Возможно я совсем ....тупая(((
Но до меня только сейчас дошла абсурдность происходящего.
Олимпиада в Сочи. Зимняя.
Народ!!! Кто придумал проводить в субтропиках Зимнюю Олимпиаду????
Сколько нужно миллионов, нет, миллиардов, чтобы устроить на морском курорте Арктический холод? Сколько снега? Льда?
И в чей карман уйдут прибыли величиной с айсберг, пустивший ко дну Титаник?
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Ну, вот, переехали...
Конечно - красота, ничего не скажешь. Кругом сосны, птицы поют - заслушаешься, 50 метров от дома - озеро, не большое но глубокое, чистое, вода в нем родниковая!
Все бы хорошо, но сегодня произошел инцидент. Серъезный.
Я с утра совсем забыла, что сегодня праздник, и народу на озеро понаехало огромное количество. И хотя все подъездные пути трактором перепаханы, чтоб на машинах не подъезжали, все равно как-то лесными тропами люди подбираются на колесах к самой воде.
А тут мы, с детьми, с собаками. Мои мордатенькие без намордников, конечно...
Да и нет таких намордников, чтоб на наши морды лица налезли!
И, хотя эти места не имеют статуса городского пляжа или парковой зоны, а просто лес, мы, конечно, нарушаем, раз без намордников-то....да-а-а.... Только с утра мне это и в голову не пришло, догомордочки наши - милейшие существа, мухи не обидят...
Можно долго описывать, как в течение часа мы всей семьей весело плескались в прохладной водичке, как подходили чужие дети погладить собачек, как Тоша даже на мелководье высоко задирал передние лапы, думая, что уже плывет:-))) как я его звала за собой купаться, а он, с энтузиазмом бросаясь в воду, этими самыми лапами, меня чуть ко дну не пустил))) как валялись с Фронькой в песке, но тут, Фро...пописала. Пописала на дорожку, которая идет вокруг озера.
И семья с тремя детьми, отдыхавшая неподалеку, велела нам немедленно убрать собак, которые "описали" им зону отдыха.
На что я ответила, что гораздо больший ущерб окружающей среде наносит костер, который семейство развело прямо на земле, в трех метрах от лесных деревьев и в пятидесяти - от нашего дома!
В ответ на что, глава семейства открыл багажник, и достал оттуда ...топор. На полуметровой ручке. Большой такой топор, знаете-ли((( И сказал, что сейчас из двух моих собак сделает четыре. И пошел на нас.
Надо сказать, что наши дети, конечно, испугались. Дана даже заплакала. Но никогда не забуду, как кричали ЕГО дети. Они боялись, что их папа сделает ЭТО....
Я держала за ошейник Тошу. Я не знала, какой может быть его реакция, хотя он очень мирный. Мама вышла вперед, и урод, с топором в руках схватил ее за горло. Я с Тошей подбежала ближе...запомнилось, как пес смотрел мне в глаза, видно, ждал команды, но разве я могла ее дать? Фро лаяла...Дети урода уже буквально бились в истерике.
На наше счастье, подбежал мой муж, который ходил в магазин. Предложил разобраться один на один, чтоб детей не пугать. На что этот урод (по другому его не назову) сказал: идем! ты и я, но я - с топором!
Все это видело куча народу, и в конце концов семейство погрузилось в машину и уехало...
Но я теперь знаю, что где-то по дорогам ездит урод на бордовом крайслере. И в багажнике у него топор.
Я скажу, ты послушай, я старше, хоть это не доблесть,
Но каких-то копеек в копилку ума принесло.
Верный признак того, что у sapience точно есть совесть –
Нежелание в муках духовных корявить ебло.
И туда же, другие здоровых пристрастий приметы:
Неумение томно глаза возводить к потолку,
Предпочтение женщинам света девиц полусвета
И отсутствие тяги к веревке, снотворным, курку.
Ну и самое главное, то, что усвоить с пеленок,
Должен каждый, но даже под старость не каждый готов:
Человек, коль приличный, он в прозе достаточно емок –
Никогда, ни за что, никаких не напишет стихов.
Ты вот пишешь и пишешь, добро, что компьютеров эра,
А не то перевел бы на перья десятки гусей.
