Настроение сейчас - дурацкое
Нас называли Evil Empire когда-то
Но никогда не поверю, что добро это бомбы НАТО.
▀▀▀ Рустам, [Dots Family] ▀▀▀
Действительно. но мы злы, признайте.
Вот сегодня читал блоги и какая-то такая стремная мысль пришла в голову. Большинство (на мой взгляд) пользователей ли.ру пишут в одном стиле. Каком-то романтично-улетнаском. Почти нет злобы. Есть какая-то экспрессия у некоторых, но агресии нет. Я уже говорю про другое) Но что меня взбесило, почти все одинаково пишут. И поэтому не интересно. Большинство - как-будто лирика. И я сам. Пишут про какие-тьо свои переживания, но непонятные, неосязаемые, потому что не вводят в курс дела. Тут и не посоветуешь как быть) А ожидают то совета.
Или другого наркотика - жалости. Совет чем хорош - всегда можно всю вину переложить на советчика, если план провалится. А жалость даже хуже. Хочется услышать какой ты хороший и начинают ныть. Во всяком случае с моими друзьями такое не прокатит. Мы все понимаем какие мы чмошники, но не паримся. Веселимся. пока есть время. Пока никто не умер.
И вправду. Хочется веселится, но видимо мы такая нация и менталитет у нас аткой - у каждого совя тоска на душе. И нге получается веселится как, допустим в фильмах про американскую молодежь. Недавно смотрел фильм "Все будет хорошо". Никакого намека на хэппи-энд. У всех все не срослось. И так обидно даже. Заметили? Большинство российских фильмов (и конечно же советских) тяжелые. А веселье - жалкие потуги. Смех да и только. Смех над глупостью момента и немножечко стыда.
Вам бывало стыдно за героя или за фильм когда-нибудь? У меня постоянно случается. Помните "Удачи, Чак!", когда главный герой переоделся пингвином и вообще окружил Джессику Альбу нереалной заботой и, ясен пень, подарками. Я покраснел и отвернулся. Противно и стыдно потому что.
im just so fuckin' depressed
i just cant seem to get out this slump
if i could just get over this hump
but i need something to pull me out this dump
i took my bruises, took my lumps
fell down and i got right back up
but i need that spark to get psyched back up
and in order for me to pick the mic back up
i don't know how or why or when
i ended up this position im in
im started to feel distant again
so i decided just to pick this pen
up and try to make an attempt to vent
but i just cant admit
or come to grips the fact that i may be done with rap
i need a new outlet
and i know some shits so hard to swallow
but i cant just sit back and wallow
in my own sorrow but i know one fact
ill be one tough act to follow
one tough act to follow
ill be one tough act to follow
here today gone tomorrow but you'd have to walk a thousand miles
Chorus:
in my shoes, just to see
what its like, to be me
ill be you, lets trade shoes
just to see what it'd be like
to feel your pain, you feel mine
go inside each others minds
just to see what we'd find
look at shit through each others eyes
But don't let 'em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
don't let 'em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
i think im starting to lose my sense of humor
everything's so tense and gloom
i almost feel like i gotta check the temperature of the room just as soon as i walk in
its like all eyes on me so i try to avoid any eye contact
cuz if i do that then it opens the door for conversation like i want that
im not looking for extra attention i just want to be just like you
blend in with the rest of the room maybe just point me to the closest restroom
i don't need no fucking man servant tryin to follow me around and wipe my ass
laugh at every single joke i crack and half of them aint even funny like hahhhhh
"Marshall your so funny man you should be a comedian god damn"
unfortunately i am, i just hide behind the tears of a clown
so why don't you all sit down
listen to the tale that im about to tell
hell we don't gotta trade our shoes
and you don't gotta walk no thousand miles
Chorus:
in my shoes, just to see
what its like, to be me
ill be you, lets trade shoes
just to see what id be like
to feel your pain, you feel mine
go inside each others minds
just to see what we'd find
look at shit through each others eyes
But don't let 'em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
don't let em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to youuuuu
nobody asked for life to deal us with these bullshit hands we're dealt
we gotta take these cards ourselves and flip em don't expect no help
now i could have either just sat on my ass and pissed and moaned
or take this situation in which im placed in and get up and kick my own
i was never the type of kid to wait by the door and pack his bags
and sat on the porch and hope and prayed for a dad to show up who never did
i just wanted to fit in in every single place every school i went
i dreamed of being that cool kid even if it meant acting stupid
and Edna always told me, keep making that face and it'll get stuck like that
meanwhile im just standing there holding my tongue
Tryna Talk Like Dis *donald duck like vioice*
then i stuck my tongue on that frozen stop sign pole at 8 years old
i learned my lesson then cuz i wasn't trying to impress my friends no more
but i already told you my whole life story
not just based on my description
cuz where you see it from where your sittin its probably 110% different
i guess we would have to walk a mile in each others shoes at least
what size you wear? i wear tens
lets see if you can fit your feet
Chorus:
in my shoes, just to see
what its like, to be me
ill be you, lets trade shoes
just to see what it'd be like
to feel your pain, you feel mine
go inside each others minds
just to see what we'd find
look at shit through each others eyes
But don't let em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
don't let em say you aint beautiful
they can all get fucked just stay true to you
so
don't let em say you aint beautiful
they can all
Настроение сейчас - предательское спокойствие
Привет. Доброй ночи.
