Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было… где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
— Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно… толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю — как дела?
— Сумка нашлась?
Он грит:
— Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.


Короче, востанавливать всю эту беду — немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался… сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
— Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
— А, ну что, позвонили?
— Ага.
— Телефон записал?
— Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
— Б@я… не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и

смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с

грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:


Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.



Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

Что с тобой, сынок?

Папа, курить вредно?

Вредно, сынок.

Папа, ты куришь?

Курю, сынок.

Папа, ты дурак?





Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!





" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа !





Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.





Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

ОТВАЛИ!



Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...





Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.





Вчера. Сын:

Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

Давай.

Сын:

Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому

не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

А почему забрали?

Сын (сонно):

Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!





Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных

ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

Лётчики!!!

Девочка:

А мама сказала дебилы...

Про судьбу.
Отвезла бабка своего деда в районную больницу. На следующее утро прибегает из сельсовета девчушка и говорит, что звонили из больницы, дескать помер дед. Ну бабка поохала, надо ж ехать тело забирать. Перво- наперво к плотнику местному, чтоб гроб сколотил (как без гроба то довезешь?). Тот за дело споро взялся, слава Богу и доски у него отложены были дубовые, настоящие. В общем к обеду гроб был готов, председатель машину выделил, поехали за дедом. И на тебе - приезжают в больницу, а дед жив. Оказывается кто-то че-то перепутал. Надо было позвонить, сказать, что деда можно забирать, поскольку выписывают, а поняли так, что тело забирать надо... Короче дед как увидел на каком транпорте за ним приехали, сильно осерчал. Маленько даже пришиб бабку. Но потом рассудил, что раз уж за гроб все равно заплачено, пусть постоит на чердаке, до оказии. И что вы думаете, оказия себя долго ждать не заставила - через двa дня дед в сильном подпитии какого-то черта полез на чердак, да и решил гроб примерить. Положил его значится, стал устраиваться, а тут крышка дубовая, что рядом стояла возьми и свались, да деду прямо по дурной башке. Так он и лег тут-же в гроб уже по праву. Печальная история, а вся деревня на похоронах как ее вспоминала, так от смеха удержаться не могла. Весело деда похоронили.


О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

• Кикимора, Русалка, Царевна - лягушка. Ну и к кому еще было идти Ивану царевичу, если в лесу только Яга настоящей бабой оказалась?

• Очень часто жизнь похожа на сказку. Ищешь прекрасную царевну, а женится приходиться на жабе.

• Выбирая между Еленой - Премудрой и Василисой - Прекрасной, настоящий Иван - Царевич всегда выбирает Марью - Искусницу.

• “Нафиг мне этот птичий грипп!” – подумал Иван-Царевич и не пошел ловить Жар-птицу.

• Крепко спала Спящая Красавица. Только в роддоме и проснулась.


• Колобок заговорил с сексуально – озабоченным Волком и пукнул от страха. После чего Волк над ним грязно надругался, сделав из него бублик.

• Не все Василисы – Прекрасные по утрам превращаются в лягушек. Некоторые превращаются в крокодилов.

• Днем, милиционеры – оборотни превращались обратно в козлов.

• Емеля был совсем не дурак, когда женился на царской дочке.

• Пятачок открыл толчок, а Винни пух с голоду…

• У меня есть ковер – самолет. На нем уже столько баб пролететь успело.

• Али, баба и 40 разбойников.

• Сестрица Аленушка и братец Иванушка, Иван-Царевич и серый волк, солдат и старуха, барин и мальчик с пальчик, мертвая царевна и семь богатырей. Вообщем русские сказки это – половые перверсии: инцестофилия, зоофилия, геронтофилия, педофилия и некрофилия.

• Я как Иван – Царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену - Прекрасную, пересплю с ней, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба

• какая – то.

• Если бы Путятишна не была Забавой для Никитича, то не был бы он таким Добрыней.

• Что привезти тебе доченька из стран заморских? Проси, что хочешь кроме цветочка аленького, а то тебя после мака, на чудищ страшных раскумаривает.

