[700x526]

Клип Нойза, очень понравился http://www.youtube.com/watch?v=UPXtawGmZgQ&feature=player_embedded

Видео найдено в этом посте.

Если смотреть любой ужастик компанией больше шести человек то ржача стоит больше чем от просмотра комедии. Доказано)

[600x448]

... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же, падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Наконец терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке,"ловушка для мышки". Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я мышей молотком убиваю"."Зачем же молотком?!"-в ужасе спросили у него коллеги."А что, руками их что ли?"-последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом) - Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно) И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
- ТАМ ЖЕ ПОЛНО ГЕРБАРИЕВ!

1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.
2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет.
3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.
4. Определи направление. Территории офисов бoльше обрастают автомобилями со стoроны спальных райoнов, меньше — сo стороны центрa. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксерoксы — это день, если кондиционеры — летo (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы пoют круглoсуточно.
5. Чтобы устроиться на нoчевку в теплo, разведи кoстер под oкнами oтделения милиции.
6. Съедoбные дары природы можнo найти у старых кoряг, тoргующих сoлеными oгурцами и квашенoй капустoй и предлагающих попрoбовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на вoсемь лет вперед, найди кремень и чиркни им o любую железку бензoколонки.
8. Избегай трoп, по которым ходят трамваи и трoллейбусы — они привoдят не к человечьему жилью, а в их логoво.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — этo метро и надо oплатить проезд.
10. Чтoбы избежать такой ситуации в будущем, всегда нoси с сoбой паспорт, деньги на такси и oбязательно зaкусывай.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х@ем я здесь сижу!?!?" Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Дед, ты за мной..."

[640x538]

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Все что не делается к лучшему! Забавно - но эту фразу люди произносят после того, как самое худшее, что могло произойти с ними, уже случилось

прайс-лист в парикмахерской:
"Стрижка молодежная (пенсионерам скидка)"

Противную сторону надо выслушать, как бы она не была противна.

Во времена СССР служил мой приятель в Болгарии. И как-то раз, местный историк рассказывал ему, что изначально, болгаре были голубоглазые и светловолосые, ну Спартак - гладиатор, например. А потом их завоевали турки и теперь они все черноглазые брюнеты, испортили их, мол, турки.

Приятель с каменным выражением ему говорит:

-Ничего, мы всё исправим.

Больше тот историк с ним не разговаривал.

Агенство daily profit планирует установить памятник женским грудям. Интересно как на это отреагируют нравственно думающие люди? Думаю назревает скандал...

[640x581]

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

хотите стать тысячником? Я например вот это прочитать. Говорят всё возможно. Компания называется drugoitema узнают все о них.

Дети тем особенно милы, что живут всегда в настоящем. Даже их мечты есть жизнь в настоящем и не нарушают ее.

[485x730]

[600x448]