Анжела - "ангельская" (фр.-гр.).

Анжела, как мы можем заметить, нервна, непостоянна, любит комфорт, изящество. Фантазерка, живет в мире, созданном ее воображением. Отрицает действительность. Это - поэтесса, которая мечтает, но никогда не воплощает свои мечты в жизнь. Видит мир через призму своих эмоций. Сильно поддается чужому влиянию. Импульсивна, возбудима, а это часто приводит к нерешительности. Натура неуравновешенная, готовая к самопожертвованию. Подвержена нервным срывам и часто беспомощна и бессильна перед сложившейся ситуацией. Не всегда может принять правильное решение, осторожна в поступках. О деятельности только размышляет. Она неорганизованна. Профессиональная ответственность ее оставляет желать лучшего, правда, может добиться определенного успеха в журналистике, на писательском поприще, стать драматической актрисой или модельером. Некоторые ее фантазии навеяны завидной интуицией.

В течение короткого времени у нее меняются вкусы, взгляды, интересы. Родителям следует концентрировать внимание девочки на чем-либо определенном, приучать ее к постоянству.

Анжела очень чувствительна, но более всего она ревнива. Не следует допускать, чтобы семья для нее стала замкнутым кругом. Для нее не существует строгих рамок и жестких правил. Уютная семейная атмосфера ей по душе. Но приспосабливается к совместной семейной жизни с мужем трудно - она зачастую выдвигает невыполнимые требования.

Здоровье Анжелы переменчивое. Часто болеет. Ей необходим отдых, продолжительный сон, свежий воздух. Следует заниматься спортом - теннисом, плаванием, хотя это ее быстро утомляет.

Сексуальность у нее слабая. Она пассивно ведет сексуальную жизнь, порой и вовсе от нее отказывается. В обществе может быть как блистательной, так и безликой. Избегает мужчин, опасается женщин, а потом вдруг становится жертвой бесперспективной страсти. Немного сентиментальна с меланхоличным обаянием, мечтательными глазами и голубиным сердцем.

Зимняя Анжела обычно замкнутая, осторожная, недоверчивая.

Осенняя - слишком серьезна, задумчива, немногословна. Имя удачно подходит к отчествам: Михайловна, Викторовна, Андреевна, Александровна, Денисовна, Алексеевна, Григорьевна, Сергеевна. Может работать парикмахером, портнихой, стюардессой, директором.

Летняя - загадочна, романтична.

Весенняя - пленительна, обольстительна, но сторонится мужчин, не доверяет их чувствам. Может работать педагогом, журналисткой, критиком, драматической актрисой. Имя подходит к отчествам: Леонидовна, Борисовна, Богдановна, Любомировна, Максимовна, Руслановна, Романовна.


В общем...да....




Маленькая Анжела чувствительна, эмоциональна, ее легко обидеть или растрогать. Она плачет при виде мокрого, трясущегося от холода котенка или другого ревущего ребенка. Анжела любит, когда родители обнимают и целуют ее, она сама часто проявляет нежность по отношению к близким родственникам.

Анжела часто является примерной ученицей в школе, Ее искренне любят учителя и одноклассники. Она обаятельна, имеет много друзей, способна положительно воздействовать на нерадивых, "сложных" учеников.

Анжела с детства мечтает сделать карьеру и занять значительное положение в обществе, что ей и удается сделать во взрослой жизни. Она ответственна, не пытается найти покровителей, а добивается профессиональных успехов благодаря своему уму и личным качествам. Может со временем разочароваться в выбранной профессии и начать все с нуля в иной сфере деятельности,

В отношениях с окружающими Анжела доброжелательна, но проницательна, ее сложно обмануть, она чутко чувствует фальшь. Не терпит людей, живущих за чужой счет,

Анжела привлекательна для мужчин, способна увлекаться, переживать серьезную страсть, жертвовать собой во имя любимого человека.

Семья для Анжелы стоит на втором месте после работы. Аля нее важны самоутверждение, самореализация, и если она не добьется успехов на работе, то даже удачный брак не сделает ее счастливой. Ей нужен человек, который смог бы понять ее стремления и помочь или хотя бы не мешать ей. Анжела мало времени уделяет домашним делам, поэтому ей необходима помощь мужа. Детей обладательница этого имени предпочитает заводить как можно позже, чтобы иметь возможность обеспечить их материально, после чего полностью отдаться воспитанию подрастающего поколения.

