Когда у женщины есть зеркальце – она пудрит носик, а когда нет - пудрит вам мозги.

В обсуждении самого эффективного средства от тараканов:

Садишься посреди кухни на табуретку с тапочком и говоришь "я пошел в кино"…)))

[показать]

Ещё фотки смотрите по этой ссылке.

Разгар 80-х идут очередные Военно-Морские учения, (ну там ЩИТ восемьдесят какой-то). Наша субмарина отстреляв весь учебный боезапас, ожидала окончание учений в нейтральных водах Балтики в надводном положении.
Есессно вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО, «Прогулочные» яхты с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика. С подачи Замполита на верхний корпус ПЛ, даже покурить приходилось выходить чуть ли не в «парадке». Дабы «супостаты из НАТО» не «нащёлкали» всякого непотребства в ВМФ СССР!
Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты, когда можно выйти на корпус ПЛ – подводники выходят «топлесс», что бы хоть чуть – чуть «поджариться» на скудном прибалтийском солнце. Тогда-то и пришла нашему Кузе в голову мысль немного «похохмить» Выбрав момент, когда Замполит утерял бдительность позируя на рубке ПЛ, Кузя сняв штаны показал свою выдающуюся фелейную часть бликам оптики!
С верней рубки Замполит почувствовал, что что-то не так: резко увеличилось количество фотовспышек и даже пару самых ретивых «фотокорров НАТО» свалились таки в воду!


Через месяц Замполита вызвали в Особый отдел Флота и когда по возвращению оттуда мы его увидели, то можно было со всей определённостью заключить, что Замполит прошёл через «групповое изнасилование командованием». Собрав в «Ленкомнате» экипаж ПЛ, Замполит бросил на стол пачку журналов. На первых страницах блистал изящный кадр: жутковатого вида чёрная субмарина, нахмуренные лица матросов, а из-за надстройки выглядывает Кузина объёмная, богатырская голая задница.
Надпись над снимком как поведал Замполит гласила «Лицо Социализма». Хотя как говорил Кузя, он во время той фотосессии думал о другом заголовке – «Ответ империализму»!
Нужно ли говорить, что на том «политзанятии» Замполит ясно и без «дураков», дал понять всем, а в особенности Кузе – что он о нас думает и какую теперь жуткую жизнь он нам устроит. Тут Замполит и мамой клялся и честью Офицера! И ведь сцуко и маму не подвёл и честь офицерскую не уронил! – сделал всё, как и обещал….
Ах а какие словестные обороты имела сия речь! Мухи падали замертво! С флагов в «Ленкомнате» осыпалась вся пыль, которую безуспешно пытались выбить при уборках! Даже пенопластовый барельеф Ильича покраснел – чессно слово!
Но зато один журнальчик у Заполита матросы «затырили» и вскоре у всех «дембелей» Рижской базы ВМФ в альбомах красовались фотокопии обложки журнала с Кузиной фотогеничной задницей.
Ну а что было на второй странице того журнала, я расскажу вам, комрады в следующий раз….

[500x461]

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 

2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой…

7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

8. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий…

10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…

13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду».

14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко…

16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины…

20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

Как же хорошо... я за рулём машины, а он рядом... в автобусе))

[700x499]

найдено по этой ссылке).

Заседание Верховной Рады Украины по вопросу ратификации соглашения о размещении Черноморского Флота в Севастополе началось с драки. Спикера закидали яйцами, в зал бросили дымовую шашку.

[600x399]

ссылка, там ещё фотки.

ну что? все помыли машины??..а теперь Внимание! ДОЖДЬ!

Если несделанные дела благоразумно откладывать про запас, то когда наступит чёрный день безделья, будет чем заняться.

Как вам такая новость, что скоро образование в России будет платным? Все подробности здесь.

Блин, реклама достала. Два ролика подряд:
1. Allways превращают жидкость в гель.
2. Новый гель после бритья Gillette - лучше для мужчины нет.
о_О

[500x605]

[640x538]

Утро. На берегу сидит рыбак и смотрит на свой поплавок. Рядом выныривает маленький лягушёнок и спрашивает: - Дядя! А можно мне с поплавочком погуляться? -Можно: отвечает рыбак. Через 5 минут: - Дядя! А можно с вами рядом посидеть? -Можно! :говорит рыбак. Через паузу: -Дядя?! А как Вас зовут? -Дядя Вася! Опять длинная пауза. Вдруг, возле поплавка, выныривает другой лягушенок и спрашивает у рыбака:-Дядя! А можно мне с поплавочком поиграться? На что первый лягушёнок отвечает:-Пошел на х...!!! И, поворачиваясь к рыбаку, спрашивает: -Правильно, дядя Вася?!

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Как снять с котэ липучки с тополя? Желательно что б шерсть отсталася на котэ.

Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом))))

Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.