Мужчины прячут их в самых нежных местах, во внутреннем кармане пиджака, в детских коробочках, там, куда доступа нет посторонним. Мужчины украдкой вздыхают и трогают пальцами в тесной толпе свои секреты - изученные пытливым взглядом лица тех, кому улыбается его душа. Они пишут - мужчины - не умея писать до этих пор, они даже поют и строят мальчишечные задорные рожицы вам - тем, с кем они вечно молоды. Мужчины грустят лишь по одному поводу - когда им не уткнуться вам в плечо, им, выпившим и обессиленным месяцами разлук с теми, за кого они могут прожить две или три свои жизни. У мужчин есть такая любовь - у каждого - которая не боится ничего, потому что только она есть. И всё в этом слове - "она", и мужчина будет всегда, пока есть та, кто отдаёт себя ему, хотя бы раз отдала без остатка; а это тяжёлое сильное чувство, которым ни накрыться ночью, ни выкрикнуть на вершине горы, но мужчины просыпаются, забираются на вершины эти - и дай им боже, чтобы было кого нежно хранить в самых чёрствых сердцах, самых старых мужских щетинах и взглядах, и пока есть та, что ведёт меня за руку, ничего невозможного нет и не будет - - -
- - - о, только взгляни сквозь льды, сквозь страшные ветры - - -
- - - и каждая женщина знает, что только сердце мужчины способно впитать её, преодолевая любые преграды, и вернуться к ней даже тогда, когда смерть остановит других.
Любить достаточно единожды.
Кто-то устал от последних слов,
Кому-то молчание - поперёк горла;
От радужных замков летает остов
Без всякой идеи, с намёком на порно.
Мне кажется, Бога немного тошнит...
Я уже не уверен что понял верно
Его голоса. А ведь он так манит...
Каждый на встречу к нему летит первым.
Ещё двадцать восемь прожитых смертей -
Не много, совсем, а кому-то хватило.
Всего двадцать восемь на шесть сотен дней:
- А что мы могли?
- Промолчали учтиво.
Простите, сегодня я, кажется, пьян -
Своих траекторий не выбираю.
Но кроме того - вы найдите изъян?..
Я Вам здесь не нужен, "моя хата с краю".
Осень всегда наступает внезапно. Сколько бы не готовился. Однажды поднимаешь глаза к небу, потом оглядываешься по сторонам – и осень.
Без звонков и предупреждения.
И как-то хочется время замедлить, сделать тягучим как карамель, а то сочится сквозь пальцы и ничерта не успеваю. Мне бы немного на пожить. Можно даже в рассрочку или в кредит.
Буду бесцельно шататься по городу. И дышать. Так чтоб мозг задохнулся кислородом. И смотреть во все глаза, впитывая все что вокруг происходит, до мелочей. И мерзнуть по вечерам тоже буду. И лапу греть стаканом с кофе. И с ног падать от усталости. И смотреть как пар клубами вырывается изо рта. И сидеть на ступеньках эскалатора. И глубину луж измерять. Все буду.
Предоставление дополнительного кредита возможно, когда все начисления по карте оплачиваются не позднее чем через месяц. Погашение начислений по Вашей карте зачастую происходит с задержкой в 3 месяца и более, что, к сожалению, не позволяет предоставить Вам дополнительный кредит»
Что ты знаешь, Тэйми, о других, не таких, как мы,
У которых ни трещины нет в середине кормы,
У которых тела упруги, рубашки заправленные в штаны,
И всегда заточены сабли, и курки всегда взведены,
И ни капли чувства вины.
Как друг друга они целуют, Тэйми, и зубы у них блестят,
Они делают даже не то, что могут, а только то, что хотят,
Как идёт им любой цвет и всякий наряд,
Как их матери гладят им брюки,
а они изнывают от скуки и вечно на чём-то торчат,
как отцы их молчат.
Знаешь, Тэйми, как их женщины жарки и как легки,
как похожи они на тех, о которых ты пишешь стихи,
Но внутри у них что-то такое, что лучше тебе не знать,
и наутро у них на лбу проступают грехи,
и они накладывают мэйк-ап,
каждый раз, как только покинут кровать.
