Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Япония весной!!! Небольшое путешествие!!! 2 часть.
Это прямой эфир.... Ведущего не предупредили, что в передаче будут участвовать люди с дефектами речи........
Я рыдаль))))))
[показать]
Отличная, местами смешная, подборка забавных картинок связанных с эволюцией )
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
1. Мама учила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись,чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила нам ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"...
Не забывай маму! :)))
Неплохо жить на белом свете, уж это к бабке не ходи. Сыты, пьяны и в интернете. Вокруг не Африка, поди. Живи и радуйся? Хера там!
Цивилизация в беде!
Вокруг свирепствуют пираты. Они повсюду и везде.
Они страшнее, чем убийцы, не говоря уж о ворах. Куда там вшивым сомалийцам на их убогих катерах. Они не ходят с пистолетом, не носят пулемётных лент... Они сидят по интернетам и тырят медиа-контент.
Вот так зайдёшь проведать друга, опустишь взгляд на монитор, а там такая, блин, Тортуга, что страшно даже за курсор. Пасуют все, включая НАТО. Кому звонить? Куда тикать? Несчастных медиамагнатов уже не встретишь в бутиках. Они ограблены по пояс, не кормят жён и голубей. Они берут билет на поезд, продав феррари на е-бэй.
К примеру, жил себе продюсер, снимал кинцо, имел актрис, гранит наук считал за мусор и в детстве явно не догрыз. Деньгу с подростков-охламонов привык лопатою грести. Вот снял он фильм за сто лимонов... Фигак, а он уже в сети. Ну нет, ребята, так не выйдет, так поступать нехорошо. Его ж теперь и те увидят, кто на него б и не пошёл. Его ж теперь и те скачают, кто не купил бы ни хрена. И всё, доходы измельчают, продюсер прыгнет из окна. Куда там хищникам с чужими! Пират придёт, неумолим, и деньги дядины зажилит, недополученные им.
А, скажем, репер афропопый, торговец герой и винтом. Чувак вчера стрелял по копам, а нынче замутил альбом. А вдруг он хуже, чем Укупник? Скачать? попробовать? Ну нет - теперь не он, а ты преступник, залезший, падла, в интернет.
Но всё, пират, имеет цену, халява кончилась, дрожи! Решили медиаконцерны тебя поставить на ножи. Ты им, как кот, нагадил в тапки, ты зря насмешничал, пират, они порвут тебя на тряпки за свой холёный копирайт. Обрюзгшие монополисты, тупые менеджеры-пни толпой направились к юристам, таким же жадным, как они.
Покуда публика молчала, юристы начали писать, решив наехать для начала на безобидный шведский сайт. Там люди ссылками делились и тусовались в меру сил. Пираты тоже там водились. Их явно кто-то пригласил! По этой логике отменной, изобретённой впопыхах, тот самый Кто-то несомненно был виноват во всех грехах.
И вправду, как найти героев, что фильмы в массы понесли, когда одни из них в Ханое, другие, скажем, на Бали. В Зимбабве, в Англии и в Коми. Париж, Берлин, Афины, Мец. В любом американском доме, в юристских семьях, наконец. Причём у них, ну хоть ты тресни, ища в законе косяки, лежат не фильмы и не песни, а непонятные куски.
Известно по большому счёту, борьбу приятнее вести не с тем, кто виноват хоть в чём-то, а с тем, кого легко найти. На роль врагов народов мира и были выбраны пока владелец сайта плюс админы - четыре шведских паренька. Вот их и взяли спозаранку - хотя они-то тут при чём. А те, конечно в несознанку, сидят и морда кирпичом.
Нам эти методы знакомы - в России всё прошло бы вмиг. Какой-нибудь главарь Газпрома черкнул две строчки и кирдык. А там повсюду папарацци и столь разболтанный народ, что даже боссы корпораций не всё решают наперёд. Нет веры в местного Медведа, а может не тому несут. Короче, чокнутые шведы зачем-то замутили суд.
