Я заглянула в этот дневник). Старые мысли, старые переживания), старые фотографии. Какие они милые. Столько было вложено чувств...
Это очень трогательно, прочитать про себя, ту, юную.) очень трогательно...
Особенно, когда ты уже замужем и у тебя на ручках висит пухлячок-карапузик!
Столько было поисков себя и смысла жизни. А этот карапузик, масик!.. Вот он смысл!)
Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение
Вот слушай.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
[604x402]
Привет, Осень!
Я так не хотела с тобой здороваться...
Мне совсем не хотелось приветствовать тебя...
Я заперлась дома, не отвечала на звонки, не проверяла почту. Избегала встреч с тобой и вестей от тебя.
Но вот ты поняла, что загостилась в моем городе и собираешься уходить...
И мне стало так грустно...Мне грустно, что я не провела с тобой время...
Мне грустно, что я не насмотрелась на тебя...
Грустно, что тобою не надышалась...
Я буду по тебе скучать.
Я буду очень тебя ждать.
Я буду ждать твоего отпуска в следующем году.
Я хочу увидеть тебя красивой, свежей, в ярком платье.
И я прошу тебя, не плачь такими холодными слезами! Не плачь так, как в этом году!
Разве что теплыми, совсем немного, только от счастья... Пусть это будут слезы радости!
Моя тетрадочка в картонной обложке...)))
Последняя запись была 04 июля 2009 года, внизу страницы большими буквами "НОВАЯ ЭРА".
Потом пустота. Возобновились записи 10 октября 2009 года. Когда смотрю на эти листочки, ощущение, что кусочек жизни выпал куда-то, затерялся... Ан нет! Не затерялся! Замечательный кусочек. В нем много, что вспомнить, и, что называется, детям рассказать).
10 октября 2009 года:
Я о стольком и так давно не писала...
В конце июля я ушла от Е. Думала, что побуду одна. Но тут же, сразу, стала встречаться с Д. До сих пор не пойму, как он из товарища перерос в моего молодого человека... И мне казалось, что я влюбилась. И мне рядом с ним было очень хорошо. Какое-то время.
А потом вдруг я поняла, что хочу все же побыть одна... Что отношения меня давят. Что я встала на одном месте, и когда кто-то рядом (в частности Д.), я и шага ступить не могу.
И он сказал, что ему стало скучно.
Милая, обоюдная договоренность оставить друг друга в покое.
Единственное, что расстраивало, что он избегает общения, хотя утверждал, что умеет сохранять хорошие отношения.
Но и это меня не долго расстраивало... Я вдруг вздохнула свободно и стала наконец шагать, у меня на лад пошли дела и стали появляться успехи и победы, которых так не хватало все последнее время.
Но только...
Знала, что этой ночью Д. собирается на fallout.en.cx. Ради дурацкого девчачьего любопытства зашла на страницу его команды и увидела, что с ним в команде девочка, с которой он длительное время встречался до меня.
И тут вдруг я поняла - дело не в том, что я ему или он мне не подходит. И не в том, что ему со мной скучно. И не в том, что мне без него тоже комфортно.
А все это потому, что он, наверное, ее еще любит и к ней вернулся.
Я, конечно, привязалась немного))).
Но тем не менее, я не сержусь и не могу обижаться, потому что, как мне кажется, Д. был искренним по отношению ко мне.
Ох уж эти наши прошлые, длительные отношения...
А может я не сержусь, потому что понимаю. Потому что я слишком долго сама так металась в предыдущих отношениях от любимого тогда мной мужчины и обратно к нему. "И трудно быть рядом, и страшно проститься"...
Мы с Д. раньше так много обсуждали... Поэтому я знаю, что оба через "comeback'и" прошли. Поэтому понимаю.
Мне немного грустно, потому что теперь я знаю, что чувствовали мои ухажеры, когда я месяц пофлиртовав с ними, к предыдущим отношениям возвращась. А еще мне немножко грустно, что за этот период я потеряла будто кусочек себя. И больше нет меня такой, какой я была, когда себя первой своей любви дарила. Я была... какая-то восторженно-искренне-романтично-нежная. Какая-то такая... И вот из меня будто что-то ушло...
Но от всего этого я только расту. Силы набираюсь. Становлюсь
- жизнестойкой
- более целеустремленной
- материалисткой
- реалисткой
И это хорошо. И так, значит, надо.
Мы все друг для друга черновики? И пока все абзацы не продумаем, на чистовик не переписать.
Мне, конечно, не всё равно. Мой мир рушится...
Я не справляюсь с написанием диплома. Надо же было умудриться так пролететь с темой! Но она действительно мне интересна. Кто же знал, кто бы предупредил, что я иссякну на 25 листах, еле дотяну до 39, и буду мучиться, чтобы взять откуда-то еще 10-11?! И что это у меня за страсть такая - усложнять себе жизнь?
