[300x392]
Настроение сейчас - расстроиласьКто бы мог подумать....чтобы обидеть меня даже стараться не надо....
Когда скучно и звонишь раз в 5ый Любимому, стараясь его как то приободрить, а по его голосу заметно что ты его достала....
Значит больше не буду мешать....
Настроение сейчас - спокойное
Верю, что всё будет хорошо.
Я немного другая, но всё та что была.
В последнее время творятся странные вещи, о них знает только бабушка. Пока что я не могу об этом никому сказать, меня посчитают сумасшедшой. Я должна удостовериться, что это...совпадение или отражение реальности.
[500x400]
Настроение сейчас - переживание смешаное со страхом
Снова тот же сон....
Как меня оставляет Любимый, уходит к другой, а потом возвращается ко мне...обнимает, но он не знает что я пережила в себе свою смерть. Я убила тогда, во сне, мысль о самоубийствие, возможно потому, мне предстояло увидеть его...хоть и с ней...но я бы перешла через всё, чтобы его увидеть.
Душераздирающий крик, слёзы, боль, ни живая, ни мёртвая...Шло осознание что его в моей жизни больше нет....что ему я не нужна....
Проснулась в тот момент, когда я дрожала...
Ну почему мне это снится?...Т_Т почему я переживаю...мне страшно....
[261x350]
Настроение сейчас - спокойствие
Я очень измучилась от неразберих в душе, мгновенно стало легче, когда я нашла в себе силы рассказать о них Любимому.Можно сказать, что всё встало на свои места. Я стала кушать уже с удовольствием. Наверное сложно привыкнуть к счастью - быть любимой. На его слова "люблю тебя" у меня невольно катятся слёзы от счастья. От его нежного, доброго прикосновения становится тепло и спокойно. Я так хочу чтобы он любил меня....так как сейчас всё время....Ещё мы с ним сходили на Новолуние. Было здорово^^ Я очень рада)))
О делах: учёба никак....не могу, просто какое то равнодушие....ко всему...может это усталость. Хочется что то изменить в своей комнате...так как эта однообразность надоела и не вдохновляет. Угнетенность от которой постоянно хочется куда то убежать где светлее и теплее.
Эти 2 выходных были чудесны!!!! Просто потрясающие. Я счастлива! Кто-нибудь пните меня под зад, а то чувствую что забрасываю учёбу)
[600x431]
Настроение сейчас - расстроилась
Сама виновата, возможно я слишком много требую и жду от людей.
Сейчас....некуда убежать....негде укрыться от глаз людей.....я не хочу чтобы меня кто то видел.....
Я просто не хочу боли.....не хочу даже помнить о том что скоро моё др.....я ненавижу это день......никому он не нужен...и ладно.....я и это переживу.....привыкать всегда надо.....даже к плохому.....
Устала от вечно пьной мамы.....которая то и дело дёргает меня.....
[447x600]
Настроение сейчас - нетерпеливость, надежда
Проснувшись, вспомнила что сегодня начинается показ Новолуния. Пулей залетела на сайт афиши, посмотрела картинки и трейлеры. И видимо я ещё по уши влюблена в эту историю. Помню с какой жаждой я прочитывала каждую строчку книг. Возможно меня привлекла эта история тем, что я как и многие хотела бы такой же прекрасной любви. Ведь когда в моей жизни появился молодой человек я приостановила чтение. Что очень хочу исправить, обязательно дочитаю до конца. Потихоньку на комп закачиваются OST...и я с нетерпением жду, когда могу их услышать. До сих пор слушаю OSTы от первой части саги. И каждый раз понимаю, что эти песенки лечат меня....чтобы не происходило в жизни...когда я слышу их....я чувствую будто могу дышать...дышать понастоящему, глубоко и легко.
Сейчас есть как раз одна проблемка....( Думаю лишить себя учебника по японскому языку, который заказала Чиба-сан из Японии для всей группы. В последнее время я загулялась...и так получается что денюжку я беру у мамы....но мне стыдно у неё просить. Нужно вернуть денюжку на саму гулянку, на подарок нуно и на фильм...Решила что займу у Катюшки. Сегодня она получает стипендию. Уже знаю как буду возвращать всем деньги, но меня это ничуть не пугает.
