Сегодня мне рассказали одну историю, которой уже лет 30. Эта история вызвала во мне некую ностальгию по Советской власти. Я ведь еще помню времена, когда в магазинах вроде, было пусто, однако, холодильники у всех были полными. Когда на стипендию в 40 рублей я, будучи студенткой, жила, пусть не припеваючи, но весьма сносно. И когда в магазине выбрасывали сапоги, единственная проблема была занять очередь, и чтоб досталось, потому что даже у меня, студентки, всегда в сумочке хватало денег, чтоб купить то, что внезапно "выбросят" в продажу. Но речь сейчас не о том. Речь о медицине. Так вот, когда-то 30 лет назад жила-была одна женщина, нормально жила, как все, и был у нее взрослый уже сын, и две собаки. И вот, как-то раз, она простудилась и заболела. Врачей она особо не любила, и лечилась дома сама, над картошкой там подышать, чай с медом и молоком, травки всякие...Но, поскольку, была она женщиной работающей (в те времена советская власть боролась с тунеядством:-)), понадобился ей больничный...надо ж было ей сохранить зарплату за те дни, когда просидела дома. Пришлось идти в поликлинику.. Участковый врач иль терапевт, уж не знаю точно, тоже женщина была в возрасте, и предписывает ей сдать анализы, как положено, развернутый анализ крови, то-се...Ну, женщина эта самая, анализы-то все сдала, но ждать результаты по каким-то своим причинам не хотела, и упросила она как-то врачиху эту выписать больничный не дожидаясь результатов анализов, уж не знаю как, может шоколадку подарила или еще что... И пошла довольная домой. А тут, вскоре, и результаты были готовы. И видит врачиха эта, что в крови той самой женщины сахар повышен, и вообще анализы нехорошие получились, вроде. По всему выходит, что поспешила она закрывая той женщине больничный. И пошла врачиха к женщине этой домой. А надо сказать, что у героини этой истории была одна интересная особенность. Она никому постороннему двери не открывала, только подругам своим, по спецсигналу, или стук у них там особый был, не знаю, врать не буду. В общем, врачиха несколько раз приходила, звонила в дверь, но никто не открывал, разумеется. Пошла она по соседям, как, мол, женщину эту из такой-то квартиры можно дома застать? Ей и посоветовали к подруге ближайшей обратиться, что жила в соседнем подъезде. Вызвали подругу, постучалась она секретным способом, и слава Богу, открыла-таки женщина эта дверь. Врачиха проблему ей объяснила, говорит, что рано ей на работу выходить, анализы-де плохие очень, возьмите женщина у меня новый больничный. А женщина ей и говорит, что чувствует себя прекрасно, и работы у нее накопилось куча, нельзя ей дома сидеть. Врачиха ей - на работу я вам запретить ходить не могу, но больничный возьмите, и приходите на обследование. Женщина - нет! Ни в какую. И, хотите верьте, хотите нет, бухнулась эта самая врачиха перед ней на колени и рыдая умоляла взять больничный, не то грозит ей суд и прочие взыскания...К слову сказать, обнаружили потом у той женщины сахарный диабет, и вовремя, и начали лечить, и прожила она еще не мало. А у меня такой вопрос назрел по этому поводу. Вот сейчас, в наше время, возможен такой случай? Будут ли нынешние врачи бегать за своими пациентами? И будут ли так же строго наказывать врача, если он свои обязанности халатно выполняет? Что скажете? То-то... А говорите, Советская власть плохая была....
Доехали..."Вот, малыш, и твой дом".
И на диван положили комочек.
Ушки, привставшие надо лбом,
Вопрос в глазах: "Я теперь ТВОЙ сыночек?"
И тут же тарелочка с творожком
Игрушечный рот - загляденье прямо!
Испачканный носик, и хвостик торчком,
И радостный взгляд: "А ты - моя мама!"
А вот и прогулка...Деревья, трава,
Собаки, бабочки, лужи, цветы...
Ну, как не загружится голова...
"Теперь я счастлив! Мама, а ты?"
...Ты вырос, хочу, чтоб команды ты понял,
"ко мне", "рядом", "сидеть", "баръер",..
Выполнил все. Гордо голову поднял
И глазом косишь: "Я же умный теперь?"
А вечерами - дом, ужин, семья,
И рядом - ты. И в глазах - покой.
"Есть вы у меня, а у вас есть я,
Всем бы собакам жизни такой!"