Если бы, Тэйми, они были такие же точно, как я и ты,
Их бы каждая тварь узнавала за три версты,
И за ними бы волочилась до самых ворот,
И заглядывала бы им в глаза и смотрела в рот,
Потому что легко отхватить от чужих щедрот,
Когда мясо с изнанки, и прямо вот…
Но к чему эти тонкости, если они вокруг
беззаботно спят, не разнимая рук,
Голоса их хмельны, и податлива плоть у подруг,
И пускай они реагируют уже не на смысл, а на звук,
но у них не бывает никакого «вдруг»…
И ты думаешь, Тэйми, что мы их переживём,
Потому что мы верим, и знаем, куда идём,
Потому что любовь мы из каждой строки наскребём…
Но ты знаешь, Тэйми, несправедливость вся в том,
Что они изнутри сияют точно таким же огнём,
Как и мы, когда любят друг друга…
И мы никогда не поймём,
Как у них получилось не выпасть из круга.
В любой непонятной ситуации ложись спать... Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать...
Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица, страницы и адреса.
По лестнице — прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов, отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича — несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершенный стих...
Спите. С теми. Кто снится.
Вы сами — один из них.
Если бы я была парнем, я бы обязательно умела кидать камушки, чтоб они прыгали по воде.
Отрастила бы волосы такой длинны, чтоб можно было собирать в маленький хвостик.
Выезжала бы по ночам в поле или лес, ложилась на землю и смотрела на звезды, слушая музыку.
Если бы я была парнем, то носила только удобную обувь.
Возвращаясь домой поздней ночью, я бы шла не спеша и не сжимая в кармане нож.
Я бы много читала. Точно не меньше чем сейчас. И по прежнему с презрением относилась бы к телевизору.
Я бы уступала старушкам место в транспорте, не смотря на усталость.
Я бы убегала на несколько дней от знакомых, семьи, сотрудников, обрывая всю связь со мной.
Напивалась бы в хлам и смотрела старые черно-белые фильмы.
Если бы я была парнем, я бы умела метко кидаться снежками, съезжать на ногах с ледяной горки и носила бы шапки в мороз.
Я была бы еще более немногословной и скрытной чем сейчас.
Я бы гонялась с ветром на перегонки на мотоцикле по ночам.
И хоть ненавижу сигареты, наверное, курила. И презирала себя за это.
И научилась бы играть на гитаре. Или на флейте. И не стеснялась петь.
И никогда бы не забывала поздравить родителей и друзей с днем рождения. И пожелания были бы совсем короткими, но искренними.
Я бы никогда не писала стихов. Только рассказы.
И умела бы разводить костры без горючего.
Меньше бы ругалась по пустякам. Больше бы дралась. И тоже по пустякам.
Не накручивала бы прядь волос на палец и не улыбалась отражению в зеркале.
Я бы по вечерам играла в шахматы с друзьями или сама с собой.
Взвешивалась бы не чаще чем раз в полгода.
Если бы я была парнем, то каталась на скейте и сноуборде.
Не считала бы царапины на корпусе телефона.
И если бы я встретила себя, у нас бы ничего не вышло.
собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак,
не заводить собак и детей,
не толстей, не привязывайся, не богатей,
уходи в такую ночь: серебристый зигзаг
молнии, оборванные линии электропередач,
дождь в лицо и немного град.
позади лежат восемь жизней твоих удач
и горят.
в детстве казалось: самое страшное - обрасти жирком,
врасти в свой чрезмерно уютный дом,
помнишь, как читал "Цитадель",
как боялся, что герой так и останется капиталистом и мудаком,
и как радовался, когда он сбежал, прорвался,
не растворился в мире густом,
утек, просочился в щель.
Человек номер раз.
Ты не меняешься. Немного понаблюдав за тобой со стороны, я поняла что ты осталась прежней. Но к лучшему ли это? Возможно, я слишком изменилась. А возможно, не те темы раньше поднимались. Я вижу тебя насквозь. Возможно, так хорошо знаю тебя. А может быть, ты оказалась слишком поверхностной и предсказуемой.
Человек номер два.
Прервала рассказчика даже не дойдя до средины. Новые подробности из твоей жизни меня поражают. Но ты сама это выбрала, это твой выбор, это твоя слабость. Не пытайся сюда приплести меня и первый номер.
Человек номер три.
Перечеркнуто.
Человек номер четыре.
Вот мы и встретились. Отдалились еще больше. Ты заказываешь уже пятый коктейль. Я ковыряю вилкой салат, который совсем не хочу и ищу повод поскорее уйти. Выпить за встречу? Извини, от такого количества кофе у меня точно будет тахикардия. А впрочем, чего я ждала от этой встречи? Мы разные и не нужные друг другу. Дань времени заплачена.