Собиралась после получения своего диплома (а оно вообще состоится?) на новую работу. Но со старой звонят каждый день, просят помочь, просят что-то доделать... Когда же я разберусь со всем окончательно? Точно не раньше, чем разберусь с дипломом...
И последнее, что меня гложет... Я приняла решение расстаться с человеком, с которым была вместе больше 4-х лет. Точнее, я осознала, что этих отношений больше нет, и что мне нужно всего лишь заставить себя не общаться с ним, самой не звонить, не назначать встречи. Я думала, что настолько от всего устала, что мне будет легко...
Но я не могу удержаться, смотрю на его страницу "В контакте", захожу на форум, где он общается с девушкой, к которой я его ужасно ревновала. Я умираю, мне временами очень больно...
А он сегодня зачем-то присылает мне ММС с открыткой, которую я когда-то дарила ему. Она хранилась у него в кошельке. Надпись: "Хочу сказать: ты много значишь для меня. И с каждым днем я все сильней люблю тебя!" Подпись: "Клево так)"
Ну что здесь хорошего и клевого?! Он решил навести порядок в кошельке и выбросит ее? Или решил напомнить о себе? Или хотел зацепить меня этим? Или хочет сохранить милое и доброе общение? А мне что: возмутиться, отреагировать легко и непринужденно, мол, "Да, было мило...." Выбрала вариант - не реагировать никак.
Но я теперь не могу сконцентрироваться, не могу заставить себя что-либо делать, и, главное, писать диплом.
И только слова повторяю, как аутотренинг, самовнушение, мантру... Мне всё равно. Мне всё равно. Мне всё равно.
http://community.livejournal.com/man_woman/8311709.html
Я под столом, умираю от болей в животе и недостатка воздуха от смеха:)
Никогда не смотрела Д-ра Хауса, смотрела несколько серий ЛОСТ.
Сейчас завершу учебу и обязательно посмотрю все сезоны!!!:)
Сейчас по аське трепалась с приятелем, который выбрал тему диплома, связанную с коррупцией.:) Забавно так всё у нас в стране, система образования жжёт:).
Передаю разговор:
- Как дела? Как диплом?
- Нормально, но чувствую что тему диплома придётся поменять...
Мне НАСТОЯТЕЛЬНО порекомендовали сменить тему... (Смайл типа "уупс!")
- Почему? Потому что не положено критиковать властные структуры???:)
- Ну да...
- У нас скоро такими темпами снова свободу слова отменят? А потом еще свободу мысли? А в какой форме порекомендовали? Дословно как?
- Ну, мол, зачем рассказывать о том, о чём не стоит... Это я понял из контекста... "Зачем дразнить гусей? Ведь есть более простые темы... "
- Ну, ты можешь поспорить с руководителем, успокоить его, что ты не будешь писать....
...., что у нас все плохо, и кругом воры, которые у власти...
Ты можешь раскрывать тему в позитивном плане, мол, были такие ужасные времена, но общество растёт, совершенствуется, изобретает методы борьбы с неправосознательными нелюдями...
Хорошее такое общество..., в частности наш замечательный ВУЗ, который воспитывает великолепных будущих юристов, которые будут зорко следить за соблюдением норм и правил, защищать закон..
В общем, в духе утопии: тебе интересно - всем хорошо:)))))))))!!!!
- Посмотрю, что можно сделать. Я думаю, надо написать, так чтобы ничего нового они там не прочитали...
- Надо так: "Я, как будущий хороший юрист, воспитанник такого-то института, буду доблестно сражаться с неправосознательными гражданами, участвующими в управлении обществом.
Методы борьбы бывают разными, но мне, как будущему хорошему юристу, конечно же, приятнее всего правовые методы.
Такие как:
а) анализ коррупционного законодательства,
б) внесение изменений и дополнений в законодательство, где имеются пробелы, дабы эти пробелы не могли быть использованы коррупционерами,
в) обжалование в судах таких нормативных правовых актов, которые не соответствуют федеральному законодательству.
Я, великолепный будущий юрист, считаю, что во главе нашего великого государства стоят очень умные люди, распоряжения которых (указы Президента РФ, постановления Правительства РФ) в области борьбы с коррупцией надо выполнять"
- тут следует, конечно, поднять план Путина В.В. (он же, по-моему, прошлый год объявлял годом этой самой борьбы против коррупции)...
Ваши преподы что (? - здесь театральная вопросительная пауза), сами себе враги (? - та же пауза), пренебрегать указами Президента (теперь уже премьера?!):))))))
Нет, Вы представляете!, тему ему порекомендовали поменять... Это же ужас!!! Куда катится мир, к чему идёт законодательство?!
Преподаватели то учат нас красиво и честно защищать ПРАВО, то настоятельно рекомендуют молчать о правах, правовой системе, политической системе... Вот такие "рекомендатели" какого юриста выучат, запрещая писать о гнусностях современного мира? Я думаю, "так себе юриста". Вредители...
Вот бывает, спросишь у человека что-то обычное... Вообще нейтральное...