• Сначала сказка была про Белую шапочку. Это потом девочка ударилась головой о пенек, и сказку переименовали.

• И слышался медведю голос из кузовка: - “Не садись на пенек, не ешь пирожок!” Откуда было ему знать, что это побочный эффект съеденных ранее в лесу грибочков.

• Емеля разобрал печь и продал кирпич. Теперь он директор фирмы строительных материалов.

• Ровно в полночь, Царевна – Лягушка превращалась в Царевну – Потаскушку.

• У Ивана Грозного было три сына. Старший рослый был детина. Средний был не так, не сяк. Младший вовсе был дурак. Его то царь и решил убить, чтобы не мучался. Вот такая историческая трагедия.

• Что бы стать царевной, сначала нужно стать раком.

• Зашел как-то Иван - Царевич в гости к Кощею – Бессмертному. Выпили они медовухи, по русскому обычаю, за встречу, да погодя от чего-то повздорили. Подрались знамо дело спьяну. Иван то по мордасам получил, а Кощею промеж ног попало. С того самого дня и повелась на Руси традиция пасху отмечать, да яйца бить.

• Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном, на ночь, пару раз, свою шкурку и стала за это, лягушкой- путешественницей.

• Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.

• Если бы Елена была Премудрой, не ходил бы ее Иван на развилке налево, к Василисе - Прекрасной.

• Что бы выйти замуж за Ивана – Царевича и стать для него Василисой – Прекрасной, почти каждая жаба, пытается ровно в полночь, скинуть лягушачью кожу и встать раком.

• Сидел сиднем Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, пока не отпустило его действие грибочков

• Залез как-то Иван-Царевич на серого волка…, а потом ему стало стыдно, и он слез с него и застегнул ширинку.

• “Просто Филя ты - дурачина!”- ругалась на Киркорова его старуха…

• Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля к говорящей щуке, а Красная Шапочка к говорящему волку.

• Жаба душила Ивана – Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

• А по утрам, Василиса - Прекрасная опять становилась Василисой - Пренудной.

• И расцвел цветочек аленький, и приехала милиция, и спросила у них: - Это вы тут мак выращиваете?

• Покрутил, повертел Иванушка русалку со всех сторон и, расстегивая ширинку, подумал: - Хорошо, что хоть рот у нее есть!

• Это только в сказках мерзкая жаба, после свадьбы, превращается в офигительную красавицу. В жизни все наоборот.

• Не было у Бабы - Яги детей лишь по тому, что не на той метле она по ночам летала.

• Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама матом бранилась.

• Рассказывая девушке сказки, помни о том, что она в любом случае надеется на хороший конец.

• Поймал как-то Иванушка – Дурачок Золотую лягушку. Как всегда бывает в сказках, лягушка взмолилась: - Отпусти меня, любые твои три желания исполню! Бросил ее тогда Иван о землю, и превратилась она в прекрасную красавицу. И пришлось ей встать раком и выполнять три желания Ивана.

• ГИБДДшников “оборотней” на Руси и раньше много было, только в сказках их Соловьями-Разбойниками называли.

• Сказка о вопящей царевне и семи богатырях.

• Что означало слово: “ТРАХ - ТИБИДОХ”, Знали только Волька и старик Хоттабыч.

• Когда Емеля разобрал печь, а из Читать далее...

Первая стадия.

Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь. На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому, что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. НЕЛЬЗЯ. Во-первых, мозг, как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали,- кончится ТОШНОТОЙ. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.

Вторая стадия.

Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.

Третья стадия.

Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Эначит, из соседней комнаты вы притащили себя.

Четвертая стадия.

Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательнее, прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вобще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телеграммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "Камазе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да!!! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, подсунуть под надгробие, и все дела! Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух зубов, и почему-то на бедрах (вместо трусов) застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой сейчас на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, БЫЛ! И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - Были! Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем, вы не только главное действующее лицо романа, вы же его автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое получили, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль только, НЕЧЕМ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Читать далее...