Фильм этого стоит! ^_________________________^
А может это всё из-за того, что я когда читаю оживляю героев в своей душе...и они становяца частицой моей повседневной жизни....Я переживаю вместе с ними...
Ну такой я уж человек....помница мне посмотрела одну анимешку и не дня не могла без неё прожить...считала всё жизнь кончена...)))))
Всё это любовь к тому, чего не может быть на самом деле....хочется верить в это, чтобы оно когда нибудь однажды случилось)))
Надеюсь что в субботу я увижу этот фильм....я постараюсь увидить...
И когда я его увижу я конечно расстроюсь, потому что захочется продолжения...но мне будет легче от того, что я снова пережила эту историю...уже глядя на них.....не выдумывая их в голове. ^^
[604x453]
Настроение сейчас - спокойствие
Когда возвращалась домой с японского видела наряженое дерево. Разноцветные фонарики, висевшие на дереве, навеяли мысли о том, что через месяц Новый год. Для меня Нового год существовал только в далёком детстве, когда я верила в Деда Мороза. С этой жизненной правдой появилось новое осознание. С того времени, 31 всегда ассоциируется у меня с днём рождения.
Стоить ли мне желать этого дня, если его не хочет Любимый человечек?
Второй год подряд мама уйдёт к подругам отмечать...Я уже забыла, что такое праздник в семье. Когда звон бокалов в моём доме сопровождает смех и шутки. Даст ли о себе знать родной отец?
Чем больше я думаю об этом дне, тем больше становится больно. Лучше забыть об этом дне.Я не хочу чтобы существовал этот день. Бегство от боли? Может быть, но скорее всего это самозащита. От кого же? От самой себя, от своих же мыслей, от переживаний. Снова это ожидание звонка от отца, простой холодный приход отчима, ожидание в этот день безграничной любви от близких. Я не хочу ждать, надеяться, точнее не хочу чтобы моя вера подорвалась....потому что я не хочу разочаровываться. А может я боюсь неуслышать поздравления дедушки...?....
Время, когда ДР было праздником прошло с уходом отчима из дома....
[333x600]
[199x514]
Посмотрела Сумерки. Сказка, каких нет в жизни.
Хотелось бы чтобы такая любовь существовала в нашей человеческой жизни. Такая любовь, где Любимые будут готовы перевернуть мир для того, чтоб с их второй половинкой всё было хорошо.
Верю ли я в любовь? Как во что то чудесное... Думаю да, потому что люблю. Но верить порой уже во всё так сложно.
Разговоры с мамой о Японии. Её работа не может продоставить документа о том, что её зарплаты будет достаточно для того, чтобы она отсылала 20000 рублей в месяц. Мама говорит что я поеду в Японию. Мне интересно каким макаром...
Моя вера не купит билеты на перелёты, не оплатит мои расходы там. Я не должна позволять жизни рушить мою веру, ни в коем случае...
Вывод: буду работать в ночную смену, как-нить. Что-нить придумаю. Может быть официанткой. Может ещё куда-нить...
Я должна быть сильной. Я больше не буду делиться своей болью, больше никто не сможет увидить моих слёз. Если мне будет нужно выплакаться, я убегу куда-нибудь, где никого нет. Не приближайтесь к моему сердцу, если у вас в планах причинить ему боль...Ведь когда-нибудь я сыграю с вами в эту же игру....Я никогда не была злой, я не могу назвать себя доброй. Эти две противоположности балансируют во мне и я не могу предсказать исход...
Я помню... всё ещё помню себя, когда я была одна, я смотрела на мир глазами, в которых горело желание выжить и быть сильной....как и сейчас.
Я слишком сильно открываюсь людям...Я никому не позволю делать мне больно.