Так незаметно приблизилась старость...
Знаем уже, где сердце, где почки...
Взгляд виноватый, и в нем усталость:
"Мам, извини за бессонные ночки!"
Мне на работу пора. В коридоре
С грустным взглядом уселся у ног.
"Милый! Не плач, расставанье - не горе!
Главное, чтоб ты дождался, сынок."
Дверь открываю. Лежишь на пороге.
Складки на лбу распрямились упрямом.
И взгляд уходящий. Светлый и долгий.
"Ведь я молодец? Я дождался, мама..."
....................всем тем, кто на Радуге.....................
Слышал об этом ещё на той недели, подумал, что это почти шутка. Сейчас прочитал в новостях и прибалдел.
Я бы назвал это "Операция "Зашкалившая наглость"".
Никита Михалков, как выясняется - решил на надвигающийся Съезд кинематографистов (в его версии) зазвать "будущих кинематографистов, учащихся кинематографических ВУЗов". Он даже этого не скрывает - так пря для прессы и сделал заявление.
Там ещё было многих красивых слов про молодёжь и т.п., но в сухом остатке это означает только одно. Старый проворовавшийся "барин за госсчёт", не мудрствуя лукаво - решил нагнать на мероприятие студентов по 1.000 рублей за штуку - чтобы обеспечить себе в голосованиях по различным вопросам численное преимущество, обозначив эту толпу "членами Союза Кинематографистов".
Технология не хитрая и давняя, разумеется, но как-то не принято об этом ранее было вот так вот во всеуслышание говорить заранее.
Все уже имели "удовольствие" неоднократно наблюдать и "Православный корпус "Наших"" и т.п. на всевозможных пикетах в поддержку кого-либо из Православных иерархов, при том - что эти участники пикетов на 90% только в лучшем случае что-то слыхали про Иисуса Христа, хотя в большинстве своём не проводили особой разницы (стоило только кого-нибудь из них выловить какому-нибудь журналисту и расспросить) между Ним, Буддой и Василием Якеменко. Что же такое "воцерковление", "причащение" и т.д., да и хоть минимальное понимание того - что Православным хоть изредко следует ходить в Церковь - для них это было невдамёк.
Разумеется, в политических мероприятиях, включая различные партийные съезды - такие вещи практиковались уже давно.
Теперь же эти "новые" технологии докатились и до самых отсталых слоёв населения. Кстати - это странно, ведь что такое "массовка" и статисты - кинематографисты должны знать. В некотором роде - это вообще кинематографическое понятие.
Первым моим порывом было забить с кем-нибудь на бутылку - что я попаду на этот Съезд в качестве делегата. Это особого труда не составит с таким их новым подходом, а друзей и знакомых во всяких кинематографических ВУЗах и вообще в кинематографических кругах у меня полно, в т.ч. в "михалковской" части. Потом, значится - подумывал устроить из этого своего попадания на Съезд делегатом маленький скандал (как вы понимаете - я никакого отношения к кинематорафу не имею, только как зритель).
Но, во-первых - я точно не могу тратить свои выходные (Съезд в выходные) на скучную для меня подобную суету, у меня по выходным полно дел семейного и личного характера.
Во-вторых - мне откровенно наплевать на судьбу Союза кинематографистов. И на Михалкова со товарищи, хотя и так ясно, что и не только у меня - в последнее время он вызывает раздражение. В конце-концов - прямого отношения к созданию кино эта контора не имеет.
Судя по всему - в этом Союзе из собственности Михалковым своровано вообще всё, так сказать - вся мебель распродана, а все помещения заложены и перезаложены уже по несколько раз - и любому новому руководству (помимо "михалковских ставленников") просто нужно будет в виде неизбежной надобности писать заявление в прокуратуру. Михалкову, надо понимать - этого не хочется.
Кроме этого (прикрытия михалковской задницы во всех смыслах) объяснения Никита Сергеевич, кстати - не потрудился даже придумать ничего логичного: почему - когда он сам оттуда уходит - ему так принципиально, чтобы Союз возглавил не тот же Хуциев, либо хоть какой-нибудь именно кинематографист - а непременно его ставленник с сомнительной репутацией?