Ты идешь вперед, через лица, возможности и надгробия событий. Через все неслучившееся. Видишь?
Осколок твоей упущенной судьбы.
Можешь забыть о нем, можешь уничтожить, разрешается даже повесить его на гвоздь, но - не более.
Этого уже не случилось, и никогда не произойдет.
Аминь.
[550x412]
Принцесса была ужасная.
Потому что она не хотела замуж.
Ничуточки!
И знаете что самое ужасное? Она и правда не хотела.
Вот бывают принцессы, которые повторяют «не хотим замуж, не хотим замуж», а сами то и дело глядятся в зеркало подкрашивают губки и косятся в сторону проходящих принцев, герцогов, графьев и иных важных особ.
А в то, что они трындят про «нехотение замуж» никто не верит, потому что все знают: позови такую принцессу под венец – она тут же «да! да! согласная я» закричит, ну или покочевряжится и тоже закричит…
А наша принцесса не врала. И очень принцессу обижало, когда все многозначительно подмигивали и говорили «Ну. Ну. Знаем мы таких нехотящих. Вот встретишь СВОЕГО принца, влюбишься – и поглядим тогда на тебя в белом платье на белом жеребчике с принцем в обнимку»!
Сперва принцесса возмущалась, топала ногами и пыталась доказать, что принц – не самое главное в жизни венценосной девицы. Но потом отчаялась и решила не обращать ни на кого внимания. Однако, это оказалось не так просто.
Во-первых, батюшка его величество регулярно зазывал в замок разных неженатых принцев и царевичей и как будто случайно просил принцессу поиграть во время дружеского застолья на лютне. Во-вторых, матушка вела переписку со всеми близлежащими королевами, выясняя не завалялся ли где лишний неокольцованный принц.
А в-третьих, все принцессины подружки по Школе Истинных Принцесс забрасывали нашу Принцессу советами «как выйти замуж за принца, если вам уже немного за тридцать», подсовывали ей свитки с соответствующими рекомендациями от практикующих ведьм, а также то и дело слали семейные портреты с подписями вроде «Я, супруг и отпрыски на королевской даче за выращиванием редиски-рояль. Желаю тебе обрести такую же любовь, а то что-то ты засиделась».
Хуже того, жители королевства, искренне озабоченные личным счастьем принцессы, а также обеспокоенные отсутствием трононаследников, раз в месяц проявляли инициативу и устраивали у ворот замка народные гулянья. Во время этих гуляний местные барды распевали баллады о любви, местные художники малевали на воротах сердечки и розочки, местные кондитеры раздавали всем бесплатные «поцелуйчики», местные лицедеи изображали любовные сценки с неизменно счастливым концом, а цыганки безвозмездно гадали желающим девицам и всегда нагадывали скорую свадьбу и немедленную беременность. Под конец гуляний в воздух обычно выпускали сотни розовых воздушных шариков в форме ягодиц.
Таким образом добрые люди надеялись пробудить в принцессе хоть какой-нибудь интерес семье и браку. Но увы…
Принцесса взирала на все эти безобразия с балкона, потому что уйти прочь ей не позволяли правила этикета и родители, и горестно вздыхала. Но только праздник заканчивался, только последний шарик-сердечко исчезал в небесной выси, она вставала и спешила на крышу.
Там ее уже поджидал знакомый дракон. Знакомые драконы знают, когда они необходимы принцессам, поэтому часто оказываются в нужном месте в нужный момент.
- Надоели! – жаловалась принцесса, расхаживая по крыше туда-сюда.
- Девяноста пять процентов принцесс хотят замуж, - Дракон садился на край крыши и спускал лапы вниз.
- А остальные пять?
- Четыре процента принцесс – принцы, вынужденные притворяться принцессами из-за политических амбиций их отцов.
- А один? – Принцесса с надеждой глядела на дракона.
- Дуры! – безаппеляционно заявлял Дракон и соскальзывал с крыши в ночное небо.
***
«Ну и пусть дура! Пусть!» - принцесса сидела в библиотеке. Вокруг нее валялись десятки свитков, в которых было написано вовсе не о том, о чем любят читать принцессы. В этих свитках вы бы не нашли ни описаний любовных зелий, ни выкроек кринолинов, ни даже истории о Тристане и Изольде. Зато там имелся «Трактат о дипломатии», «Географические заметки», «Размышления о баллистике» и « Беседы о фортификации главной башни с целью усиленной драконозащиты». И любимый затертый до дыр манускрипт «О революционной ситуации».