Счастливым окажется брак Анжелы с Владимиром, Виктором, Валентином, Иваном, Максимом, Петром.

Анжеле не рекомендуется связывать свою жизнь с Анатолием, Владиславом, Дмитрием, а также Игорем.



Мда....насчёт одноклассниц и преподов преувеличили.....причём сильно.....

"Он необычайно сексуален, как и все эмоциональные индивидуумы. Его энергия должна во что-то вылиться, так почему же ей не проявиться в сексе? В этом отношении у Романа возникает много проблем. Это истинный обольститель. Он не умеет и не хочет ждать, его сексуальное влечение не что иное, как инстинкт, а любовь для него - пустое слово." уссаться можно))) или это!
"Роман и без того склонен к проявлению садизма и жестокости." пипец..." стена котнтакта...странно а я со все согласна Оо

Ты человек, чей мир похож на кривое зеркало, где мир искажается меняет свой цвет и форму. Он то рушится, то становится с ног на голову. Никто даже ты сам не способен, что происходит в твоей судьбе, порой ты боишься своих мыслей и идей. Он полон страданий, ошибок, разбитых мечтаний и надежд, бесполезных попыток изменить себя и других. Он наполнен сладким запахом свободы, который в любую секунду превращается в сладковатый душок разложения. При этом твой взор обволакивает туман мечты, что скрывает углы, даря ложную надежду. В своей жизни ты часто строишь воздушные замки и сам живёшь в них, пока они не рушатся в рассветных лучах. Порой ты не можешь помочь себе, но всегда помогаешь другим. Ты романтик с огромным и добрым всегда что-то ищущим сердцем. Тебя, как никого другого, раздражает несовершенство мира, который ты готов изменить в любую секунду, хотя и не веришь в такую возможность. Это притягивает к тебе людей, которые готовы помочь тебе на этом тернистом пути, хотя постарайся стать более объективным.

Пройти тест

Итак, ты… Шоколадка

Придумано множество вкусов и привкусов данного продукта, более такого. Есть даже фильм с одноименным названием с Джонни Деппом в главной роли. Но мы шоколад любим не за это, а за его неповторимый вкус. И чем выше его качества, тем больше он похож на наркотик…

Пройти тест

Настроение сейчас - никакущее

Ну вот...снова....
Так как сегодня сидела дома решила убраться.....всё что можно было помыла....почистила.....Т_Т
Пришла с работы и опять.....вот кот снова полежал на ковре почему не витирла шерсть.....то не нравится, сё не нравится.....Плять..стараешься угодить...стараешься как лучше.....
И всё прентензии.....ладно...я это молча стерпела...но когда она заявила, что я ей наврала в том, что я убралась....
Во мне что-то снова замкнуло.....снова смолчала....потом я сказала что отец отказал в машине....и мы не сможем поехать в деревню... она расстроилась, психанула....позвонила ему....
Потом подруге.....
Пока разговаривала с ней..благим матом отругала меня, что я стеклянную печь мыла специальным средством для неё.....пиздец....Т_Т....а чем я ещё должна была мыть?
Стеклоочистителем для окон!
Сама же ругала меня, когда я им мою плитку...Т_Т....
ЗАЕ*АЛА.....не могу я больше так.....
ну сколько можно...либо бы она определялась с тем, чем она хочет чтобы я мыла...
не знаю....стараешься как лучше....и всё не угодишь....Т_Т
Всё срываются и ругают.....Лучше бы вспомнили, что у меня завтра должно быть обследование сердца, на которое денег нема.....а сердце скоро заглохент с этими домашними нерватрёпками.....

[400x347]
Настроение сейчас - тихо....сам с собой

Начался дождь....ночь....Видимо сегодня лягу спать на балконе....может он смоет тоску и боль....

Наверное мне не стоит быть дома вообще....Вчера Ромашка купил кросы, которые я уже давно хотела себе купить. Осталась у него...Спать легли почти в 6 утра....Домой я вернулась на следующий день вечером...мало того, что поцапалась с Любимым.....а из-за чего? из-за того что у меня мелочь сыпется из рук.....потому что "руки как из жопы"...Видимо он хотел, чтобы я быстрее ушла.....
Пришла домой...не помню что спросила мать....я тихо ответила "ничего..."
- Покажи кроссовки
я тупанула прошла в них...(((
и вот снова псих.....я сняла их и прошла в комнату чтобы положить сумку...мама восприняла это в штыки...я показала ей кросы....
Рома купил?
Да...
За сколько...
я смолчала....
И тебе не стыдно?
В смысле?
Людям глаза мозолить....
Я им не надоедаю...они мне об этом не говорят.
А они об этом тебе и не скажут....
Я молчу....потом я- позвони бабе...надо помянуть прабабушку.....
Иди сама и звони...я им в отличие от тебя звоню...я скучаю по своей маме...а ты нипокому не скучаешь....любишь только себя.....
....
Я ушла в свою комнату закрылась...села на диван и слёзы покатились сами по себе.....Сидев, взявшись за голову в тишине, я слышала его недовольство мной....
В моей голове мелькало много разных мыслей....все недовольны мной.....все выходят из себя и только потому что я не такая какая нужна.....взгляд поднялся и метнулся в сторону стола.....
-"Тебе по *** на всех, кроме себя, что случись, до тебя не дозвонишься!!!"
В мыслях.....ведь это так легко...схватить канцелярский нож...больше не резать веныа, быстрым движением руки воткнуть в горло....и всё.....больше я не услышу что я такая, сякая.....вот так люди и уходят из жизни....они просто ломаются.....хотя я прекрасно знаю, что и после смерти критика....,которую с детства я воспринимаю близко к сердцу, будет продожаться...один плюс...больше её я не услышу....Т_Т...
Сегодня говорила с другом Любимого...он сказал что у меня красивая улыбка....что серьёзное лицо мне не идёт....знаете, вот сейчас, сижу.... и думаю....вот человек...он меня не знает....почти...такое сказал.....и он даже не представляет....как душа плачет от того что вот тебе сказали такую приятную вещь.....никогда бы не подумала, что одно такое слово может остановить меня от попытки суицида.....просто это такая безмолвная радость...когда человек пусть и видит твои ошибки...но говорит только хорошее....
ещё я поняла для себя.....что о своих проблемах мне лучше никому не говорить....близкие ачинают думать, что я не вижу их проблем....поглощена только собой.....может я не умею подавать это...не умею показывать что я переживаю и за других.....никто просто не знает....что я их проблемы переживаю внутри...ночью...когда это никто не способен увидеть......на свои сил просто не остаётся....и частенько хочется почувствовасть заботу других.....что им нужен со всеми недостатками и проблемами.......теперь....я не хочу говорить......хочу забыть как это делается.....сидеть и не подавать голоса....как-будто меня нет
[604x453]

Настроение сейчас - в себе

Наверное...это конец.....конец нашим отношениям.....(
В последнее время он часто срывается и психует.....
Я не знаю как мне держать себя в руках......чтобы не расстраиваться...чтобы самой не психовать....
Я не знаю как мне с ним говорить.....я вижу свои ошибки и пытаюсь исправиться......сама этого хочу.....хочу чтобы ему было со мной комфортнее......
мне очень сложно выдерживать его дурь и дурь мамину....я борюсь с мыслями суицида....не потому что я боюсь что он меня бросит.....(
Больнее всего будет уйти из жизни не увидив его жизнерадостной улыбки....и больше не увидеть его.....
Я ощущаю себя человеком, который состоит из одних ошибок.....
Я не знаю....сколько ещё выдержу этих концертов.....(
я не хочу бежать от этого.....да и некуда.....
Господи...дай мне сил пережить всё это.....такое чувство, как будто я хожу по бесконечно тёмной комнате....и не могу найти свет.....

[319x172]

…несколько бессмысленных вопросов и бессмысленных ответов. Возможно, эта беседа ничего не дала вам, возможно была в тягость, однако она важна для меня. Творцы, пусть даже никудышные, народ странный… и я попыталась рассмотреть вашу душу через призму авторских глаз. Ваша душа как… ...

…листик с березы. Зеленый. Отстраненный. Радостный. Его треплет ветром, и когда-нибудь, сменивший цвет и приоритеты в жизни, этот лист, повинуясь потокам воздуха, оторвется – для выбора другого пути. Это не плохо и не хорошо, это – есть. Его никто не создавал, он вырос сам, не прося ни у кого помощи. А это уже что-то да значит.

Пройти тест

Дорогие мои ПЧ....я удаляю дневник.....наверное потому, чтобы скрывать всё, что внутри меня....Всё нормально.....Я просто психбольная.....мне надо лечится...поэтому я и резала вены...просто всё я переживаю очень тяжело....хоть прекрасно знаю что другим может быть ещё хуже.....Желаю вам очень долгой, светлой и счастливой жизни!!! До свидания.
[700x525]

[600x633]
Настроение сейчас - слёзы

Не хочу чтобы дедушка умирал....Т_Т

Настроение сейчас - Слёзы....

Зачем этому опять всплывать в моей памяти....Как бы я не хотела забыть этого человека.....я не могу....Какую то часть меня он забрал с собой.....Т_Т....Обидно....
Может быть потому что лето грустное я вспомнила об археологичке...Как всё начиналось и как всё закончилось....С теперешним раскладом....я с Ромашкой...почему в моих мыслях мелькает сожаления о последней непроведённой с ним ночи.....Может я ним не наговорилась....
Чем этот человек меня зацепил? ....
С самого 1 курса....может его странность и манера одеваться....Не знаю...не могу понять....
Я ведь Ромашку совсем переделала...неужели под него?......Но склад души у них разный.....
Почему я вообще скучаю по своим бывшим?.....Может мне просто не хватает общения с ними....
Его странность....легкомыслие и с тем же ответственность за тех, кому он не безразличен....Сейчас хочется просто с ним поговорить....Рассказать всё что накопилось в душе.....Может с новым стилем ко мне придёт уверенность...Как мне ему сказать....что что-то к нему осталось....
Хочу повешаться...ведь мысли предательские......Т_Т
Но я...люблю Ромашку и не хочу его предавать....Наверное он сам бросит меня.....Скажет чтобы я разбиралась в себе и шла к Славе....
Это будет самым настоящим ударом для меня.....
Я не знаю....как мне подавить желание поговорить с ним.....ведь я не хочу говорить днём...я хочу завести разговор ночью где-нить на прогулке...так чтобы всё высказать...может мне станет легче?....
Ну и.....поговорю....а если он захочет всё вернуть назад.....
*после долгих раздумий* я бы всё равно осталась с Любимым....и тому есть везкие причины.....во-первых, если я уйду....то буду жалеть...ведь Ромашко занимает в моём сердце всё место.....а Слава частицу души......во-вторых я не хочу предавать такого человека....!!!

Очень обидно от того, что Ромашка не знает этого...Мне бы хотелось чтобы он отобрал часть меня, которую забрали у меня......Мне очень больно от всего этого.....
Наверное всё не закончено....потому что Слава первый парень.....который решил расстаться со мной только для того, чтобы не причинить мне боль....


_________________________________________________________

Но в любом случае свою жизнь я хочу связать с Ромой....Почему-то это входит в мои планы так же как и Япония.....лучшего молодого человека я не вижу для себя.....

[604x479]

[423x480]
Настроение сейчас - не нужность

Всё что я слышу...так то что я во всём виновата....Т_Т

Настроение сейчас - грусть, слёзы

Зуб мне сегодня не вырвали...хирург посчитал нужным его оставить, так как воспаление прошло....и если начнется мне снова нужно будет обратиться к нему....
______________________________________________________

Сегодня опять не обошлось без крика матери.....Она ругала меня за то, что я потащила Рому в университет.....Зато что Рома плохо написал....."Ты парню жизнь ломаешь...ему ведь поступать!!!"
.....
Да я всем ломаю жизнь......
Я сказала, что у меня живот режет до сих пор...после вчерашнего пинка.....А в ответ...я поняла что ты за человек....всё должно быть по твоему.....
И её не волнует, что я есть не могу...что после этого мой желудок разрезает.....Т_Т
Кого это вообще волнует.....
Просто понимаете.....хочется сбежать из дома.....и лечь на рельсы.....покончить со всем этим....
Почему другие родители как то волнуются о ребёнке.....Иногда кажется, что моя мама беспокоится о Ромашке больше, чем о мне...Это не плохо.....просто чувствуешь себя обделённой вниманием.....
Последнии 2 дня я всё сплю......состояние своё я сама понять не могу...всегда хочется спать и кружится голова....ноги ходить не могут из-за слабости и боли в коленах....
Почему меня всегда ругают за других детей.....Чувствую себя лишней для всех...чтобы мне не говорили.....мне и мама изредко говорит что любит и бьёт....


Хочу сдохнуть...живот замучал.....голова тоже.....Т_Т

Настроение сейчас - аскетическое, грусть

Сегоднешний день прошёл не очень....я не могла ходить....как только надо было вставать у меня кружилась голова и темнело в глазах.....весь день проспала...
И только в 19:00 я нашла в себе силы встать и дойти до зала.
Как только села, услышала как кто-то открывал дверь...это была мама....
Из-за самочувствия я хотела побыть одна.........
Недавно прошёл штормовой дождь с градом....Я была только рада такой погоде...
Я закрылась у себя в комнате...чтобы послушать музыку и посидеть одной...Но мать распсиховалась....я открыла....она попросила меня открыть диск.....Я вставила его в дисковод....
Неужели она, постоянно работая с компьютором не умеет открывать диск....я ушла в зал...но вскоре её крики вернули меня.....я спросила, разве она не умеет открывать диск...но она сидя на моём стуле только кричала на меня.....Приказала чтобы я открывала картинку.....Я взяла коробочку от диска и сжав в руках сломала.....мне нужно было куда-то деть негатив.....я не хотела с ней ругаться....
На что она подскочила со стула и накинулась на меня загнав в угол...Перспектива не оч для защиты.... Руками я только могла прикрыть себя.....ругаясь пнула меня в живот и ударила по груди.....после чего на ключице остался синий след.....Я лишь порвала лямку на её ночной маечке.....как всегда....я была для неё проституткой, падлой, сволочью и ещё кем-то.....Я открыла картинку...комп тормозил.....вместо фото было чёрное пятно...она опять взбесилась....
Т_Т
Млин...откуда мне знать что с картинкой...может файл повреждён.....через другую программу вроде удалось открыть.....она сказала мне сохранить всё на дискете и распечатать завтра фотки в магазине.....
___________________________________________________________________________


После я снова закрылась в комнате.....взгляд метнулся в сторону аптечки.....снова хотелось взять и напиться таблеток.....Очень хочется уйти.....чтобы больше никто не мог ударить меня или сказать. что я никого не понимаю и не способна поддержать....
С детства я всегда чувствовала, что обременяю родителей.....что мешаюсь....что моего мнения никто не хочет слышать.....зачем тогда я?
В подобных ситуациях.....уже в меньшей степени больно, что эту боль приносят родные люди....гораздо больнее....от того, что никто не может защитить.....чувствуешь себя одной в этом мире.....Сейчас покоя не дает режущая боль в животе....
Говорят мысли материальны......и я ...думаю о своих похоронах больше, чем о Японии....
Я даже не могу нажаловаться в соответствующие органы....меня только обсмеют....кто может поверить в то, что родная мать бьёт свою дочь..... Мне как эмоциональному человеку...всегда сложно не делится чувствами с другими....и никто не может поверить в это.....Ничего не поделаешь....против судьбы не попрёшь.....
Знаете....к боли нельзя привыкнуть....каждый раз она ранит как по новому.....есть два варинта смириться и бороться......я устала бороться.....либо я смирюсь.....либо уйду из "дома"..... Еда и компьютер не стоют того, чтобы я терпела побои и унижения в свой адрес....В нашей стране насилие запрещено законом.....но закон не бежит защищать меня.....Многие люди говорят, что любят меня.....включая подругу и парня.....но и они не могут защитить меня.....я понимаю.....что им может быть больно видеть, что мне больно.....неужели на это можно просто смотреть.....Знаю...что никто не хочет конфликтовать с моей мамой....
Я уйду...Я всегда хотела уехать в Японию не только потому что это страна- мечта....там меня не будет бить мать....может там будет меньше боли.....хотя это не факт.....легче просто уйти из мира....Любимый сказал....что не будет держать меня насильно....так зачем держит в этом мире....

