искать
Призрак с именем ЛЮБОВЬ!
вот мой подарок)
Italianochka:
ой
Sinner:
я его 2 месяца назад сочинил
Italianochka:
как? сам? нет, не может быть!
Sinner:
нет с помощью моего оранжевого друга с Марса) конечно сам, почему ты мне не веришь?
Italianochka:
ну не знаю... стихи мне! я думала банальные
[показать]максимум, как принято в асе, а тут
спасибо порадовал старушку....))
было бы странно если бы кто-то другой, а тут всё предельно ясно парочка творцов прекрасного не привыкли всё преуменьшать, скорее наоборот, если платье,то в алмазах, если туалет, то золотой
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря, - "Потравины" - это место где в Чехии можно купить еду и напитки:), и значит это слово - "Продукты". Причем даже более завлекательно в Чехии выглядит вывеска: "Очерственые потравины" (на фото). Это означает не "Черствая отрава ", а наоборот - "Свежие Продукты"!
Еще одно забавное сочетание "Рыхле Очерствени Пицца" на вывеске означает не пункт впаривания взрыхленной позавчерашней пиццы, а наоборот, - место где дают "Быструю Свежую Пиццу":)
Иногда глядя на чешские вывески, приходит мысль, что чехи, просто из озорства придумали для нас игру - как по-затейливей исковеркать привычные нам названия.
Иногда чешские слова поражают прямолинейностью. Например мороженое именуется просто "Змрзлина", а если в меню увидели слово "Зверина", знайте, что это просто - "Дичь". Вроде и понятно, но как-то слишком топорно, на наш взгляд.
Вывески "Фрукты-Овощи" в Чехии тщательно зашифрованы, поэтому не удивляйтесь, когда попросите овощи, что вам укажут на фрукты, ведь по-чешски "Ovoce" - это фрукты!
Поэтому туристу их нужно просто запомнить:
хочется фруктов - требуйте "Овоце", а если скучаете по морковке и капусте - ищите надпись "Зеленина"
Если вы устали, гуляя по Праге, и захотели выпить кофе, то вам нужно будет искать не Кофейню, а Каварну, и спрашивать в ней не кофе, а конечно же Каву.
Решили не просто выпить кофе, а еще и отведать вкусную выпечку? Ищите вывески "Цукарна" или же "Пекарстви". Если все свои заказы в чешском заведении вы станете делать исключительно на русском языке, будьте готовы к тому, что с вами могут произойти забавные конфузы.
Например, если вы не сумеете съесть все заказанное и соберетесь унести оставшееся с собой, не стоит просить официанта: "Запаковать".
Потому что официант удивится, но принесет вам еще столько же!
Все просто, по-чешски "Zopakovat, ЗапаковАт" - означает "Повторить"
Несколько слов из чешского меню:
jidlo - еда
veprova - свинина
polevka - суп
pstruh lososovy - лосось-таймень
smazeny - жареный
uzeny - копчёный
smetanovy - сметанный
ovoce v sirupu - варенье
sunka - ветчина
jatra - печень, ливер
omacky - соусы
zebirko - грудинка, ребрышки
nabidka k pivu - закуски к пиву
prilohy - гарниры
brambory - картошка
bramboracka - картофельная похлебка
На фото: меню из знаменитого ресторанчика около пивного музея "Плезенский праздрой", Плзень, Чехия
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
в первую же рабочую неделю года британские юридические конторы наблюдают значительный приток клиентов, желающих расторгнуть брак - их количество примерно в полтора раза выше, чем в любой другой сезон. Почти треть пар даже не может толком объяснить, что стало причиной размолвки, но у многих из разводящихся супругов повод для расставания так или иначе связан с праздниками. Одни впервые за долгое время провели вместе много времени и обнаружили, что не любят друг друга, другие узнали о неверности партнера, третьи стали жертвами домашнего насилия во время новогодних возлияний. Статистики же по не закрепленным юридически любовным отношениям, потерпевшим крах в праздничный сезон, не существует.