Дым поднимается к потолку. Балконная рама открыта. Мягкий бархатный голос.
Нет. Это не то. Здоровая жизнь?! Тоже нет.
Хочется впустить дым в легкие. Перед глазами - анимация как легкие расширяются и дым заполняет все внутреннее пространство. Легкие в профиль и почему-то голубого цвета. И такой звук -фууух!
Я раслабился и выпустил дым струйкой.
Зачем ты куришь?
А что делать с мыслями?
Внутри спокойствие. Напускное, но обмаааан пройдет. Прокатит, не очкуй. На самом деле -бомба. Которая взорвалась, а я плыву в неясном вихре мыслей, всколыхнувшихся взрывной волной.
Опять же ком в горле. Где то скрипит Заводная Птица.
Добро кончилось, а зарядки нет.
Снятся сны. Калейдоскоп красок.
Но плохо. Общение. Не идет, тянется как резина. Устал. Хочу к ней. Она не хочет со мной. Разговаривать, общаться, видется?
Подчеркнешь нужное и кажется, что заодно полоснешь себя по внутренностям. Но не этим - мешку с костями, где сердце, почки или печень. А по абсолютным внутренностям. Внутри совсем. А на душе - вселенская любовь. Она появляется когда смотришь на природу, как красиво распускаются почки, зеленеют деревья возле дома и этот волшебный ночной аромат. Еще ветер. И все - заполнило. А ты бултыхаешся внутри, но как-то лениво, зная что самому не выбратся и надеешся на рояль в кустах.
Deus ex machina. Какая то тревога. Неясная. Дикая. Оттого и страшная. Вдруг, вдруг?! И якобы спокойно. Сквозь зубы.
И чего я так? падаю в пропасть, а пропасть заполнена желе и я так медленно иду ко дну и не за что уцепится. Зато мягко. И думать желательно ни о чем.
Но.
Не могу.
Михаил Краснодеревщик
— Не, не, не, не... не, не, не, не... надо бы попить...
— Побалуйся сушнячком, Мишаня...
— Гашик сушит — ошейник, как будто, сдавливается на шее уже...
Но мы хуярим дружно, тем не менее, не смотря на это,
Хоть было это летом или со мною, с братанами, с дедом...
Не верю в это...
Хуярю враскачку интро для тех, кто в тачке,
Для тех кто на даче, блядь, кого выставляют и кто выставляет, тем паче,
Хуярю для тех, кто ждал и я хуярил — не мог иначе...
Для тех, кто воровал, работал, решал заботы,
За тех, кто умер, сжимая в руке свое чего-то,
За тех кто тянет, кто за брата стеною встанет...
На альбоме треки про то, что было с нами где-то
Прошлой зимой и этим летом,
Со мною, с братанами, с дедом,
Сам слушаю — охуеваю, не верю в это...
А это было и это было «вилы», волна меня бередила...
Было красиво, ой-ой-ой... ох, как было красиво...
