Господи,что со сной творится?Я целыми днями думаю только о нем,я не вижу в нем недостатков,что бы он о себе не рассказывал...да я даже его незнаю...Мы знакомы только в сети.Да и он старше на много лет.Мне стало всё равно что пишут остальные,они меня даже раздражают...жду только его писем..Только не это..

Нет,ты просто пойми.Ты знаешь,что девушки часто во время расставания обнимают любимого плюшевого медведя или другую любимую игрушку и находят в этом утешение.Мне же в таком состоянии всё равно-медведя,подушку,лучшего друга..
Ты знаешь,а я влюбилась..так просто.

И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови...
Какой ты нахрен родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове..(с)

Тупо уставившись в монитор, тихо,без слов,лежать в странном состоянии.Нет сил,нет слов,ничего не хочется,почти без мыслей..состояние,близкое к коме...И не буду пытаться спастись...не хочу..
Кто курит,кто заливает это всё алкоголем,кто ест сладости..зачем?нет смысла ни в чем без тебя...наверное,это временно,наверное глупо...но это так.И ты никогда об этом не узнаешь.А я ведь тебя даже не люблю.Ты-моя вредная привычка.Ничего большего.Я к тебе так привыкла,не представляю жизни без тебя,хоть и ненавижу..Господи,какой бред...что со мной?Что я несу?!
С тобой в последнее время был просто ад на земле...без тебя же никак.Просто никак.Плевать на всё и на всех..нахамила подруге за то,что она мне говорила,как она соскучилась.Что я творю?!Спать?-Бессоница.Выпить кофе-Не люблю.Остаётся только заварить зеленый чай..можно взять лайм.Думать,думать,думать и через секунду забывать о чем...Устала.Можно посмотреть на окна...окна того,кого на самом деле люблю,да больше нет сил.Он даже не друг.Любовь-сложная вещь...любишь-так знакомый или друг.Он любит тебя..но он всего лишь дуг..хороший,добый,верный,но друг.Пусть горит всё огнем.Достало.Если бы сейчас даже под окном что-нибудь взорвалось,я бы не заметила.А чай успокаивает мысли и баюкает.Может быть,усну.Если бы я завтра проснулась и все забыла...я бы была несчастлива из-за неинтересной жизни...Из крайности в крайность.Пошло все на***.Надоело..

Не писала с конца мая..тогда были экзамены,потом меня в Москве не было..
Была на о.Тенерифе.Это на Канарских островах.Там было круто.Не остров,а рай..круглый год 27-30 градусов,южная часть острова похожа на пустыну...только пальмы,кактусы,океан и ....куча кроликов=)))Их там развелось огромное кол-во,ведь там нет хищников.Кроме кроликов там только птицы,огромные бабочки и ящерицы.Северная же часть острова зеленая,более прохладная.Там часто бывают горизонтальные дожди.На острове много вулканов.В океане рифы,о которые разбиваются волны...Жаль,что на пляжах их нет.В океане много рыб,крабов,черепах и морских ежей...)За разнообразие острова его называют Двуликий Янус.Нашла себе там много иностранных друзей=)))Даже не хотелось оттуда уезжать..единственный минус-7 часов полета.Мы с моим другом лазили на вулкан,ездили в Loro park и siam park. (Это огромный парк,в котором собраны все виды попугаев и самый большой в Европе аквапарк).Были в старых романтических деревушках и пробовали национальные блюда народа Гуанчи.Приехала домой с 5 банками кактусового варенья и огромным количеством новой одежды и косметики.До сих пор в голове возникает мысль:"Двуликий Янус,я скучаю".
Потом были долгие гуляния на даче,речка,друзья,прогулки в лесу,катания на мопеде,роман,новые знакомства,игры с детьми,которые нас обожают,покер большой компанией по вечерам,сидение на освещенной фонарями станции.Неделю была на даче у подруги.Теперь я дома.=)

Я небо рисую синим, а серым рисую скалы.
Мужчин обязательно сильным. А женщин, конечно слабыми.
Но небо совсем не синее, а серые вовсе не скалы...
Приходится быть сильной, а хочется быть слабой...