вчера ходила на день рождения, сегодня голова болит, тошнит, внутри как-то всё предательски трясётся, а пила одно вино. целый день только чай с лимоном пью, больше ничего организм не принимает - чистой воды медленная смерть. вчера было хорошо и я была хороша [700x525]
сегодня решилась на большущий шаг, постригла свою златокудрую....были длиные волосы, я их хуйнула под карэ.....Ольга(моя парикмахер) отгноваривала долго, взывала к благоразумию, но я была непоКобелима, сказала своё жёсткое : "Ну пожалуйста!" И Оля взяла ножницы. Дальше я открыла глаза и поняла, что никогда к длиным волосам я больше не вернусь))) [158x230] [150x225] [400x400]
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождествоглавнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... [700x525]
...вчера подруга позвонила, сказала, что её новоиспечёный бойфренд подарил ей шубу. Я просто тут и села. Ничего не могу с собой поделать: завидую страшно. Тож шубу хочу [450x375]
надо делать всё сейчас, не откладывая на потом, трудно говорить о тех, кто потерял такую возможность.....спешите жить, любите и рожайте детей, любите друг друга, говорите об этом, пусть жизнь радует вас каждый день, каждый час, минуту, секунду, мгновение..... помните о тех кто вам дорог, кому вы обязаны своим существованием, встречайтесь чаще, звоните и пишите.... чтобы не было слишком поздно!
есть бумагоизмельчитель, а это дискодробитель)
Приспичило делать ремонт, теперь пиндос хорошим семейным отношениям. Когда делаешь ремонт, в процессе работы понимаешь, что самым дорогостоящим материалом становятся нервные клетки)) [381x698]
вот так всегда, все отдыхают, а ты одна, как дура носишься с этими тетрадями, сидишь ночами над конспектами, поэтому не высыпаешься, поэтому красные глаза, а ещё пропущенные гулянки у друзей и невыпитые алкоголесодержащие напитки [показать]
увидела вот это и как-то полегчало, вот люди везде своё творчество развивают, даже на скучных лекциях
Вчера была у друзей в гостях, пили водку с грейпфрутовым соком, обмывали новоселье(они сняли квартиру). Музыка играла. Тут Слава сказал:" Сейчас покажу вам одну штуку, очень прикольную". Включает колонки на всю катушку, акустика охренительная, на экране появляются какие-то люди и начинают выдавать такие звуки, что просто залипаешь на какое-то время и понимаешь, что нет предела возможностям человеческим. Люди в рабочих, грязных, ничем не примечательных костюмах выходят на сцену, подсвеченную прожекторами и снабженную достаточным колличеством звуковой аппаратуры и начинают отжаривать по-полной.Они топчутся, скрипят, стучат, трещат, короче, издают звуки всем чем могут(металлические мойки, швабры, щётки,трубы, вантузы, вёдра, спичечные коробки и даже собственные зубы). За всей простотой скрывается высокий профессионализм. Группа актёров из 8 человек звучит как симфонический оркестр, кажется, что они могут всё: отбивать ритм, как барабанщики,танцевать, как танцоры, лазать по сцене, как акробаты и за всем видна точность, чёткость и мастерство, всё это сдобренно хорощей порцией юмора. И называется сее действо:"Stomp".
http://www.youtube.com/watch?v=Zu150u-jKMO&feature=related
Не надо уже никому объяснять, что такое Латте-арт....это искуство требующее особого профессионализма от автора. Здесь, как и в любом другом произведении искуства видна индивидуальность.....каждая новая чашечка ароматного напитка является неповторимым шедевром.....да и кроме того,это потрясающе вкусно
Диацетилморфин был синтезирован в 1874 году английским химиком Алдером Райтом. А уже в 1898 он был выпущен в качестве лекарственного средства от кашля немецкой фармацевтической компанией "Bayer AG" в 1898 под торговой маркой "героин". Препарат продавался как успокаивающее при кашле и как не вызывающая привыкания замена морфию. Этому способствовало то, что героин вызывает спокойную, не безумную эйфорию с минимальными отклонениями в поведении и интеллекте, при условии его недолгого использования. В конечном счете доктора заметили, что некоторые из их пациентов употребляли большие количества героин-содержащих средств от кашля. В 1913 "Bayer" приостанавливает производство героина. В 1924 он запрещен для производства в США, а затем и в других странах.
Вот так выглядела продукция компании "Bayer AG": [477x699]