Нереально позитивная песня. Только с ней поувствовал себя сегодня хорошо. Добрая и позитивная. В русском рэпе почти нет позитива. Есть муки, страдания. Есть стеб. Но позитива мало. Или позитив без души. А здесь сразу видно все. Душа , посыл настрой, Красное дерево не стареет, но пора бы уже выпустить новый альбом)))
Настроение сейчас - состояние нормально
Брр. Быстрей бы конец недели. Уже не могу ждать экзаменов. Вроде по всем предметам немного готов и вместе с тем вообще не готов. Хочу готовится, но успокаиваю себя, что время есть и еще успею. Проверим, как с таким отношением к учебе можно сдать экзамены. Наверное результаты будут весьма плачевны. а я не хочу)
Ездили в военную часть на проф.ориентацию. Слушал музыку, военные не умеют произносить речи.
В белом танце. Триада. +Немое кино. Но немое кино, как то слишком мрачно для мая. Хотя сегодня было всего +5 и сильный ветер. все равно. Жизнь бьет ключом. По печени)
Ну все, пойду учить коллоквиум. учу его уже месяц, никак не могу решится подойти к Л.В. и попросить попытку)
Поэтому каждый вечер гоняю себя по коллоквиуму. Он как Дамоклов меч. Ладно, сегодня сильно подготовлюсь, не спуская рукава и завтра попытаюсь. Была не была, пожелайте удачи)))
+.
Интересно, когда у тебя нормальное, ну там хорошее настроение, ничего конкретного про настроение как таковое сказать и не можешь. Или не слишком хочешь. Не идет на ум никаких сравнений. Кароче все нормально)
Настроение сейчас - Хорошее, мечтательное
Ничего совершенно не успел за сегодня)
Не готовился ни к чему. Хочу чтобы такое было в последний раз))) Хотя бы в этом учебном году)
Время улетает, точнее я трачу его не так. Неразумно. За три года потерял всю работоспособность))))
Прочитал, что написал днем. Как маленькая школьница, вот честно, я не такой) Я просто спешил))
Сейчас поспал. Часа три-четыре. Выспался пипец. А впереди вся ночь. Но я ни к чему не готов, поэтому скорее буду сидеть и кропотливо писать, пока не прилягу щекой где-нибудь на столе. Надо, чтоб все выжглось на подкорке.
В наушниках самопальный сборник (в смысле неофициальный) Нигатива - "Не спать". Владимир отнекивается от него, а мне он очень нравится. Ну его голос, хер поверю, что не он!) Ну хотя бывает, любой человек, который знает, что мог лучше, но не доделал, наверное, стыдится этих своих детищ-уродцов. Мне даже эти уродцы нравятся.
9 мая слышал "День победы", который судя по слухам, Триада пытались вставить в "Мы из будущего" Очень патриотично и трогательно. Действительно весь "не спать" завораживает. Впрочем, как и все творчество Триады.
Уже месяц хочу спать)
Настя не перезвонила. тупо. Но я с ней говорил. Круто. Очень боюсь все испортить. Причем я подумал, что я не боялся бы, если бы мне Рита не сказала, что я могу) Страшно, вдруг уже все испортил? Я то же неотесанный, где то пройдусь как танк, а надо было как канатоходец.
Я понял, что хочу видеть ее каждый день. Хотя бы слушать. Она меня меняет в лучшую сторону. Заставляет меня двигаться, хотя бы в погоне за ней, за ее успехами. И мне это нравится, я понимаю, что и я в принципе могу что-то делать. Вот если бы она еще сидела со мной, когда я занимаюсь, было бы супер. Но это, конечно, уже из области фантастики)
Биться до исступления? Не смогу без нее. А если сам - уйду. Я на удивление ленивый человек. Просто пипец. Чувство ответственности меня двигает лишь слегка. Продавцы счастья. Где? Я бы продал свой смех. или щеки))))
Но мой смех, это наверное, все чем я горжусь, он нравится ей. Я блин тупой сентиментальный дебил в 12 часов ночи! Блять, аж противно))) Но это искренность. Да, черт возьми (хотя, конечно, лучше не надо), я влюблен в нее. И пусть все знают.