Словом - напрашивается два вывода:
1. Если какой-нибудь журналист, вне зависимости от его отношения к Михалкову ли, к Союзу ли вообще - хочет написать скандальный репортаж - то я уже в принципе дал совет - каким образом можно попасть на данное мероприятие в качестве делегата. Пошукайте среди своих знакомых, признайтесь им в любви к Михалкову и т.д. - и на вас с удовольствием сэкономят тысячу рублей, выделенную на представителя "массовки молодых кинематографистов", проверка будет самая минимальная со стороны "михалковцев" - я уверен - ибо такими технологиями они как следует не владеют, Михалков всегда привык брать наглостью и хамским выражением лица "я ничего не знаю", а не работой и анализом.
2. Можно дать неплохой совет Президенту Д.А.Медведеву. В рамках "борьбы с коррупцией" и т.д. безусловно нужны "показательные процессы". Все эти начальники управлений в министерствах и т.п. - это
Это цитата сообщения TANYA_MAKSIK Оригинальное сообщение
Сергей Лазарев шокировал любимую своим секс-сюрпризом!
От удивления Лера Кудрявцева потеряла дар речи
Весьма неожиданно закончились, прошедшие в минувшие выходные съемки программы «Слава Богу, ты пришел». А одна из участниц, популярная теледива Лера Кудрявцева, и вовсе была сильно шокирована происходящим на площадке! Как впрочем, и большая часть зрителей, находившихся в студии. Виновником беспрецедентного переполоха стал певец Сергей Лазарев, не постеснявшийся показать откровенный стриптиз для своей возлюбленной.
Начало шоу было вполне безобидным. По сюжету, Лера Кудрявцева должна была играть девушку, которая на следующий день выходит замуж. Все как всегда: девичник, подружки, подарки…
В какой-то момент «подружки» сообщили Лере, что приготовили для нее большой сюрприз – пригласили стриптизера! Как несложно догадаться, через мгновение из большой коробки, на протяжении последних 10 минут бесшумно стоявшей в углу импровизированной комнаты, выскочил Сергей Лазарев.
Спустя пару секунд артист легким профессиональным взмахом руки сорвал с себя майку, обнажив накаченный торс. Чувствовалась, что Сергей поймал кураж. В следующее мгновение на пол полетели брюки. Лазарев, оставшийся в одних трусах, вспрыгнул на стол и начал танцевать, совершая весьма недвусмысленные движения…
[показать]Сергей Лазарев показал себя артистом без каких-либо комплексов
Фото: Владимир СОКОЛОВ
Лера Кудрявцева, для которой все происходящее стало полной неожиданностью (организаторы заранее договорились с Сергеем держать в тайне его появление в программе), истерично хохотала и закрывала руками лицо.
Под конец своего эротичного выступления Лазарев полностью переключил свое внимание на Леру. Начал игриво приставать к ней, а затем вытащил на середину сцены и, взяв на руки, закружил в страстном танце.
Кудрявцева была настолько шокирована происходящим, что на какое-то время потеряла дар речи. После завершения номера она даже не смогла сразу сформулировать свои впечатления от произошедшего. А вот публике увиденное точно понравилось – таких громких аплодисментов организаторы проекта давно не слышали.
Совсем скоро этот выпуск программы можно будет увидеть в эфире телеканала «СТС».
Источник
Погода. Болезни. Тоска. Хандра.
Глаза невозможно открыть с утра.
Погода. Дорога. Намяли бока.
Кризис...Работы по горло...Пока.
Дефолт. Сокращенья. Сниженье зарплаты.
Друзья, испарившиеся куда-то.
Дом. Бархат ушка и кожаный нос.
Кризис? Погода? Фигня вопрос!
Что такое собака в доме
Это добрый холодный нос
Это теплое счастье в ладонях,
Это счастье, это - мой пес
Это злость иногда, что ты сделал?
Это счастье - смотреть как растет
Это больно, когда он болеет,
Это - счастье - здоров и живет.
Это - теплый язык вытрет слезы,
Это - грозно облаял - чужой
Это - встретил, согрел от мороза,
Изумленье...какой же большой!
Это - любит не глядя на годы,
Это - вечно простит и поймет,
И прогулки в любую погоду,
И вниманье - что он там жует?...
Это тяжкие теплые лапы,
Что обнимут, от боли спасут,
Ничего, что полы исцарапал,
Все равно ремонтировать тут...
Это сонная морда в постели,
Когда падаешь с края в ночи
Изумленье: на место? Не верю
Я на месте замерз...Не кричи!
Это шерсть на вечернем платье
На полу, на ковре, да везде!
Ну, немножечко, может, в салате,
И, немножечко, может, в торте...
Это страшно, когда он уходит,
Это, брат мой, собачник, держись!