Истцы, радеючи за дело, метали громы и понты. Но даже пресса обалдела, когда они раскрыли рты. Ни технологий, ни названий не понимая вообще, истцы при даче показаний трындели только про ущерб. Свидетель - менеджер со стажем - легко вошёл в рабочий раж и стал нести не просто лажу, а лажу, так сказать, из лаж. Какой уж там локальный гений сумел такое наваять, но половину обвинений пришлось для верности изъять. Хотя осталось ощущенье, что часть, которая прошла, была не меньшим извращеньем, но там хоть логика была.
На языке доступных жестов до них пытались донести, что этой логике до женской и то непросто дорасти. Вот, скажем, в мяч играя, дети стекло разбили сгоряча - по этой логике в ответе производители мяча. Вот Родион пришил бабулю и вместе с ней её сестру - кому заслуженную пулю? Конечно, гаду - топору.
Тот факт, что доводы хреновы, не повод их не применять. А прокурор орал "виновны" и я могу его понять. Причём не надо даже слушать его унылую пургу. Всё ясно - дядя хочет кушать. И я понять его могу. Уж так положено от века и в чём-то, видно, поделом - в борьбе бабла и человека победа чаще за баблом. Судья (уже второй, походу) судил конкретно по уму, врубившись с первого захода, что надо делать и кому. И зря зануды адвокаты ему протестами грозят. Пусть Норстрем насолил пиратам - он не был куплен и предвзят. Он был речист, что твой Гораций. Был обьективен, смел и брав. И членом трёх ассоциаций защиты копирайтных прав.
Истцы и те уже не рады, что суд с вердиктом перебдел. Но это только первый раунд. Дрожи, любитель чёрных дел! Запоминайте, киноманы, что копирайт не чья-то блажь. Сегодня грабишь корованы, а завтра Родину продашь! Фанаты песен и игрушек, бегите, убирайтесь с глаз. Большие дяди любят кушать.
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься... И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!)))
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно лежит и часто дышит???
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
Стащила с украинского форума:
актуально как никогда !!!
Банк пише КЛІЄНТУ:
Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії ³тренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.
КЛІЄНТ.
Если не понятны отдельные слова - переведем.
УТРО... Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично!
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал покуда Эта
Поползёт до туалета...
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела-
Получилось - разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
ДЕНЬ... Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай боже!
Впредь запомнит может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила...
Как отбился - сам незнаю!
Так теперь мочёй воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза!
Мыть меня наверно будет!
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести...
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )
Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж я ей возможность дам
Собирать их по углам.
ВЕЧЕР... ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Ободрал!
БЛИЖЕ К НОЧИ.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом, день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу: "семь-четыре"
Я вполне доволен счётом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать -
Завтра будет день опять
З.Ы.
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!!
Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа.
Предоставлено Шэрон Дамкер
Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье!
Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.
Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга.
Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм.
Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется.
Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку.
Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:
ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ:
Они здесь живут. Вы – нет.
Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели.
Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей.
Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.
Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они:
Едят меньше.
Не просят все время денег.
Легче обучаются.
Обычно приходят, когда их зовут.
Никогда не просятся сесть за руль в машине.
Не шляются с друзьями-наркоманами.
Не курят и не пьют.
Им не нужно покупать последние модные новинки.
Не хотят носить вашу одежду.
Не требуют денег на колледж.
И наконец,
Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.
Экономика должна быть экономной.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Предыстория.
27 марта 2009 г. произошло слияние двух фармацевтических гигантов: швейцарской «Hoffmann-La Roche» («Рош») и американской «Genentech», в результате которого «Genentech» перешла в полную собственность группы компаний «Рош». Произошло слияние очень вовремя - как раз после того, как несколько случаев заболевания было зафиксировано и ДО того, как тема стала раздуваться мировыми СМИ.