- Дочь моя! – Их величество ворвался в библиотеку и брезгливо отпихнул носком туфли старинный свиток «Чересполосица. Кукуруза – царица полей». – Я долго терпел…
«Я долго терпел, но терпению моему пришел конец. Я вынужден сделать так, как делали все короли-отцы в моей ситуации. А именно – ты выйдешь
Поездка стала забываться, словно сон. О том, что это было на самом деле, напоминают лишь загар, 2-3 сотни фотографий, которые так лень разбирать и список моего отряда, который оставила на память. Мои 57 забияк и сорванцов. Как же мне вас не хватает.. Не могла даже представить, что больше всего буду скучать по детям, ведь без них это бы было еще одной однообразной ничем не примечательной поездкой на отдых. А так – это стало неописуемой сказкой, из которой мне не хочется возвращаться. Не смотря на то, что каждый поход на море был настоящим стрессом: все ломятся в воду и швыряются песком, крики и наказания, сорванный голос в конце дня. Звонки на тихом часу: «Ваши мальчики без головных уборов и играют в футбол» – выговор, отжимания, сорванный голос. Переклички – сорванный голос. Развлекательная программа – спасибо Асе(не знаю даже, как бы я со всеми справилась без тебя), ну и шум и головная боль. А так же куча радости, желание участвовать во всем и стать лучшим отрядом. Вечер. Комары. Спрей от комаров помогает, если только сбивать насекомых струей. Отбой и долгожданная тишина. Пиво, разговоры обо всем и ни о чем, качели и купание по ночам. Усталость, которая одолевает уже к полуночи. И.. Новый день.
А потом сдачи на пояса. Радости, разочарования, гордые родители. Любовные разборки. Последний день. Рассветы и закаты. И море такое бело-голубое с серебристым оттенком, а за ним малиновое солнце. И песок холодный. И в голове гудит от выпитого. И камера в номере. И через 3 часа подъем. И.. Жаль что так быстро пролетело время.
Долгая дорога домой. Впервые спала в поезде. 7 часов ни разу не проснувшись. Не мешали даже смех сенсеев, храп мамаш, хихиканье детей. Жара и усталость.
Вокзал. Пыльный раскаленный пропитанный выхлопным газом воздух. Шум дорог и безветренная погода. Объятья, поцелуи, разговоры в такси. Квартира. Кот. Прохлада. Объятья, поцелуи и признания в любви. Вода со льдом и все это не отпуская любимой руки. И постоянное чувство голода. И внезапно навалившаяся усталость.
А потом еще одна коротка поездка. За пару дней сидения на месте успела заскучать. Свежий воздух и километры дорог, сотни встречных автомобилей.
Обратно почти половину пути, за рулем была я. Вместо привычных 20-30 километров проехала на сотню больше. Когда вышла из машины голова раскалывалась как после двухчасового занятия с репетитором по математике в школе. И весь вечер тряслись руки, а предметы весом больше 2 килограммов вообще не могла поднять. И шатало очень.
Последняя ночь в привычной мне постели. Мандраж перед поездкой только усилился. Моя первая работа. Напарница Ася. Карикатура слон и моська. 60 детей.
Сегодня поняла, что у меня очень маленький чемодан. Нет, вещей совсем не много – 1/3 места заняла камера, а без нее поездка теряет половину всей прелести. Пришлось перебрать все вещи и выложить даже любимое платье и туфли на каблуке. Не смогла пожертвовать двумя упаковками диетического хлеба. Самой смешно. Как говорит Андрей, это как маца, но только она ближе к батону, а мой хлеб – к черному. Безумно вкусно.
Кошка считает, что нет для человека большего счастья, чем гладить кошку. И старается осчастливить меня даже в полшестого утра. Насильно. Стоит только открыть хоть один глаз, будет орать, пока не начну чесать за ухом. А если просто положить рядом, лапой лицо трогает. Две недели никто не будет мне мясо в постель таскать и дарить высшее блаженство почесывания кошачьего животика. Кошка, мне будет тебя нехватать.
