Вы переносите одиночество?Да,именно Вы!Вы,справа,в третьем ряду!В третьем ряду!!Да-да,Вы* *Переносите?Вот везет!Может поделитесь секретом-как,каким образом?Читаете книгу,рубитесь в контру до потери сознания,одиноко гуляете,слушая музыку,смотрите второсортные программы по ящику?Или вы пишете стихи,музыку,прозу,анекдоты какие-нибудь?Вот как...как,черт возьми,Вы переносите одиночество?!..
...Я не могу находиться один.Мне элементарное общение нужно,как кислород,а если уж удается с кем-то погулять,то это вообще прекрасно!Я не люблю гулять одним,смотреть этот глупый телевизор,не могу долго читать книжку,играться в контр страйк.Да,я пишу музыку,иногда...Но мне надо,чтобы ее кто-нибудь услышал!Сказал,что не нравится,что исправить...Я не выдержу один.Я свихнусь,слечу с катушек один!!Не бросайте меня,пожалуйста...
Боже...Боже,как же вы все-таки переносите это одиночество?

Я просто сошел с ума.Я не знаю,что делать.Просто жить я не могу.Быть заметным не хочу.Показать,какой я на самом деле не получается.И славно!Не хочу,чтобы она увидела мой внутренний мир.Там черно,мерзко,противно...ПУСТО.Но в нем есть что-то еще.То,что заставляет называть ту свалку эмоций "Моим миром".То,благодаря чему мне легче принимать реальность,в которой мы живем...Как я боюсь это потерять!Я НЕ ДОЛЖЕН ПОТЕРЯТЬ ЭТО!И если я буду идти по жизни один,пусть со мной останется эта маленькая частичка счастья...Может тогда изменюсь и стану творить...нет,выколачивать из моей гитары что-нибудь...красивое хотя бы.Я ведь не умею выражать свои чувства музыкой...

Чего-то не хватает.Кого-то не хватает.Очень сильно.Лишь глупый статус:"Уезжаю на 3 дня(".Какие-то глупые три дня.Такие скучные,жалкие,длинные три дня.И не с кем поговорить.Не перед кем похвастаться.Не с кем посмеяться.Некому посочувствовать,улыбнуться,хоть и виртуально.Невероятно,как она могла стать моим лучшим другом,не прикладывая особых усилий...Я ведь для нее обычный одноклассник.А она для меня лучший друг.И эти три дня показали,как я от нее завишу.Пятницу и субботу я еле прожил...Спасибо Максу,в воскресенье неплохо погуляли,но все же.Она должна скоро вернуться.Может она и прочтет это?

...И я ведь считаю себя талантливым,чего уж скрывать...я переигрываю соло партии не думая,не зубря их.Я придумываю свои рифы и песни...Ну и что?Что это за талант,если я не могу сыграть даже за праздничным столом что-нибудь заводное,если я не могу сделать приятное своей бабушке...А соляки кручу только так...А разве это талант-долбить по струнам и махать головой в такт мелодии.Талант должен приносить хоть чего-нибудь его обладателю.А я,если сочиню чего-либо,рад первые пять минут.Родителям моим моя игра тоже не очень нравится...Мою музыку не понимают,или я просто НЕ УМЕЮ играть.Я не талантлив.Я умею долбить медиатором по струнам и зажимать рифы.Все.ВСЕ!Я хочу стать хорошим гитаристом,но пока результат не радует...Я даже не пою под гитару!Как,наверное,меня скучно слушать.Да,я задолбал моих родителей криками,орами и,естественно,своей игрой.Может это и есть мой талант-мешать нормально жить людям?

Я хочу летать.И я решил-я буду летать...Я пойду в летный институт и хотя бы попробую управлять железной птицей(которую,по правде говоря,я побаиваюсь).Я взлечу к небесам,к звездам...Как хорошо,что не все люди умеют летать,а только некоторые,но они святые.А если бы все люди летали,то на небесах было бы грязно,противно,и не очаровывали они так,как сейчас...стоит лишь посмотреть туда и понимаешь,на сколько там блаженно и...высоко=).Но,если бы мне предложили жить на небесах,я бы отказался.Я счастлив на земле каждый будний день с 8.20 до часу или двух...Возможно я буду летать,но не далеко...

