Время хитрое и немного подлое. Его не вернуть. Оно постоянно уходит от меня. Мы привыкли смотреть на бегущие стрелки, на электронные циферблаты. Но время..Это не время, это лишь красивые измерительные приборы. Время считывается количеством прикосновений, сказанными или недосказанными словами. Желаниями и исполнением желаний. Быть рядом, в это время, сейчас. Быть вместе. Таким способом я чувствую, как время проходит сквозь меня, сквозь тебя..сквозь наш дом. Наш фотоальбом обрастает фотографиями, на них запечатлено время.
Друзья не приходят и уходят. Они остаются. Друзья, те самые и что не на есть настоящие, с которыми ты пережил многое. Но может это для меня так. Значат очень много. А я не такой уж и друг и вовсе плохой я друг, значит все, что есть, я заслуживаю. Просто я была плохим другом, а теперь я и не друг вовсе. Может, я думала, что я друг, потому что это лишь только я так считала. В любом случае я оказалась недодругом. Плохим или хорошим, неважно, но уже не нужным. Я все равно буду переживать. Быть проще..Даже смешно, когда я была проще? Для меня ничего не просто..не любовь, не дружба, не жизнь. Все для меня очень серьезно. Всегда. Я не могу быть никем. И ты для меня не можешь.
Верю ли я сама в свои слова? Верю ли я им. Или это очередной самообман. Пытаться быть счастливым так сложно. Как же просто быть несчастным. Это действительно слишком просто. Счастливым быть куда сложнее. Этого нужно не просто желать, в это надо верить. И пока я не знаю, как учиться этому вновь просто верить. Хотя бы себе и своим словам. Все хорошо. Я знаю, что все хорошо. Но быть может я лгу? А может я так привыкла быть несчастной, что быть счастливой это не для меня? Мне кажется, что я делаю все для того, чтобы научиться жить. Я вроде бы это когда-то умела. Когда-то давно. Умела. А потом не просто разучилась, я растеряла свои навыки. И как слепой котенок я снова тычусь мордой промеж сосков. От этого мне становится невероятно грустно, что я к своим годам такая недотепа. Я думаю о таких вещах, о которых не надо думать в моем состоянии.
На улице снова снег и темно. Мне нравится, когда и то и другое. Снег такой пушистый, блестит от света фонарных столбов. Темнота многих угнетает, но только не меня. Я вижу в ней нечто необычное, особенно зимой. Меня манят огни неоновых вывесок и рекламных щитов, они отбрасывают тени на белый, только что выпавший, снег. В темноте их свет кажется куда ярче и интереснее. Праздничнее. Я смотрю на все это вокруг и у меня поднимается настроение. Даже если его и нет..Настроения. Иногда мне кажется, что я могу ничего не чувствовать. Совсем. Эта мысль пугает меня. Что я как робот, использую поведенческие модели и не более. Меня многое не трогает в жизни, но я делаю вид, что это меня волнует. Постоянно вру сама себе, может, и сейчас вру. Но от этого не легче никому.
Есть ли смысл во всем этом? Мир целофановых дешевых душ...
"Я люблю, я люблю.., я люблю тебя..." так просто звучит, так просто врезается в барабанные перепонки. А потом снова одинокая ночь и он ушел, и забрал с собою "Три слова", как четыре года назад. А я, за эти года ни в чем не преуспела, я смогла лишь заглушить это чувство..Но касаясь его кожи, я вижу нас тогда..счастливыми. Я не смогла достучаться до сердца, чтобы верило оно в это тепло..Все в настоящем, но мы сами в прошлом. И как же сладко на простынях вновь видеть его..Он никогда не мог мне отказать. Никогда. Но быть со мной.. "Детка, это все твоя ностальгия, это уже не любовь.." Он лежал на мне, я сжала его голову руками, мы были мокрыми и трудно дышали..Мне жаль, что этот момент не продлить на всю жизнь, на нашу жизнь.. Конечно, же это все ностальгия, все это прошлое..,а наши души шуршат как целофановые пакеты..Он лжет, и я лгу. Но если бы его ложь была во спасение, я бы верила ей всем сердцем.