Настроение сейчас - Хорошее
Кароче есть такая штука - называется отношения, я в них совсем не разбираюсь. Людей обычно вижу насквозь но о взаимоотношениях ничего сказать не могу. Про свои я молчу. Я так давно в них запутался, что даже уже не пытаюсь разобраться. Я уже даже забил на это. Просто иногда не понятно. Конечно, сам себе в мозгу отвечаешь на свои же вопросы, но я думаю, ответы так же близки как правильным как белые медведи пингвинам. В любом случае сколько людей столько мнений, а я в попытке найти объективность путем пролслушивания многих источников и своих домыслов лишь запутался. Кароче у меня несколько вопросов друзья.
Первый Рите - 30.04.09 ты написала, что ты все таки любишь Леню или кого? Ни хера не понимаю †]
Второй Рите почему вот мы с тобой в онлайне нормально общаемся, а когда ты приезжаешь начинается какая то хуйня?
Третий Рите Кто я все таки тебе?
Четвертый Вале Почему ты избегаешь меня?
И пятый всем - зачем я вам нужен, черт побери?
Брр, высказал вопросы которые мучают уже пару месяцев. Пофиг.
Сегодня должен быть относительно классный день, так что надеюсь все удастся. Сегодня есть тема сходить в бильярд, напиться у Бартахановой, сходить в кино и пойти в клуб. В клуб желания нету, а на остальное есть. Ну чо клуб? Одно и тоже, надоели эти недомерки, которых 97% и которые не умеют пить. В кино кину монетку - Каролина или Люди Х. Каролина - от создателя "Кошмара перед Рождеством" говорят классно. Ну люди х так и остаются х людьми. То есть это фильм после которого я по любому выйду с криками "всех уничтожу", буду бегать по улицам и изображать, что я могу управлять металом, управлять погодой, стреляться из глаз и в оконцове возьму вилки в руки и буду прыгать как Найткроулер (Ночной попрыгун) по улицам а люди на меня станут коситься как на сбежавшего из мест довольно романтичных в некотором смысле.
И вот опять обозначается проблема, не проблема; вопрос не вопрос...Кароче я не взрослею в некоторых областях. В некоторых я уже как старик, а где то все тот же что и в пять лет. И потом я же близнец. Я уже сам не могу терпеть свою двойственность. Мне кажется, я очень подлый человек. У меня походу начался такой период взросления, когда надо уходить от толп народу и общаться чисто одной неизменной своей компашкой. Не могу. Я вообще долго не могу на одном месте, мне кажется что в другом месте что-то интересное происходит и я пропускаю, поэтому каждый день езжу из дома за тридевять земель.
Вообщем все такое и все такое. Мне есть что сказать еще, но тут музыка играет, сестра встала, надо ее кормить, поиграть немного и пора идти)))
Кстати все с Праздником весны и труда!)
Настроение сейчас - тук тук, шазиа косит по-моему слегка. Мрачно
Я так устал писать....
Но надо. Теряю навык. Это тоже самое что кататься на роликах - вроде как и не забудешь, но трюки потом с первого раза не получаться.
Идет май. Рита, ты знаешь, в начале мая я всегда немножко сильно сентиментален и мрачен.
Музыка. Ассаи Лифт. Ассаи альбом Фаталист. Особенно "Остановка" и "Пепел".
Скажи, если я не приду, что ты подумаешь? Если мой телефон не будет отвечать? Вдоль извилистых улиц я бегу, но не знаю куда бежать.
Уходи не любя. Не видя дальше пути - продай все и беги.
+ Триада. Дети Земли.
Напротив в силе, в Германии, в России...
Нет, эти песни надо слушать и слушать не разумом а сердцем. Голос у них. Эмоции. Так атмосферно знаете ли. И такая какя то непонятная душевная...как назвать пустота чтоли. Помнишь Рит, ты говорила, что я сам себе придумал? Я даже готов согласится.
Их забыли пел всю осень. Ты улетела и забыла. Забыла какой я. Общаешься с другими. Мне даже не то что завидно ,а как то горько. Песня же про то, что мы медленно умираем здесь. Со страхом ждем пенсии. Соль на рану. Искать нирвану, но только в одиночку. Мы по своей сути одиноки. Можно забыть, но одиночество никуда не денется. Точнее ты никуда от одиночества не уйдешь. Оно больше нашего сознания. Сам себе на уме, сам себе пророк.