Стоишь, сидишь, не важно что делаешь.... Вот возьмешь ты и спросишь хрень какую-нибудь. И ответ на эту хрень всего из одной строчки...
А человек? Как начнет нервничать... переживать, сердиться, что спросили.
"Не ваше дело," - ответить не может, пытается держать себя в руках... И это вместо улыбки, ответа из одной строчки, байки из жизни....
И что это значит?! Наверное, что для того, кого спросили, совсем это не херь, а прямо важный жизненный вопрос, или больное место, или личная тайна... А ты, коза, не лезь в чужой огород...
Настроение сейчас - сопокйно-грустно-одинокое
Люди всё-таки смешные, абсурдные созданья...
Мы ищем чего-то - успехов, любви, тепла, нежности - и так увлекаемся поисками, что не замечаем, как эти самые любовь, нежность, тепло утекают у нас сквозь пальцы.
Когда у нас возникают проблемы, мы мечемся между вечными "быть или не быть." Зато, когда проблема у товарища или подруги, мы с легкостью найдем ее решение и дадим совет. И глядя свысока, учитывая личный жизненный (хоть и не всегда богатый) опыт, мы иногда не замечаем, что нас о советах не просили.
А еще у нас, смешных людей, очень по-смешному расходятся разум и чувства. Все мы много где читали и слышали, что надо искать гармонию в себе. Найдешь гармонию - будет тебе счастье. А где ее искать, если знаешь одно, думаешь другое, понимаешь третье, чувствуешь четвертое, а делаешь в итоге вообще не пойми как... А о том, как правильно делать, вообще никто и нигде не пишет и не читает, потому что универсальных ответов нет.
Сложные мы...
и смешные.
MicheL1102, а я профессиональный пассажир, а сейчас вот всё чаще задумываться о водительских правах стала... А теперь вот прочитала, всех вас послушала и точно решила - я будущий профессиональный водитель :)
Это цитата сообщения Wh1te_n0ise Оригинальное сообщение
Просто так.
Мир разваливается пополам. Солнце потухло. А виной всему любовь - чувство, от которого за спиной вырастают крылья, а слова складываются в стихи сами собой. Но с вами все не так ваша любовь это первая часть "Божественной комедии" Данте воплощенная в реальность. Потому что она безответна. Руки сам собой тянутся к пузырьку со снотворным, ноги - на подоконник восьмого этажа, голова в петлю. Здравый смысл подсказывает хочешь чувствовать себя хорошо - перехитри строптивое сердце. Нет любви - нет и страданий. Все могло быть так просто, если бы не маленькое противное "но". Три века назад французский физик Блез Паскаль написал: "Разум сердца умом не понять". Все наши нежные эмоции и впечатления не уходят бесследно. Они сохраняются. Ученые уже давно знают, что наши предпочтения программируются постепенно. В том числе и в любви. Предположим ситуацию. Когда-то в ранней юности Она полюбила его. Быть может, он чем-то напоминал ей горячо любимого отца или доброго троюродного дедушку. Не важно почему, но это свершилось. От окружающих его выгодно отличали кривой нос, нездоровая страсть к восточной еде и группе "Битлз". Конечно, они расстались.
| ||||||||||||
Colonel Kurtz
| 
Замечательный мульт. Очень добрый.
Про то, что каждый индивид имеет право на свою индивидуальность. Про то, что не важно, какие мы внешне... Главное, что внутри. И еще много про что! Очень душевный!
Так странно получается... Здесь уместнее была бы другая песня: "Мы выбираем, нас выбирают.. Как это часто не совпадает..."
Не я одна такая... Я с легкостью дам любой другой девушке совет по такой же ситуации, а сама со своей разобраться не могу...
Мои отношения сходят на нет. Я знаю, что мне больше нечего ждать от них. Я знаю, что я не нужна, что он меня не любит. Я знаю, что его устраивают встречи 2 раза в неделю, точнее ночевки у меня... И я знаю, что он не хочет делать ничего, чтобы наши отношения наладились...
Мне нужно уйти, я знаю.
Знаю, но не могу.
Не могу, потому что всё еще люблю, потому что надеюсь, что в его голове что-то повернется, и что он поймет - я самая хорошая на свете и неповторимая.
Не могу, потому что совсем недавно мечтала о семье с ним и о детях.
Не могу, потому что мне очень жаль тех 4-х лет с ним и тех усилий, которые я потратила на сохранение этих отношений.
Не могу. Потому что боюсь: как там в будущем я буду одна, без него...
Настроение сейчас - тоскливо-грустно-одинокое. И всё это при наличии мч... Неправильно...
Вела дневник на ресурсе diary... потом забыла про него, потом удалила и похоронила...
Завела страницу на Livejournal... Она у меня связана со страницей на блогах в Mail...
Зачем мне еще один дневник?...
И я так мало пишу в интернете... Я в основном пишу в тетрадь в красивой картонной обложке...
Но иногда так тяжко или так хорошо, что хочется кричать об этом на весь мир. Пусть еще одна страница будет!