[450x600]
«Все страньше и страньше» - подумалось вдруг Алисе,
Когда из норы она вышла в реальный мир.
О маленькой леди со взглядом наивно-лисьим,
Что вышла из комы, уже растрепали СМИ.

«Хорошая новость – проснулась Алиса Лидделл» -
Кричат заголовки газет, верещит TV.
И вешают детский портрет как картонный идол,
Уставший стоять по колено в чужой любви.

В больнице ей снятся улыбчивый кот и кролик,
Ванильное небо, разбитые зеркала.
Алиса то дико хохочет до слез и колик,
То резко становится будто бы смерть бела.

Ее психиатр Доктор Доджсон листает карту,
Разводит руками, мол, если бы, но «увы»
Она возвращается в кому, к Морфею, в тартар.
Ей пофигу как этот мир назовете Вы.

А врач говорит: «Улучшений уже не будет»,
Что в коме, возможно, ей снятся цветные сны.
Алиса семнадцатый год пребывает в чуде,
Которого так не хватает ее родным.

Then hate me when thou wilt; if ever, now;
Now, while the world is bent my deeds to cross,
Join with the spite of fortune, make me bow,
And do not drop in for an after-loss:
Ah, do not, when my heart hath 'scoped this sorrow,
Come in the rearward of a conquer'd woe;
Give not a windy night a rainy morrow,
To linger out a purposed overthrow.
If thou wilt leave me, do not leave me last,
When other petty griefs have done their spite
But in the onset come; so shall I taste
At first the very worst of fortune's might,

And other strains of woe, which now seem woe,
Compared with loss of thee will not seem so.

(c) W. Shakespeare
[699x393]

[699x559]
Можно много рассуждать, но все окажется каким-то неполным и незавершенным , отрезанным от реальности, надуманным. Пожалуй, единственное, что можно сказать, и оно останется реальным без лишних слов и украшений, это то, что любовь - большая ответственность, а все остальное второстепенно.

[500x353]
...Быть может, я когда-нибудь пойму,
Зачем в чуму, я вновь предамся пиру,
И, бросив всё, пойду бродить по Миру,
Сменив Покой и Счастье - на суму...

Быть может, я когда-нибудь пойму,
За что люблю дорогу к эшафоту,
И почему постылую Свободу
Я с лёгкостью сменяю на тюрьму...

Быть может, я когда-нибудь пойму,
Зачем пред слабым возгоржусь я силой;
Зачем смеяться буду над могилой,
Но стану горько плакать над "Му-Му"...

Быть может, я когда-нибудь пойму,
Что мне ОДНА начертана дорога.
...Наверное, как все, я верю в Бога.
В него - быть может. Только не Ему!

Быть может, я когда-нибудь... Хотя,
Я не пойму, пожалуй, и процента.
Я посылаю к чёрту сантименты!
Я ВСЁ ПОЙМУ! НО ТОЛЬКО ЛИШЬ УЙДЯ...
(с) Алан Эббот

[531x698]
Кроссворд из окон. Знакомая псинка виляет хвостом. Вечно неработающий лифт. Поворот ключа в замке. Лениво выползающий из-под дивана зверь. Квартира как будто уменьшилась в размерах в несколько раз. Здесь привычная тишина-пустота. Есть что заполнить собой. Главное выбрать что именно мне нужно. Нужен дождь. Но на небе как на зло светит солнце. Нужна тихая музыка – легко. Чай с жасмином. Но будет с мятой. Я взяла с собой только самое нужное: недописанный рассказ, клочок бумаги, карандаш, несколько леденцов, спички. А все несбывшееся, недопитое, недокуренное, недосказанное осталось где-то там. А у меня сегодня будет прогулка. Длинная-длинная, чтоб с ног падать от усталости. Либо на Лыску, либо по любимому маршруту: м. Днепр – музей ВОВ – м. Арсенальная – мост самоубийц – и до «Креста». В первом случае придется искать желающих пойти со мной, во втором это отпадает – мало кто в здравом уме согласиться просто так пройти столько километров. Обычно дойдя до Арсенальной приятели, словно крысы из тонущего корабля, бросаются от меня в метро: спасибо за чудесный день, но меня ждут, у меня дела, не выгулянная собака, срочно нужно в Борисполь встретить тетю. Улыбаюсь. Киваю. Вообще-то, мне как-то все равно. Как и на большинство событий своей жизни – плевать. Есть важные события, но и они со временем затираются, забываются и уходят на 22 план. Как и люди. С людьми еще быстрей. Проще. Есть те которые оставят след в жизни – либо теплом и светом укутывающими мысли, либо выцарапанным тупым ножом по сердцу «Саша+Оля», либо отпечатком грязных сапог на душе. Но все это остается до первой уборки. А потом стирается все. Хочу татуировку сделать. На сердце. Одно только слово – переживу.