Знаешь,ты как вода.Наверное,ты-океан.И по своему желанию ты становишься то холодным океаном,то бесшумной,ровной водной гладью,то внутри тебя,в твоих глубинах,где обитают донные чудовища,как и в море,-это твои страхи,просыпается вулкан,вода начинает бурлить от горячей лавы твоей злости.Когда ты бываешь холодным,ты меня обижаешь,хотя сам того не замечаешь.Меня отбрасывает на скалы твоего безразличия.Это причиняет мне боль.Затишье в океане с твиом именем просто прекрасно.Я в нем растворясь,наслаждаюсь тишиной и покоем...Но есть одно но-только я пошевелюсь и попытаюсь что-то сделать,хоть ненадолго отвлечься от воды,неважно по какой причине,в океане твоей души начинается шторм.Когда ты злишься и на твоих глубинах бурлят вулканы,к тебе не подлетают даже красивые большие белые птицы-твои намерения сделать добрые дела,чайки счастья,понимания.Даже красивая красная маленькая птичка любви пугается и держится чуть поодаль.Над тобой кружат только черные,страшные птицы....и я,я с тобой.Я со временем понимаю,что сделать в такие моменты ничего нельзя.Либо терпеть,либо уйти.Милый,ты сжигаешь меня извнутри.Извини,но я так больше не могу.Ты подобрал себе не тот объект вожделения-раз ты океан,тебе нужна русалка.Прощай.

Наконец-то!!!!Конец ожиданию....эта неделя весенняя,а на сделедующей жара как летом...Надоел этот холод,эта сырость.))))Правда времени,чтобы наслаждаться прекрасной погодой,нет,экзамены уже скоро.А еще заболел мой лбимый смайлик(подруга)и теперь ме в школе её очень не хватает.Но это мне всё равно не испортит настроения,ведь жизнь прекрасна)))))
Не сегодня-завтра растает снег.
Ты лежишь один под огромной шубой.
Пожалеть тебя, у тебя навек
Пересохли губы.

Тяжело ступаешь и трудно пьешь,
И торопится от тебя прохожий.
Не в таких ли пальцах садовый нож
Зажимал Рогожин?

А глаза, глаза на лице твоем —
Два обугленных прошлолетних круга!
Видно, отроком в невеселый дом
Завела подруга.

Далеко — в ночи — по асфальту — трость,
Двери настежь — в ночь — под ударом ветра...
Заходи — гряди!— нежеланный гость
В мой покой пресветлый.(с)Цветаева

[358x500]
Я дома.На каникулах было много всего интересного,но настроения рассказывать нет.Ничего не хочется.Разве что закутаться с плед и уснуть.Надоело хандрить.Где же весна?????
Улетела Ласточка
За тридевять земель...
Возвращайся, Ласточка!
На дворе апрель.
Возвращайся, Ласточка!
Только не одна:
Пусть с тобою, Ласточка,
Прилетит Весна!

Сейчас уезжаю с подругой к бабушкам(они рядом живут),приеду неизвестно когда,долго писать не буду.Во вторник мой папа обещал нас отвезти в монастырь.Туда патриарх приезжает.Хоть что-то интересное на каникулах.Всё,убегаю...

Я недавно поняла,что с нового года у меня появилось еще много увлечений.Самые значительные-цветоводство и китайский язык.И то,и другое сложно,но реально.Я решила не покупать цветы,а потом просто за ними ухаживать,а выращивать их из семян и косточек.результат-10 проросших лимонов(8см),2 мандарина,грейпфрут.Теперь их уже многовато.Уже обещала отростки завучу,двум подругам.Хотя лимоны начнуть плодоносить только через 7-10 лет,всё равно интересно их вырастить.А сегодня буду моими мальками заниматься.Их родилось 9.Поэтому теперь опять 2 аквариума.Потом попробую киви вырастить.Но это на даче.Там сложно.Уже очень хочется к себе на дачу.Хорошо бы отдохнуть.Хотя бы каникулы на следующей неделе.А на дачу ехать пока холодно.Там тоже цветы.Люблю этим заниматься.А вы что-нибудь выращивали из косточек,мои дорогие ПЧ?))))))
Да,всё очень запутано.Когда писала не думала.Просто рассказала.
[240x180]