Сегодня...сегодня мне снова напоминили, что у меня нет отца. Премного благодарна, низкий Вам поклон. Я знала об этом...Да, я верила, что у меня есть папа, и сейчас верю, но частицы жизни этой веры с каждой секундой умирают.
Иначе как Миле́н Фарме́р. Люблю песенки в её исполнении, её сладкий завораживающий голос и музыку))) (фр. Mylène Farmer; настоящее имя — Милен Готье,(фр. Mylène Gautier); род. 12 сентября 1961, 05:17 утра, Пьерфон, Канада) — французская певица, актриса и поэтесса.
Биография:
Милен родилась в Канаде и первые годы своей жизни провела в небольшой деревне Пьерфон в окрестностях Монреаля. Её родители — французы: отец, Макс Готье, был французским инженером и работал на строительстве Маникаганской плотины, мать, Маргёрит Мартэн, занималась домашним хозяйством. В семье Милен была третьим ребёнком из четырёх — у неё была старшая сестра Брижитт и брат Жан-Лу, после Милен в семье Готье родился четвёртый ребёнок, которого назвали Мишель.В начале 70-х годов у отца Милен закончился контракт в Канаде, и вся семья вернулась во Францию и поселилась в городке Вилль-д’Аврэ (фр. Ville-d'Avray).
По словам Милен, приведённым в её биографии, она непросто пережила такую смену обстановки и почти не общалась с ровесницами. Единственными её компаньонами в то время стали компании мальчишек, на которых она стремилась быть похожей, и дети-инвалиды, которых она навещала в больнице Гарш (фр. l’Hôpital de Garches).Закончить среднее образование и получить бакалавр у Милен не получилось — она бросила учёбу и ушла из лицея уже будучи в выпускном классе. В 1979 году она уезжает в Париж. Там она и решает стать актрисой. Однако ни в театре, ни в кино ролей она не получила, самое большее, что ей удалось — сняться в нескольких рекламных роликах таких компаний, как Ikea и Fiskars. В этот период она познакомилась с режиссёром Лораном Бутонна, автором её дебютного сингла «Maman a tort» («Мама не права»), ставшим самым продаваемым французским диском в 1984 году.
В 1986 году вышел первый альбом певицы — «Cendres de Lune». Mylene Farmer — значилось на обложке альбома. Псевдоним Фармер был взят в честь Фрэнсис Фармер — любимой актрисы Милен, что касается имени, то Милен решила его не менять. Композиция «Libertine» с этого альбома, на которую был снят одиннадцатиминутный видеоклип, стала хитом.В 1988 году она выпустила альбом «Ainsi soit je…» и получила за него «Артист Года» во Франции, а в следующем году в течение одного тура Милен провела семь концертов на стадионе в Париже, все билеты на которые были распроданы. Немалую роль в карьере певицы сыграли видеоклипы, снятые на её песни композитором и режиссёром-постановщиком Лораном Бутонна. После выхода альбома «L'Autre...» (1991) Милен снимается в фильме Giorgino, который выходит в 1994. И только в 1995 году выходит её новый альбом — «Anamorphosée».После турне 1996 года и выпуска видеоверсии концерта — «Live à Bercy» — наступило затишье, и только в апреле 1999 года Милен Фармер представила слушателям свой новый альбом «Innamoramento». 21 сентября 1999 года началось новое турне Милен — «Mylenium Tour», которое было сделано с большим размахом и пользовалось успехом. Mylenium tour признан как самый лучший концерт-спектакль за последние 30 лет на мировой Pop-сцене. В рамках турне Милен Фармер посетила Россию с концертами в Москве и Санкт-Петербурге 4—8 марта 2000 года.Апрель 2005 года подарил миру эстрадной музыки новый альбом Милен «Avant que l’ombre…». Чуть позже на песню со скандальным названием «Fuck Them All» на экраны вышел видеоклип (режиссёр Агустин Вильяронга).