[550x606]
Как всегда выехала бродить по городу, по любимых местах. Сегодня на улице тепло; еду в маршрутке; пишу в блокноте; люди искоса наблюдают за процессом.
Метро экскаватор, монетки девочке скрипачке, я сижу на ступеньках и пишу все это. Возможно, я странная, но мне все это в кайф.
Арсенальная. Любимое место в любимом городе. Она из самых высоких точек в Киеве. Быть ближе к небу, ближе к Богу – выдуманному идолу, которого здесь никогда не было. Сегодня можно. Здесь людно – погожий субботний вечер выманивает людей из их убежищ. Но это не уменьшает волшебство этого места. Как бы я хотела подарить его кому-то. Но только это все никому не нужно. И дарить, собственно, тоже некому. Потому, это остается только мое место. Место персонального одиночества. Где все чувства сильнее в сто крат. Я в тысячи раз сильнее чувствую свое одиночество и пустоту что внутри. Я вернулась к тому, с чего начала.
Я совершила ряд глупостей, из-за которых потеряла единственного человека, которому была по-настоящему нужна (если он не врал). Иногда мне кажется, что можно все вернуть. Не знаю, нужно ли это. Ему. Мне. Я боюсь, что стала ему чужой, что у меня вышел срок годности («или и эту на кладбище сломанных кошек?») Тогда лучше отпустить. Я никогда не желала зла этому человеку. Все чувства к нему сжала до малюсеньких размеров и храню в потайных резервах своей души. Все еще надеюсь использовать. А пока что, только друзья. Спасибо.
Несколько фотографий, жаль батарея почти на нуле. В наушниках «Сплин»; как раз под настроение. Наверное, нужно пройтись.
Батарейка на наушниках разрядилась, зато появилась возможность любоваться закатом. Над головой возвышается «мировая тетка». Внизу стоят танки веселенькой расцветки – в цветочек – по ним лазят дети. А закаты здесь шикарные. Место, где можно найти себя. Жаль, что я даже после ухода останусь здесь. Что еще раз вернуться. И еще раз найти себя. А потом снова уйти, оставаясь здесь. Лишь бы батарея не села.
Правила «не докуривай до фильтра» и «всегда туши сигареты» все еще в силе. Фонари не зажигают, я пишу в сумерках, да и народу здесь немало, но как-то все равно до меня нет никому дела. Уже.
А я ведь курю не для себя. Для себя только первая затяжка. А остальные для тех, кто вменяя не верит.
Пиво, сигареты, огни ночного города, и все жаль, что рядом нет тебя. Предельная честность не позволяя мне лгать. Мне действительно жаль. Сегодня со мной никто не знакомится, это странно. У меня было предчувствие знакомства, я редко ошибаюсь на этот счет.
На пароходе начинают запускать китайские фонарики со свечками внутри. Красиво. Особенный вечер. Рядом шумная компания, людям слегка за 30. Рядом с ними вертится непоседливый ребенок. Мне холодно, руку приятно согревает сигаретный дым. Дите притащило откуда-то упавший с воздуха фонарик. В виде сердца.
Дорога домой. Я снова сижу на ступеньках. Я знаю, что если навсегда останусь жить в Киеве, то не очень-то и расстроюсь. Я люблю этот город.
Продолжение возвращения. Как будто не я уже. Вроде я осталась докуривать сигареты, а домой едет мой макет. Как будто. Мужик рядом сидит и пялится на запись.(будет прикольно, если ему удастся расшифровать почерк) Эти строчки посвящаются мужику справа. А дальше я не знаю о чем писать. Разве что, у меня карандаш упал.
Мне передали записку. Пишу ответ, передаю обратно. Завязывается беседа. Знакомство. Все это пишу уже после приезда домой. Я ведь знала, что сегодня обязательно с кем-то познакомлюсь. Я знала. Вечер предельной откровенности произошел 4.09.10.