Дождь убаюкивает боль.
Под ливни опускающихся ставень
Сплю. Вздрагивающих асфальтов вдоль
Копыта — как рукоплесканья.(с)Цветаева.
<3 [700x525]
Люблю дождь..."В каком-то смысле дождь — это чистой воды частный эксперимент. Иными словами, бывает так, что сознание вращается вокруг дождя, но одновременно и дождь вращается вокруг сознания. Простите, если кому-нибудь эта фраза покажется смутной. В такие минуты у меня в голове каша, и я перестаю понимать, к какой стороне относится тот дождь, который я сейчас наблюдаю. Но это уж слишком личное переживание. В конечном итоге, дождь — это просто дождь."(с)Юля,знакомо?Как я его понимаю.Вчера в 21-30 под дождем,принципиально не накрываясь капюшоном...а зачем прятаться от чего-то такого естественного и прекрасного как дождь?...смотрела на отраженный от мокрого асфальта блестящий,оранжевый,манящий свет фонарей.Дождь всё усиливался,но мне было всё равно.В такие минуты всё неважно.Неважно,как я выгляжу с размазанной тушью и напрочь промокшими волосами,неважно что скажут родители когда меня увидят.Это всё суета.В голове,как ни странно,промелькнула мысль "Ненавижу зонтики.Зачем они нужны??"Когда важно не промокнуть,еще ладно.Но на прогулках...не понимаю...Вспомнилось,как мы в детстве были счастливы,когда пошел ливень и мы бежали по большой,размытой от дождя проселочной дороге.Как мы "мерили" лужи в цветных резиновых сапогах и смотрели на радугу,сидя на крыше бани.Там стояла лестница и мы любили там сидеть.Как мы украшали лужи мелкими цветами люпинов.Есть много разновидностей люпинов.В основном на даче растут синие,но попадаются и белые,розовые.Нам нравилось смотреть на цветные лужи.С криками "Салюююююют!!!!!!!" и поднятыми вверх,навстречу серому небу милыми мордашками мы бросали цветы в лужи.Наверное,потому что я с двухмесячного возраста каждое лето провожу на даче,я совершенно не бояласьсь ливней и гроз,даже любила их.Помню,как с подругой сидели и сушили волосы от обогревателя.Фена на даче не было.Как всё-таки было классно тогда...в детстве.

[614x661]
На грязных усталых ступеньках
Сидеть и от злости курить…
Вот наше счастливое детство…
Нельзя нам о нем позабыть…
Мы плачем ночами в подушку…
Пустыми мечтами живем…
И пальцы к виску словно пушку…
Bang Bang… Может правда умрем?
Пытаемся жить не жалея,
Пытаемся жить не любя…
Мы мишку собою согреем…
А кто-то живой? Нет, нельзя…
Мы дети в потухнувшем мире…
И мы не умеем мечтать…
И пошлость в вечернем эфире,
О чувствах не можем сказать…
Боимся жестокого мира…
Почти разучились любить…
И в блогах инета пустого
Нам проще и правильней жить…
Влюбляемся в чьи-то картинки,
И так ненавидим себя,
Глотаем от боли слезинки
И любим почти не любя…
Конечно,далеко не ко всем подходит,но всё же.

На этот момент есть приблизительно 6470818789 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правде в глаза. Добро воюет со злом. Шесть миллиардов людей, шесть миллиардов душ.
Но иногда… всё, что тебе нужно — всего лишь одна.Да,это эгоистично,но это так.Почти все люди,когда влюбляются,становятся эгоистами.Почему-то многие люди считают,что эгоисты думают только о себе,и забывают о том,что те,кто думают только об одном человеке,тоже эгоисты.Особая особь так сказать.Именно такой становится сейчас моя подруга Настя.Знаете,а я её не виню.Я её понимаю.Я так рада за неё,что она наконец-то нашла свою любовь.Не знаю,к чему это в моем дневнике...наверное,потому,что мне не безразлична судьба моих друзей.Я за них переживаю так же как за себя.Может,это странно,но это так.