Вас так много.Вы так похожи.Вы не замечаете друг друга на расстоянии вытянутой руки,изображаете пофигистов.Вы следуете графику своей жизни,вы губите ее...Но вы не звери!Вы люди!!!Вы хотите в рай!Все хотят в рай!Я,ты...Все!Так почему вы уничтожаете друг друга,люди?!Зачем вы топчете эту дорогу к лучшей жизни?!...
Родители боятся своих детей...Боятся тех,кого породили!Дают им деньги на курево,алкоголь.Козлы!!!Я не могу видеть на кладбище заросшие могилы...Где любовь!?Почему люди рождают зверей?!Что станет с этим поколением?Да,меня это волнует...Потому что я люблю людей!Каждого!Но они меня не полюбят...Я не такой,как они...Я ищу дорогу к лучшему.Я роюсь в пыли...Но бесполезно...Пока.Я найду эту дорогу,но по ней пойду не я.Эта дорога будет закрыта для меня,пока не спасутся все...Все будет хорошо.Мы спасемся.Мы поймем друг друга.Мы построим новый мир...Да...Это было бы счастье...
...Но надо быть реалистом.Мы не люди.Мы забыли,кто мы.Почему раньше люди задавали вопросы где,почему,как...А сейчас звери в костюмах думают только над вопросом сколько...Да,сколько?Сколько еще терпеть тем,кто остался людьми?..

Я теряю интерес к людям.Я теряю интерес к жизни.Мне наплевать,что станет с тем бездомным или тем котенком,на которого прет машина...Я не контролирую себя.У меня нет цели.Мне почти незачем жить.Я чувствую себя больным.Я разглядываю каждого человека...На меня смотрят эти злые,трусливые глаза.У каждого...Почему вы такие ничтожные!!!Почему вы не признаете этого?Я признал это уже давно.я ничтожество...
У кого-то есть вера...Вера?У меня нет такой.Я знаю только такое женское имя...А завтра опять школа.Для меня это свой,какой-то пошлый,мерзкий мирок...
Я не хочу быть самим собой.Я безумен.У меня слишком много мыслей.Черных,вязких...Я боюсь себя...Я не понимаю себя.Я падаю...

Настроение сейчас - Откличное)

Кажется получается.Скоро я буду играть в группе.Скоро я займусь тем,для чего произошла эволюция обезьяны в меня-музыкой.Я практически счастлив.Один момент все портит-электрогитара,а точнее ее отсутствие.На акустике соляки не погоняешь особо...А как появится-вот тогда будет взрыв...ну какой-нибудь точно)
Считаю Кирилла чокнутым.Совсем.И рад этому.
З.Ы.СЕКС ПИСТОЛЗ-ЛУЧШИЕ!!!
З.З.Ы.Пошел писать песни...Не контовать

Зачем я рожден?И у каждого ли есть свое предназначение в жизни?Меня очень волнуют эти вопросы,потому что я считаю,что у меня есть предназначение.И я постараюсь исполнить свой долг перед,наверное,своей совестью и видением мира.А если не исполню,то...то я не знаю,что будет.Но я никогда,НИКОГДА не буду офисным клерком,или директором фирмы,или рабочим банка...НИКОГДА!!!НИКОГДА!!!Я докажу всем,что зря они надо мной смеялись.Я запишу альбом...и стану самым счастливым на свете!!!И ничего не будет мне страшно.И все будет хорошо...За это я буду бороться.До конца.Возможно до конца меня.Но я не сдамся...
Пока я лишний для общества...Но смотреть на это общество мне противно!!!У них глупые глаза и дыра вместо сердца,из чувств только вкус...Я не буду среди них!Моя музыка не для них а...для нее.Только.Да поможет мне Бог...

Настроение сейчас - злюсь на себя

Не знаю почему,но самое мое жалкое,глупое и убитое состояние души у меня тогда,когда я заболеваю.Тем более самой мерзкой болезнью,которая сопровождает меня по жизни-простудой.Вроде нос не дышит,думать не можешь,а в школу иди...
Сидел час за песней.Искал аккорды,нервничал...Какая была радость,когда все уложилось.Неплохо,кстати.Назвав все это дело \"Дождем\",я отложил гитару и включил A-One,а там Агата Кристи-\"2 корабля\" играют...Прям как я написал.Но я е не слушаю Агату!!!Я и не знал,что такая песня уже есть!!Как мне обидно...Я понял,что во мне нет таланта...Да,я думал,что есть!!!Я его нет...Как сразу далеко мечта,к которой я только сегодня приблизился...И опять отошел.И уже не очень верю,что у меня вообще что-нибудь получится...
З.Ы.Еще кнопка Ж на клаве заедает,зараза такая!!