Милен Фармер — одна из самых популярных и известных европейских певиц в мире. Она добилась мировой популярности, не исполняя песен на английском языке. Её концерты — одни из самых ярких и сложных по технике и декорациям. Затраты на создание ряда концертов-шоу Милен Фармер превышают 30 миллионов евро (последнее шоу в Берси/Bercy, в 2006 году стоило 38 млн евро). Фармер — автор всех своих песен.В августе 2008 года вышел следующий, седьмой по счету студийный альбом Милен Фармер «Point de suture».В марте 2008 года были объявлены концерты на 11 и 12 сентября 2009 года на парижском стадионе Stade de France. 28 марта 2008 года, в первый день продаж билетов, за 2 часа были проданы все 160 000 билетов. Это рекорд в мире музыки. Также были объявлены концерты в Женеве (Швейцария) на стадионе Stade de Geneve, 120 000 билетов были распроданы за 2 часа. Это рекорд для Швейцарии. В интервью французскому журналу «Tetu» она объявила, что планирует дать концерты в России. Концерты прошли в Санкт-Петербурге и Москве: 28 июня 2009 года состоялся концерт в Санкт-Петербурге (в СКК «Петербургский»), после чего 1 июля выступление Милен также состоялось в Москве (концерт прошёл в СК «Олимпийский»).Милен Фармер пользуется популярностью в
[448x600]Настроение сейчас - (((
News - ai nante
Послушайте песенку и сами всё поймёте, вот перевод:
Что такое любовь?
Сколько же я прошёл…
Если оглянуться назад,
Я увижу след от слёз.
Меня то ранили, то били,
И теперь я наконец пришёл сюда,
Где есть ты.
Что такое любовь.
Это только ты
Всегда требуешь слишком многого.
Что такое любовь?
Если тебя со мной не будет,
То жизнь не имеет смысла,
То я не смогу жить.
Ты действительно любишь меня всем сердцем?
Даже сейчас я не уверен в этом…
В одиночку, я достиг этого места в своих мечтах,
И когда я пришёл туда, ты была там и вся дрожала.
Не плачь.
Я никогда тебя не отпущу.
Даже если это означает отказаться от всего.
Даже такая вещь как будущее…
Я его совсем не вижу, если там нет тебя.
И оно мне не нужно.
Утренние лучи солнца
Освещали твоё лицо, пока ты спала,
И я смущённо улыбался.
Потому, что мы были счастливы тогда,
Я хотел бы, чтобы любовь, которую я чувствовал в те дни,
Продолжалась вечно.
Что такое любовь?
Это только ты
Всегда требуешь слишком многого.
Что такое любовь?
Если тебя со мной не будет,
То жизнь не имеет смысла,
То я не смогу жить.
Как бы сильно я ни любил тебя, кажется, что этого всегда не достаточно.
Такая вещь как будущее…
Я его совсем не вижу, если там нет тебя.
И оно мне не нужно.
Настроение сейчас - ня!^^
Завтра пятница 13 ^^
Сколько событий вертелось вокруг этой даты.
Дя, мы вместе уже 9 месяцев. Это вроде и немного,
но и не мало^^
Единственное что огорчает...завтра с утра до вечера
я буду учиться.(
С другой стороны, почему я печалюсь?
Всё это должно греть моё сердце, даже если этот день мы проведем
отдельно друг от друга я попробую быть чуть улыбчевее, чем обычно.
Мы вместе, это главное. Многое наши отношения выдержали.^^
Ведь до этого я пыталась, как бы мне не было трудно во время разлуки с ним, держаться.
Я тихонько жила, ждя эту дату, которая всегда радует сердце.^^
Любовь, она может давать жизнь, а может в один момент забрать её.
Я не раз слышала о тех, чьё сердце было разбито....кто не мог любить других....кто видил жизнь в тех, кто их бросил.
Я не хочу чтобы такое случалось со мной...я доверяю своё сердце Любимому...настолько сильно, что если он и сможет разбить его....врядли кто-то на этой замечательной планете будет в силах собрать его, кроме Любимки.
Я не верю, что он поступит так, он добрый, хороший....и это принесло бы ему немало боли. Он бы не позволил мне страдать.
Никак не могу ответить на вопрос....почему я не могу любить других так как его, какие бы они не были.
Почему только он может успокоить меня, только ему подвластно это. Его объятия дороже кислорода, его шёпот, взгляд...Я не хочу чтобы он делал мне больно...я верю ему и боюсь....боюсь его ошибок.
Но натура у меня такая, ничего не поделаешь, если я люблю....пусть это хоть самый жестокий человек на свете, я всё равно буду любить его.^_^
Мы счастливы вместе и это главное. ^^"
[600x450]
Ой, как не нравится мне действие лекарств, прописанных для лечения.
Особенно их эффект по утрам, это меня настораживает....
весьма сильно...
По нескольким причинам:
1. В последнее время мой эмоциональный фон стал чувствительнее, хотя это возможно от того, что на меня катят бочку в универе по поводу того, что я посещаю занятия простуженная.
2. Это причина меня больше всего настораживает.
Ну откуда по утрам,
когда я просыпаюсь во рту кровь....ОО
Может это из-за того, что я в последнее время переживаю.
Не наю....
может из-за таблеток....
хз...но всё это очень странно.
Сейчас....кажется как-будто я снова истощена...
эти нервотрёпы с Катей, болезнь мамы...тупые мысли....о том нужна ли моя любовь человеку...
Как мне быть с ней...?
Любить я знаю это...но всё ещё живу в страхе быть отвергнутой...
в страхе ещё раз получить ту дозу боли...
Я увожу эти мысли за краи души, чтобы верить, что всё будет хорошо. Я верю.
Слова, сказанные им, что люди расстаються и после 10 лет жизни....
Неужели все время что он был со мной, все те минуты счастья которые я пыталась дарить этому человечку, станут в одночасье для него просто страницей прошлого, которую можно перевернуть...?
Если оно так и будет... лучше вовсе исчезнуть....Т_Т
Может я ещё не отошла от смерти дедушки....тогда когда я потеряла его и затем и Любимого, казалось что тело обратилось в пепел, а душа ушла из меня.....это чувство, что потеряла всё что помогало жить....неудивительно, что я не могла есть.
Сколько я должна ещё потерять людей, которых люблю...?
Пусть уж лучше не будет меня и все будут жить....моя жизнь не приносит никому пользы так же как и я сама....Т_Т
[500x375]
Настроение сейчас - няк, няк
Наконец! Да, наконец-таки Любимка купил гитарку. ^^ yamaha rgx-121z няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!))))
Чёрного цвета)))) Звук потрясающий, правда нужно было ещё настроить комбик и процессор)
Теперь моя душа спокойна, у Любимки сбылась мечта) И он не будет наверное так урезать себя в расходах как раньше.))) Конечно по началу ему не привычно играть на ней) Но ведь это временно)
И гитарка ему к лицу, теперь даже невозможно представить его без неё)
Странно это наверное...мне конечно будет немножко одиноко с появлением гитарки в его жизни. Но я не жалею об этом, я не могу ревновать его к любимому занятию.)))
Такое счастье играть на гитаре, свободно играть, безумно красивую музыку, не задумываясь, без запинок. Я думаю он этого обязательно достигнет и будет хорошим гитаристом. Талант всего лишь нужно развивать) У него есть рвение, желание, поддержка близких) Любимка лучший!^^
[323x250]
Сколько уже можно....судьбе нравится ломать людей?
Когда с моими близкими всё будет хорошо.... Сегодня мама принесла дурную весть, её должны положить в больницу...Т_Т
С чего бы начать....не могу сложить мысли по полкам...всё мелькает как во сне...
Эту ночь я спала с Любимым, сладко спала пусть и сон был жестокий...всё что меня тревожило - холод...я очень сильно замёрзла, несмотря на то, что была укрыта... Я хотела прижаться к нему, но не хотела будить...и может мне было неловко...не наю...Утром я поняла что говорить немного больновато, болит горло. И этот долбаный насморк.