Эта история случилась 5 лет назад, когда я был учеником 10го класса средней школы. Тогда у меня было два друга Санек и Жека. Сейчас мы не общаемся, но тогда были лучшими друзьями. Мы были более развиты, чем наши сверстники, высокими, крепкими, занимались баскетболом. Занятия в школе нас не прельщали и мы часто бухали в соседнем дворе прямо во время занятий. У нас был лишь один любимый предмет - физкультура. Физрук, Виктор Федорович нас любил, так как мы играли за сборную школы в баскетбол.порно онлайн бесплатно
Но вот однажды, в начале третей четверти к нам в школу пришли двое практикантов из института физкультуры, парень и девушка, это была обычная ситуация. Они должны были с нами заниматься до конца года. Парня звали Денис, он был невысоким, худощавым, в общем обычным парнем. Но вот Диана, так звали девушку, это было что-то: Очень уж хороша собой была. Высокая, стройная, смуглая, с длинными, вьющимися, черными волосами, длинными ножками, а какая задница была: просто класс!
Ясное дело все пацаны на нее заглядывались, мы тоже поглядывали, но с меньшим вожделением. Секс у нас был, мы пользовались немалой популярностью у девушек, все же парни мы были высокие, мускулистые, ну, понятно, в общем.порно ролики
Так вот, Денис и Диана сразу поставили себя с нами очень жестко, говорили строго, на шутки не реагировали, и самое главное не давали нам играть в баскетбол на уроке. Особо нагло вел себя Денис, сразу было видно, что среди своих сверстников он особого положения не имел и хотел самоутвердиться за наш счет. Нас это жутко злило и к концу четверти мы твердо решили отмстить. Невзлюбили мы этого типа. До сих пор не могу понять, что эта киска Диана в нем нашла, а они были женихом и невестой (нам девчонки из класса рассказали).
На физкультуру мы ходить перестали из-за чего у нас начались реальные проблемы с директором. И ближе к скачать порно концу года стал вопрос о нашем отчислении, не смотря на то, что нам осталось отучиться всего один год.
Короче настроение у нас было хуже некуда. И вот Денис предложил нам прийти в субботу в школу, чтобы навести порядок в спортзале (ему нужно было готовить открытый урок). “Парни, вы крепкие, за пол дня управитесь, а я вам за это, так уж и быть четверки поставлю” - сказал, он. Мы согласились. По правде сказать мы давно ждали чего-то подобного для осуществления нашего плана.
Итак, в субботу в 11 утра мы пришли в школу, там нас встретили Денис и Диана, мы все вместе поднялись в спортзал. Денис открыл дверь и вошел, следом вошел я и Жека, за нами шла Диана и Санек.
Как только мы оказались в зале я увидел на полу такую палку похожую на биту, с которой занимаются гимнастикой,
порно видео бесплатно
я схватил ее и с силой ударил Дениса по затылку. Он упал на пол, и к нему сразу подскочил Жека. В тоже время Саня схватил Диану сзади за локти, чтобы она не мешала.
Дальше мы хорошенько отмудохали этого Дениса, закрыли зал, посадили его на стул и привязали руки за спиной к ногам скакалкой. Саня притащил мат и положил его перед Денисом. Затем мы приступили к испуганной и заплаканой Диане. Мы приказали ей раздеться. После некоторого колебаний и ударов в живот её дорогому Денису она сняла с себя кросовки, носки, спортивные штаны, топик, лифчик и трусики, короче все что на ней было. Я подобрал её носки, скрутил и запихнул в рот Денису, у меня это вышло не сразу, так как он яростно пытался их выплюнуть, тогда я расстегнул штаны, вытащил свой член и поднес к его лицу. “Может этого хочешь?”порно фильмы - спросил я, он испугано замотал головой. Тогда я повернулся к друзьям которые уже стояли со спущенными штанами, а у их ног, стоя на коленях находилась голая Диана, сосавшая их члены. Она все понимала.
Я подошел к ней, взял за волосы и притянул к своему члену. Она сразу взяла его в рот и я видел, что её глаза были полны унижением и слезами. Я сразу протолкнул свой член глубоко ей в глотку, она поперхнулась и замычала. “Делай свое дело, сука” - сказал я ей. И она стала делать, зарываясь носом в густые волосы на моем лобке. Тем временем Саня пристроился к ней сзади:
Через какое-то время я уже драл эту шлюшку в жопу, по-собачьи, её тугой, неразработанное очко плотно облегало мой член. В это же время Саня имел ее в рот, а Жэка пристроил свой член снизу, во влагалище. Все это время Денис выл и рычал как раненный зверь, это мне доставляло еще больше удовольствия. Я почувствовал, что скоро кончу и предложил Сане поменяться местами. Вытащив свой член у нее из жопы я обнаружил на нем коричневые кусочки: вот сучка, даже не подмылась нормально: Я запихнул свой член ей в рот, схватил ее за уши и стал ожесточенно долбить его. Мои яйца звучно шлепали ее по подбородку, при этом она издавала какие-то глухие гортанные звуки. Через минуту я уже спускал, приказав ей все проглотить. Спермы было много, но она справилась, а куда её, собственно, Читать далее...