Про меня, да? Ты же знаешь....
+Хаус. Хочу быть похожим на него. Последние серии просто пиздец. Тяжеловато. И ассоциируешь себя с Хаусом. Это легко. После Хельсинга и Дантэ - это образец концентрированной крутизны. Причем не такой тупой и прямолинейной как у нео. А какойто даже аристократичной)
У меня много сюжетов и сценариев в голове, но я их уже не записываю. Я понял, что никому не интересно. Всем не интересно.
Прокручиваю в голове для себя. тихо улыбаюсь по приколу. На людях все чаще не улыбаюсь, а ухмыляюсь. У меня какая-то не такая позиция, я это понял. Зря я себя выше людей ставлю. Но я так чувствую. Но это неправильно.
Ничего, что я загадал, не сбывается. И приходиться загадывать желания по мельче калибром. Потом еще и еще уменьшать.
И плюс лень в десятой степени. Жизнь течет сквозь пальцы только из-за моей неспособности взять полностью за пульт управления своей жизни.
Послушай Ноггано - Клен - второй куплет, как будто я писал. И зависть, что это не я).
Лирично все, сентиментально и противно одновременно. Противно себе в этом признаваться. И страшно показывать людям. Я все показываю. Всем это надоело. Всем надоел я. Надо со мной общаться поменьше, так интересней, да? Это наверное правильно и плевать на то, что я там чувствую. Со мной ведь невозможно общаться долго? хах. Я боялся признаться в этом себе очень долго и маскировал все это под депрессии. Не хочу себя менять. Нет сил. Знаешь, вот с людьми я постоянно меняюсь. На глазах. Весело. Потом надоедаю. А когдща с людьми прощаюсь глаза тухнут. Всем берегам - Центр. Мир всем. Опять парламент.
Настроение сейчас - гуд муд)
Ойойой. Привет уважаемые блогочитатели с Вами снова Влад)
Для тех кому интересно - все заебись. Для тех кому не интересно - все заибись.
Как то метаюсь между ЖЖ и ЛИ.ру) Аж стыдно даже немного за неверность.
Тут кое-кто , там кое-кто.
Ужасно весело - лето идет.
Спать охота пиз..
Девушкэ нет. Надо начинать работать над этим.
На газету как залез так и съехал. Ну охота писать для себя и для Вас за бесплатно, понимаете?
Нашел новый наркотик. Смех. Рецепт прост. Встречаешь знакомых и понеслось.
Раньше я конечно тоже смеяться любил, но теперь - зависимость.
Люди смешны и глупы. Кароче, все по прежнему, ну вы понимаете. Здоровался с негром Оскаром из Люксембурга напротив филармонии г.Улан-Удэ.
Так сказать неожиданная встреча))) Посмеялись.
Футболка с марками - теперь боюсь, что усну около почты и проснусь в почтовом самолете. Отправят куда нить в Эфиопию.
Хотя там наверное бананы. И мартышки и кокосы - Рита помнишь? но помнишь по позитииву а не как тогда во дворе)
Рита так это точно не игра в аленку? или как там? Олю?
Смешно даже. Говорить. Брррр. Язык заплетается прямо за пальцами на клавиатуре.
Хочу третий месяц наушники купить внатуре.
Что там нового? Играю на компе, смотрю сериалы. отсиживаю уроки, гуляю смеюсь. Кароче все по старому.
Есть такая тема - ни о чем пока не задумываться - лето же)
Есть такая тема - круто быть молодым)
Как настроение народ?
Еще лифт и Ассаи. + новые идеи и сценарии. Что то все внутри кипит а наружу не выходит. Просто ужас какойто)))
Настроение сейчас - Подавленое.
Весна.
Подвожу некоторые итоги.
Научился меньше думать о других и больше о себе.
Часто люди задают вопрос "Зачем куришь?".