Андрей от отчаянья купил Дьяблу 3. Теперь даже кажется, что мое отсутствие пройдет незамеченным. Как же мне будет нехватать тебя, мое блондинистое чудо.. Сегодня я это ощутила сполна. Ой, буду завтра сопли по перрону размазывать..
Ожиданий от поездки – море. Ну и то, где можно плавать тоже. Предчувствий – тоже много, в основном хорошие. В отличии от подруги-психолога, я почти во всем вижу плюсы. Это странно. Но если посмотреть на события последнего месяца, именно мои неоправданно позитивно-идеалистические взгляды оказываются ближе к правде, чем ее реалистично-пессимистические. Надеюсь, в дальнейшем будет так же.
Я желаю себе легкой дороги, чтоб позитивный настрой не пропадал, чтоб ожидания оправдались, чтоб с Асей легко сработалось, чтоб дети не очень бушевали. И без травм. Да пребудет со мной сила в борьбе с вредителями. Пардон, родителями. А также бабушками и дедушками. Аминь.
Люди приходят, люди уходят. А я есть. Никуда не делась. Каждый день толпы людей проходят через мою жизнь. Некоторые возвращаются. А к некоторым возвращаюсь я.
А есть люди, которые очень близки были когда-то. С которыми дружили не один год. А потом все раз - и закончилось. Ссоры из-за ерунды, которая казалась такой важной. Откладывание звонков на «попозже». Важные дела, которые не терпят отсрочки. Гордость в конце концов. Или гордыня, это смотря как посмотреть.
А потом проходит время. Много времени. Настолько много, что дать о себе знать кажется чем-то неприличным. И начинаются сомнения. Приступами по несколько дней. Иногда неделями. Но потом успокаиваюсь и жизнь своим чередом идет. А потом снова что-то нахлынет. И номера в блокноте записаны, и адрес можно найти, если приложить хоть малейшее усилие. Да вот только как-то… (страшно?) И снова ворох мыслей…
Человек номер раз.
Мы не общаемся больше 5 лет. Раньше я помнила твой номер наизусть. Один из немногих. Но я слишком долго могла закрывать глаза на твое поведение, а ты слишком привыкла к моей снисходительности. Но только до той поры, пока это не касалось меня лично. Несколько неосторожных ударов, несколько контратак (не ожидала, правда?) и дружба стала потихоньку остывать. А потом одна нелепая ситуация, которая положила всему конец. А ведь можно было иначе. И если бы я знала, что ты хоть капельку хочешь что-то изменить, я бы ни секунды не раздумывала. А так… Вот врываюсь я в твою жизнь нежданно не гадано, а у тебя все хорошо, жизнь размерено идет, мысли по полочкам и в квартире порядок. А тут я. Ну приходи, здравствуй? Может чаю? К черту. Я не знаю как будет, может бросишь трубку, как только узнаешь голос. Может, скажешь, что для тебя это неожиданность и предложишь встретиться. Может, провисим пару часов на телефоне, «да-да, спасибо, звони почаще». Но что-то кажется мне, что будет неловкое молчание, и слова выдавливать из себя будет очень сложно, а сказать что-то вразумительное – просто нереальным. Может, это все надумано, в фильмах и книгах все обычно не так, а в жизни, увы, так обычно и происходит. Прошлой осенью я так и не рискнула дождаться гудков вызова. Струсила.
Человек номер два.
Меняется место жительства – меняются приятели. А ведь из этой дружбы могло что-то получиться. Последний раз виделись пару лет назад. Зачем ты так себя? Я словно в трансе слушала твои рассказы, то что до сих пор кажется мне чем-то из ненастоящей жизни полностью тебя поглотило. Проглотило. Хотелось взять тебя за плечи и трясти сколько есть сил. Опомнись, это не то о чем ты мечтала, это не то что приносит счастье, это не то о чем будешь с гордостью рассказывать своим внукам в старости. Если доживешь до нее. Опомнись! Зачем ты так с собой? Я все знаю, это твой выбор. Но не могу я его принять, не могу смириться. И я виню себя. Я могла заставить тебя остаться, я могла умолять твоих родителей оставить тебя жить с бабушкой, да в конце концов я могла бы выбить эту дурь из твоей головы, как только узнала. Но я не сделала ничего из этого. Я ждала. Что все однажды пройдет. Что ты повзрослеешь и опомнишься. А сейчас мне просто страшно узнать что-то нехорошее о тебе. Да, я боюсь что это коснется и моей жизни тоже. Что такие новости о тебе снова выбьют меня из накатанной колеи. Лишат покоя. Я даже не пытаюсь тебе звонить. Я боюсь.