Кека познакомился с Олечкой еще в школе. Оля ходила на высоких каблучках в черных туфельках и возбуждала воображение 13-летних одноклассников. Первым среди восторженных ребятишек был Кека. Он любовался ею на уроках и переменах и непрестанно циркулировал по всем этажам, чтобы хоть разочек взглянуть на нее. Однажды Оля поменялась кофточкой с другой Кекиной пассией - Викой и Кека бегал за ними обеими, поглощенныйпорно видео фетишистскими образами. Кека как-то даже принес в школу коробку конфет, чтобы подарить их Оле, но запал кончился после третьего урока и он сам же их и съел. Вот такой был у паренька нежный возраст.
С тех пор прошло несколько лет, ребятки малость подросли, и на носу у обоих были выпускные экзамены. Кека каким-то образом сдружился с Олей Широковой и стал помогать ей по математике. Экзамен-то они сдали, а вот желания Кеки удовлетворены не были. В награду за усердия он хотел пихнуть Олечку, впихнуть в нее хрен и разделить с ней таким образом нежные чувства.
Ну и вот. Кека завалился к Оле после экзамена домой. Родителей не было. Сестры тоже. Кека решил приступить к решительным действиям. Он придвинулся к Олечке, которая сидела на диванчике и слушала Therapy? в портативном порно фото звуковоспроизводящем устройстве (плэйере). Кеша счастливо обнял Олю и поцеловал ее в щечку. Кешка был счастлив, в окно дул теплый освежающий майский-июньский ветерок. Было тепло и уютно, однако небольшие сомнения мучили Кеку: ответил ли Оля на его ласки в той мере, какой ему хотелось и снилось несколько лет, за исключением тех редких ночей, когда выпивший Кека в полусознательном состоянии резкими толчками всем корпусом прижимал к прогретой за день солнцем земле девочек из колхоза вблизи села Молочное. Кека положил голову на Олино плечо и вдыхая запах ее солнечного летнего парфюма, радостно подумал, что вот именно за такие интимные моменты подростковой нежности он отдал бы многие годы своей ночной жизни. Нет-нет, Кек не был уголовником, однако романтика таежных лагерей, тепловозных перегонов, бескрайних степей и мечтательных дворовых песен, от которых казалось, вот-вот и разорвется забившиеся под наплывом сладких эмоций сердечко, ответив своим радостным стуком на перебор железных гитарных струн и томный голос едва знакомого паренька в полумраке, повествующий про изломанные судьбы верных друзей, возлюбленных, приключения бродяг-одиночек, настолько манила его развитое открытое для всего нового воображение, что зачастую он проводил целые вечера в дворовых беседках, пока, уже теплой летней ночью, взволнованные мамаши не возглашали окрестности воплями из окна, призывая Манечек, Вовочек, Сашулей и Игорьков вернуться в дом и провести остаток ночи в приятных видениях дальних путешествий в правоохранительном возке, печальном для родителей и вожделенном для молодых черном вороне, призраке из параллельного мира, куда нет доступа непосвещенным, и выхода для принятых - мира блатарей и уголовников.
Оля вздохнула мечтательно и откинула голову назад. Кека млел от ее тепла и чудесного аромата молодой девушки. Время летело стремительно, но его было еще очень много, больше, чем можно было потратить. Кека подумал, что если вся жизнь его пройдет здесь, вот так, на Олиных коленках, то это будет самая счастливая жизнь, которая когда либо выпадала на долю простого смертного. Нежность к Оле, желание навсегда остаться в этом блаженном спокойствии с неюбесплатно порно смотреть одержало верх над плотским желанием, и Кека, положив затылок на Олины коленки, изредка дул на кончики Олиных ржаных волос, останавливающихся и щекотавших Кекины ноздри. Оля положила на Кеку руки и стала гладить его черные густые кудряшки. Ей доставляло определенное удовольствие ворошить Кешкины волосы слегка покрытые пылью буденовских улиц…
Тут вновь нужно отвлечься и дать некоторые разъяснения, дабы не запутать уважаемого читателя. Кешка никогда не служил в армии, так как был маловат для этого, зато ездил в Буденовск хоронить сумасшедшую прабабку. Деньги у Кеки кончились, т.к. пришлось переплатить проводнику за проводнику за провоз гроба в поезде, причем когда поезд был остановлен дудаевскими боевиками с целью разграбления, Кека сам в него прятался. Денег не хватило, чтобы нанять людей рыть могилу, а сам Кека копать не смог и, сломав ноготь и детский совочек, забытый нерасторопной нянькой во время эвакуации (желудочной) при артобстреле, подтащил гроб к придорожной траншее и спихнул тушу в деревянном ящике вниз, в канаву, ящик упал и прабабка наполовину вывалилась из него, однако Сканк поленился заправлять ее в ларчик заново и основательно присыпал валявшейся неподалеку землей. Вернувшись в Москву, Кека сразу же попал на экзамен, а после к Олечке домой.порно фото Он показал ей билет и сказал, что ездил на сборы (чтобы заслужить Олино расположение, Кека однажды неловко соврал, что ему 19 лет).
- Я приписался к пехоте! - говорил ей Читать далее...

