1. Вода самое уникальное вещество на нашей планете.
У воды аномально высокое поверхносное натяжение (больше только у ртути), струя химически чистой воды сечением 1 см кв по прочности на разрыв не уступает стали того же сечения,
У воды очень высокие те характеристики, которые согласно таблице Менделеева должны быть самими низкими: температуры кипения и замерзания, теплоты парообразования и плавления.
У воды аномальная теплоемкость. Поглащая огромное количество теплоты, сама вода существеннно не нагревается. Благодаря этой особенности вода является основным регулятором теплового режима на нашей планете.
В отличии от других жидкостей вода при замерзании не уплотняется, а расширяется, благодаря этой особенности лед имеет пористую структуру и поэтому легче воды.

2. Вода состоит не из отдельных молекул а из крупных соединений, включающих до 900 молекул - кластеров. В природе существует 48 разновидностей воды (за формой и величеной кластеров).

3. Вода - универсальный растворитель, именно поэтому в природе не существует химически чистой воды. Самая чистая природная вода - дождевая, но и она имеет некоторое колличество примесей, захваченых из вохдуха.

5. Так называемую тяжелую воду открыли в 1932 году. Сегодня известно, что изотопных разновидностей воды может быть 135.

6 Течение воды замедляет вращение Земли каждую тысячу лет на долю секунды.

7. Вода контролирует климат на нашей планете, обеспечивает людей пищей и огромным количеством энергии. Более того, приблизительно 4/5 веса живых существ и растений на Земле — это вода, выполняющая или обеспечивающая их самые разнообразные внутренние функции.

7. У воды есть память. Росийский ученый Станислав Зенин в связи с этим открытием дает опредиление воды как " вещества в информационно-фазовом состоянии, вещества, обладающего структурой, пригодной для хранения данных, биологического накопителя информации". Он же выделил два типа памяти воды - первичную и долговременную.

8. Организм человека почти на 70% состоит из воды, но распределение воды в оганизме не равномерно, так в коре мозга ее 85%, в коже - 72%, а в зубной эмали - 3%.

9. Биологический круговорот воды в природе (напомню, поглощение воды живым огранизмом, последующее ее выделение природная очистка и т.д.) занимае приблизительно 20 дней.

А теперь внимание! Для нормального поддержания физеологических процессов живые существа употребляют воду. Вода, проходя сквозь живые существа "запоминает" их. Вся вода так или иначе попадает в Мировой океан. Процесс длится не прерывно.
Вам это ничего не напоминает?

Жил себе в Украине простой парень Олег Шинкаренко. Жил как многие, по Интернету похаживал, блог пописывал. Но вот однажды, вынырнул из Интернета и посмотрел телевизор, а потом в магазин сходил, за коммунальные услуги заплатил и в добавок на общественном транспорте проехался. Вернулся он после этого домой и поделился впечатлениями, а еще высказал свои чувства по отношению к господам Януковичу, и Азарову (если не в курсе президент и примьерминистр Украины). Высказался он и успокоился, а потом лег спать и утром проснулся знаменитым. Оказалось, что у Олега в Украине очень много единомышленников и просто сочувствующих!
Но как водится у славы есть и оборотная сторона. Пришли в тот же день к нему в гости ничем не приметные люди интеллегентного вида. Ну вылитые Свидетили Иеговы! И завели эти люди разговор, мол, что же Вы господин Шинкареко такое пишите в своем блоге? Не хорошо как-то, не по-христиански. Оказалось не Свидетили Иеговы это, а представители весьма респектабельной и уважаемой Конторы в Украине именуемой СБУ. Вот и пришлось им объяснять, что никаких действий против выше означенных господ Януковича и Азарова предпринимать не собирался, а то что в блоге написано, это так - крик души. Люди внимательно объяснения выслушали, головами покивали и вынесли вердикт: "Душе заткнуться, пост - удалить!". Что и было сделано.
Вот уж точно как в афоризме Козьмы Пруткова :"Щелкни кобылу по носу она мотнет хвостом"
Одно из двух либо дела у нас идут ну очень хорошо и Конторе нечем заняться, либо...

А что в опальном посте было? Зайдите в googl и введите "уб я" и посмотрите на результат.
Хвала современным IT технологиям, в Интернете теперь ничто не пропадает бесследно!

Пару часов назад вернулся отец из поликлиники и все вздохнули свободнее.
Вчера он нас очень напугал. Приблизительно в обед начал покашлевать. Ближе к вечеру кашель усилился и стал почти беспрерывным. Температура повысилась до 38,4. Ближе к ночи стало плохо с сердцем и подскочило давление. Мы вызвали скорую. Приехавший врач послушал легкие и сказал что похоже зто пневмония. Поставил укол для поддержания сердца и для снижения давления и уехал.
Утром началась мистика. Кашель пропал как будто и небыло, температура тоже упала до 36,1 и больше не поднималась выше 36,7. Но мы все равно отправили упирающегося папу на прием к участковой. Вот он пришел теперь и объявил, что у него не то что пневмонии а простой простуды нет.
Для нас теперь вопрос дня, что за хворь такая была? Хотя, черт сней, главное, что все закончилось хорошо!