Человек номер три.
Больше чем полгода, но до года еще не дотянули. И даже здесь, на листе, я делаю паузу и не знаю, что писать дальше. Вроде столько всего несказанного осталось. Но даже текстом это выразить сложно. Боюсь даже думать о паузах в разговоре, эти несколько секунд молчания ужасны. Даже на листе. Я не жалею, что так вышло, что не получилось. Но вот конец меня абсолютно не устраивает. Словно кошка черная между нами пробежала. Словно за один вечер стать врагом номер один. Если бы я знала результат, я бы не согласилась ни на что. Хотя ты дал мне очень много. Но не могу я никак смириться, что все ТАК закончилось. Жаль, что нельзя вернуть все назад и вместо тех недоотношений создать дружбу. Мне бы столько нашлось что тебе рассказать. А так… Словно стена между нами, но не из километров, а из пауз. Я все еще не теряю надежды, что через какое-то время мы начнем общаться. Не дружить, ни приятелями быть, а просто общаться. О ерунде о всякой. О всякой не ерунде. И чтоб паузы не хотелось заполнять. Чтоб они стали составляющей, а не преградой. Знаю, что на это уйдет множество времени. Может настолько много, что я не решусь тебе написать/позвонить. И будут такие же тексты. Или не будут. И… Мне снова сказать нечего. Помнишь, ты говорил, что общение ограничится только двумя днями, новым годом и днем рождения? Я не знаю, наберусь ли смелости позвонить (мне страшно не от того, что услышу голос, или трубку не возьмешь, или гадостей наговоришь разных, страшно тех пауз, от которых становится
Бывает так, что внутри накапливается столько всего, что его обязательно нужно куда-то выплеснуть, иначе или взорвешься от накопившихся эмоций, либо будешь захлебываться чувством неудовлетворенности. Мой творческий застой зашел настолько далеко, что появился страх что написанное может мне не понравиться и в общем старалась зря. Знаю, что это лишь отмазки и оправдания своему безделью, но черт возьми, так не может продолжаться вечно. У меня есть все для творчества, вот только избыток лени очень этому мешает. Есть и время, и вдохновение, и желание. Да вот только идеально сразу не получится, нужно работать, а хочется все и сразу. Не хватает стимула что ли? Стимула, который бы действовал в ближайшем времени, а не» через пару месяцев буду писать лучше». Вот хочу сейчас и немедленно. Вот так. И даже страшно увидеть то, что может выплеснуться наружу из меня после такого длительного перерыва, ведь идеи все пребывают и пребывают, а воплощения нет. И чтоб не цепляться за прошлое, я начинаю все с нового (листа?) вордовского документа. Прямо сборники получаются. Вот только хочется пробовать себя в разном, хочется расти и развиваться. Но лень. Но надо. Мои запросы и критерии себя растут, хочется не только красиво рифмовать и описывать сюжеты, хочется писать о том, что тревожить и оживлять персонажей. И создавать миры хочется. И применить накопленные знания. И потешить свое самолюбие (чего уж там, хочется ведь). И так приятно набирать текст на клавиатуре, не переписку вести, а набирать текст который несет в себе состояние души, пусть это и не рассказ, но я получаю настоящее удовольствие от стука клавиш, от появления слов на мониторе, буковка за буковкой, от сплетения слов в предложения. От каждой точки. От каждой строчки и опечатки. Я хочу писать. И знаете что, я этим займусь. Прямо сейчас. 
[показать]
Сначала засиживаться допоздна друг у друга. Потом общение в аське до поздней ночи, плавно переходящей в утро. Чай. Тебе черный, мне зеленый. Неделя знакомства - новая жизнь. Влюбиться заново совсем не сложно. Значит, верю людям. Значит, не растеряла веру в чудо. Значит, есть чему удивляться и радоваться. И не вместить сюда все, что чувствую, так как только мое, такое теплое, личное.
Это похоже на выход из комы. Необычно. Странно. Непривычно. Насторожено поднимаю голову, осматриваюсь по сторонам. И понимаю, что не смотря на прошедшее время, все изменилось не на столько сильно, как показалось в первую секунду. Осторожно оцениваю обстановку. Могло быть и хуже. Прислушиваюсь к биению сердца. Тук. Тук . Тук. Внутри что-то скребется и хочет выбраться наружу. Улыбаюсь. Киваю. Ведь все хорошо?