Был теплый осенний вечер, и, как полагается, в 22 часа на улице было уже довольно темно. Опоздавшая на последний автобус девушка была вынуждена возвращаться домой пешком, так как студенты – народ не богатый, а на такси не напасешься, если имеешь привычку задерживаться в гостях. Да и что сетовать, пройти нужно было всего лишь пару кварталов, что для привыкшей к таким походам особы не составляло труда. Хотя если учесть то обстоятельство, что в пару кварталов оценивался короткий путь через кажущиеся подозрительными в темноте гаражи и сараи… В общем, деваться студентке-пятикурснице было некуда и как бы опасен не был путь, оставалось только двигаться вперед, стараясь особо не шуметь. Кстати, на счет не шуметь, высокие «камелоты» как всегда служили верой и правдой, позволяя двигаться быстро и бесшумно даже в самой кромешной темноте.

Выйдя из подъезда пункта отправления, девушка немного поежилась от внезапно подувшего ветерка и плотнее закуталась в черную шаль, мягко ниспадающую с ее хрупких плеч на пальто. От ветерка чуть прослезились карие глаза с порхающими густо накрашенными ресницами. Сегодня она выглядела несколько странно, потому как пальто пришлось одолжить у подруги, в то время как свою стильную куртку девушка дала на прокат младшей сестренке, впервые собирающейся посетить настоящую готик-пати. Однако даже в этом был свой плюс – плотное пальто скрывало все выступающие прелести юной красотки, что могло уберечь ее от потенциальных маньяков. Могло…

Обогнув по узкой дорожке дом, откуда она так нехотя вышла, девушка пошла вдоль широкого тротуара, уходящего в сторону гаражей. Еще вдалеке она ощущала холод кирпичей и металлических дверей этих автомобильных домиков, что ее несколько интриговало и возбуждало. Дойдя до конца тротуара, девушка мысленно приободрила себя и уверенно шагнула между двумя рядами гаражей, пройдя которые она уже могла увидеть свой дом, где стояла ее уютная постель, заждавшаяся свою хозяйку, как всегда одинокую.

Девушке, как ни странно, никогда не везло с парнями. Она была общительной, симпатичной, стильно одевалась, имела много друзей, любила секс, была не прочь посмотреть бесплатное порно просто за компанию. Но вот то ли не дотягивали ее знакомые до бойфренда, которого она рисовала себе в мечтах, то ли ей просто нравилась свобода. Но быть свободной не так уж и легко, ведь секса хочется, а взять негде, разве что искать парня специально для этого, что делать ей очень не хотелось, ибо выглядело несколько глупо на ее взгляд.