Чувство меры, дружище, во всем быть должно чувство меры,
Что касается рифм, это значит – не пишешь совсем.
Я по этой дороге ходил, чти советы бывалых –
Там отходы ума, кал души, гной сердец, жизни слизь.
Не хватает чего-то, возвышенных помыслов мало?
В планетарий бегом, в цирк, в кино, в зоопарке пройдись.
Не пиши ты стихов, не позорься, не мучайся, мальчик,
Лучше выеби девочку, выпей, купи наркоты.
День без строчки единой прошел – это, юноша, значит,
Одержал над собою победу неслабую ты.
Можно токарем быть или слесарем, разнорабочим –
Есть занятий пристойных вагон… больше – целый состав.
Даже менеджер, пусть и позорно, но если уж хочешь
Не мараться, сойдет. Хоть политик! Не пишешь? Ты прав!
Не пиши, не пиши, не пиши, не пиши, не пиши, бля!
Если все-таки пишешь… ну что ж, я отброшу елей.
Проклинаю, собака, пусть ебнет тебя, чтоб отшибло –
Непослушные дети должны получать пиздюлей.
автор - SUSEL
Случай из жизни отдыхающих))) Превеселенькая история!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите,закончились! По пути заезжаем в аптеку,
я становлюсь в очередь в кассу,спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке
неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать
дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я -
точно,развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают,
вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем
в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему,мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Классический форум о собаках .
Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"
Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."
Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."
Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."
Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."
Автор Муся:
-"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."
Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"
Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."
Автор Жужу:
-"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"
Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."
Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."
Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."
Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде
Протокол.
Теплый май много лет назад. Штаты. Луизиана.
С двух сторон дерева, между ними изгиб дороги.
По кустам вокруг разминают затекшие ноги,
Матерятся шепотом, трут застарелые раны,
На жаре гудящие, шесть мужиков. Все при форме.
Льется пот по глазам из-под шляп и тугих фуражек.
Палачи законные, псы, охранители, стражи
Обывателей мирных покоя, свободы и корма.
Неожиданно ветерок гул мотора доносит.
Вроде бы дождались. Нет, не зря целый день в засаде.
Все нацелились, ждут, с нетерпеньем стараясь сладить.
В поворот залетает борзой «Форд», седан, V-8.
Распознал их шериф – первым спуск карабина дернул.
Следом младший по званью не смог сдержать Томми-гана.
А потом – какофония пуль визгливого гама,
Скрип и скрежет железа, разлет холостого дерна.
Там внутри кровавая баня. Скулят как собаки.
По салону воем: «Боже, Господи, да за что же?!»
Разметались мозги и кровь по красивой одеже,
Каплет с рыжего локона красным на туфли в лаке.
Хватит. Стоп. Чуть не двести пуль «Форд» V-8 прошило.
Полусотни больше – в телах, превратили их в мясо.
Закурил агент ФБР будто после экстаза:
«Докатались, блядь», - и ударил по спущенной шине.
Еще час разносило эхо на многие мили
Скрежет пальцев, вцепившихся в руль в агонии крепко…
Машину – два трупа внутри – к тягачу жесткой сцепкой,
Как в плохих голливудских фильмах в закат потащили.
II
Наше время. Прилизанный город центральной Европы.
Чуть грохочет трамвай, забегая в косой переулок.
Крошит квохчущим птицам старушка мякиш из булок.
Мимо стайку детей запоздавшая мать торопит.
Солнце тихо садится за пену лепнины зданий.
Облака по небу шагают как будто лениво.
В кафетерии рядышком клерки лакают пиво.
День как день, только скоро его как обычно не станет.
Пожилой джентльмен припаркует у дома машину.
Закрывает на ключ, прижимая к груди пакеты,
Из которых торчат салат, колбаса и багеты,
Из которых так терпко пахнет корицей и тмином.
Он находит ключи от подъезда в брючном кармане,
Открывает дрожащей рукой и проходит к лифту.