Пальцы пробегают по клавишам, тем самым перебирая мысли. Иногда спотыкаются об них. Иногда перескакивают. Но все же пытаются поймать. Впервые за сколько лет? Года за два, пожалуй.
Иногда люди уходят. Некоторые даже не видят смысла попрощаться. Но ведь если кто-то был, значит так было нужно. А если ушел – пора переходить на следующий уровень. Добро пожаловать. Я не наговариваю на несправедливость судьбы - мне и так дали все, что нужно было получить от того или иного человека. Просто с благодарностью принимаю этот дар. Мне нужно двигаться дальше. И когда уходят – мне дают такую возможность, не тянут ко дну, не настраивают мою совесть против меня. Не пытаются влезть в мою жизнь, чтоб продолжать контроль. Просто легонько подталкивают в выбранном тобой направлении – чего же ты стоишь? Иди!
Начну с малого. Сделаю то, на что у меня вечно не хватало времени. Вспомню, что меня интересовало раньше. Улыбнусь ребенку на улице. Пожму лапу соседской собаке. Избавлюсь от старого хлама. Напишу письмо старому другу. БУДУ МЕНЬШЕ СИДЕТЬ В ИНТЕРЕНЕТЕ. Допишу свой рассказ. Я же так этого хотела. Начну снова писать стихи, у меня же получалось. Хватит ныть, что разучилась. Отыщу в столе краски и нарисую что-то. Снова начну слушать музыку. Мне же все это нравилось. Пора возвращаться к жизни, иначе она пройдет мимо. И еще. Нужно набрать хотя бы килограммов 5. Иначе отражение в зеркале откажется на меня смотреть. И улыбаться людям. Просто так. Потому что я им рада. Потому что они настоящие. Потому что они разные. Потому что можно им улыбнуться просто так. И получить улыбку в ответ. Потому что все хорошо. Потому что впереди столько всего будет.
Не нужно цепляться за прошлое – жизнь одна и ее нужно прожить ярко. Потому что не будет возможности нажать на паузу, перемотать и что-то поменять. Вот так вот. Пусть непривычно. Пусть немного страшно. Неуютно. Это как закончить читать книгу – когда уже привязываюсь к персонажам, кода последний абзац дочитан до последней точки. Когда кажется что герои продолжат жить своей жизнью, но мне ничего об этом не расскажут. В этом случае можно взять другую книгу. Или написать продолжение. Что бы я не выбрала, у меня все будет замечательно. И у тебя тоже.
Разве всё это было зря?
Расскажи, как прошедшей ночью белым ужасом декабря зима начала морочить нашу жизнь.
Убивая всё. Жадная до гололёда.
Только запомни; она подохнет через полгода.
Зима будет корчится, падла, в зелёном огне марта.
Я знаю, что будет хуже,
я знаю, что бесполезно,
я знаю, что ночь по лужам бегает по колено,
я знаю, что безразлично,
я знаю, что ветер кричит,
я знаю, что неприлично,
я знаю, что стукачи есть даже на небесах.
Я знаю в твоих глазах похоть, любовь, отвращение и даже такие видения, которые ты не видала.
Я знаю как умирают собаки,
я знаю что этого мало,
я знаю, что звёзды - знаки,
я знаю, что то, что невидимо может существовать,
я знаю, что должен знать.
Весна опять наебала.
Мне нужно закончить один рассказ. Он был плохо начат, но начало можно изменить. В нем много лишнего, но лишнее можно убрать. В нем страниц 20. Придется сократить до 4-5. Зато какими они будут. Мне важно понимать, что я его не напрасно начала, что он не окажется заброшен к остальным недописанным, которые рука не поднимается отправить в корзину, а дописывать лень. Или бессмысленно. Но все же лень. И я не сплю лишь потому что вспомнила этот рассказ. Вспомнилось как вытягивала строчку за строчкой, делая перерывы чтоб прийти в себя от долбонувшей по голове правды. Неожиданная была встреча. Там даже персонажей толком нет. Рассказ без лиц, героев и самого сюжета. Сырой набросок. И пишется он очень сложно. Ну и еще моя прогрессирующая патологическая лень. Но мне обязательно нужно его дописать. Возможно, на это уйдет не мало времени, но все это не зря. И название там будет какое-то до тошноты пафосное. С такой же пафосной цитатой вначале. И когда я его допишу, отредактирую, я буду его перечитывать каждую неделю. Чтоб снова почувствовать, как сквозь тело пропускают электрический ток. Мне иногда кажется, что его будет невозможно завершить, будут возникать все новые и новые мысли, которые просто должны в нем быть. И все таки мне это необходимо. Пока я не могу объяснить, зачем мне это нужно. Может, потом это понимание появится. И эта заметка будет мне напоминанием. А чтоб как-то закрепить свое решения, я впишу в нее небольшой отрывок из текста (я уже публиковала несколько, да вот толку было не много).