Преодолев пару-тройку гаражей, девушка чуть замедлила ход и перевела дыхание. В этот вечер гаражи казались ей особенно угрюмыми. Возможно, это было из-за нависших над землей темных туч на небе, а может, это была лишь игра ее богатого воображения.

Кстати о нем. Порой девушка представляла себе такие откровенные сцены, которых не увидишь в обычном порно видео. То же самое с ней происходило и сейчас. О причинах такого состояния она могла лишь догадываться.

То ли давно у нее не было секса, то ли обстановка так подействовала, что где-то очень-очень глубоко в голове промелькнула мысль о том, чтобы она стала делать, увидев сейчас симпатичного парня такого, о котором мечтала долгое время? Однако девушка быстро отбросила эту нелепую мысль, хотя образ молодого человека вдруг как-то очень четко предстал перед ней…

Вглядевшись в темноту своими великолепными глазами, она увидела достаточно высокую фигуру. Телосложение человека говорило о том, что это был мужчина или парень, причем очень красиво сложенный. Буквально пару секунд девушка колебалась, куда же ей свернуть, а может быть вообще пойти прямо?? Ее мысли прервал томный голос молодого человека, заметившего одинокую девушку.

Выбор был сделан за нее. Теперь уже никуда не улизнешь, не спрячешься. Девушка мысленно выругалась и, стараясь не выдать волнения, уверенно пошла вперед.

Подойдя ближе, она внимательнее рассмотрела лицо и внешний облик незнакомца. Это оказался симпатичный парень высокого роста, с темными, чуть кудрявыми на концах, волосами длиною до плеч, с двойным пирсингом в брови и шипом на подбородке. Внимание девушки привлекли его алые губы, от которых невозможно было оторвать взгляд и безудержно хотелось прикоснуться. Чтобы как-то прийти в себя, она стала рассматривать его одежду, все больше понимая, что этот молодой человек ей определенно нравится. На нем была черная косуха, гриндерсы высотою чуть ниже колен, темные джинсы с подвешенной цепью, от вида которой девушку, возбуждающуюся от металла, сразу бросило в жар. Возбуждало ее и то, что незнакомец походил на одного актера из ее самого любимого порно.

Тем временем молодой человек также не терял времени, разглядывая ночную путешественницу. Его уста чуть тронула улыбка при виде ее легкого румянца, залившего нежные щеки, на которые падал свет от еле брезжащего единственного фонаря. Как ни странно, но он почему-то также почувствовал тепло к незнакомке, одетой, честно говоря, просто нелепо.

Однако милая девушка в это время была поглощена Читать далее...