__________________________________________________
Чувствую себя щенком, над которым издевались люди......
теперь к боли в животе присоединилось сердце.....
ивините...я бы многое рассказала из того, что чувствую...но мне больно копаться в себе.

[430x390]

Настроение сейчас - аскетическое

Частенько он просто невыносим.... Зачем ему бежать помогать мне?
Пусть готовиться к экзаменам...
Я буду надеяться на свою собственную сломаную смелость....
Знаю...я выйду от этого грёбаного стоматолога в слезах.....
Его не будет...не знаю к счастью или сожалению.....
Ему незачем видеть меня слабой.....
Я оттолкнула его от затеи быть со мной!
Хотя прекрасно понимаю, что, если он меня не успокоит после этого шока ....будет для него большим минусом.....
Просто я больше не хочу вытягивать из людей хорошие поступки...Пусть они сами поступают так, как считают нужным.
Я думаю, если я ему дорога...он придёт туда.....
Просто...понимаете...моё сердце всегда считало, что, если ты дорог человеку, ради того чтобы побыть с ним и поддержать его, он пойдёт против слова.....
Хотя я сомневаюсь....я не она...чтобы меня ждали..... тупо из-за того, что не знают когда мне вырвут зуб.....Почему то сейчас я думаю, что он не из тех, кто будет ждать...ведь это время...наверное он вообще не из тех, кто любит ждать....Снова я о ней....Быть может это из-за того, что он рассказывал то, как он её любил...и что он ради неё делал......
Этот день надо всего лишь пережить.....
иногда кажется...что он просто не ценит меня...видимо от того, что привик что я с ним....Когда-то он сказал, что когда-нибудь может не выдержать меня и уйти.....Вот и так стала считать...что когда-нить могу сбежать от него....зная, что он не будет держать меня...и дурак...за счастье надо бороться...и в этом случае это не будет насилием....А разумным поступком противостоя моему второму нраву....


[600x450]

[502x698]
Настроение сейчас - спокойное

Он сам ставит точку в отношениях.
Из истории...почему я рассказала...надеялась на его опору и защиту....
Чтож скатертью...так скатертью....
Умирать и гулять с кем-то я не собираюсь....мне больно....и это мне сказал Любимый человек....
Сладкие слова перед датой наших отношений......
Что ж....
Ничего не хочу придумывать...я восприняла для себя всё как так, как воспринимаю обычно.
Скорейшего ему выздоровления!