Настроение сейчас - Как у вокалиста The View=)

...Ладно.Быть одному неплохо.Я практически весь день гуляю(5 часов минимум)...Мне это нравится=)
Совсем не успеваю писать в дневник.Интересно,почему в школе знаешь,о чем напишешь в дневнике,а как только приходишь домой-сразу забываешь.А собственно о чем писать?Что мой маленький план оказался неосуществим,что я окончательно попсею(еее,инди-это что-то с чем-то),что погода налаживается...Да,есть о чем А как иногда надоедает ходить с парнями из моего класса...Хожу я с ними чаще всего для показухи.Я немного не такой,каким все меня считают.Я весь в себе,и только один человек знает,какой я...И это не я
Сочинил новый гитарный риф.Может выйдет песенка...
Устал.5 уроков в субботу-это нечто...Хотя уроки и не такие уж сложные.Да и так субботу зря бы прошла.А так вроде учился,хотя,честно говоря,ничего не помню*)

Настроение сейчас - Разное.Смотря какая песня

Хочу написать об этой группе,которая за месяц стала самой любимой,вместе с Blink-182.Раньше я слушал только их Does This Look Infected,и сейчас жалею,что пропустил All Killer No Filler,густный,правдивый Chuck и по-моему лучший-Underclass Hero.
Самы мне стали нравиться тем,что они разные.Олл Киллер но Филлер веселый,жизнерадостный.Дас Дзис Лук Инфектед тяжелый,но настрой схож с Киллерами\Филлерами...Потом как-то резко все изменилось.Чак...Самый,наверное,глубокий альбом The Sums.И самый тяжелый.И самый злой.Например,песню Pieces с этого альбома я часто пропускаю...Не знаю почему,но я не люблю этот альбом.
Многие говорят,что с уходом гитариста Самы опопсели,стали хуже...А я так не считаю.Самы вернулись к Киллеру,но в тени Чака...На мой взгляд,это их лучший альбом.Быстрый,мечтательный,грустный и в то же время веселый...
З.Ы.Качаю Half Hour Of Power-дебютный альбом Sum 41.Как же так,не иметь первый альбом любимой группы
З.З.Ы.Кому бы я еще все это рассказал?Хотя бы тут напишу...Может еще про блинк напишу,если приспичет*)

Настроение сейчас - Супер)

Так классно ехать в поезде!Хех..Смотришь по сторонам.Какое разнообразие людей...И считают,что все люди братья.Парни-эмо,которых не отличить от девчонок(не смотря на то,что они парни,они являются слабым полом),Толстячок-рэпер с двойным подбородком(авось и тройным),два тридцатилетних металиста,которых мучают заполняющие остальное место в вагоне бабушки...Так же присутствовали гопники(куда ж без этих красавцев) и продов(щи)цы фонариков,наклеек и клейкой ленты...В ушах,кроме звуков едущего поезда,гремят блинки,то спрашивающие сколько им лет(ватс май эдж эгеин),то доказывающие,что филинг,якобы,дзис,то теряют некую...(ай мисс ю)..В общем,музыка задает настрой.А Блинк-182 может задавать негатив?КОНЕЧНО НЕТ.Тем более солнце светит,да и тепло вроде.В голове грандиозный план сходить в кино,погулять и выжить из этого дня все соки...
Москва!!...Нет,МОСКВА!!!Именно так...Я люблю этот город,по-своему красивый и завораживающий.Завораживает количество людей(особенно около магдональца... ),машин,переходов...Завораживает дерево,которое пытается расти среди этого...
Выходя из кинотеатра,вруливаешь в стеклянную дверь,которая слишком медленно открывалась.Смеешься.И идешь.Куда-нибудь.Деньги-то есть...
На обратном пути,выпивая чай(который должен быть холодным),смотришь в окно.Наступает вечер...Красиво...Единственное,что отвлекает от этой картины,это мужичок,третий раз входящий в вагон и попадающий(в третий раз) в руки контролера.Так я и не понял,как он входил...И,на третий раз,мужичка выгоняют.И мир замирает.Не покидает ощущение,что все смотрят на тебя,а тебе все равно.Люблю поезда,особенно дальние...
Вот и дом.Выйдя со станции,подходишь к урне и,вызывая дикое изумление охранников у турникетов,выбрасываешь билетик прямо в урну.Руки в карманах перебирают мелочь.А были бумажки(хорошо погулял!)...И уходишь.Навстречу закату.Навстречу дому.И все кажется таким классным и забавным...И чувствуешь,что тебя ждут дома...И вроде все хорошо...