порно
порно онлайн
порно бесплатно
порно смотреть
порно видео
порно фото порно порно онлайн порно бесплатно порно смотреть порно видео порно фото бесплатно порно смотреть порно онлайн бесплатно порно ролики скачать порно порно видео бесплатно порно фильмы порно скачать бесплатно порно русское порно онлайн смотреть бесплатно порно без регистрации порно рассказы порно без смс порно ролики бесплатно порно без регистрации бесплатно порно зрел порно зрелых порно фильмы онлайн порно малолетки домашнее порно инцест порно детское порно смотреть порно +без регистрации порно видео смотреть бесплатно порно секс смотреть порно фильмы онлайн порно ролики порно онлайн без регистрации порно ролики смотреть гей порно гей порно геев порно геев игры порно онлайн порно видео бесплатно порно картинки порно с животными порнография секс эротика секс фото порнуха бесплатно порнуха порнуха фото видео эротика детская порнография фото порнография фото камасутра фото эротика фотоэротика картинки секс картинки эротика бесплатно эротика sex sex видео парнуха порноклипы порноролики порнофильмы писька попки сиськи эротические истории эротические рассказы ебля трах эротическое видео эротические фотки эротические фото эротические эротические картинки геи гей секс секс геев хуй секс истории девушки проститутки шлюхи секс с животными рассказы секс с животными секс с животными фото

После нескольких неудачных попыток, британский паровой автомобиль длиной в 7,62 метров, наконец установил новый мировой рекорд в максимальной скорости для паровых транспортных средств. Теперь новый мировой рекорд равен 225,05 км/час, при этом был побит предыдущий рекорд в максимальной скорости, установленный Фредом Марриоттом еще в 1906 году, который был равен 204,3 км/час. К этому событию конструкторы шли десять лет, и оно наконец состоялось утром 25 августа 2009 года на территории авиационной базы ВВС Edward’s – в Калифорнии.
[показать]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иди к нам

Кевин Федерляйн разжирел до невероятных размеров, а их бывшее семейное гнездышко превратил в настоящую помойку.

Кевин Федерляйн, бывший танцор из дэнс-группы Бритни Спирс, по совместительству некогда ее супруг и секс-символ, погряз в долгах и горах... мусора! Дело в том, что Кевин, который жил до мая этого года в калифорнийском доме Бритни, умудрился растратить огромные суммы денег и буквально разгромить сам особняк и сад.

Окурки и пивные бутылки разбросаны повсюду, даже в ванной комнате, разбиты эксклюзивные садовые фонари, вырваны «с мясом» приборы сигнализации, стены здания исписаны нецензурными словами, а некогда роскошные клумбы и кусты засохли, так как Кевин не удосуживался поливать их.

Кевину предоставили огромный счет с угрозой затаскать его по судам в случае, если он не расплатится. Ведь после того, как он съехал, за домом числятся долги и невыплаты как минимум за шесть месяцев. Всего же Кевину предоставлен счет на $110 тыс. за все испорченное имущество и включая неоплаченную аренду дома.

К слову, Федерляйн получает от Бритни Спирс $20 тыс. в месяц «на детей», а также дополнительные $4 тыс. в неделю, когда он отправляется с ней в тур (за то, что привозит к ней их детей). Учитывая, что ежемесячная стоимость особняка $7,5 тыс., непонятно, куда экс-супруг Бритни девает остальные деньги.
[700x525]

В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.


В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.


Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.


Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".


В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.


В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.


В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.


В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.


В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.


В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.


В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен


В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.


В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.


В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.


Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.


В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.


В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление.


В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.


В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.


В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.


В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.


В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.


В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.


В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.


В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".


В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.


В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.


В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.


В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.


В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.


В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.


В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.


В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.


В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.


В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.


В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.


В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.


В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.


В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.


В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.


В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.


В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.


В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.


Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.


В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.


В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.


В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.


В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.


В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.


В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.


В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.


В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.


В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.


В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.


В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.


В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.


В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.


В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.


В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.


В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.


В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.


В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.


В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.


В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.


В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.


В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.


В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.


В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.


Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.


В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.


В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.


В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.


В Читать далее...

От великого до смешного один шаг.



Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.



Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.



Штыками можно сделать все что угодно; только нельзя на них сидеть.



Я бываю то лисой, то львом. Весь секрет управления заключается в том, чтобы знать, когда следует быть тем или другим.



Есть два рычага, которыми можно двигать людей, - страх и личный интерес.



Выиграл сражение не тот, кто дал хороший совет, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение и приказал выполнить.



Большие батальоны всегда правы.



Военных сил недостаточно для защиты страны, между тем как защищаемая народом страна непобедима.



Не давать людям состариться - в этом состоит большое искусство управления.



У политики нет сердца, а есть только голова.



В ранце каждого солдата лежит жезл маршала.



Наибольшая из всех безнравственностей - это браться за дело, которое не умеешь делать.



Любовь для праздного человека - занятие, для воина - развлечение, для государя - подводный камень.



Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.



В любви единственная победа - это бегство.



Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.



Нет ничего высокомернее бессилия, которое чувствует, что его поддерживают.



Кто умеет льстить, умеет и клеветать.



Последнее слово всегда остается за общественным мнением.

[333x250]
1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.


6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.


7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.


8 день.
Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.


9 день.
Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.


(20.03) 10 день. 21:30
Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...


21:50
Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.


22:30
Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.


11 день. 9:00
С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.


12:00
Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.


18:00.
Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.


12 день. 11:00
Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.


14:00
Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?


15:00
Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала.
Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он Читать далее...

Режиссер «Пиратов Карибского моря» Гор Вербински и студия Universal пошли на откровенно неожиданный шаг. Новый фильм мастера будет снят по статье из журнала Wall Street, основанной на том факте, что сетевые ролевые игры влияют на реальную жизнь игроков.

Сценарием к фильму уже занялся Стивен Найт («Порок на экспорт»).

Статья из журнала рассказывала историю мужчины, который проводил по 20 часов в день у компьютера, играя в сетевую игру, где был преуспевающим мускулистым торговцем. В реальности это был вполне состоявшийся семейный 53-ти летний непрерывно курящий диабетик. Мда, хорошего мало.

Продюсировать фильм будут Алан Шаба, Стефани Данан и Сара Шепард из WAM Films.

[550x425]

- Я все-таки тебя нашел,
Ту, о которой я мечтал...

- Я все-таки тебя нашла,
Ты тот, которого ждала.

- Я знаю точно – это ты,
Ведь ты ночами всегда снилась.

- Я знала, что найдешь меня,
Я за тебя всегда молилась.

- А может это снится мне,
Что ты сейчас со мною рядом?

- Мне тоже снится этот сон,
Не разбуди меня, не надо.

- Давай уедем далеко,
В страну, где нет вообще разлуки?

- Давай останемся вдвоем,
И прекратятся наши муки.

- Мой поиск уже завершен,
И ничего искать не надо.
Свою любовь в тебе нашел,
Покой на сердце – вот награда.

- И у меня в душе покой,
Как долго я тебя искала,
Я знаю точно – это ты,
Душа сейчас мне подсказала.

- Мы будем вместе, навсегда,
Как хочется мне в это верить...

- Как хорошо, что ты со мной,
И силы счастья не измерить...

[550x424]
[615x465]
[450x300]
[420x362]
[350x350]
[450x322]
[479x345]
[450x338]
[449x334]
[430x245]
[250x250]

[показать]
[показать]
Компания Honda представила персональное транспортное средство U3-X — компактное устройство, способное перемещать человека в любом направлении: вперед, назад, вбок, по диагонали.

Ключевым элементом U3-X является Honda Omni Traction (HOT) Drive System — всенаправленное колесо, — а также технология контроля баланса, разработанная для роботов ASIMO.

Некоторые характеристики Honda U3-X:

Длина: 315 мм.
Ширина: 160 мм.
Высота: 650 мм.
Вес: менее 10 кг.
Тип батарей: литий-ионные.
Время работы: 1 час (на полном заряде батарей).

Промо-ролик Honda U3-X: