Дверь – это старинный русский детектор лжи. )))))

знакомые приехали из Германии со своей дочкой) так она отожгла спросив у папы : 
*Пап, а это дороги тут после войны остались*

«Яндекс» запустил сайт yandex.com, на котором будут выдаваться только зарубежные результаты поиска. Новая возможность будет полезна тем, кто хочет исключить из выдачи российские сайты. Ранее для этого большинство пользователей Рунета обращались к Google.

источник по ссылке

Загородный коттедж начальника нашего троллейбусного депо легко найти по проводам...

[показать]

отсюда

Разгар 80-х идут очередные Военно-Морские учения, (ну там ЩИТ восемьдесят какой-то). Наша субмарина отстреляв весь учебный боезапас, ожидала окончание учений в нейтральных водах Балтики в надводном положении.
Есессно вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО, «Прогулочные» яхты с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика. С подачи Замполита на верхний корпус ПЛ, даже покурить приходилось выходить чуть ли не в «парадке». Дабы «супостаты из НАТО» не «нащёлкали» всякого непотребства в ВМФ СССР!
Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты, когда можно выйти на корпус ПЛ – подводники выходят «топлесс», что бы хоть чуть – чуть «поджариться» на скудном прибалтийском солнце. Тогда-то и пришла нашему Кузе в голову мысль немного «похохмить» Выбрав момент, когда Замполит утерял бдительность позируя на рубке ПЛ, Кузя сняв штаны показал свою выдающуюся фелейную часть бликам оптики!
С верней рубки Замполит почувствовал, что что-то не так: резко увеличилось количество фотовспышек и даже пару самых ретивых «фотокорров НАТО» свалились таки в воду!


Через месяц Замполита вызвали в Особый отдел Флота и когда по возвращению оттуда мы его увидели, то можно было со всей определённостью заключить, что Замполит прошёл через «групповое изнасилование командованием». Собрав в «Ленкомнате» экипаж ПЛ, Замполит бросил на стол пачку журналов. На первых страницах блистал изящный кадр: жутковатого вида чёрная субмарина, нахмуренные лица матросов, а из-за надстройки выглядывает Кузина объёмная, богатырская голая задница.
Надпись над снимком как поведал Замполит гласила «Лицо Социализма». Хотя как говорил Кузя, он во время той фотосессии думал о другом заголовке – «Ответ империализму»!
Нужно ли говорить, что на том «политзанятии» Замполит ясно и без «дураков», дал понять всем, а в особенности Кузе – что он о нас думает и какую теперь жуткую жизнь он нам устроит. Тут Замполит и мамой клялся и честью Офицера! И ведь сцуко и маму не подвёл и честь офицерскую не уронил! – сделал всё, как и обещал….
Ах а какие словестные обороты имела сия речь! Мухи падали замертво! С флагов в «Ленкомнате» осыпалась вся пыль, которую безуспешно пытались выбить при уборках! Даже пенопластовый барельеф Ильича покраснел – чессно слово!
Но зато один журнальчик у Заполита матросы «затырили» и вскоре у всех «дембелей» Рижской базы ВМФ в альбомах красовались фотокопии обложки журнала с Кузиной фотогеничной задницей.
Ну а что было на второй странице того журнала, я расскажу вам, комрады в следующий раз….

Общий чат:

ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!

[450x683]

[700x652]

Первым трём не на кого равняться, отсюда весь бардак.

... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же, падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Наконец терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке,"ловушка для мышки". Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я мышей молотком убиваю"."Зачем же молотком?!"-в ужасе спросили у него коллеги."А что, руками их что ли?"-последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом) - Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно) И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
- ТАМ ЖЕ ПОЛНО ГЕРБАРИЕВ!

1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.
2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет.
3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.
4. Определи направление. Территории офисов бoльше обрастают автомобилями со стoроны спальных райoнов, меньше — сo стороны центрa. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксерoксы — это день, если кондиционеры — летo (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы пoют круглoсуточно.
5. Чтобы устроиться на нoчевку в теплo, разведи кoстер под oкнами oтделения милиции.
6. Съедoбные дары природы можнo найти у старых кoряг, тoргующих сoлеными oгурцами и квашенoй капустoй и предлагающих попрoбовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на вoсемь лет вперед, найди кремень и чиркни им o любую железку бензoколонки.
8. Избегай трoп, по которым ходят трамваи и трoллейбусы — они привoдят не к человечьему жилью, а в их логoво.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — этo метро и надо oплатить проезд.
10. Чтoбы избежать такой ситуации в будущем, всегда нoси с сoбой паспорт, деньги на такси и oбязательно зaкусывай.

