я бы написала, но, музыка, понимаешь. сегодня она вытесняет слова.

первая дневная (по студенческим меркам) запись.
такая лирика в душе, а у меня забрали наушники. засранство.
венсди, я вхожу в рабочий режим.
на паре по философии созерцала птиц, которые с 9 этажа в этих широких окнах необычайно красивы в полете. стало так и хорошо, и тоскливо на душе.

собственно, практически свободный вторник уперся в московские временные рамки, сжался и исчез. покорился игу античности в лице еврипида и всяких римских деятелей, афоризмами которых напичкан наш учебник по латыни. гермиона из "андромахи" никак не хотела трансформироваться из молодой волшебницы в черной мантии и с волшебной палкой в спартанскую стерву. ну никак. села минут десять назад за канта - но нет. он и днем-то переваривается как гречка позавчерашняя, а уж в час ночи...
как-то пришла мысль. вести дневник (хоть иногда) на английском. убежала, естественно. хаэвэр, я хоуп, что однажды руки дойдут.

а вообще, вторник. музыки сегодня не было. чувств, в общем-то, тоже. спящий режим в действии. одно радует - я хоть что-то пишу. хоть где-то. нерастрачивание себя на интернет (имею в виду соц. сети) заставляет искать новые способы выражения мысли. раньше наплетешь что-то другу. интерпретируешь, чтобы ему было понятно. а тут больше себя копаешь.

поняла, что мне сейчас просто жизненно необходим блог. конечно, лучше было бы вести его по-другому. в тетради. или на ноутбуке, в вордовском документе. чтобы знала, что мысли - мои, и принадлежат только мне. и что все, что я пишу - сохранно и не полетит к чертям собачьим однажды внезапно. но, очевидно, пока рано до этого мне.

понедельник. еще вчера мой мозг медленно и удобно плавился. еще вчера я просто любила и ни о чем не думала. а сейчас?
вот. только сейчас звонила мама. и на нее обрушила свой вовсе не праведный гнев. эх. знаешь. по понедельникам я совсем теряюсь. и я не знаю, момент это прояснения или помутнения. зыбко. не умею делить. не умею делиться.

мне бы легкости. хоть на грамм. и устойчивости тоже. я бы стала лодкой с парусом. а сейчас просто камень на дне. никакой поэтики, никакой патетики. как есть.

бешусь по мелочам. что во мне есть, кроме мелочей? кроме относительности? какая-то неподвижная херня.
и жрать стала много. свинья свиньей. эх, господи...

закрыла глаза, положила голову ей на плечо. столько тепла почувствовала. вспомнила, как с огромными портфелями мы искали друг друга глазами в школе каждый день. и как теперь ищем, в чужом городе. только теперь, чтобы найти, нужно еще и нащупать. там же оно, не потерялось, не раздавилось? но нет. пока есть...
что-то есть. может, уже и не так, по-другому. но нестись в метро, по этим одиноким коридорам, зная, что есть тот, с которым можно просто молчать - это так здорово.

концерт Мумий-Тролля. Мало, но в точку. Люблю чудака. Спасибо. Спасибо за этот вечер.

Gravity Колдплэйев. очень соответствует, да?

день, который отклонился от изначальной траектории и принес бытовые неприятности, заставил посмотреть внутрь себя. так, по-хорошему. по пробочной вечерней белокаменной тащилась в маршрутке, слушала земфиру, и так попало, знаешь. как волна. и я бы билась о берег сколько угодно, зная, что однажды вынесет на сушу. именно сегодня хочется молчать. хочется писать. как-будто пелена спала. какой бы глубокомысленной суетой мы себя ни окружали - это суета. а спокойствие - как тополиный пух. летом поймаешь, обнимешь ладонями, закроешь глаза. выдохнешь и отпустишь.

"мне совершенно все равно, где совершенно..." цитировалась цветаева сама собой. но я не имею на это права. фотография на рабочем столе, письма и вещи, что я храню. все не просто так. удивительно, но, сколько бы человек сам себе ни гадил, сколько бы ни терялся, он может оставаться хорошим. любить близких, искренне. и это я не о себе. но верю в это.

я все делаю не так.
слишком ошибочно. хочется впасть в горячку, переболеть за это все. чтобы выкинуло на берег, а не было вот так, обрывочно, ускользающе и вообще никак, если подумать. рамки... я не меняюсь, я вросла в них, квадратом или тетраэдром.

не понимаю их. где вы? любите? да ладно. а я нет. тусклые эмоции у меня, ими и живу, выживаю себя потихоньку. это и сжирает. и надо бороться, но запуталась давно.

прогулявшись вчера в час ночи с подругой по городу, я еще раз подумала о том, что неплохо было бы завести себя парня с бицухой. ибо темно, страшно и кошмар один.

посмотрела "новый свет". и только потом узнала, что его снимал тот же режиссер, чьим фильмом является и "древо жизни". мне хочется быть похожей на эту героиню, ощущать природу, мир, землю и людей так же глубоко, искренне, без наносных истин и преград, которые мучат человека, вносят в его душу разлад. нет, жизнь не должна быть прямой линией. но она не должна быть и вечным обманом.
любовь - явь, а все остальное - сон.

книги, книги. знаешь, они поддерживают во мне человеческое. когда бросаешься в вязкий омут, все теряет опору. разучиваешься размышлять, только мычишь и делаешь что-то бессознательно. может, это оттого, что я не сильная. даже скорее всего. и мне далеко до гармонии, когда погружение в действительность должно соединяться с хотя бы частичным духовным стоицизмом.

"Алла, будь человеком!
- Я уже сорок минут, как человек!"