[699x466]
Почему у всех парней навязчивая мысль, что если девушка ночью сидит с бутылкой пива в безлюдном месте, то у нее что-то случилось? Может, она просто гуляет? Никто не задумывался про это?
Вы красивая.
Знаю. Не обязательно каждому об этом напоминать.

Я гулять.
Можно с тобой – смотрит на меня умоляющим взглядом, - ну пожалуйста, я так не хочу оставаться один..
Собирайся.
Спасибо..
Едем в маршрутке: малой что-то рассказывает, я его не слушаю, думаю о своем.

Все люди сволочи. Запомни.
А ты?
И я тоже.
Не правда, ты хорошая..
Молчу, мне как-то нечего ему возразить.

Гуляем по моим любимым местам. Его восторг нарушает мою задумчивость.
Здесь так красиво!!!
Именно поэтому я привела тебя сюда, хочу чтоб ты тоже это увидел. Нравится?
Очень! Почему я раньше сюда не приезжал?
Потому что я тебя раньше не брала с собой.

Пиво будешь?
Смотрит на меня недоверчиво.
Ну, несколько глотков разве что..
Да бери сколько хочешь.
Давай здесь остановимся, немного посидим.
Разговор ни о чем. Смеемся. Не жалею, что взяла с собой. Сегодня он меня не раздражает.

Можно я вниз спущусь?
Конечно.
Исчезает. Свет фонаря слепит глаза, и я теряю его из вида, но знаю, что он видит каждое мое движение.

Шум пьяной компании. Лишь бы прошли мимо.
Шепот в самое ухо.
Девушка, а почему вы здесь сидите. У вас что-то случилось.
Нет. Все хорошо. Мне нравится это место.
А вы не простив, если мы рядом посидим?
Пожалуйста.
Небрежный жест рукой.
А вы здесь одна?
Нет. С братом.
А где он?
Там, внизу.
А.. ну, мы тогда пошли..
Как хотите.
Вы красивая.
Спасибо.
Да, парни явно не знали, что брату 13 лет..

Кто это?
Без понятия. Хотели познакомиться.
А почему передумали?
Узнали, что с братом. Но не думали что с младшим.
Смеемся. Всю дорогу к метро вспоминаем эту историю.

Переполненный вагон. Я еду держа руку за головой.
Тебе удобно.
Ага, я всегда та езжу.
Снова смеемся.

Дом. Ставлю музыку чуть слышно, чтоб мурлыкала и создавала фон для мыслей. Ныряю в сеть. Берлога. Расставить оценки релизам. Оставить несколько комментариев. ФС. Покормить кота. Зайти в школу зла. Новости. Ответить на сообщения. Избранные. Только один контакт и то не в сети. Вспомнить, что сказал о том что будет не раньше понедельника. Жду понедельника.

[522x699]
Настроение - лучше подохнуть.
В холодильнике - пицца да пиво,
В плеере тихо, чтоб не оглохнуть
А на душе – печально - лениво
Друг разбился на старой машине,
Друзья уходят, когда не просят.
В двух словах жизнь опиши мне...
Не можешь? Осталось бросить.
А Зимою совсем хуево,
Очень Мерзнут лицо и ноги
Очень нужно доброе слово
Как косматому псу на дороге
Автостопом до старой развилки,
На мобиле пропущенный вызов
В рюкзаке бутерброды да вилка,
А в кармане дыра и капризы
Встреча, пиво, опять расставанье
Стук шагов, шум прощанья в передней
Жду весны как в любви признанья
Сигареты? Не надо последней
Настроение лучше, чем было
В холодильнике пусто и мыши
Жду весны, чтобы сдохнуть красиво
Но она отчего-то не слышит.





