ты загоняешь меня в рамки, определения, понятия, где все дожно лежать по полкам, где каждый шаг должен иметь мотив, который можно описать логически..Я строю картонный домик и хожу по его периметру..мне кажется, я всегда выбираю разные траектории..я хожу по диагонали и фантазийными загогулинами..но я не понимала того, что я хожу вдоль одних и тех же стен. Так проще, да быть может проще..закрыться, замуроваться. Есть чувства, которые не должны поддаваться описанию, не должны быть сложены в слова и озвучены. И тогда это будет полет..быть может в никуда, но точно не вниз. И я взбираюсь по дымоходу на верх, я нашла путь из своего коробка и главное как раньше суметь взглянуть на мир широко раскрытыми глазами и вспорхнуть, и не думать о том, что упадешь. Иначе окажешься вновь перед парадной дверью картонного домика. Там все близко и знакомо..Но за дверью внутри лишь одиночество, пустота и голые стены, там было даже приятно когда-то лежать на холодном полу, смотреть в потолок и курить..бесконечность обволакивая в клубы дыма, заворачивая себя в целлофановую обертку и верить, что ты все так же хороша и вкусна..Но нет, как раз это и есть иллюзия спокойствия и что все хо-ро-шо. Но я хочу не просто хорошо..я хочу большего..И отрываясь от крыши, можно взлететь и подняться над городом. Над его домами и попытаться вновь поймать воздушный поток. И однажды коснуться крылом чужое крыло. Того, кто верит, что это возможно, для кого это все не иллюзорно, а есть настоящее.
Одиночество странный друг. К нему быстро привыкаешь и не замечаешь, как становишься им же..
Опять в душе тревога и бессоные ночи, схватившие меня своими острыми когтями, так и сдавливают кожу. А утром я терюсь среди бледных, закутанных по самые глаза в мохнатые шарфы, лиц. И мне хочется проснуться... проснуться, даже тогда, когда я не сплю.
И ничего не изменилось, опять больно. Смотрю на небо, думаю за что. Почему. Каждому, думаю, тваре по паре, по такой же тваре, какой ты сам. То ли пара опять не та, то ли тварь не раскрылась во мне.
Как было хорошо одной. Именно хорошо. Не призрачно хорошо, а именно хорошо. Я чувствовала себя счатливой. Конечно, были и падения, но это так лишь ссадины. Кто в детстве колени не обдирал!? Да, заживет ведь до свадьбы..
..Зачем.
Осень. Как приятно, что осень. Мороз..первый снег. . Я забросила всех своих любовников..Потому что я их не хочу не слышать, не видеть, не трахать.
Это осень? Конец весне и лету? А может начало чего-то большего.. По крайне мере спокойствия, блаженного одиночества, мыслей в слух. Да что-то очень странное происходит со мной..очееень.
Да, курить вредно. Курить.. В последнее время меня тошнит от сигарет..Но сейчас я готова курить одну за другой. Молчание и тишина- это все, что нужно мне сейчас. А еще бы сбежать куда-нибудь далеко..Где нет никого, нет знакомых лиц, нет прошлого, настоящего и, возможно, будущего..
Время замрет.
ничто не вечно..ничто нельзя удержать рядом с с собой. Сигареты заканчиваются рано или поздно, кофе выдыхается и теряет вкус. Только лишь вкус ночи болезнено терпкий..Но слава богу это все не навсегда.
Жизнь разрезана на мелкие картинки и они разбросаны на моем столе, где стоит чашка крепкого кофе, а в пепельнице тлеет еще одна сигарета. Я из них собираю собственную мозаику, никогда не зная, что выйдет в итоге. Но той самой сладкой ночью все получилось даже лучше, чем я могла себе представить..
Сны..
Волшебный, нежный, яркий сон, в котором он и я..
Моя улыбка не сходит с лица уже третий день, я закрываю глаза и прокручиваю пленку назад. И мне кажется, словно я успела выучить каждый сантиметр его тела.
Мне не хочется думать о том, как сложатся картинки в другой раз. Но я смотрела сегодня в калейдоскоп, там было цветными буквами написано "Будет".
Ничего удивительного со мной не произошло...
Что вы думаете о поцелуях?? По-моему они мне нравятся даже больше секса. Я готова дарить их малознакомым, но красивым, милым, интересным мужчинам. Каждый поцелуй, как новая жизнь..Короткая, но яркая история. Иногда это игра, когда целуешься на вечеринке сразу с несколькими. Самое забавное они между собой знакомы. Но мне все равно. Мне даже все равно, что думают они. Они ведь не против, когда целуют меня, а я их..