Это новое счастье в ладонях...
А в итоге, пес в дом - это жизнь.
Это цитата сообщения УпрЯЯЯмые_ПОХУДЕЙКИ Оригинальное сообщение
ЖИРОСЖИГАЮЩИЙ СУП. -8 КГ ЗА НЕДЕЛЮ
Нельзя употреблять никаких алкогольных напитков, так как это нарушает процесс устранения жира из организма. С диеты нужно сойти хотя бы за 24 часа до употребления любого алкогольного напитка. Назначенные лекарства принимать можно.
Основу диеты составляет «суп, сжигающей жир». Есть этот суп надо ежедневно – так часто и так много, как вам хочется. Чем больше вы его съедите, тем больше килограммов сбросите.
Это цитата сообщения Daelis Оригинальное сообщение
Костя Пушкин. Что такое человек? конспектируем потихоньку :-)))
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Извержение подводного вулкана в Тонга
[450x525]В акватории Королевства Тонга в южной части Тихого океана (недалеко от Новой Зеландии) произошло мощное извержение подводного вулкана. В результате пробуждения вулкана, который долго время был неактивен, из-под воды с огромной силой вырывались столбы дыма, пепла и обломков горных пород.
Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение
сайты бесплатных закачек
Музыка:
http://www.tagoo.ru
http://www.vpleer.ru
http://www.jetune.ru
http://www.myzuka.ru
http://www.zaycev.net
http://www.weborama.ru
http://www.musicfond.com
Фильмы:
http://downloadkino.com
Электронная музыка:
http://www.qsound.ws
http://www.freakenergy.ru
Диджейская музыка:
http://www.promodj.ru
Так как я являюсь любителем собак, в частности, догоманом, буду выкладывать в своем дневнике разные собачьи истории и стихи. Итак, "Первая вязка"
"Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - С'агапо
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин синэ яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - Эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес .
«ПРИТЧА» ... «Разговор со счастьем» … Однажды счастье бродило по свету и исполняло желания всех, кто ему встречался на пути. Но по неосторожности счастье провалилось в яму и никак не могло выбраться. Многие люди проходили мимо и загадывали желания, а счастье, естественно, выполняло их. Но однажды к яме подошел необычный человек. Он посмотрел на счастье, но не стал ничего просить, а поинтересовался: - А тебе-то, счастье, самому чего хочется? - Выбраться отсюда, - ответило счастье. Человек помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А счастье… побежало за ним следом.
Мертвая женщина родила сына
В состоянии клинической смерти 22-летняя Люда Черных стала матерью. Крик малыша вернул её с того света, заставив вновь забиться сердце.
Женщина, доставленная в больницу в состоянии клинической смерти, родила мальчика через кесарево сечение.
И случилось чудо - звонкий крик новорожденного сына вернул душу мамочки с того света, заставив вновь забиться её сердце.
22-летняя Людмила Черных попала под машину на пешеходном переходе. «Скорая» привезла её в больницу уже в состоянии клинической смерти.
У изголовья Людмилы родные положили иконку Божьей матери
"Беременная женщина получила тяжёлые ушибы и серьёзную черепно-мозговую травму, - говорят врачи. - Мы просто не знали, за что хвататься, кого спасать – мамочку или ещё шевелящегося внутри её животика малыша. Медлить было нельзя. Счёт шёл на секунды."
Когда у раненой остановилось сердце, медики решились спасти хотя бы ребёнка. Прямо в реанимации рассекли живот, сделав кесарево сечение. В момент, когда малыш, извлечённый из чрева матери, закричал, вдруг забилось и сердце Людмилы.
Мамочка чудом выбралась из лап смерти, но впала в глубокую кому.
"Господи, за что?! Это даже невозможно представить, какую муку приняли мои Людочка и сыночек!" - говорит супруг Людмилы Сергей.
Кузбасские врачи потрясены стойкостью Люды и её материнским подвигом. С таким уникальным случаем они сталкиваются впервые.
Мальчик родился здоровеньким, весом 2800 граммов.
- Люда сейчас находится в очень тяжёлом состоянии, - говорит Александр Бормотов. - Она не приходит в себя уже неделю. Но мы делаем всё, чтобы спасти женщину. Уповаем на Господа!
Источник: gazeta.ua
Это потрясающе! Я верю, что эта женщина поправится, настолько сильна материнская любовь...
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Креативная реклама на транспорте
[450x594]