На четвертый этаж, чтоб услышать звонка переливы,
Замереть у дверей в столь привычнейшем из молчаний,
Вспомнить день: пенсионный оркестр – играл на тромбоне,
После – шахматы в парке, политика, глупо, споры,
За покупками… К двери прошаркали, щелк запором:
«Добрый вечер, Клайд». «И тебе тоже вечера, Бонни».
III
В приоткрытую форточку ветер тепла нагонит,
Чуть баюкая, вспомнить многое заставляя.
Каждый вечер одно. Диалоги за чашкой чая.
«Да я помню, Клайд». «Хорошо, что ты помнишь, Бонни».
Столько лет их мотало по миру, что вспомнить трудно
Все подробности, все обрывки былых впечатлений.
Память льдом излилась в узловатые их колени
И болит оттуда (особенно в дождь) жутко нудно.
Молитвы в Тибете, экскурсии в Лиссабоне,
Прогулки в Шампани, купания на Тенерифе,
Сувениры, открытки, ракушки, кусочки рифов.
«Да я помню, Клайд». «Хорошо, что ты помнишь, Бонни».
Были в Африке, были в Азии, были в России.
Столько туфель, ботинок чужой дорогой истерто.
Эта гонка была не рекордом из области спорта,
А попыткой зашторить память чем-то красивым.
Но конечно всплывает. Тридцатые. Смерть в законе.
Не хотели будить, но само потянулось лихо.
Замирает все разом. Становится тихо-тихо.
«Да я помню, Клайд». «Очень жалко, что помнишь, Бонни».
IV
А три четверти века назад это было круто.
В полумиле от бойни сидели в такой же машине.
Звонким смехом до колик над смертью вдвоем грешили,
Не жалея и не задумавшись ни на минуту.
Эти двое нашлись в сельской местности. Оклахома.
Деревенщина, быдло, реднек и его бабища.
Джон и Мэри, как ни смешно, в головах ветер свищет,
Они были в восторге от слов городских пижонов.
Они были фальшивым улыбкам и взглядам рады.
Согласились на все, только б в город намазать лыжи.
Приодели обоих, покрасили девку в рыжий.
Дали денег, машину, чего же еще им надо?!
«Мы догоним, езжайте прямо по этой дороге».
Те пожали плечами, педалью в пол, полетели.
«Побыстрее, Джон». Разогнались и стали целью.
За наивность вступленья – мясной коктейль в эпилоге.
У машины, могилою ставшей, палач и подручный.
«Говорили: красивая баба, по мне – так не очень».
«Ну тебе пол лица разнеси, ты себя не
Сижу на чемоданах, с утра переезд)))
Так что, на несколько дней заброшу этот днев, увы((
Всем пока, всегда ваша
[показать] [показать]
"В наш век уже никого не удивишь резиновыми женщинами, которые помогают скрасить досуг представителям сильного пола, по каким-то причинам неспособным найти себе настоящую партнершу.
А что же делать лучшим друзьям человека – собакам? До сих пор единственным действенным способом отвадить кобелей от иступленного приставания к ногам окружающих людей была кастрация или медикаменты.
Однако теперь праздник пришел и на собачью улицу. 24-летний француз Клемент Элой, занимающийся промышленным дизайном, разработал "резиновую суку", которая поможет кобелям естественным способом снимать сексуальное напряжение.
Изобретение, получившее название Hotdoll, представляет собой четвероногую куклу, форма которой позволяет кобелю оседлать ее так же, как настоящую самку.
Изделия выпускается в двух размерах: для маленьких собак и более крупных. Контрастная расцветка делает куклу легко различимой для собачьего глаза.
Кукла выполнена из пластика, но покрыта специальным мягким на ощупь гелем. Оранжевые части куклы изготовлены из резины и обеспечивают устойчивость на поверхности по время применения. Маленькое отверстие в задней части куклы необходимо регулярно промывать по гигиеническим соображением.
В качестве аксессуара дизайнер предлагает также спрей с собачьим запахом, которым можно опрыскивать куклу в период, когда кобель сексуально возбужден и нервничает.
[показать] [показать]
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми
Это что? не дает покоя слава Говарда Стерна? [показать]
[показать]
Актер Саша Барон Коэн во время своего выступления на церемонии вручения премии MTV Movie Awards 2009 в Лос-Анджелесе.