Женская логика и женская интуиция два понятия о которых все слышали. Самое интересное, что толково объяснить что же это такое не в состоянии ни мужчины ни женщины. И если с женской интуицией мужчины еще как-то в силах смирится, то женская логика приводит их в состояние ступора.

Бродя просторами Интернета наткнулась на рассказ одного джентельмена. Мне кажется, что зто как раз очень яркая иллюстрация того, что же такое женская логика Далее цитата:

"Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ.


Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает…

exler.ru"

Скажем, случилась с Вами неприятность. Как Вы на нее реагируете? Вспоминайте свою реакцию. Вспомнили? А теперь можете выбрать религиозное или философское течение которое наиболее соответствует Вашим взглядам на неприятности.

Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.

Индуизм – Эта задница случалась и раньше.

Мормоны – Эта задница еще случится.

Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?

Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм – Задница – это я!

Объективный солипсизм – Задница – это ты!

Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.

Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!

Ист. subscribe.ru

Нашла довольно забавную подборку. Как ни крути мы, женщины, когда остаемся наедине с собой существа весьма зкстравагантные.
Интересно, а что из ниже перечисленного позволяете себе ВЫ? Я вот нашла пару пунктов про себя.

- Перед тем, как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: “Педро умер”. Я не выключу телевизор, пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: “прекрасная погода”.

- Люблю читать газету для себя вслух – как будто я ведущая новостей.

- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам.


- Люблю засыпать, подергивая ногой.

- Где-то услышала в детстве, мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать, нужно их четное пить количество. Но у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли.

- Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать, и в таком полете меня сосед застал.

- Обожаю также фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась “угадать”, где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не закричала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем.

- За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят, и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь. Однажды, когда во второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила.

- Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).

- В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, безусловно, шофер.

- А я разговариваю с телевизором, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится.

- Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось.

- Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.

- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда.

- В детстве щурила глаза, представляла, что я оператор с камерой… типа фильм это все…

- Насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить. Одно время у нас в туалете лежала книга “Британия глазами русского” - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были…

- С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала “работница” печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.

- Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати, причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. Хотя по факту мне так неудобно.

- Когда мой кот зевает, я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него пахнет.

- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь, или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает, что я говорю плохие слова, зато мне как прияяяятно.

- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и, чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте. Прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства.

- У меня длинные красивые Читать далее...

Настроение сейчас - философское

Чистила почтовый ящик и вспомнила, что у меня оказывается есть дневник!

Забавно, почти тоже самое произошло с моей сестрой, правда зто относится к вещам материальным. Она сейчас собирается на отдых в Болгарию и по зтому случаю организовала гениральный переворот в шкафах. Получилось приключение не хуже чем у Индианы Джонса. Мда, сколько нашлось вещей которые искали, но никак не могли найти! Интересно, зто только у нас дома шкафы модели "Инвентарь фокусника" или у кого-то такие тоже есть?

Все найденное было перемеряно и разложено на кучки: "то в чем еще можно выйти на люди", "то в чем можно ходить дома", "то что можно выкинуть". Поскольку примерка длилась до позней ночи все извлеченные из шкафа вещи благополучно вернулись "домой", до седующего генерального переворота.

Вы любите женские романы? Я да. Я их люблю, я их просто о-ба-жа-ю!
Какое разнообразие сюжетов! Ну сами подумайте.

Женский роман: СЮЖЕТ №1

Жила себе прекрасная Анжелика (Вероника, Катарина, Марина, Ирина ....). Была она из бедной семьи (обедневшей, разоренной злыми родственниками/завистливыми соседями/конкурентами по бизнесу). Жила в Х-ХХ веке. Пошла она как-то в лес погулять, книжку почитать, цветы пособирать. И тут она встретила Его и поняла, что Он ее судьба. Но имени его она в тот раз не узнала. И очень сильно ее сей факт расстроил . И ходила она расстроенная неделю или около того. А потом поехала наша героиня в гости к родственникам (ее выкрали разбойники/завистники/конкуренты по бизнесу или просто добрые люди чтобы бедняжка малость развеялась а мы не скучали). Главный злодей решает, что прекрасная Анжелика (Вероника, Катарина, Марина, Ирина ....) непременно должна стать его женой (любовницей). Но тут появляется ОН мужественный и благородный. И она узнает, что зовут его Педро (Александр, Виктор, Бернард, Генрих...). И побеждает он всех негодяев, попутно рассказывая ей о том, что любил ее всей душой и всем сердцем всегда. Только не знал как ее зовут. И возвращаются они домой попутно прихватив с собой всю добычу которую негодяй честно наворовал за последние 20 лет. И живут они долго и непременно счастливо.

Прочитаешь такое творение и понимаешь, что еще не совсем дура, а только на половину. И что делать бедной девушке преклонных лет, если умная половина начинает бунтовать и грозиться заворотом мозгов при дальнейшем прочтении, а другая (не будем уточнять какая именно) требует романтики и не поддается ни уговорам ни угрозам.

Сам себе начальник штаба, сам себе и командир.