Настроение сейчас - радость

Итак, всем привет это я!
По идее я должна приехать 23 числа.....но по СЧАСТЛИВОЙ случайности я сбежала.....обманула начальство...которое держало у себя мои документы....и нагло сбежала....
Кто ещё не в курсе....Объясняю....В этом году я должна была проходить практику в лагере...то есть работать вожатой....
Такая перспектива меня устраивала....Но когда я приехала.....
Тяк....Мою комнату освободили только к 11 вечера и бельё прищлось брать на складе около 12...за что я получила замечание....Ктож виноват, если мальчики- поварята заселились туда и поздно приехав...даже не соизволили дать о себе знать. Ну ладно...Я познакомилась со своим отрядом. Сначала я думала "Ах, какие чудесные детки!" Возраст 12 - 13 лет. В первый день меня обрадывали ещё тем, что не захотели вообще кормить...типа еды может не хватить на детей...НО по идее эта проблема начальства и поваров...
С А**уевшим лицом с отвисшей челюстью я вышла из столовой....долго приходила в себя...."Знала бы что так будет взяла бы еды..."
Слава Богу всё уладилось...всего хватило...правда...всё же я там недоедала как и остальные....Нас вожатых кормили 3 раза....мы вставали в 7:30 в 9 завтрак...обед в в 13:00, ужин в 19:00...Отбой у детей в 23:00...но у нас гораздо позже...пока их успокоишь и убедишься, что все спят и пока придёшь с планёрки...раз 999 будешь думать о том, чтобы пожрать!!!
Вечером приехала моя подружка одногруппница...Мы с ней вместе с 1 курса...почти как лучшие друзья)) Вместе везде и всегда))
Когда она приехала, мне чуточку стало легче....итак приехала в лагерь я 3 июля...сбежала уже 6 ближе к обеду....Моя Катюшка сначала тоже была сильна....
Честно всё было как ад...я знала, что в этом лагере в основном дети из приютов и неблагоприятных семей....Вожатых они уважали...но в зависимоти кто себя как ставил...Дети мя и Катюшку любили....но были не послушными...ну на то они и дети конечно....Дни были ужасно длинными, а ночи короткими...В первую ночь я замёрзла от холода так, что заснуть было просто невозможно и это при том, что я была под легким одеялом, но одета! На второй день сбежали 2 девочки....поэтому без боли в сердце и переживаний не обошлось...Катюшку забрала милиция...ещё и Вику....которая была в отряде.....нужно было найти сбежавших...нашли...Каждый день меня отчитывало начальство...что детям не нравится в лагрере...извините, НО они видели условия своего лагеря....ладно туалеты и душ на улице....но корпуса обрушенные, организация концертов и кружков очень хромает....И мы вожатые виноваты что не можем завлечь детей....может мы в какой-то степени виноваты....Ещё в первый день я должна была на репетиции учить вожатский рэп....кгда все остальные его уже знают....потом выступать на сцене...перед всем лагерем...ППЦ уссаться от страха и волнения можно...я всегда отличалась тем, что боюсь сцены и выступлений...
На3 день мальчик решил вскрыть вены...поэтому пришлось выдерживать все его издёвки и не выпускать его руку из своей....Т_Т....
На 4 день я все-таки выссказалась маме по поводу того, что у мя отобрали документы...точнее я их сама отдала на оформление договора...но я же не знала, что их не отдадут.....Всё это походило на тюрбму сбежать из которой не представляло возможностей.....Всё это время мя поддерживал Любимый....честно...мне этого было мало...но всё равно большое спасибо ему...держаться было бы ещё сложнее без его поддержки...каждый день я плакала с Катюхой.....и мы вместе вынашивали план побега....как она его называла "Побег из Шоушенка или Побег из курятника" XD
в ночь Творила мы не должны были спать...но хорошо что за мной приехал Ромашка и забрал меня...но перед этим мне предстояло выдержать последнее испытания....Катюшка с утра уехала в общагу...чтобы заплатить за неё....я осталась одна и плакала...я просто не могла успокоиться...я понимала что не выдержу в лагере 3 недели...ведь у меня колол живот от недоедания, а точнее от голода....и болело горло....кружилась голова от недосыпа....
Я решилась забрать документы у них ноглостью....страх сковывал дыхание...тело двигалось к административному зданию само по себе....Директора не было...она добренькая женщина, но вот её заместитель очень даже злая....пришлось сначала говорить с ней....
"Я хочу забрать документы!"
-"С какой это радости?!!!"
"С такой, что я не могу работать больше. По семейным обстоятельствам!"
Я нагло врала...конечно я не соврала про дедушку у него и правда рак...Она цокнула и сказала подождать директоршу, которая должна была скоро приехать....
Я пошла в корпус за детьми..собрав их кое-как отвела на кружок хореографии девочек....
Потом сбежала к директрисе....она сказала мне заполнять заявление на приём и увольнение...выяснилось, что у мя нет ИНН....После долгого мозго*бства...мне отдали документы...я позвонила маме и Ромашке....
Он приехал за мной и увёз меня...по дороге...я сидела в шоке....от того, что ещё не могла поверить такому чуду, что я на СВОБОДЕ...что я еду домой.....я чувствовала Читать далее...

Странно...в последние 2 дня я ничего не ем.....
Есть хочется....но не ем.....что это голодовка? не знаю.....как будто забыла как это делается.....
Голова кружится.....