Сегодня мой план действий был таков: погладить бельё, вымыть пол, пропылесосыть и отправиться по библиотекам с Катюшкой. Сил хватило чтобы погладить бельё и поехать. Эта общая ламота портила настрой, убавляла силу.
В университетской библиотеке мне дали половину книг, которых я заказывала...то есть 10 штук.
Настроение было поднято Любимым, точнее его новостью. Скоро у него будет гитара ^___^
До чего же он счастливый, и меня это радует!)))
Ещё радовала Катюшка....хоть и обидила тем, что я не могу понять как у неё быстро заканчивается стпендия. Говорит, что мне жить легче. Удивительные люди существа, каждый считает, что другому человеку легче.
Удивляет меня доброта людей, точнее какие люди есть. Сегодня в автобусе сидела рядом с чеченцем, пусть и пьяным, но добрым. Разговорился он со мной и Катей. Хороший мужчина, его друг полез ко мне в пакет, где лежали книги, тот его остановил и мораль читал. Они в универ не поступили...денег у них нет, ночевали на вокзале....жаль таких людей. По разговору, и по глазам, было понятно человек он хороший. Жизнь его потрепала, но сердце осталось тёплым. Это главное. Вышел он со своим другом на автовокзале. Успели лишь пожелать друг дуруг удачи, счастья и здоровья. Он попросил от души, чтобы про чеченцев плохо не думали, сказал, не все мы такие, жестокие.
В 2ой библиотеке я вообще ничего е взяла, там такие книжки на дом не выдают(
В общем, что ещё сказать, рада что живу, продрогла сильно вольчьей шкурке.
Шубку мя бы с радостью одела, но её носит мама. Сказала ей сегодня о своём состоянии, что желательно сходить в больницу и провериться, хорошо бы был простой грипп. Да и от простого прививку мне не ставили. Она ухом не шевельнула.
Нагруженность меня убивает, нужно срочно переводить сценарий сказки "красная шапочка" на японский, около 50 стр манги переводит с японского. Во вторник чтобы получить зачёт нужно уже защищать реферат, который я не знаю как писать, потому что тема наитупейшая, ещё тетрадку умудрилась по педагогике потерять, надо всё списывать, чтобы сдать, и 16 зачёт по ТПГ...и японский на норёку сикэн учить....
Как мне успеть всё.....ночами работать противопоказал врач. Другого выхода я не вижу....(
Настроение сейчас - Спокойная радость
Итак, первый день моего лечения!^^
Позавтракав, я прямиком выпила лекарства.))) Их эффект я ощутила по пути в универ. Полная умиротворённность, спокойствие в каждой клеточке моего тела.^^"
И опять я погрузилась в те мысли, которые не дают совести покоя.)
Почему я такая?
Почему мне хочеца очень, очень одеца как можно неформальнее? Оо
Меня в какой то степени тошнит от этих сапожек с каблучками.
Моё настырное и взрывчатое Я хочет пробиться наружу.) Мне глубоко наплевать, что обо мне будут думать другие. В особенности те люди из группы, которые были радовались возвращению в мой прежний вид. Увы, я ненавижу фальшивить, вся я не может скрывать того, чего требует моё Я. Не наю отчего люди думают, что это не моё, но если бы это было чуждо мне, я бы не стремилась стать таковой снова.
Кажеца пока я ждала Вику, я чуть сладко не уснула на лавке. Ну уж очень тянуло в сон ><
Я поставила цель во чтобы то не стало перейти на бюджет. Причина покажется банальной. Мне нуны шмотки.^^
Будем дерзать, сожрём гранит науки! XD
[485x459]
Настроение сейчас - счастливая
Как же хорошо всё-таки когда всё заканчивается хэйпи эндом ^^
После 3ёх дневной разлуки, которая обоих нас губила мы встретились у меня дома.