Мы не сошли с ума – мы родились весной.
Там, куда падал свет, я целовала тень.
С хохотом жег ковчег парень по кличке Ной;
«Кто говорил «потоп», если вокруг метель?!»
Полно тебе – не хнычь! Что нам с ушедших дней?
Помню, с меня тогда долго сбивали спесь.
Дева Мария тут. Хочешь, иди за ней?
Жаль, не смогу сказать: «Хочешь – останься здесь»
Жаль, я не как она - нечего предложить:
Слишком худа, бледна, волосы как смола.
Ради такой как я сложно хотеть пожить.
Дева вздыхает: «Ты ради него смогла»
Солнце слепит глаза. Больно и так светло.
Скорая, старый врач: «Доченька как спалось?»
«Просто пиздец…» А ты плачешь, Целуешь в лоб.
Я, засмущавшись, злюсь «Хватит, ну что ты, брось»
Вдребезги старый джип. Мой сероглазый Ной
Шепчет: «Ты, блин, даешь! Думал, тебе кранты»
Я, отмахнувшись: «Нет. Видела сон дурной»
Дева Мария ждет, чтобы сменить бинты.

[603x345]
Вверх по стенам. Вверх по венам. Ударить в голову. И рвать, рвать, чистить.. Пусть будет звонко, пусть будет слышно им. Тем, которые не я. И нет им прощения, они свободны. Я убью их за это. Крысами в сырых подвалах бегают воспоминания. Не надеясь на лучшее, не надеясь, что сбудется. И где-то когда-то сдохнут все крысы.

[633x699]
Собаки кусаются.

А ещё они лают по ночам и думают о своих собачьих разных-таких-всяких-штуках.

И - ты представляешь? - во сне вильнут бывает хвостом.

Бегут к кому то...



















...ёбаный в рот.

это осталось правдой.

[509x699]
Не спи со всеми подряд. Заботься о себе. Вставай по первому будильнику. Не обкусывай заусенца. Не имей привычек. Выбирай в себе лучшее. Не радуйся как ребёнок успехам - прими их как факт. Неудачи - должны дать понять, что ещё ничего не кончено; поэтому выбирай только лучшее. Не истекай кровью. Не оглядывайся. Уходи. Уходи пешком. Не пиши смайлов. Не обманывай. Если можешь промолчать - молчи. Не сори деньгами - трать их. Не продавайся. Не шути с незнакомцами. Не ходи за кошками. Не признавайся в любви. Не злись. Не жалей. Не говори "никогда". Не умирай. Не ставь рамки. Не прячься. Не верь словам. Не забывай ничего. Не пользуйся зеркалом без необходимости. Ничего не выплёвывай из себя. Не сомневайся. Не бойся ничего и никого. Не теряй вещи. Не пользуйся лифтом, ходи пешком. Не дари украшения. Не кричи. Не надейся и не оставляй надежды - просто знай. Не будь похожей. Не переписывай письма. Не плачь. Не давай поводов. Не включай свет, если можешь обойтись без него. Не стреляй издали. Не стреляй в лицо. Не докуривай до фильтра. Всегда туши сигареты. Не допивай остатки. Не раздевайся сама, если кто-то другой может это сделать. Не думай о будущем. Не меняйся, меняясь в себе. Не следуй принципам. Не цитируй. Не заводи домашних животных. Не будь в толпе, не буди словами, не выходи на улицу без надобности. Не фотографируйся специально. Не обижайся. Не вступай в сообщества. Не оставляй неоконченные дела. Не носи с собой лекарства и оружие. Не живи из-за чего-то или кого-то. Не бойся ошибок. Исправляй. Никогда не бывает поздно. Не имей склонностей. Не делай того, что не хочется. Не оставляй следов на живом. Не покупай со скидкой. Не держи ничего в чехлах или футлярах. Не бери лишнего. Не проси. Не проси помощи. Не помогай, если тебя не просят. Не прощай. Не прощай.
 