Нашел ответ. Он сидел в самой глубине души. Курю, чтобы забить чем-нибудь голову. Моя голова всегда забита каким-то облаком мыслей, тезисов, тэгов...Курю и некоторая часть мозгового (сознательного) пространства заполняется дымом и никотином. А легкие смолой. Меньше мыслей. Меньше поводов для переживания. Меньше эмоций. Понял, что на самом деле, глубинные, свои истинные эмоции не хочу показывать всем. Точнее они так глупы и так просты и так по-детски, что даже как-то стыдно. Не люблю показывать истинное лицо.
Разговоры с пустотой.
Думаю о будущем. О далеком, о судьбах других людей, которые связаны с моей. Гадаю, кто со мной останеться с течением времени.
Gemini. Странный знак, если так посудить. Его хрен проссышь, прямо скажем)
Верю в гороскопы. Читаю и узнаю себя. Оказываеться, если изложить на бумаге мой характер и мою истинную сущность - она оказываеться непрезентабельной. Конечно, что-то кроется внутри. Но глубоко и сложно достать.
Не человек.
Всерьез думаю, что родился в неподходящее время. А может так мне кажется и на самом деле все просто тютелька в тютельку.
научился наслаждаться настоящим. Раньше вообще не мог.
И опять какое-то странное одиночество. Как-будто только я знаю как надо правильно, и то иногда ошибаюсь. Но не хватает сил всех убедить, да и реализовать все мне не хватит терпения. Так и не могу научиться ценить время. Не хочу быть его заложником.
Хочу быть свободным. Хотя я и так свободен. Почти. Весь прикол в этом слове.
Всегда что-то ищу, к чем-то иду. Даже сейчас. К чему-то идеальному. Но когда достигну - мне кажеться что это не так хорошо, приходиться снова обозначать цель и идти уже к ней. Я даже не знаю своей нынешней цели. не знаю кем хочу стать. Не знаю как хочу быть. Не знаю как следут общаться с людьми и насколько им доверять. В пустоте где-то. В проеме.
Я иду и не могу дойти и мне кажется, что никогда не смогу.
Даже если бегом или летя.
Настроение сейчас - Тревожно
Как бы не забыть про тормоза...не заблудится в лабиринтах разума, дойти до конца...
Вот когда меня вынесут вперед ногами, тогда и скажете что Гуф сторчался, а пока что рано.
Я открываю поток сознания. Обычно я заворачиваю его в приятную удобоваримую оболочку. Но последнее время мне делать это лень, а напсать что-то хочется.
Думаю, всегда должен оставаться какой-то коэффициент анонимности. Да, мы выкладываем фотки и пишем про свою жизнь, но тем не менее в этой гуще людей легко затеряться и сложно найти кого-то. Одно дело когда тебя читает твоя подруга, которая чуть ли не единственный человек, которого боишся потерять, другое - когда какой-нибудь достаточно взрослый малознакомый человек просит дать ему ссылку на твой блог, чтобы оценить качество написания). Стиль то есть). Хочу, чтобы закрывающую скобочку ставили в одно место с точкой, восклицательным знаком и вопросом) Недавно испытал относительный дискомфорт по этому поводу.
Внезапно закончилась еще одна четверть. Она была так похожа на все предыдущие, что только на ее смертном одре я понял, что она тоже единственная и неповторимая. Третья четверть 10 класса 2009 года. Такое не повторится. Она была относительно легкой, так что результаты закономерно разочаровывают. Я думал, что мы еще успеем развлечься, а тут оказывается, что приехали, конечная станция, а в табеле куча троек. Подумал, что во мне много знаний, которые вообще никак не оцениваются в школе. Ну там почему все еще нет професии игровед? Есть же кино, и искусствоведы? Пора наверное признать профессией. Еще одно, что настораживает это пьянство. Люди нас спаивают! Нас приручили к этому. Недавно сестра играла в одну детскую игру. Точнее Маша играла сегодня вечером в "Таню Гроттер и Магический Контрабас". Вообразите, даже эта относительно безобидная игра заканчивается тем, что академик и вообще какой-то там супер маг идет пить наливочку. Поразила последняя запись Риты. Друзья, межнациональное мнение о Росиянах - мы алкоголики. Я думаю с этим не надо спорить. В России все мои знакомые пьют. Конечно, многие не постоянно, но тем не менее! Пьют даже дряхлые старики и только могила горбатого исправит. Ах да, дети. Я не говорю, что я красавец, типа справился и ...ничем не убиваюсь.. Просто я попробовал алкоголь относительно рано. В 11 или 10 лет, не помню. Понимаю, что был дурак. Но я же не стал там пить на постоянной основе! И сейчас не испытываю в этом необходимости. А теперь, когда у меня сестре 8, я уже боюсь. Понимаю, что она все еще под контролем, но страшно ведь!
Алкоголь разрушает нас изнутри лучше чем фашисты, японцы, поляки, французы и все эти завоеватели. Пожалуйста, давайте задумаемся над этим! Я не люблю ходить в клубы из-за того, что люди не умеют себя вести прилично под градусом. Вот самое тревожное. Я не против, если человек выпьет и будет ходить на позитиве спокойно. Но когда человек начинает кидаться на других, а это 90% случаев, это уже друзья перебор. Понимаю, что мужественность, но оставайтесь людьми. Ладно бы мы друг другу говорили, что мы алкоголики и между собой посмеивались, что в прямом эфире Микки Рурк и банда не столь значительных личностей курит и бухает в прямом эфире. Тут весь мир уже забил на нашу нацию. Уважают? Нет. И даже не за то, что мы бывшая строна советов, а именно за то, что нашу волю легко словмить, а мы это даже не заметим....
Настроение сейчас - добрая печаль
Эти минуты – пыль, эти глаза – гранит,
Боль вымени ты.
Сын, я не достану до неба,
Ведь мы способны летать лишь неумело.
И я в минуты флипа буду катать тебя по реке
Да – Ассаи, соткан из зимнего дня.
Орион 122, мы уходим ближе к земле.
Проснись, плёнками созданы дни,
Тёмными кадрами – ты.
Весна идет, а вместе с ней идет добрая грусть. Весной нельзя умирать. Сгноишь все. Уже сгноило. Чем ближе май, тем хуже. Тем ближе Ассаи.
Знаешь, сейчас март, но не проходит и недели, чтоб я не вспомнил тебя. Знаю, ты не можешь читать это, но ты почувствуешь мою душу. Или ты уже исчезла? Или есть что-то после? В любом случае, в моем сознании ты живешь. Пускай далеко, командировка навсегда ,знаешь? Пускай в старости такие не делают, но в жизни же все возможно? Я так и не сказал тебе "прощай". И это правильно, знаешь, я думаю не надо прощаться. Это очень грустно. Помню тот день и день до того. Пирожки, пройденная Колл оф дьюти два и клипы аврилки. А на следуйщий день хотел повторить, но видимо не суждено было, я так и не доехал до тебя. Жалко? Ну да. Но я бы наверное не выдержал. Я и сейчас там не могу находится. Становится страшно, хотя такого никогда не бывало. И очень-очень-очень грустно. Я изменился с тех пор. Стал много хуже, яэ то понимаю. Без тебя это сложно - оставаться хорошим. Ты была моим стражем света. А так порчусь. Гнию. Я прямо физически это чувствую. Ты мне снишся. Как всегда в берете, в той красной шубе. Или это пальто? В любом случае. Я боюсь к тебе подойти. Боюсь но подхожу. Недоумеваю и боюсь заговорить. Со мной такого не бывало, да? Чувствую вину. А ты смотришь вопросительно. Я хочу с тобой поговорить, но боюсь. Понимаешь?Мои сны - это уже не моя территория.
Помнишь как мы с тобой разговаривали? Я не таился. не думал, что ты воспримешь плохо, а что хорошо. Можно было приехать без предупреждения. Шаркающие шаги, и через некоторое время так добро"Кто там?". Такой доброты в голосе я больше ни у кого не слышал.
Прошло немного времени. Мне до сих пор неприятно, когда я не слышу это "Кто там?"
И вместе с тем холод. Отчуждение от настоящего. Уже не могу держатся. С трудом общаюсь с людьми. Обстановка накалится - я взорвусь. А так сдерживаюсь из последних сил, как в анекдоте. С тех пор как ты ушла, в моей жизни стало происходить много гадости. Я, я ,я.....хватит.