и внезапно
[показать]
Охрана Эминема снимает Сашу Барона Коэна со своего подопечного, на которого Коэн приземлился во время своего выступления на церемонии вручения премии MTV Movie Awards 2009 в Лос-Анджелесе.
Весна пролетела практически не начавшись...
Перелезли из зимних вещей практически сразу в летние...
Завтра первый день лета!!!!!!!!!!!!!!
Для меня этот момент ознаменовался весьма серьезным шагом...
Я оставляю московскую квартиру, и послезавтра переезжаю за город, буду снимать дом в ближайшем Подмосковье, ворота выходят в лес, через 50 метров - озеро, не большое, но чистое)))
Школа на соседней улице..
Вот там и будем существовать, пока не построим дом (кстати, в том же поселке у меня участок).
Пазитив? Пазитивище!!!
Правильно ли я поступаю, покажет время...а пока - привет тебе, лето, чистый воздух и хорошее настроение!
[699x627]
Точнее, гость. Взяла на передержку папу моей Фро! Теперь Тоша временно живет у нас.
Весь двор в шоке, когда мы выводим этих двух монстров гулять...Да! Размеры впечатляют!
Тоша - наверное самая необыкновенная собака, которую я встречала в жизни.
Я его воспринимаю исключительно как человека в собачьей шкуре, потому, что он самый умный,
самый обаятельный, самый харизматичный парень на свете)))
Мама меня не понимает...зачем, говорит, тебе этот гимор?
А все просто! Этот позитив, эту массу положительных эмоций не продают в магазине!
Спасибо Тошке, что радует нас своим присутствием)))
[699x466]
Ребята из убойной Лиги ставят пародию на Винни-Пуха.
Все как в жизни...no money-no honey)))
Последнее время как то масивно стало это проявляться в масмедия, то пугают дескать календарем мая - что мол вот расчитали же они сей календарь от 3113 года до н. э. до 2012 года н. э. Казалось бы с чего это ради, может они дальше считать устали или решили что на их век то хватит! А может действительно им что то известно поболее чем нам кажеться? Давайте попробую собрать во едино все то что болтается в разных источниках в одно место и подумаем почему собственно конец света может быть таки наступит и в каком смысле.
Вот почему именно календарь мая так часто вспоминается? Во первых в нем упоминается дата 21 декабря 2012 года, как время когда закончиться “Пятое Солнце”. Во вторых календарь мая до сих пор поражает ученых необъяснимой точностью в подсчетах лунного года и движения Луны. Прочувствуйте сами - по современным расчетам, продолжительность солнечного года составляет 365,2422 дня. Майя вычислили значение в 365,2420 дня. Разница - всего в две десятитысячные. и это они сделали почти 5тысяч лет назад! Ученые думают что для составления столь точного календаря, потребовалось бы наблюдать и записывать движения планет на протяжении приблизительно десяти тысяч лет! (портал Seo-labs) Мне представляется весьма такая скажем вполне рабочая гипотеза что пусть даже майя не были очень высоразвитой цивилизацией, но у них был доступ к каким то знаниям превыдущих цивилизаций (надеюсь вы не свято верите “дарвинисткой теории” развития человека? Бо уже доказано что она тока частично все объясняет но не все, а современые изучения генома вобще утверждают что недертальцы другой вид, а с обезьянами мы имеем вобще только сходство) таким образом сами или с помощью тех кто владел знаними им удалось создать-расчитать сей календарь.
По какимто сохранившимся древним записям установлено что жрецы майя утверждали, что с момента сотворения рода людского, минуло уже четыре цикла, или “Солнца”. По легендам Майя, каждый цикл завершается практически полным уничтожением цивилизации, жившей в этом цикле. Уже сменились четыре человеческие расы, которые погибли во время великих катаклизмов. И лишь немногие люди остались в живых, поведав о том, что произошло.
“Первое Солнце” длилось 4008 лет и было разрушено землетрясениями. “Второе Солнце” длилось 4010 лет и было уничтожено ураганами. “Третье Солнце” длилось 4081 год и пало под огненным дождем, пролившимся из кратеров огромных вулканов. “Четвертое Солнце” (5026 лет) уничтожил потоп.