[600x414]
Загнанную лошадь пристреливают, и только.
А незагнанную ещё привязывают и подстёгивают.
Незагнанная лошадь - это докурить оставили, а потом всё равно. Даже лошади.
А не будешь загоняться, не будешь истекать - не поверят.
Ты же лошадь, скажут, ты же чёртова огненная колесница.
Ты киваешь и прокусываешь трахею, чтоб задохнуться не сразу.
И скачешь.
Только мир вокруг не как в последний раз, а самый по подлому - обычный.
И враньё это всё.
Не стреляют.
 

[383x300]
Я: А если засну?
Кирилл: Я буду кормить тебя с ложечки чаем.
Я: Зеленым?
Кирилл: Без разницы. Сухим.
Я: Насильно?
Кирилл: Зато не уснешь..

Киса: Хм… лифчик у тебя какой то странный – не расстегивается…
Маричка: Ну ты бы еще через бронежилет его расстегивал – она же в курточке!
Я: Не спорьте, он у меня вообще запаян))

Я: Почему люди не летают, как птицы?..
Кирилл: Тебе правда интересно?
Я: Да нет, не очень.
Смотрит странно и уходит готовить кофе.
Я: Но все таки... обидно.
И иду на запах.

Онегин: Хочешь яблочный аромат? Оставь огрызок у кровати. Работает стопроцентно.

Маричка: Ольга Игоревна, но это же пиз.. ну.. это очень плохо..

Я: Ну и говори теперь вам правду.. Ну вас лесом, товарищи.

Онегин: у тебя пожрать что-нибудь есть?
Отпихивает меня в сторону и без приглашения заходит.
Я (в легком шоке): Ага, я тоже рада тебя видеть.. Кстати, привет..
Онегин: Да-да, привет.. Я потом все объясню.
Через минут 20.
Онегин: Понимаешь, я сначала хотел купить в киоске некую сосиску под названием люля кебаб. Но не знал, как правильно склонять это слово. В итоге просто постеснялся попросить у продавца люлей.. Может хватит ржать уже?!

Кирилл: Сегодня я захотел захватить мир..
Я: Без меня?! Ану лапы убрал от моего мира!
Кирилл: Да успокойся ты, я потом выпил чаю и передумал..

Ведь все было хорошо? Правда ведь?! Что, суки, молчите?! Да вам никогда не понять, что такое одиночество. А я знаю. Это когда варишь кофе. Потом уходишь с кухни и гасишь свет. Стараешься забыть. Правда стараешься. Очень-очень. А через двадцать минут приходишь обратно. Надо же! Кто-то о тебе позаботился. И чашка еще теплая. "Спасибо..."
Одиночество, когда в тебе живет еще кто-то. А ты не возражаешь против такого соседства. Потому что, теперь ты можешь разрушать себя сколько угодно. Зная, что никогда не сможешь сделать это до конца.
Это когда сам себе пишешь записки. И тебе абсолютно плевать, что они написаны одним и тем же почерком. Зато чернила разных цветов.
Завариваешь две чашки чая. Одну из них ты тут же выпиваешь. Другая еще долго стоит на столе, пока не остынет. А потом ты замечаешь, что она тоже пуста. Улыбаешься. И как бы между прочем душишь мысль, о том, что сам же ее выпил. И улыбаешься.
Одиночество, это когда здороваешься со своей тенью. Когда постоянно оглядываешься проверить, с тобой ли она. Когда ты точно знаешь, из скольких кусочков состоит твой паркет, и какой узор на каждом кусочке – это и есть одиночество.
Нет, это совсем не плохо. Изначально, конечно. Пока вы не вбили в свою дурную голову обратное. А уж если это случилось… Идите в жопу, господа. Туда вам и дорога.