Глава№*** Последний бегущий.
Свобода – это возможность совершать ошибки. Или не совершать. Я делал первое. Мне казалось слишком убогим идти по выбранному пути, я постоянно сворачивал в сторону, разворачивался и шел обратно, просто стоял на месте. У меня была карта, и свой путь я начал с того что сжег ее. Это было главной ошибкой. Остальные можно и не совершать. Но, милые мои, каждому по заслугам. Однажды мне стало понятно, что хочу совсем не этого, что мне нужно вернуться в самое начало. Но я забыл с чего это все началось. Я запутался. Все так похоже. Все одинаково. Все одинаковы. А если бы я избрал путь без ошибок, чтобы было тогда? Так же? Да. Да! Не важно, что вы выберете – выбор уже будет вашей ошибкой. Не предпринимайте ничего – пусть ошибаются другие. Хотите верьте, хотите нет – всем действительно наплевать на ваши сугубо личные переживания. Все прислушиваются только к себе. Не будьте исключением.
Я думал, мой путь приведет меня к свободе. Что я буду на порядок выше других, что я узнаю чуть больше. Поздравьте меня, я повзрослел. Да только став на голову выше, я ничего кроме перхоти на немытых волосах я не увидел. Наконец-то я узнал что такое свобода. И я ей не верю, она только умеет звать за собой и никуда не приводить. Просто слово, повисшее в воздухе, ни с чем не созвучное. Свободен тот, кому нечего терять – век от века повторяют люди. Возможно, предостерегают. Возможно, не дают разбить рамки, связывают руки. Может, они правы? Да только кто их будет слушать.
Мне остается только бежать, снося на своем пути все. Чтоб не оглянуться. Чтоб случайно не наткнуться глазами на собственную вину. Но от себя не убежишь. И от других тоже. Все от меня чего-то ждут: одни ждут помощи, другие одобрения, кто-то ждет когда я оступлюсь, чтоб ничего не мешало плюнуть мне в лицо и не дать подняться, еще кто-то дразнит меня, ожидая что я сделаю прыжок, тогда ничего не помешает всадить нож мне в горло, некоторые ждут что я вообще ничего не буду делать. Иногда хочется послать всех куда подальше, сделать так чтобы я был не постоянным, непредсказуемым, но и это от меня ждут. Бесит. В голове появляется мысль, что должен быть человек, которому абсолютно пофиг на все что я делаю, плевать на то что я буду делать. Ведь этот человек ждет меня.
А я? Что я? Я уже почти ни во что не верю. Вокруг лож. Весь мир тонет во лжи. Раньше я ее не замечал. Мне было как-то плевать: правда или лож – какая нафиг разница. Я искренне верил окружающим меня людям. Просто я был другим – меня не научили врать. Я был беспомощным. Слабым. Незащищенным. Но однажды я понял, что люди которые кричат, что ненавидят лжецов, врут больше чем кто-либо другой. Они ведь говорят так, потому что им самим от себя противно. Они постоянно ждут от всех подвоха, понимая что сами не лучше
А я? Я все время надрываясь кричал о своей свободе, не позволяя никому и ничему ограничить ее хоть на чуточку. И в то же время оказывался связанным по рукам и ногам. Я пытался быть особенным, вырваться из толпы, вылить на себя ведро красок, лишь бы не быть таким серым как они. И я оказался в другой толпе, поменьше, где все вопили, что они не такие, что они особенные. Я прогонял от себя людей, что хотели помочь, кричал, что смогу справиться со своими проблемами самостоятельно. И только я понимал, что проблем нет. Единственная проблема – я сам. Я убегал от людей, жил отшельником, говорил, что мне никто не нужен, что я одиночка, что мне нравится оставаться одному. Да только