Блин, реклама достала. Два ролика подряд:
1. Allways превращают жидкость в гель.
2. Новый гель после бритья Gillette - лучше для мужчины нет.
о_О

И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я даже не буду приводить в пример секс по телефону, поскольку любой, кто служил, может вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением которых являлась их бесплатность. Да ладно, не буду ходить вокруг да около, а перейду к теме разговора. К Боди Арту.- Уроды! Сволочи! - ругался курсант Н. Повод для гнева у него был самый пресерьёзный. Кто-то спёр единственную пару носков, тщательно выстиранную и вывешенную сушится на ночь. Конечно, не бог весть, какая потеря, если бы сейчас было не пять часов утра, а через пару часов государственный экзамен по лётной подготовке. Исправить ситуацию покупкой новой пары в военторге не представлялось возможным.

Вздохнув, курсант Н. натянул лётные ботинки на босу ногу. При ходьбе, конечно, отсутствие данного предмета одежды заметно не было, брючины комбинезона скрывали, но стоило только сесть, как тайное становилось явным. В том-то и дело, что вертолёт пилотируют сидя, а предстать перед глазами проверяющего в виде Остапа Бендера курсанту Н. не хотелось. Курсант Н. попытался натянуть штанины пониже, но это у него не получилось. После нескольких стирок комбинезон изрядно сел.

- Что делать, что делать? - лихорадочно думал курсант Н. Вдруг его взгляду попалась коробка с фломастерами, - а что если нарисовать носки? - мелькнула мысль.
- И то правда, кто там будет к моим ногам присматриваться, - решил курсант Н. и принялся воплощать идею в жизнь.
Но как говорится, лучшее, враг хорошего. Беда в том, что курсант Н. умел рисовать. Будь он таким как все, он бы затушевал нижние части своих конечностей черным или синим цветом, и всё бы прошло незамеченно. Но нет, его душа художника потребовала творчества, и минут через десять на ногах курсанта Н. красовались великолепные, но увы, запрещённые уставом цветные носки.

Рассекая лопастями прохладный, утренний воздух, восьмёрка послушно воле пилота выполняла полетное задание. Вираж, разворот, ещё вираж. Проверяющий, майор У., сидя на правом сидении, откровенно скучал.
- Ну что тут говорить, этот выпуск хорошо подготовлен, шутка ли, лишний год лётной практики! - думал он. И вправду, восьмерым из десяти курсантов смело можно ставить отличные оценки.
- Вот только наверху эту «объективность» не поймут! - завершил свою мысль майор У. и принялся искать, как говорят в народе, до чего докопаться.

Собственно и докопаться было не до чего, курсант Н. выдерживал все параметры полёта на оценку отлично. Майор Н. вздохнул и перевёл взгляд с приборной доски на курсанта.
- И в кабине чувствует себя уверенно, - подумал было майор У., как вдруг досадливо поморщился, - какой наглец, пришёл в цветных носках!
После очередной эволюции вертолёт оказался носом к восходящему солнцу. Его лучи проникли в стеклянную кабину вертолёта. В их свете, волосы, которые изрядно росли на ногах курсанта Н., засеребрились.

- Почудилось? - подумал майор У., ему показалось, что волосы у курсанта Н., были и на носках. Что явно противоречило здравому смыслу. Он сморгнул, но всё осталось по-прежнему. Озадаченный этой проблемой, майор У., жестом привлёк внимание бортового техника капитана Р., до этого времени сохранявшего полную безучастность к происходящему. Капитан Р. посмотрел на ноги курсанта, а затем на майора. По его взгляду, майор У. понял, что тот видел то же самое. Это было уже лучше, значит, дело не в глюке, а в феномене носков курсанта, с которым майор У. решил разобраться тут же. Он расстегнул привязные ремни и подвесную систему парашюта. Перегнувшись через пульт управления автопилотом, он вблизи рассмотрел это чудо чулочно-носочной промышленности.

Поняв в чём дело, он занял своё место и призвав всю свою волю, чтобы не рассмеяться, спросил: - Товарищ курсант, а что у вас за носки?
Курсант Н., который до этого, забыв о тех самых носках, всецело отдавался полётному заданию, опешив от неожиданного вопроса, выложил всё как на духу.

Едва дослушав объяснения курсанта, майор У. и капитан Р. разразились громким хохотом. После посадки инструктор курсанта Н., лейтенант А., был немало озадачен, когда из вертолёта вышли продолжавшие хохотать майор У. и капитан Р., а за ними смущённый и покрасневший курсант Н. Но едва выслушав объяснения, лейтенант А принялся хохотать сам. Через минут десять, хохотала вся эскадрилья.

Тем не менее, курсант Н., получил оценку отлично. А это значит, что его художества были не зря.

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

прайс-лист в парикмахерской:
"Стрижка молодежная (пенсионерам скидка)"

У нас не так давно открыли новый банк, хз как его полное название, но аббревиатура у него ПУМБ Прям так и вижу: звонишь к ним с вопросом по оформлению кредита, а тебе в трубку солидный и в то же время приятный голос говорит "Здравствуйте, с вами говорит менеджер Пумба…"

от позора на Олимпиаде в 2014, нас может спасти только конец света в 2012..

Оказывается это оказалась не шутка и действительно в следующий четверг на Чистопрудном бульваре будет установлен памятник от рекламного агенства daily profit в виде женской груди. На это действительно стоит посмотреть, сходить...)

[640x480]