Сейчас мы живем в последний катун Пятой Эпохи Сотворения, или “Пятого Солнца”. Оно известно еще и как “Солнце Движения”. Майя полагали, что по завершении нынешнего, 5126-летнего цикла произойдет некое движение Земли, что повлечёт за собой уничтожение нашей цивилизации.
Так что конца кризиса не будет. Конец света настанет раньше [показать]
Майя также сделали вывод, что в декабре 2012 года наша Солнечная система погибнет в результате “затмения” в центральной части Млечного пути. На чем именно основывался этот прогноз, современная наука не знает. На сегодняшний день большинство ученых не видят в подобном “затмении” опасности и считают, что никакого серьезного воздействия оно иметь на нашу планету и людей не будет. Или просто нас не пугают, а то такой бардак начнется… Откуда вобще взяась эта дата? Разгадка очень простоя. Дело в том, что один из календарей, используемых древними майя представлял собой 20-ричную систему счисления. Что это значит? Мы привыкли, нас так учили в школе, что есть цифры и их 10: 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Остальные числа являются комбинациями этих цифр. Так вот, у майя таких цифр было не 10, а 20. И календарь их выглядел следующим образом: 0.0.0.0.1 - это 2 день, 0.0.0.0.15 - 16-й день, 0.0.0.0.19 - 20-й день, 0.0.0.1.0 - 21-й день и т.д. Каждая цифра в регистре этого календаря означает (слева-направо): 20 дней, 2/3 месяца, примерно 1 год, порядка 20 лет, 400 лет. Т.е. дата календаря 13.0.0.0.0 - составляет 21 декабря 2012 года нашей эры (по христианскому летоисчислению). Майя пообещали, что в этот день закончится эра “Пятого Солнца”, Земля повернется так, что все погибнут. (Кстати майя еще рассчитали циклы затмений, составили таблицы синхронизации периодов обращения Меркурия, Венеры, Марса, Юпитера, Сатурна и Луны. И особое внимание почему-то уделяли созвездию Близнецы и Плеядам.)
Майя не только “странно” считали, они еще були приверженцами глобальных циклов которые в наши дни также находят потверждение, но то в наши, а если по сведениям официальной науки (в которуя я уже давно не верю безоговорочно) они были чуть ли не дикие мало образованные существа, то как они могли рассчитать такое?!? Оцените маштаб:
Майя считали, что Вселенная существует в рамках великих
Это цитата сообщения tyuloo Оригинальное сообщение
Конец света: разоблачение Нибиру
Если почитать жёлтую прессу, побродить по Сети, то становится жутко – конец света неминуем.
Сценарии возможного Армагеддона разнообразны, но обязательно ведут к полному исчезновению человека как вида. Один из самых громких – сценарий с уничтожением Земли планетой Нибиру.
Ну, вот...второй день эксперимента подходит к концу.
Сегодня еле 2 порции осилила этой космической дряни.
И уже даже нет чувства голода, а также нет настроения и нет сил((
Однако, и спрыгивать неохота, что ж, у меня совсем нет силы воли?
Лида, Лида...Боже, боже...
Намедни познакомилась по работе с одним кренделем
Крендель утверждал, что питаясь в течении 3 месяцев едой, специально разработанной для космонавтов, сумел похудеть на 30 (!!!) килограммов!
Ню-ню, про сетевой маркетинг мы в курсе. [показать]
Но жаба ж давит, а вдрух?!!
Обмен веществ нормализовать, опять же, не вредно...
Вобщем, с сегодняшнего дня начинаю над собой эксперимент, который продлится неделю...
Название корма, по понятным причинам не сообщаю...
День первый
На завтрак был омлет, вполне сносный, без хлеба, на 1.5 процентном молоке.
Запила специальным травяным чаем (хнык... [показать] где ж ты мой свежезаваренный кофе?)
НичО, ничО! [показать]терпи казак, космонаФФтом станешь! [показать]
Тэкс...прошло 2 часа....появилось и нарастает чуйство голода...через час по плану куриный суп, космический, канешна)))
Интересно, хватит ли у меня силы воли? Результаты эксперимента буду выкладывать здесь [показать]