И в эту неделю я целовала его. Некогда любимого..Зачем он приехал туда? Он никогда не ездил, а тут приехал. Конечно, он знал, что я буду там и что буду не одна. Но проснулась я в его квартире и было очень тепло..А когда он гладил меня по волосам, я прямо чувствовала, что он вспоминает то время, когда мы были вместе..
Иногда мне кажется, что в моей жизни вообще ничего не меняется. Словно все застыло именно так, как было лет 10 назад.. Меняются только лица, декорации почти неизменны. Мне бы хотелось дольше задержать некоторые моменты в своей жизни, не отпускать руки, целовать губы.., ничего не менять. Но это невозможно.
Посмотрела фильм 2046 Вонг Кар-Вай, я узнала себя в этих меняющихся лицах..в этом молчании, которое говорит намного больше, чем слова, в этом одиночестве и вечном поиске...
Иногда хочется кому-то звонить.., лежать часами и болтать. Понимаешь, что особо некому. А в 3 ночи все давно спят..Днем на работе, а вечером отдыхают..
Приходится ждать выходных.
Иногда одиночество это хорошо. Я пью бейлиз и смотрю мелодрамы. Как там все фальшиво, но с другой стороны улыбаюсь. Может у кого-то будет так в жизни. Хрен ее разберешь. Чем дальше, тем сложнее верить. Да и зачем собственно?
А после всего этого, ты понимаешь, что и одному не так уж и плохо. В любом случае есть веселые друзья рядом, с которыми можно отжигать все выходные.
Я PROжигатель жизни!
Весна застряла где-то в дверном проеме, я этого не заметила и захлопнула дверь.
Она обижено пискнула от боли и исчезла. И теперь на улице снова минус.
Какие-то мудаки отключили в этот день батареии и стало еще холоднее.
Скорее бы лето или хотя бы конец весны. Я так люблю смог от горящих болот.
Я бы положила свое тело в зеленую траву и наблюдала бы как на него забираются разные букашки, я бы слушала Альтернативу в наушниках и курила. И ничто бы тогда меня так не согревало, как жаркие солнечные лучи..
Опять терпкий запах ночи. Одиночество. Пустота. И так нравится эта тишина, отсутствие суеты. Все спят, город спит, а ты нет и быть может еще парочка горящих окон напротив, таких же безумных, как ты. Что делают они там? И интересно ли им, что делаешь ты, когда их фигуры замирают возле окна, уставившись на твое?
Но затем они захлопывают шторы.
И все же ночь прекрасна. Можно сесть на подоконник, курить и пытаться разглядеть созвездия.
Всего на небесной сфере 88 созвездий. Из 88 созвездий, которые приняты официально в наше время (в 1930 году), 48 созвездий перечислил еще Птолемей во II веке.
Когда хорошая видимость на небе я без труда могу найти Большую и малую медведицу. Но больше я люблю созвездие Кассиопеи. Не за что. Наверное, потому что оно похоже на W, на знакомую мне букву..
[353x348] Что интересно: Шедар по-арабски звучит как «аль-Садр», что означает «грудь» Кассиопеи.
=) Наверно, этим она и привлекает..:)
Дорога длинною в жизнь. Бег с препятствиями. Остановка и отдышка. Ты слышишь свое дыхание так ясно и сердце, стучащиеся все быстрее. В грудь бьет ветер, бросая в тело сначала комки снега, затем обрызгивает весенним дождем, слегка подсушивает летом и мучительно покрывает осенними мурашками.
А потом очередная остановка. И первая сигарета за день.
Твой день начинается ночью. Твоя пробежка совсем не оздоровительная и отпечатки от твоих кед не остаются на мокром асфальте. Ты бежишь один. Всегда один..Добегаешь до кровати, падаешь без сил и в лучшие времена ты ощущаешь тепло от простыней. Но на них никого нет, и ты не видишь, кто был там до тебя. Потому что уже утро. И кто бы это не был, он выпил кофе, оставя чашку у прикроватного столика и ушел.
Ты ощущаешь его запах, запах кофе и тепло...И как бы быстро ты не бежал, он всегда уходит раньше. Всегда.