Я вышла встречать его у входа и по телу пробегала дрожь. Я всё ещё не верила, что увижу его. И вот двери лифта открываются и он выходит на моём этаже, подходит ко мне, крепко обнимает. Я очень волновалась, я не ожидала, что мы обнимимся. Хотя ломала над этим голову....Можно ли это сделать. И когда я почувствовала, что он обнял меня. Я хотела остановить время, чтобы подольше насладиться этим счастьем. Мы покушали, лежали на диване...где то внутри моей души загорелся огонёк счастья и радости, даже не потому что он просто обнял меня и прилёг со мной,а от того, что он этого хотел. В этот момент я отчётливо почувствовала, что нужна ему, что меня ему не хватало.
Я хотела ему всё объяснить, но боялась нарушить теплоту этого покоя....Рядом с ним я чувствовала что лежу на облаке. Некоторое время я не могла взглянуть ему в глаза. Я боялась увидеть холод в его глазах...но одного взгляда было достаточно чтобы не верить в то, что этот человек может быть холоден. В его глазах была видна нежность, а добрая улыбка успокоила меня.
Мы перевоплотились в нечисть и направились на наш профессиональный праздник.^^
Нежити там было достаточно много. Пусть я и замечала других парней, в этот вечер самым важным являлся он, впрочем как и всегда.^^"
Жаль, что из всего репертуара, не было той, музыки, которую мы заказывали, но это не дало нам повода расстроиться. Любимый угощал меня алкоголем и соками.))
Один из самых ценных моментов в этот вечер был танец...^^
Всё было так, как я хотела...настолько, что это засмущало меня. (он будто читал мои мысли)))) Наши губы соприкаснулись в медленном танце. Этот вечер ничего не могло испортить и ничто не испортило)))
Закончилось мероприятие под утро. Часов 6. На всех нас, наехала гопнота, у которой видимо жизнь стала скучной. Дело дошло до драки.
После таких моментов мне хочется научиться обладать собой, чтобы не паниковать в таких ситуациях. Я волновалась за наших, волновалась за Ромашку, когда он рвался помочь. Как я его люблю. В нём я открыла для себя что-то новое...) он не бросит человека в беде. Я это очень одобряю, и это меня и начало волновать. Мои руки были у сжатых губ, в мыслях вертелось: "Ну куда ты...? Если с тобой что-нибудь произойдёт". От волнения ноги подкашивались, но я не могла стоять и смотреть как он подходит к центру событий. Я шла за ним. Мне было далеко до фени, что меня могут схватить, хоть и близко я не была к ним. В этот момент я жила желанием, уберечь его. Толпой нам удалось влезть в автобус. Хорошо, что всё закончилось.)))
Может около 30 минут я приходила в себя. Говорила себе: "Всё хорошо. Его не задели. Он живой"
Мы доехали домой и легли спатьки. Проспав до 4, мы засиделись до 6. Тогда я страх задать вопросы прошёл. Мы мило беседовали, что пошло мне очень на пользу. Я многое для себя поняла. И главное я поняла, что для нас с ним лучше.))) Я постараюсь сделать всё чтобы в наших отношениях была гармония) так как любовь уже есть, и это неоспоримый факт^^"
Я счастлива, что у меня есть ти, что мы вместе. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!:***** ^^
[600x600]
Настроение сейчас - тихое
Сегодня я прошла обследование. Результаты оказались хуже 2007 года.
Мне и не понадобилось проходить эхо. Прошла только один аппарат. Результаты ясны.
Врач, назначил срочное лечение. Мда....перспективы не из лучших...
Нервное истощение, бледность, потеря веса, гипоксия. Нужно пить таблетки, ходить на массаж, йогу и уехать лечится.
Но я не могу...не могу уехать из города....
3 день я не могу есть...я чувствую что очень хочу есть, но как только я начинаю пить чай или кушать, меня начинает тошнить и я откладываю всё обратно.
Ну вот и похудела на 4 кг. Мне страшно...что будет дальше....я не знаю....Мне страшно думать о завтра...сейчас я живу сегоднешним днём.
Я из-за всех сил стараюсь держаться...
я бы хотела отвлечься...но не могу...я люблю....и я рада, что люблю его.