[368x250]
Привет. Бери стакан. Там осталось бренди на донышке.
Этот пост написан от нечего делать. Фокус в том, что, обладая определенной грамотностью и чувством вкуса, можно изливать свои идеи в Сеть, вообще не задумываясь. Вообще. Ладно. В конце концов, это пост (Какое претенциозное начало.)
Ах да. Это же пост. *Отхлебывает бренди из бутылки*. Продолжим говорить.
Ты стоишь отдельно от толпы. Вернее, ты так думаешь. Но на самом деле — в той или иной толпе. Явно или скрыто. Скажешь, нет? Детка, ты в Интернете. Другие примеры приводить?
*Взяла с тарелочки конфету с ликером, долго рассматривала и положила на место*.
Вообще, заедать бренди ликерными конфетами — глупо. Как и все в этом мире — глупо.
Знаешь... Ты очень многого боишься. Боишься открыться людям. Потому что не любишь людей. Потому что невозможно это — любить всех. Тяжело.
Ты частенько врешь, разумеется, по мелочам. У тебя никогда нет времени на действительно важные вещи.
Очень редко смотришь в небо. А ведь это очень, очень важно — смотреть в небо. На небо. На звезды. На солнце. Когда ты последний раз любовался солнцем? А?
Да... Ты окружаешь себя необычными вещами, но уже через неделю перестаешь их замечать. Тебе сложно любить себя по настоящему, потому что то, за что мы любим себе вчера, может стать поводом к ненависти сегодня. А завтра — причиной для суицида.
И это дурацкое самокопание. Рефлексия. Все эти драмы, депрессии, обсуждение со знакомыми... И главное, в глубине души понимаешь, что все это — подсознательное копирование штампов из кино и книг...
Любовь. Какая, к черту, любовь. Сплошное лицемерие по сути. Ты вообще отличаешь любовь от влюбленности?
Допустим.... Но, поскольку этот пост еще тобой не прочтен, ты падок на все яркое, шокирующее и псевдоинтеллектуальное. Этот пост по сути — пустышка. Он именно псевдоинтеллектаулен, и ничего более.
Правда, иногда только так можно помочь человеку сломать шаблон. Прошу тебя, живи интереснее. Даже если твоя жизнь кажется яркой и полной — задумайся, на сколько процентов это рекламный глянец и слоганы. Не жди, пока сказка придет, делай её самостоятельно!
*Допила бутылку*
Ладно. Я выговорилась, наболтала кучу истеричной чуши, и достаточно.

P.S.: ТЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ. Никто не знает, а ты взял и все сразу понял. Немногие так смогли бы. Молодец!

[500x659]

А мы такие взрослые...
Все уже вдоль и поперек истоптано — дороги вен, дорожки пыли.

Мы такие богатые...
Духовно. А душевно мы больны.

Мы такие беспечные...
Считаем жизнь игрой, правила которой можно безнаказанно нарушать.

Мы такие прекрасные...
И слабые. Очень слабые.

Мы такие уставшие...
Дрожащие руки, горящие взоры... Мы — тепличные создания, но от нас все равно что-то требуют.

Мы такие свободные...
Во всяком случае, нам так кажется. Система держит нас на длинном поводке. Одиночки и эгоисты…

Мы такие жестокие...
Скорее циничные.

Мы такие счастливые...
У нас есть сотни эликсиров. Жаль, только что мы не осознаем свое счастье.

Мы такие несчастные...
Ведь нам это просто-напросто нравится.

И нам так не хватает Тепла…
Колючая ложь, холодный свет неона... Любовь - игра, дружба - временное явление, одиночество - действительность. Нам жизненно необходимо душевное тепло, а мы его душим в зародыше. Потому что хотим показаться сильными. Но сила не в этом...

[354x480]

Сегодня со мной говорил Голос с неба. Знаете, он давно охрип.
Холодно ему там, на небе. Зябко. Приходится летать среди туч, уворачиваться от ветров и ночевать в воздушных колодцах.
И очень-очень редко выходит до кого-то докричаться. А если выходит - не хочется ни миловать уже, ни карать, ни нести благую весть. Только жаловаться.
Подарите ему пастилки, если встретите. У меня не было с собой.