[показать]Группа «Hoffmann-La Roche» является одним из глобальных лидеров рынка здравоохранения, входя в пятерку крупнейших компаний мира в области фармацевтики. Компания, основанная в 1896 году в Базеле, на сегодняшний день имеет представительства в 150 странах мира и штат сотрудников более 80 тысяч человек. Считается одним из ведущих производителей оригинальных лекарственных препаратов в области онкологии, вирусологии и трансплантологии. В группу «Рош» входят: «Hoffmann-La Roche», «Genentech» и «Chugai» (Япония)
Во время паники по поводу так называемого "птичьего гриппа" «Рош» как раз и оказалась на слуху у широкой общественности – именно она производит препарат «Tamiflu», "спасение" от этого "гриппа". Средняя стоимость Тамифлю в РФ составляет 1650-1750 рублей за упаковку из 10 капсул.
Американские биотехнологии и угроза пандемии
Основанная более 30 лет назад, «Genentech» является ведущей биотехнологической компанией в области разработки, производства и продвижения препаратов для лечения серьезных медицинских заболеваний.
В штате Калифорния (где, кстати, находится штаб-квартира "Genentech") введено чрезвычайное положение. Предлог - "свиной грипп". Может это никак не связано, но Калифорния лидирует по чилу безработных , уже в конце зимы 2009 штат начал рассчитываться по счетам долговыми расписками (!). Так как Калифорния является одни из основных локомотивов всей экономики Штатов, то можно себе представить всю картину вцелом. Она не очень прекрасна, как нам описывают некоторые онолитеге.
Президент США Барак Обама уже запросил полтора миллиарда (ПОКА) на борьбу со "свиным гриппом". Всемирная Организация Здравохранения фактически начала рекламировать "Тамифлю" и его производителя, так как было заявлено, что только данный препарат способен бороться со "свиным гриппом" (http://roche.ru/content/ru/section-swi
Руководитель ВОЗ Маргарет Чен заявила, что вынуждена настаивать на том, чтобы правительства стран мира ''готовились к худшему''. Она рекомендовала фармацевтическим компаниям GlaxoSmithKline и Roche - производителям препаратов от свиного гриппа - наращивать их производство.
Аналитики ожидают роста акций фармацевтических компаний после заявлений Roche и GlaxoSmithKline, что им, возможно, придется поставить миллионы доз вакцины для защиты от "свиного гриппа", сообщала 26 апреля Sunday Telegraph.
ПС - При использовании препарата "Тамифлю" в Японии отмечено несколько летальных случаев.
источник
Это цитата сообщения Inmira Оригинальное сообщение
22 июня 1941 г.
[показать]
Фотографии увеличиваются (кликом). Почти все - 800 пкс по большей стороне.
Что на самом деле думают дети о...той-терьерах?
Здесь прилагается сочинение некоего Димочки из Нижнего Новгорода на эту тему.
Лично я, читая сей шедевр, умирала со смеху!
Это сочинение на тему "Мой друг". Надеюсь, все в состоянии разобрать детский почерк, потому что перепечатывать ТАКОЕ значит убить искусство! [показать] И каждое его предложение это уже афоризм, огромной силы слово!!! [показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Уже после написания этого опуса, Димочка разродился новым шедевром. Это было сочинение на тему Дубровского. Представляю вам перепечатанный отрывок из произведения (оно на 4-х листах, и мне еще не удалось завладеть всем произведением, есть только страничка черновика. [показать] Пунктуация и орфография авторская.
"Дубровский стал разбойником потому что он понял, что всех денег не заработаеш, а много чего у него не хватало. Это сотовый телефон, компьютер, машина и многое другое.
Но он вроде не собирался стать разбойником, он хотел стать военным и наверное принять участие в войне.
Дубровского подтолкнули к профессии разбойник лишение его наследства, которое бы ему досталось от умершего с растройства отца, гнилой дом и бедняки, которые тоже ничего не умели делать, как и он сам.
И вот когда узнал он, что поместье не его, он его сжег, собрал людей и уехал в лес, жить и грабить там людей, у которых уже все есть. Сжигая, он подумал, что если придут из суда, то забирать у него уже будет нечего."
Я просто умираюююююююю! [показать]