Настроение сейчас - [=-\

...Как-то паршиво.Очень.Как-будто я кому-то что-то нехорошее сделал.И скучно....Так скучно мне давно не было.Дьявол!!Зачем я всегда жду эти гребанные каникулы,если на них так мерзко?Ощущаешь себя никому не нужным,серым...И сидишь,вспоминаешь:"Вот зачем я пнул того-то и показал ему средний палец тогда-то?".И совесть,мразь этакая,решительно добивает с ноги...А потом встречаешь того-же "ТОГО-ТО",и он дает тебе такого пинка,что уже обидно не за него,а за себя.И снова,снова.Почти весь двор(не знаю,как по другому назвать),ржут и смеются надо мной...А ЧТО Я ИМ ВСЕМ СДЕЛАЛ??ЧТО???
Недавно я даже подумывал сходить к Кириллу...Но гордость берет свое!Хотя ближе друга у меня еще не было...Кстати,что сейчас делает он?Вышивает крестиком?Плачет?Улыбается?Нееет уж,я лучше буду один.Мне не в первой.Я всегда был один,в себе.Я веселый внутри...Просто повода веселиться нет...
Не могу написать песню почти полгода...Бренчу на гитаре,как больной,что-то тяжелое.Хех,сколько я один,а никак не привыкну!Почему так?Может,я еще надеюсь найти настоящего друга?Может и так...
З.Ы.А так все хорошо=)

Настроение сейчас - хм...

...Не знаю,каким ветром тебя сюда занесет,но комент к твоей последней записи в дневнике я напишу здесь...
Мы тебя вытащим...
А если и нет,то упадем вместе с тобой...
По крайней мере так сделаю я.

Настроение сейчас - ]=>

Странно..Недавно заметил,что не испытываю уколов и подзатыльников совести...Поговаривают,что я стал лучше.А я всего лишь стал самим собой.Как приятно и...хм....клево(!?) на душе у меня еще не было.Я чувствую,что живу и никому не мешаю,никто не думает обо мне плохо...Ну думают конечно,но те,на которых мне наплевать...
Я помирился с родителями.Отец ко мне относится,как к сыну...Меня любит мой братишка(хоть ему и год с половиной)...У меня лучший брат в мире...
Иногда у меня такое ощущение,ка будто я,как наркоман после ломки,наслаждаюсь общением после этой зимы...Только недавно я понял,сколько я сделал ошибок в эту зиму и что я просто зря ее прожил.Никаких впечатлений от нее не оставалось..
Я начинаю все заново!АЙ Ф*КИН ИТ!!!Теперь все должно быть по-другому.Лучше...

Настроение сейчас - Лалала лаааааааааа,лалала лаааааааа...

А я ведь только сегодня создал дневник,а уже пишу 5 запись.Меня несет.И почти во всех записях забыл указать настроение...Дурак я все таки.)

Хочу быть панком.Хочу ходить в убитых кедах.Хочу всегда быть немного пьяным.Хочу жить как хочется и не о чем не думать.Хочу электруху.Хочу белую электруху.Хочу покрасить волосы в белый или фиолетовый.Хотя бы частично.Хотя бы одну челку.Хочу косуху в конце концов.Хочу есть что хочу,пить что хочу и спать где хочу.Хочу найти настоящего друга...Хочу накормить всех кошек!Хочу спать.Не где хочу,а просто.Хочу,чтобы люди не относились друг к другу,как к животным...Хочу исправить все свои ошибки,которые я допустил за свои 13 лет жизни.Чтобы я первый раз не ругнулся матом или не съел то,"благодаря" чему у меня до сих пор болит живот.ХОЧУ БЫТЬ СВОБОДНЕЕ!!!!Хочу,чтобы мечты сбывались...Хочу в Париж...Хочу на концерт Sum 41.Хочу быть самим собой,хоть иногда.Хочу жить.Очень хочу...