[525x700]
Всё-таки есть плюсы в том,что я заболела.Плохо ли проснуться оттого,что лучик солнца посветил в глаз,когда я нежилась в теплой мягкой кровати,в 10 часов утра?Проснулась я с легкой улыбкой на лице.На улице солнце,ждет еще целый день отдыха дома.Автоматически рука протянулась к моему любимому новому телефону.На экране я увидела желтую табличку: "1 новое сообщение".Никак не могу к ней привыкнуть.
Когда я открыла входящие сообщения,просто захватило дыхание.Это сообщение было от Антона,с которых мы расстались больше года назад и больше не общались.Еще не успела посмотреть сообщение,как огромным круговоротом в голове закружились воспоминания,как приятные,так и моменты ссор,вспомнила наше расставание...Тогда,через 5 минут,мне вспомнилось про сообщение и я пыталась прочитать его влажными от слез глазами.Я не поверила своим глазам.Он извинялся,сказал,что мы очень глупо поступили тогда и предлагал всё вернуть.Уверял,что теперь всё будет хорошо.Знаете,а я даже не задумалась над его предложением.Единственная мысль-"Нет.Ни за что.Я к этому не готова и врядли буду."Наверное,после нашей ссоры что-то случилось.Мне уже не важно что с ним,где он,с кем он.Остались только воспоминания.Год назад я бы ни за что не подумала,что будет так.И еще-я больше ему не верю.

Цветут фиалки на окне,
Стоят герберы в вазе.
Уж вечереет на земле,
А я всё в той же фазе.

Пойду я в лес,что вдалеке,
А там я вспомню я о тебе
Ведь были мы с тобой вдвойне
Любимы ночью при луне

А в темной ласковой воде
Увижу я луны сиянье
В ночной тиши не видно мне
Той горечи отчаянья...

Похоже,я нашла свои первые стихи.В толстой старой тетради,которую я случайно привезла в Москву с дачи.

Конечно,тогда еще стихи были странные,немного нескладные,но всё-таки они мне дороги.Хотя бы как память.
[450x662]

Весь день меня преследовало чувство,что я пропускаю что-то очень важное.Не могла понять что.Прямо хотелось сорваться с места и куда-то идти,торопиться.Как будто я забыла о каком-то важном деле.Может,предчувствие чего-то,у меня это случается достаточно часто,а может,просто надоело сидеть дома.В итоге я не усидела и пошла гулять.Когда передо мной стал вопрос с кем идти,я решила погулять одна.Это бывает очень редко.Села на автобус и автоматически доехала до МГУ.На одно из своих любимых мест.Прошлась по знакомым ,любимым ,летом тенистым от огромных крон старых деревьев, аллеям,спустилась к реке.Сейчас там немного людей,ведь еще прохладно.Сидела,смотрела на темную,мутноватую,волнующуюся от сильного ветра воду.Вспоминала счастливые дни,проведенные на берегу этой реки,да что там,прямо здесь,на этом бортике над рекой.Наверное,это выглядело красиво.На меня оглядывались почти все парни,проходящие мимо.Я мельком замечала их взгляды через распущенные,развивающиеся на ветру волосы.На берегу реки очень хорошо пишутся стихи.Я их успела написать несколько,но решила отпустить исписанные вдоль и поперек листы по ветру.Без сожаления наблюдала их медленный,словно движение облаков в безветренный летний вечер,полет.Может,им суждено быть похороненными на глубинах Москвы-реки,а почему бы и нет?Под пронизывающим куртку холодным ветром я замерзла и через полчаса решила уйти оттуда.Только я хотела слезть с бортика,сзади кто-то подошёл и накинул на меня куртку.Меня как током ударило.Я глубоко вздохнула,встряхнула головой,чтобы отогнать с лица волосы,и нашла в себе силы развернуться.Позади меня оказался,наверное,второй по неожиданности человек-мой друг детства и лучший друг моего,к сожалению,бывшего парня.Мы давно не виделись,поговорили,вспомнили детство,дошли до метро,там и распрощались.Мы успели поговорить совсем немного,но то,что мне действительно было важно,он мне рассказал,но об этом не сейчас.Это чувство у меня прошло.Сразу после того,как его встретила.Вот так и не верь предзнаменования...

"Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: да. Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу тоже самое."(с)П.Коэльо.
Дима опять обижается.А я не могу его обманывать,говорить что люблю его...надоело.Он сам всё прекрасно знает.Но при этом сейчас мне пишет"Я думал,ты любишь меня,а ты..."Ну вот что,я виновата что я его не люблю???Или я обязана всё время притворяться?!Не понимаю и понимать не хочу.Знаю,наверное,это грубо,зато правда.Я ему ответила"Я тебе никогда не говорила ,что я тебя люблю.А с чего ты это взял-твои проблемы."Он больше не писал.Странно,но мне абсолютно всё равно будет ли он в моей жизни.Только немного мучает совесть из-за того,что я его обидела.Только на что здесь обижаться..Наверное,мы с ним никогда не поймем друга,а скорее просто не услышим из-за своего нежелания слушать.Может,эта ссора и к лучшему.Зачем нужен парень,которого не любишь?Чтобы не стояло "в активном поиске" в контакте,как говорит моя одноклассница?Наверное ,это глупо,просто так с кем-то встречаться,но изменить себя я не могу.Пока не могу.

Ну наконец-то....завтра день рождения....15-летие...)))Первый мой ДР после нашего расставания....Может,это поможет мне начать новую жизнь,яркую и солнечную....даже может снова влюбиться.*В ожидании чуда*-сейчас это про меня=))))))))Ну и может быть нового сенсорного телефончика.,хотя это не столь важно.

[700x525]
Печальный клоун смешит кого-то
Ведь быть веселым - его работа.
Хочу бежать, но боюсь споткнуться -
Глаза печальны, слова смеются(с)

Иногда бывает,что хочется одеться очень ярко,весело,даже глупо...причем,чаще всего,как ни странно,это случается во время плохого настроения.Прямо парадокс...пазитивно,весело одета,а при этом грустна.Прямо печальный клоун какой-то.Я не очень часто бываю грустной.Чаще задумчивой,но бывает.
Один из таких дней был летом,в августе,когда я жила у папы.Вначале всё было прекрасно,играла с мелкими..А потом мне очень это наскучило,они этого не хотели понимать,всё время звали меня играть,а у меня уже не было на это сил.Я тогда очень сильно устала.Я встала,вышла из комнаты,поднялась на 4 этаж,села на верхнюю ступеньку,включила плеер и так там просидела часа 4...просто,ничего не делая,не двигаясь.10-летняя Маша не понимала что случилось,но маленького брата ко мне не пустила.Когда пришли родители,я просто встала и ушла спать.В ту ночь я проснулась от всхлипываний Маши.Я не сразу поняла что происходит.Но как поняла,сразу же забыла о том,как я от них устала,поднялась и успокоила её.Когда проснулся Егор,я рассказала ему сказку и он уснул.Я до сих пор не знаю из-за чего плакала Маша,я её не спрашивала.Да это было и не важно.Но после той ночи,я поняла,что эти люди очень дороги для меня и,как бы я от них не устала,я всегда приду им на помощь если что-то случится.На следующее утро,когда в 7 часов утра меня разбудил брат,я даже не стала возмущаться.Спокойно встала,забрала его с собой на кухню,чтобы дать Маше выспаться.Ведь это со мной он живет раз в 2-3 месяца,если не реже,а ей он не даёт спать каждый день.Я только тогда заметила,как он скучает без меня.Я стала чувствовать себя ответственнее за него.Я бы,может,и жить там стала,если бы не одно "но"-их мама меня не переносит.Неделю она еще выдержала,а так...ну уж так получилось.Я решила не обижать своих родственников и друзей,а просто пытаться выкроить время для того,чтобы отдохнуть и побыть одной.Но если очень надо,я и без этого обойдусь,отношения с ними для меня важнее.Жаль,что это я поняла так поздно,всего лишь в августе.Но я исправлюсь.Я смогу,я знаю.