Правда, прошу тебя. прости меня. Но я до сих пор не хочу прощаться. Побудь в командировке еще немного, ладно?
Готов расплакаться. Это немного пошло, но....по другому как?
Настроение сейчас - Качели до могилы от колыбели
Недавно понял, что сильно повзрослел. Стерлись грани различия между днем и ночью, стерлись различие между днями недели. Только сезон играет роль, но все ускорилось и несется с первой космической. Осознаю, что презираю большинство людей.
В наушниках качели и их ЦЕНТРальный пафос.
Наркоманы) Все понты наружу)
Но чувствуется, что сами пробовали и знают. Бесит, когда натыкаюсь где нибудь в контакте на малолеток, которые "нарики бля ниибаца". Пишут вместо имени Джанк, но то ли они думают что понты прокатят, то ли не знают значение слова и судят о понятий по одноимённой песне.
Вообще раздражают такие люди. гнилые понты. Я употребляю иногда и знаю как это и что это и чем опасно. Но я почему то не кричу всем моим знакомым" Посмотрите, я на кумаре, меня прет, бля я крутой!". А люди не знают, инстинктивно боятся и из-за этого типа уважают. А по-моему реальных нарков надо жалеть. Не нашли свое место в жизни и смотрят на паралельные миры, но не могут туда войти. Понимают глубинные смыслы бытия, но не могут их объяснить. По-моему на приходе человек очень мудр, только доказать это не может и заметить это также никто не в силах. Нужно особенное отношение - как к шаманам, которые сами прибегают к таким способам выходить в астрал. Но нит разу не сталкивался с подобным отношением))) Ладно хватит.
час ночи. я как истинный задрот сижу и пишу никому не нужные фразы в никому не нужный дневник. Характер дневника стремный, я как бы объясняю, но кто торчал, тот знает какого это, а кто не в теме, тому похуй. Так что я в самой невыгодной позиции.
Вообще сейчас какие то странные события в жизни происходят, описывать нет смысла, т.к. события высосаны из пальца, но ведут к катастрофе. Меня постепенно загоняют в угол и я не знаю кому верить. Тупо, когда не можешь никому ничего рассказать и трижды думаешь, прежде чем упоминать что-то. Но даже загнаная белка становится смертельно опасной. Думаю про друзей. Нет таких. Перевелись герои. Ошибался. Могу что-то внушить одному, двум, но не толпе. А когда мои извороты слушает несколько человек, я уже теряюсь. Обидно даже. Собрались, как-будто вора мошенника на казнь ведут. Сволочные, но из-за этого смешные. Последнее слово будет все равно за мной, ну а если не получится, чтож круг моего общения сильно сузится, но жизнь-то будет продолжатся)
[454x698]
Настроение сейчас - Нормально убитыый
Пришла сегодня страшная мысль в голову. Ведь жизнь слишком быстротечна. Я помню свои 7 лет как вчера. моей маме было 28, теперь ей уже 37. Вот так не успею оглянутся а там уже будет за 40. А потом за 50. А мне уже там тридцатник будет. А жизнь то все ускоряется. Как все успеть?
Не могу быть идеальным. Все году стремлюсь никогда не получается. Зато смешным получается быть всегда. Ключ к этому - разные точки зрения. Смотришь на себя с разных позиций и сам себе смешон и люди другие смешны.. Помогает.
Вернемся. Идеал. Человек, который везде успевает. Разбирается в технике, отлично играет в компьютерные игры, занимается спортом, физически подкованный, отличная учеба, миллион друзей, интересная жизнь, постоянная движуха, финансы всегда присутствуют. Стильно одевается, имеет свой шарм. Умный, интеллигентный, может говорить на любую тему.
А я вот кидаюсь с одного на другое и получается, что если чем то увлекаюсь на остальное плюю. Не могу просто держать в голове. Само вышибает.
Многие говорят, что идеальным стать невозможно. Не знаю насколько это правда. Идеально быть самим собой. Но как найти себя? Могу найти себя только у себя в мыслях. Покоя и гармонии нет. Думаю надо пытаться и дальше, вроде несколько пунктов из списка выполнены. Но успею ли я стать совершенным не дойдя до старости?
Надеюсь, что да. Пожелайте удачи.